Հարմարավետ երեխա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ասենք կա ընտանիք: Կա մայր, երեխա և այլ հարազատներ: Ապրում են, ապրում են: Եվ հանկարծ (!) Նրանք հասկանում են, որ երեխան դարձել է վատ, անհարմար: Ինչ անել? Հոգեբան! Ես պետք է հոգեբանի տեսնեմ: Ո՞վ կտանի հոգեբանի մոտ: Rightիշտ է, երեխա: Նա, ով վատն է, կառաջնորդվի:

Հոգեբանը պատիժ է վատ երեխայի համար: Երբեմն հոգեբանները նույնիսկ վախենում են: «Եթե դու այսպես ես սովորում, ես քեզ հոգեբանի մոտ կտանեմ»: Երեխան վախեցած է: Սա այնպիսի «հրաշալի» միտում է: Նախկինում ոստիկանները նրանց վախեցնում էին, իսկ այժմ մեզ մոտ…

Այստեղ ինչ -որ բան այն չէ… Սկզբի համար, ինչու՞ են նրանք մեզ վախեցնում: Թվում է, թե մենք չենք շտապում դանակներով, օգնության մասնագիտությամբ մարդկանց վրա: Բայց, ավաղ, մեր ավանդույթներում դեռ հավատում են, որ «ուժեղ մարդը ինքն է խնդիրներ լուծում», որ «հոգեբանները գնում են հոգեբանների մոտ», «լավագույն հոգեբանը ընկերն է մի շիշ օղիով»: Եվ որ այն մարդը, ով համարձակորեն չի դիմել հոգեբանի, արդյունքում ունենում է հոգեսոմատիկա, ալկոհոլիզմ և մի ամբողջ շարք խնդիրներ… Դե, ո՞ւմ է դա հետաքրքրում: Նրանք կասեն. «Դուք այնքան ուժեղ եք: Այսպիսով, դուք պայքարում եք ճակատագրի հետ »: Իսկ մեր հերոսը ՝ աչքը ծակելով, կարծես ավելի հեշտ է:

Կարևոր կետ, որը ծնողները մոռանում են. Երեխան չի ապրում վակուումում, այլ ընտանիքում: Նա ինքը չի կարող վատը դառնալ, քանի որ ընտանիքը բարդ համակարգ է, մեկ օրգանիզմ, բոլորը ազդում են միմյանց վրա:

Մանկական հոգեբանները հիանալի մարդիկ են, կարող եք երեխային տանել նրանց մոտ, դրանում վտանգավոր ոչինչ չկա: Բայց սա բավարար չէ: Եթե լավ մասնագետը սկսում է հիանալի աշխատել երեխայի հետ. Ընդհանուր լեզուն մոտեցում է գտնում, ապա որտե՞ղ է երեխան օրեցօր վերադառնում: Տուն. Որտեղ են բոլոր նույն հարազատները, որտեղ, օրինակ, մայրիկը հինգերորդ ամուսինն ունի, իսկ երրորդը ՝ հարբեցող, նույնպես ապրում է նրանց մեջ, քանի որ նրա բնակարանը, դե, երեխայի արյան հայրը շաբաթը մեկ գալիս է մայրիկին ասելու, որ նա պոռնիկ է: Կամ ամեն ինչ այլ է. Մայրիկը հիանալի աշխատող է, խելացի, հաջողակ առաջնորդ, բայց տանը նա պարզապես ընկնում է: Ընտանիքից փախուստ չկա, դա մեծահասակ է, ով կարող է հոգեպես ուժեղանալ և հեռանալ, երեխան կցված է իրավիճակին:

Հետեւաբար, մայրիկը, և երբեմն այլ հարազատները, ստիպված կլինեն սկսել իրենից: Հանուն երեխայի:

Ավելին, երեխան հաճախ թերապիայի կարիք ընդհանրապես չունի: «Հարմարավետ երեխա» այն երեխան է, ով չի միջամտում: Շատ հաճախ «լավ երեխայի» խնդրանքը հենց չմիջամտող բողոքող, գործնականում բացակայող երեխայի կարիքն է: Ես ուզում եմ դասարաններով սովորել, սենյակը մաքրել, կոպիտ չլինել, սպորտով զբաղվել և այնտեղ զբաղեցնել բոլոր առաջին տեղերը, ինչպես նաև ջութակ նվագել և համերգներին ելույթ ունենալ: Իսկ մնացած ժամանակը ՝ կարդալ-կարդալ-կարդալ:

Իսկ երեխան չի ուզում, երեխան ցանկանում է խաղալ ընկերների հետ, լավ չի սովորում հետքերը թաքցնելու մեջ … Վատ, մի խոսքով: Երեխայի համար զարգացման որոշակի փուլերում ընկերների հետ շփումը շատ անգամ ավելի կարևոր է և շատ բան կտա ապագա կյանքի համար, սուտը պաշտպանություն է մոր ապակառուցողական կամ ինքնաոչնչացնող արձագանքից նշաններին (ոչ ոք չի ցանկանում լսել բառերը «դու անտեղյակ ես» կամ տնքում է «դու ինձ սպանում ես»): Բայց մեզ այլ կերպ են դաստիարակել, դաստիարակել ենք «հարմարավետ»: Դժվար է ընդունել, որ կարող ես անել այնպես, ինչպես ընդունված է, բայց այլ կերպ: Ավելի շատ խաղացեք, քան «կառուցեք», ավելի շատ շփվեք, քան սովորեցրեք և ավելի հանգիստ եղեք վատ գնահատականների վերաբերյալ, քանի որ դրանք ոչ թե գիտելիքի ցուցիչ են, այլ ավելի շուտ ՝ այն, թե երեխան ձանձրացե՞լ է սովորել, թե՞ ոչ, ինչ կարողություններ ունի: ունի, ինչն է նրան հետաքրքիր: Ի դեպ, նման նպատակների համար լավ է այցելել մանկական հոգեբան. Քննարկել երեխայի շահերը: Եվ սահմաններ դնել: Պետք չէ երեխայի հետ ընկերանալ, ծնողը հավասար չէ, ծնողը ծնող է, այսինքն ՝ մեկը, ով կարողանում է հասկանալ, ընդունել, սահմաններ դնել, սովորեցնել և պաշտպանել:

Երբեմն մայրը պարզապես չի կարող հստակ փոխանցել, թե ինչ է նա ուզում, ինչը ճիշտ է և ինչը ոչ, ամեն օր նրա կարծիքը փոխվում է, նա ինքը դեռ աղջիկ է: Երեխան ի վիճակի չէ զբաղվել նման հակասական տեղեկատվությամբ: Հոգեբանը, ում մոտ եկել էր մայրը, չի սովորեցնի նրան, թե ինչպես է պետք երեխային մեծացնել (եթե կա, սա մասնագետին փոխելու պատճառ է), նա չի քննադատի: Բայց դու պետք է խորասուզես քո մեջ:Կրկին ոչ ոք չի պարտադրի, սա կամավոր է: Նախևառաջ, մասնագետը թույլ կտա մայրիկին ինքն իրեն չափահաս դառնալ, հավատալ, որ բոլորը խնդիրներ ունեն, և դու կարող ես դրանով ապրել ՝ դրանք աստիճանաբար լուծելով:

Եվ կան պահեր, երբ գրեթե բոլոր երեխաներն իրենց զգալիորեն ավելի վատ են պահում: Օրինակ ՝ երեք տարեկան հասակում կամ անցումային տարիքում: Առաջին դեպքում երեխան սովորում է առանձնանալ մորից և լինել անկախ, երկրորդում դեռահասը զգում է շատ տհաճ սենսացիաներ ՝ կապված հորմոնալ տատանումների և ինտենսիվ աճի և մարմնի փոփոխությունների հետ: Այս դեպքում մայրը միայն պետք է պարունակի ամբողջ բացասականը, որը իր երեխան դուրս է շպրտում: Այսինքն ՝ դիմակայել եւ ընդունել ագրեսիային: Եվ շատ լավ է, եթե այս բացասականն առկա է բաց երկնքի տակ: Ի վերջո, ինչ -որ մեկի նկատմամբ ագրեսիա արտահայտելու ունակությունը վստահությունն է այս անձի նկատմամբ, այն համոզմունքը, որ նա «չի քանդվի», կդիմանա: Այսպիսով, երեխան, ով ամբողջ օրը տատիկի հետ ուրախ էր, երբ մայրը տուն էր գալիս աշխատանքից, գցում է վիթխարի սկանդալ: Մայրիկը նեղանում է: Եվ նա պարզապես ձանձրանում և հոգնում էր, և իր զգացմունքները գցում է վստահելի մարդու վրա, քանի դեռ կարող է: Եթե մայրը կարողանում է գլուխ հանել այն հանգամանքից, որ երեք տարեկան երեխան գլորվում է հատակին, եթե նա զիջումների չի գնում, բայց միևնույն ժամանակ, նա օգնում է երեխային վերապրել իր զայրույթը և պահպանել ինքն իրեն, ապա նրա երեխան չի մեծանա որպես «կատաղի», այլ լիովին հանգիստ և երջանիկ մարդ: Բայց ճգնաժամերի թեման առանձին հոդված է:

Եզրափակելով, ես կցանկանայի, որ ծնողները ավելի հանգիստ լինեն «ճիշտ ուղու» հարցում և ավելի շատ վստահեն իրենց զգացմունքներին: Եվ մի հակադրվեք երեխային: Նա առանձին չէ. Նա ընտանիքի մի մասն է: Մենք ցանկանում ենք «հարմարավետ երեխաներ», քանի որ սովորական ուժերին դիմակայելու մեր ուժը բավարար չէ, ինչը նշանակում է, որ մենք առաջին հերթին պետք է հասկանանք ինքներս մեզ:

Ալեքսանդրա Պոժարովա, հոգեբան -հոգեբան

Հեռախոս / WhatsApp +79531482997