2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
-Բարեւ! Հե! Կարո՞ղ եք 30 հազար վարկ վերցնել:
- Չեմ կարող, մենք խնայում ենք վերանորոգման աշխատանքները:
- Դե արի, 30 հազարը ոչինչ չի փոխի, բայց մեզ բավական չէ արձակուրդի համար: Կտա՞ս ինձ:
* կախել *
Ես կարդում եմ «լկտիություն» բառի հոմանիշները.
անամոթություն, անամոթություն, անամոթություն, ամբարտավանություն, անամոթություն, լկտիություն …
Հետաքրքիր պահ. Հոմանիշները սկսվում են «առանց» նախածանցով, այսինքն `անմիջապես ակնարկելով այն, ինչ չունի լկտի մարդը, ինչից զրկված է` խիղճ, ամոթ, ամաչկոտություն, արարողություններ: Aավալի է, որ «անսահմանություն» բառը չի տեղավորվում այս համատեքստում, քանի որ սա այն է, ինչ չունեն լկտի մարդիկ `անձնական սահմանների և ուրիշի անձնական տարածքի գաղափարը: Եվ, այնուամենայնիվ, «առանց շրջանակի» - չկան շրջանակներ, գաղափար չկա կանոնների մասին: Կամ կա, պաշտոնապես լկտի մարդը կարող է կռահել կամ իմանալ, թե ինչ է հնարավոր, ինչը `ոչ, բայց իր ներքին պատճառներով նա անտեսում է այս բոլոր սոցիալական, սոցիալական գրված և չգրված բոլոր կանոնները:
Դաստիարակության գործընթացում մեծահասակներից սովորում ենք վարքի նորմերը, հարաբերություններ կառուցելու կանոնները: Նորմալ ընտանիքում և քաղաքակիրթ աշխարհում այդ գաղափարը հեռարձակվում է
* ձեր ազատությունն ավարտվում է այնտեղ, որտեղ սկսվում է մեկ այլ անձի ազատությունը *
Այսինքն, ոչ միայն դու, իմ ընկեր, անձնական սահմաններ ունես (այն, ինչ կարող ես և չես կարող անել քեզ հետ, ինչպես կարող ես և ինչպես չես կարող անել քեզ հետ): Բոլոր մարդիկ ունեն անձնական սահմաններ: Եվ կան պաշտոնական կանոններ, թե ինչպես վարվել այդ սահմանների հետ միջանձնային հաղորդակցության գործընթացում: Մենք սա անվանում ենք «քաղաքավարություն»: Քաղաքավարությունն է, որ կարգավորում է վարքագծի կանոնները միմյանց անձնական սահմանների խաչմերուկում:
Այսպիսով, լկտի մարդը պատկերացում չունի այդ սահմանների, կանոնների, նորմերի պահպանման կարևորության մասին: Սա կարող է լինել ամբողջովին օրինապահ քաղաքացի (չնայած պարտադիր չէ): Բայց միջանձնային հաղորդակցության մեջ, առօրյա կյանքի մակարդակում, սա չարամիտ խախտող է: Լկտի: Անմշակութային: Անբարոյական:
Սրանք կարող են լինել անձի դիսոցիալական խանգարում (սոցիոպաթներ), անհատական կախվածության խանգարում ունեցող մարդիկ: Չնայած վերջինս կխախտի սահմանները ձևական քաղաքավարությամբ ՝ «եղիր այնքան բարի», «շնորհակալություն», «խնդրում եմ», «խնդրում եմ», միևնույն ժամանակ, սողալ մաշկի տակ: Բայց պարտադիր չէ, որ լկտիություն լինի. Սա որոշ պաթոլոգիայի ախտանիշ է:
