Կոդկախվածության խեղդումը: Ես ատում եմ քեզ, պարզապես մի լքիր ինձ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես հաճախ եմ տեսնում փոխկապակցված հարաբերություններ հաճախորդների հետ աշխատելու գործընթացում: Խոսքը ոչ թե ալկոհոլային կախվածության, այլ խախտված սահմանների մասին է:

Երբ սահմանները ջնջվում են կամ, ընդհակառակը, չափազանց անթափանց, հիմք է ստեղծվում զույգի բացահայտ կամ թաքնված հակամարտությունների համար:

Բացահայտ կոնֆլիկտները տեղի են ունենում, երբ գործընկերները բացահայտորեն հայտնում են իրենց դժգոհությունը հարաբերություններից, թաքնված - երբ դժգոհությունը թաքցնում են վեճերից խուսափելու համար, բայց արտահայտվում են պասիվ ագրեսիայի, «լուռ նախատինքների», մեղքի պարտադրման և այլնի տեսքով:

Կապված հարաբերությունները հաճախ պայմանավորված են պարտքի և անօգնականության զգացումով: Գործընկերներից մեկն ինքն իրեն ասում է. «Ես պարտք եմ մեկ այլ …», քանի որ ծնողները նրան դաստիարակել են այսպես, մյուսը համոզում է իրեն, որ «առանց նրա ես կորած կլինեմ …»: Մեկը ցույց է տալիս գերպատասխանատու ծնողական դիրքը, մյուսը `երեխայի մանկական դիրքը: Այս հարաբերություններում մեծահասակներ չկան: Հասկանալի է, որ երեխան և ծնողը ստիպված են լինել կախվածության ենթակա կապի մեջ:

Parentնողը ձգտում է հովանավորել, վերահսկել, Երեխան դա ընդունում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ իրեն հարմար է, բայց շուտով սկսում է քմահաճ լինել և դիմադրել: Graduallyնողը աստիճանաբար սկսում է գրգռվել երեխայի անօգնականության և անհնազանդության պատճառով: Երեխան հեռավորություն է ստեղծում, բայց երբ arentնողը հեռանում է, Երեխային պատում է խուճապը, որ նա չի կարողանա միայնակ հաղթահարել: Արդյունքում, Երեխան ստիպված է մոտենալ arentնողին, կրկին ենթարկվել նրան: Առաջանում է միաձուլում, որը ժամանակի ընթացքում նորից սկսում է ծանրանալ: Եվ այսպես, այս սցենարը նորից ու նորից կրկնվում է տարբեր տատանումներով:

Theնողը չի կարող Երեխային տալ արտահայտվելու ազատություն, Երեխան չի կարող մեծանալ: Հաճախ theնողի և Երեխայի ենթանձնայնություններն ապրում են մեկ անձի մեջ ՝ պարբերաբար փոխելով տեղերը: Սա էլ ավելի անհամապատասխան է դարձնում հարաբերությունները:

Գործընկերները վախենում են լրացուցիչ քայլ կատարել առանց միմյանց, կախված են իրենց կեսի հույզերից և ցանկություններից: Ինչու՞ կեսը: Քանի որ փոխկապակցված հարաբերություններում չկա ամբողջական, ինքնաբավ, ազատ անհատականություն: Կա կամ միաձուլում, կամ հեռացում: Իսկական մտերմությունը բացակայում է ինքդ քեզ լինելու վախի, քո զգացմունքների, ցանկությունների մասին խոսելու, վիրավորվելու վախի, թյուրըմբռնման, մերժման պատճառով …

Նման ընտանիքներում, որպես կանոն, գերիշխում է ինչ -որ կոշտ վերաբերմունք, որ անհրաժեշտ է, օրինակ, հանուն երեխաների ապրել միասին, կամ որ հուզական մտերմությունը նույնքան կարևոր չէ, որքան սեռը և սնունդը: Գործընկերները գտնում են կախվածության միջանկյալ օբյեկտներ ՝ «ելքեր դատարկությունից» ՝ աշխատասիրություն, ալկոհոլիզմ, արտաքին կապեր, խաղային կախվածություն և այլն:

Խախտված սահմանների պատճառով սեռական ոլորտում խախտումներ են ի հայտ գալիս: Մեկ գործընկերոջ համար հարաբերությունները չափազանց հեռու են թվում, մյուսին `կլանող, աներես: Ինչպե՞ս եք այստեղ առողջ հավասարակշռություն գտնում:

Օրինակ ՝ զուգընկերներից մեկը տեղեկացնում է մյուսին, որ նա խախտում է իր սահմանները ՝ պահանջելով հաճախակի սեռական հարաբերություն, իսկ մյուսը պատասխանում է, որ իր սահմանները նույնպես խախտվում են այս դեպքում, քանի որ նա զգում է անտեսում իր կարիքները:

Նման երկխոսությունը նման է մանկապարտեզում երեխաների հաղորդակցությանը. «Դու հիմար ես, դու ինքդ հիմար ես»:

Այս դեպքում անհրաժեշտ է ուղղել գործընկերների իռացիոնալ վերաբերմունքը հարաբերությունների նկատմամբ, բարձրացնել ինքնագնահատականը, ինքնուրույն աջակցություն փնտրելու, միջանձնային սահմանների օպտիմալ մակարդակ փնտրելու, կարեկցանքի և աջակցության հմտություններ զարգացնելու համար: միմյանց.