Լկտիությունը կարող է լինել համապատասխան դաստիարակության արդյունք. Երբ երեխայի իրավունքներն ու սահմանները խախտվում են նույն կերպ: Երեխայի անձը հաշվի չի առնվել. Մեծերի կամքը մեր ամեն ինչն է, երեխայի կամքը `ոչինչ: «Դու ոչ ոք չես և որևէ կերպ զանգիր քեզ, լռի՛ր, կանաչ մռութ»: Երեխան սովորում է, որ դա հնարավոր է, անհրաժեշտ է միայն մեծանալ (հավասար չէ մեծանալուն !!!) և հնարավոր կլինի նույն կերպ:
Կամ, ընդհակառակը, այս երեխան կարող էր անել ամեն ինչ: Թալանի համբուրված տղաներ և աղջիկներ: Մեծահասակները իրենց երեխայի համար ընդհանրապես սահմաններ չէին դնում: «Նա փոքր է: Մեր սիրելիս»:
Կամ գուցե երեխան մեծացել է այնպիսի պայմաններում, որ նա եզրակացրել է, որ եթե ես ինձ համար մի կտոր չխլեմ, շտապ չվերցնեմ, ապա ոչինչ չեմ ստանա: Եթե ես ինքս չվերցնեմ, ոչ ոք չի տա: Այս մեկը կարող է գոյատևել միայն այս աշխարհում ՝ քայլելով նրանց գլխին, արմունկներով հրելով նրանց ՝ դեպի պայծառ ապագա տանող ճանապարհը: Կյանքը պայքար է, և հաղթում է ուժեղագույնը: Եվ այստեղ ժամանակ չկա աղեղների համար, ոչ թե խոնարհվելու:
Մարդու կողմից սահմանների, կանոնների, հաղորդակցության մշակույթի ընկալումը նյարդայնացնում է այն մարդկանց, ովքեր պարզապես ունեն այս բոլոր գաղափարները: Շատ դժվար է դաստիարակված, դաստիարակված մարդու հետ շփվելը: Դուք շրջանակ ունեք, լկտիները ՝ ոչ: Դուք պահպանում եք նրա սահմանները, ազատությունը, նա ձերն է `ոչ: Դուք հետևում եք կանոններին, նա ՝ ոչ: Եվ սա սարսափելի նյարդայնացնում է:
Հոդված գրելիս ես զգում եմ, որ սայթաքում եմ գրգռվածության մեջ: Սա այն է, ինչ դուք ավանդաբար զգում եք հակատրանսֆերացիայի ենթարկվող լկտի մարդկանց նկատմամբ: Ինչու է լկտիությունն այդքան սարսափելի զայրացած:
Նախ, նրանք չարամիտ սահմանախախտներ են: Սահմանների խախտումները կարող են կանխվել սեփականը ամրապնդելով: Սրանում լկտիները կարող են պարզապես ծառայություն մատուցել ՝ մատնանշելով իրենց խոցելի կողմերը:
Բայց ուրիշ բան կա … Սա կլինի երկրորդը …
Մեր դաստիարակությունը, քաղաքավարությունը, մշակույթը այն շրջանակն է, որը հենվում է հասարակության կողմից գնահատվելու վախի վրա: Եթե ես չասեմ բարև, չեմ կիսում այն, ես մտնում եմ առանց թակելու, չեմ ասում «շնորհակալություն», ես կդատապարտվեմ: Նրանք ինձ հետ չեն շփվի: Նրանք ինձ հետ ընկեր չեն լինի: Ինձ մերժելու են, վռնդելու են սոցիալական ավազարկղից: Հետեւաբար, ես հոգ եմ տանում կանոններին հետեւելու մասին, որպեսզի նրանք ինձ հետ ընկերանան: Ես կախված եմ շրջանակից: Հասարակությունը հետևում է իմ քաղաքավարությանը. Դա նման է սոցիալական դեմքի վերահսկողի: Ես ուզում եմ, որ ինձ սիրեն և ընդունեն: Հետեւաբար, ես կատուներ կլինեմ:
Եվ հետո ես տեսնում եմ, թե ինչպես է որոշ սողուն (սողուն) ուզում փշրվել այս բոլոր շրջանակների վրա: Նրան չի հետաքրքրում ուրիշների գնահատականը, նա կախված չէ ուրիշների կարծիքներից: Կախված չէ իմ ձևից: Որտեղ ես պետք է խոնարհվեմ խոնարհվելով, նա պարզապես առաջ է գնում: Այո, մայրիկ: Ինչպե՞ս է դա:
Մենք ասում ենք «մեծամտությունը երկրորդ երջանկությունն է», քանի որ նման անամոթությունը առաջացնում է … նախանձ: Ուրիշի գնահատականից ու դատապարտումից նման անկախությունը նախանձելի է: Մեր ամբողջ մշակույթը կառուցված է մերժման վախի վրա: Լկտի մարդու մոտ այս վախը ատրոֆ է: Եվ մենք նախանձում ենք այս անվախությանը: Եվ մենք բարկանում և կատաղում ենք:
Բայց եթե ուրիշի լկտիությունից այն ամբողջովին ձանձրանում է, այն մթնում է աչքերում, և եթե ցանկանում եք դանակ վերցնել լկտի մարդու աչքին, ապա կարող եք ինքներդ ձեզ դիմել.
նախ, ստուգեք ձեր սահմանները դրանց կայունության, ուժի համար: Թերեւս նման արձագանքը բխում է «Ոչ» ասելու, մերժելու սեփական անկարողությունից: Եվ ապա դա ձեր խնդիրն է `ամրապնդել ձեր անձնական տարածքի պաշտպանությունը: Սա լկտի խնդիր չէ: Դա քո խնդիրն է: Լկտի մարդը պարզապես բացահայտեց դա:
երկրորդ, ստուգեք ձեր շրջանակը: Դու նրանց մեջ խի՞ չես: Շրջանակն, իհարկե, անհրաժեշտ է, նրանք պահպանում են ձեր տեղը հասարակության մեջ, դրանք անհրաժեշտ են և՛ ձեզ, և՛ ձեր շրջապատին: Այո, եթե միայն այնպես, որ մարդիկ չսպանեն միմյանց: Այսպիսով, այդ հաղորդակցությունն անվտանգ է բոլոր մասնակիցների համար: Բայց գուցե ձեր շրջանակն արդեն խեղդո՞ւմ է ձեզ: Ձեր կանոններն այլևս չեն՞ օգնում, այլ խանգարում են ձեզ: Գուցե արժե՞ վերանայել ձեր ներքին վերաբերմունքը ներկայիս ժամանակների համապատասխանության և համապատասխանության համար: Դարձրեք ձեր շրջանակներն ավելի լայն, թույլ տվեք ավելի շատ թթվածին:
Էպիլոգ.
Կարող եք շփվել և ընկերանալ լկտի մարդկանց հետ, պայմանով, որ ձեր սահմանները կայուն և անձեռնմխելի լինեն: Բայց եթե դուք չեք ցանկանում ընկերներ լինել կամ հարաբերություններ հաստատել, և ստիպված եք շփվել լկտի մարդու հետ (օրինակ ՝ աշխատավայրում), ապա ինքներդ չպետք է անամոթ բուռն դառնաք: Պետք չէ փոխադարձ լկտիությամբ և կոպտությամբ պայքարել սահմանների ներխուժման դեմ: Եթե դուք հեռարձակում եք ինքնավստահություն, սեփական հարգանք, ապա լկտի մարդը չի համարձակվի մոտենալ ձեզ: Ձեր նորմերը, պարկեշտության կանոնները, մշակույթը ձեր ինքնության մի մասն են, չպետք է դրան դավաճանել ինչ -որ մեկի մեծամտության պատճառով: Լկտի մարդուն դիմակայելու համար պետք չէ լկտի մարդ դառնալ: Բավական է զոհ չլինել:
