2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
TԱՄԱՆԱԿԱՅԻՆ arentՆՈԹՅՈՆ,
կամ ինչ ենք զգում, երբ մեզ ասում են. «Ես քո մայրը չեմ»:
Վշտով և ցավով, պարզ վերլուծության միջոցով, մենք կարող ենք փաստել, որ ծնողությունն այլևս միտում չունի: Ամեն տարի սլավոնական ընտանիքները փոքրանում և փոքրանում են, երիտասարդներն ավելի ու ավելի են դժկամանում ամուսնանալ, ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են հայր և մայր դառնալ: 40 -ի սահմաններում շատերը գիտակցում են, որ ծնող լինելը ոչ միայն հավերժական սթրես է, ռեսուրսների և փողի վատնում, անքուն գիշերներ և անվերջ խնդիրներ, այլ նաև ուրախություն, հաճույք, ինքնաբուխությունն ու բացությունը, անկեղծությունն ու անփութությունը վերապրելու հնարավորություն: երեխաներ: Ինչ -որ մեկը ժամանակ ունի «ցատկելու վերջին կառքի վրա», ինչ -որ մեկն ուշանում է … Դուք հարցնում եք. Ո՞րն է խնդիրը: Մեր մոլորակն արդեն գերբնակեցված է, բուսական և կենդանական աշխարհը մահանում է մարդկային ցեղի առանձին ներկայացուցիչների ամբողջական և անվերահսկելի վերարտադրության պատճառով …
Բայց ես ուզում եմ այլ բանի մասին խոսել: Օ դաստիարակություն բառի լայն իմաստով … Դրա համար պարտադիր չէ ունենալ մեր սեփական երեխաները. Գուցե լինեն բավական որդեգրված, խորհրդանշական և մեզ շրջապատող բոլոր մյուս մարդիկ, որոնց մասին մենք հոգ ենք տանում, ում մեծացնում և աջակցում ենք:
Ես ուզում եմ խոսել այն բառերի մասին, որոնք վնասում են մեզ և արժեզրկում ծնողներին:
Ես կսկսեմ մի պատմությամբ. Դա բավականին տարածված է հոգեբանի նշանակման ժամանակ: Իմ հաճախորդը ՝ Իննան, կրկին բողոքում է ամուսնուց: Ամուսնու մասին - նա չի խմում, աշխատում է, գումար է վաստակում, սիրում է իր կնոջն ու երեխաներին: Իննայի բողոքները բազմազան են. Նա դա սխալ է անում, և սա և՛ անշնորհք է, և՛ հուզականորեն ձանձրալի, և՛ ձանձրալի … Բայց ամենավատն այն է, որ երբեմն հոգնած գալիս է, բողոքում … Եվ Իննային պետք է լսել այս ամենը: Եվ երբեմն նա մոռանում է նրա հրահանգները … Եվ դա տեղի է ունենում. Շաբաթ օրը նա ցանկանում է ոչ թե մաքրել, լվանալ, եփել, այլ գնումներ կատարել կնոջ հետ, այլ պառկել … Ինչպես, մեկ շաբաթ հոգնած, աշխատանքը պատասխանատու է:.. Եվ նա շատ բարկացած է նրա վրա: Նա նույնպես հոգնել է: Բայց չի նվնվում:
Ես լավ հասկանում եմ Իննային: Լսում եմ, թե ինչպես է նրան պարբերաբար նյարդայնացնում ամուսնու այս կամ այն արարքը: Այո, թվում է, որ նա դանդաղ ու ուժասպառ է: Բայց ինձ այլ բան է զարմացնում: Մեկ նիստից երեքից տաս անգամ նա կարող է կրկնել մեկ արտահայտություն. «Ես նրա մայրը չեմ»:
Իննան մենակ չէ: Ավելի ու ավելի հաճախ եմ լսում ոչ միայն հաճախորդներից, այլև պարզապես տարբեր մարդկանցից. «Նա իմ դուստրը չէ», «ես նրա մայրը չեմ», «ես նրանց ծնողը չեմ»:
Թվում է, թե ամեն ինչ տրամաբանական է. Մարդը ցույց է տալիս իր դիրքը: Մարդիկ, ովքեր տարված են սեփական սահմաններով, դա ասում են մանտրայի պես. «Ես քո մայրը չեմ !!!»: Բայց եկեք փորձենք «բացել» այս հաղորդագրությունը:
Ո՞վ է մայրը? Որո՞նք են դրա գործառույթները: Կարծում եմ, որ իմ սիրելի ընթերցողները կօգնեն ինձ և կավելացնեն կարոտածներիս մեծ մասը: Ընդհանրապես, մայրը նա է, ով հոգ է տանում երեխայի մասին, երբ նա թույլ է, խոցելի, ընդհանուր օգնության և խնամքի կարիք ունի: Երբ նա մեծանա, նա սովորեցնում է նրան, վերահսկում, կրթում, գովաբանում, նախատում, գնահատում, վերահսկում … Եվ ամենակարևորը `սեր: «Բավական լավ մայրը» գիտի, հասկանում և զգում է իր միջամտության «դոզան»: Նույն մայրական կիրքը, որի մասին գրել է Յուլիա Քրիստևան, տարիների ընթացքում վերածվում է սիրո, քնքշության և երեխային բաց թողնելու ունակության:
Ո՞վ է հայրը? Որո՞նք են դրա գործառույթները: Տղամարդկանց ֆեմինիզացիայի դարաշրջանում, կանանց տղամարդկայնացում և ամուսնությունների հավասարամիտ լինելու միտումը, նրա գործառույթները հիմնականում համընկնում են մոր գործառույթների հետ: Բայց եթե մայրը աշխարհի պատկերն է, ապա հայրը այս աշխարհում գործողության եղանակն է: Նա պաշտպանում է, սահմաններ է կառուցում, հոգ է տանում, գնահատում, խթանում … Եվ նա նաև սիրում է - երևի ոչ այնքան հուզականորեն, որքան իր մայրը ՝ իր սերն այլ կերպ ցույց տալով:
Երկու ծնողներն էլ ՝ հայրն ու մայրը, մեր ուղեցույցներն են դեպի աշխարհ: Բայց հազվադեպ է ծնողներից մեկը ձախողվում սխալներ է թույլ տվել … Հիշեք ինքներդ: Վիրավորվե՞լ է: Մերժվե՞լ է: Շուտ տվեցի՞ք տատիկին / մանկապարտեզին / դպրոցին / սպորտի բաժնին: Կշտամբե՞լ: Մեղադրե՞լ: Քիչ գովք? Շա՞տ էին պահանջում: Չե՞ք գնել: Չե՞ք խաղում: Չթույլատրված? Դուք անարդարացի՞ էիք: Բաց չթողեցի՞ր:
Parentնողական «մեղքերի» ցանկը հսկայական է:Նույնիսկ եթե նրանք «ոչ մի նման բան» չարեին, երեխան կարող էր ընկալել նրանց պահվածքը շատ կոնկրետ ձևով: Օրինակ, մայրս պարզապես լուռ հառաչեց, և նա արդեն ինքն իրեն ասաց. «Դու ոչինչ ես: Դուք կրկին ձախողեցիք »: Եվ մոր յուրաքանչյուր հառաչանք և հայացք մեկ այլ մետաղադրամ էր իր հասկացողության խոզուկում. «Ես վատն եմ, անարժան, ողորմելի: Նրանք ինձ չեն սիրում … »:
Եվ հետո «Ես քո մայրը չեմ» հրաշալի արտահայտությունն այն արտահայտությունն է, որը կարող է հանգեցնել հետընթացին, վիրավորել, նվաստացնել … Այս հաղորդագրությունը. «Դու քեզ երեխայի պես պահիր: Դու նորից խաբեցիր! Ես քո ծնողը չեմ, խնամակալը, ես պատասխանատու չեմ քո համար, ես չեմ ուզում լսել քո խնդիրների մասին: Դու իմը չես »: Թվում է, թե այն ուղղված էր պատասխանատվությունը վերադարձնելուն, քաջալերելուն, բայց իրականում դա ցավ ու ցավ է պատճառում:
Քանի որ այն ընկնում է մեր հոգու ամենախոցելի հատվածի մեջ:
Քանի որ նրանք, ովքեր «միացնում են» այս արտահայտությունը, կրկին ու կրկին հանդիպում են սեփական մոր հաջորդ մարմնավորման հետ.
Եթե մարդը, անկախ տղամարդուց կամ կինից, ունենա մայր, ով ուշադիր էր, ջերմ, ընդունող, հոգատար, աջակցող և միևնույն ժամանակ լավ սահմաններով, նա իրեն չի վնասի այս արտահայտության համար, ես ամենայն հավանականությամբ ասեք կամ մտածեք. «Մաքուր պղպեղ, ոչ մայրիկ: Մայրս երբեք դա չէր անի »: Բայց բոլոր մեծահասակների տրավմատիկ, զրկված, վիրավորները անմիջապես ինքնաբերաբար արձագանքում են ուղերձին և արձագանքում `ցավով, տխրությամբ, զայրույթով, փոխադարձ հեռացումով և անտարբերությամբ:
Ես հաճախ եմ մտածում այս պարադոքսի մասին. Մարդիկ, ովքեր ջերմության և աջակցության կարիք ունեն, հաճախ ընտրում են գործընկերներ, որոնք լիովին ի վիճակի չեն դա տալ իրենց: Այս պարադոքսի պատասխանը տալիս են Ֆերբեյրնի հետազոտություններն ու դիտարկումները, որոնք անցյալ դարի կեսերին հայտնաբերեցին, որ ծնողների կողմից մերժված և պատժված երեխաները շատ ավելի կապված են իրենցով, քան բարեկեցիկ ընտանիքների երեխաները իրենց ընտանիքներին: Մեծանալով ՝ այս երեխաները մեծահասակ գործընկերներ են գտնում իրենց ծնողների համար ՝ վերարտադրելով իրենց վաղաժամ տրավմաները կրկին ու կրկին գործընկերության ընթացքում:
Մարիան գիտի, որ ամուսինը բիզնեսի հետ կապված խնդիրներ ունի: Վերջին վեց ամիսների ընթացքում նա մշտական ստուգումներ է ունեցել իր գրասենյակում: Նա կարող է կորցնել բիզնեսը, փողը և հեղինակությունը: Ամուսինը արթուն է և հակադեպրեսանտներ է ընդունում: Նա շատ հոգնած է և անընդհատ ուշանում է աշխատանքից: Վեց ամիս սեռական հարաբերություն չկա. Հակադեպրեսանտները կատարում են իրենց աշխատանքը: Ընտանիքը երկու փոքր երեխա ունի, իսկ Մարիան, չնայած երկու տատիկների օգնությանը, շատ հոգնած է: Ամուսնու հետ վերջին հակամարտության ժամանակ, երբ նա տուն եկավ կեսգիշերից հետո, Մերին «տարվեց», չնայած նա զգուշացրեց, որ մինչև վերջին զեկույցը կազմելու է: Նա բղավեց այնպես, որ երեխաներն արթնացան: «Ես հոգնել եմ բոլորի մայր լինելուց: Ես քո մայրը չեմ! Դուք ինձ ընդհանրապես չեք օգնում երեխաների հետ կապված: Ինչու՞ ես պետք է ամբողջ օրը խառնվեմ նրանց հետ, այնուհետև արթուն մնամ և սպասեմ քեզ մինչև գիշերվա 12 -ը »: Ամուսինը սկզբում բացատրեց և արդարացումներ արեց, իսկ հետո գնաց քնելու մեկ այլ սենյակում և դադարեց կնոջ հետ խոսելը:
Ի՞նչ է պատահել, հարցնում եք, սիրելի ընթերցողներ:
Պարզ է. Նա իրեն վատ է զգում: Նա գիտի, թե որքան դժվար է նրա համար: Նրա հեղինակությունը, բարեկեցությունը և կյանքի աշխատանքը վտանգված են: Նա հոգնել է: Նա անընդհատ նյարդային լարվածության մեջ է: Նա աջակցության կարիք ունի: Բայց նա նույնպես հոգնել էր: Նա նաև աջակցության կարիք ունի: Նա անհանգստանում է ամուսնու համար, գտնվում է նյարդային խանգարման եզրին, անհանգստանում է նրա մասին, բայց չի կարող նրան օգնել դժվար պահին …
Ինչ եք կարծում? Կարո՞ղ են երկու ուժասպառ, հոգնած մարդիկ ՝ տխուր, ուժասպառ և մի փոքր բարկացած, օգնել միմյանց:
Ինչպես եք կարծում?
Կարծում եմ, որ նրանք կարող են:
Բայց այս իրավիճակում օգնությունը «Ես քո մայրը չեմ» ծրագրային հայտարարության հակառակն է: Սա բոլորովին այլ բան է `« պատասխանատվություն վերադարձնելու »,« սահմաններ կառուցելու »,« պարտականություններ բաշխելու »գաղափարներից: Որովհետև մեզ համար կարևոր է այնպիսի հմտություն, ինչպիսին է կարեկցանքը ՝ ուրիշի տեղը զբաղեցնելու և այն, ինչ կատարվում է նրա հետ այժմ: Եվ եթե մենք «բռնում» ենք անհանգստության, անկազմակերպության, վախի, կարոտի, տխրության, խոցելիության ալիքներ, ապա մեծ է հավանականությունը, որ մեր սիրելին հետ է ընկել մանկության վիճակից:
Եվ հետո `ուշադրություն. Դուրս եկեք և վերադարձեք ինքներդ ձեզ որպես մեծահասակ, այնուհետև միացրեք «մայրիկ» կամ «հայրիկ» գործառույթը:
Հետեւաբար, այս իրավիճակում լավագույն ելքը ժամանակավոր ծնող լինելն է:
Թույլ տուր բացատրեմ. Մեկ անգամ չէ, որ գրել եմ, որ առողջ մարդը ճկուն կերպով համատեղում է տարբեր դերեր: Տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող կինը կարող է անցնել «ուղղահայաց դերերի» ՝ մայր և դուստր, իսկ «հորիզոնական դերեր» ՝ կին, սիրեկան, քույր, ընկերուհի: Կնոջ հետ հարաբերությունների մեջ գտնվող տղամարդը կարող է լինել հիերարխիկ դերերում `հայր կամ որդի, ինչպես նաև հավասար դերերում` ամուսին, սիրեկան, եղբայր, ընկեր: Կան շատ ավելի շատ դերեր, բայց անհրաժեշտ և ճկուն մեկը մյուսից անցնելու որոշման հմտությունները հոգեբանական առողջության և երկարաժամկետ հարաբերությունների բանալին են:
Եվ հետո, եթե տեսնենք, որ գործընկերը հետադիմության մեջ է, հոգնած, զայրացած, չարաճճի, մենք կարող ենք ժամանակավորապես լինել հանգստացնող, մխիթարող ծնող ՝ պարունակելով նրա զգացմունքները:
Եվ Իննան, և Մարիան գոռում են «Ես քո մայրը չեմ»: Որովհետեւ ակնհայտ է, որ այս իրավիճակում իրենք իրենք են երեխաներ դառնում: Նրանք իրենց մեծահասակների պես չեն պահում: Արդյունքը տխուր է `վիրավորված, չհասկացված, վիրավոր երեխաների երկու զույգ չեն լսում և չեն հասկանում միմյանց: Իսկ ժամանակավոր դաստիարակությունը թույլ է տալիս կարճ ժամանակով դառնալ մայրը ամուսնու / կնոջ համար, ինչը մեզանից յուրաքանչյուրին պարբերաբար անհրաժեշտ է:
Եվ հետո «Ես քո մայրը չեմ» արտահայտության փոխարեն ավելի լավ է օգտագործել.
Այս պարզ գործողությունները կարող են փոփոխություն մտցնել: Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Եվ երբ մենք ՝ փոքրերս, ծնկի ենք կոտրում, կամ վիրավորված կամ տխրում, մենք օգնություն, աջակցություն և խնամք կխնդրենք մեր ծնողներից: Նրանց սիրով սնվելուց, մխիթարություն և խնամք ստանալուց հետո մենք կարող ենք կրկին խաղալ, ուրախանալ, աճել և սովորել: Որպես մեծահասակներ, մենք երբեմն նահանջում ենք դեպի մանկության խոցելիություն: Եվ հետո մեզ պետք է ժամանակավոր խորհրդանշական մայրիկ կամ հայրիկ `լաց լինել, տխրել, հաստատում ստանալ, որ չնայած ամեն ինչին մեզ սիրում են, ընդունում և գնահատում: Եթե զուգընկերները զգայուն են ամուսնու / կնոջ կարիքների նկատմամբ, նրանք հերթով «սնուցում» են միմյանց: Եվ հետո ժամանակավոր ծնողները, մասնակի ծնողները, խորհրդանշական ծնողները լավ ելք են:
Երկար ժամանակ ես պատրանքի մեջ չէի, որ աշխարհում մեծահասակներ կան: Քանի որ մենք չափահաս ենք միայն որոշակի վայրում և որոշակի, բավականին սահմանափակ ժամանակահատվածում: Իսկ այլ վայրերում և այլ ժամանակներում մենք հաճախ համառ, քմահաճ, չարաճճի, դժգոհ, անապահով, ուժասպառ, տխուր փոքր երեխաներ ենք:
Եվ մեր նորմալ չափահաս վիճակին վերադառնալու համար մեզ մի փոքր անհրաժեշտ է:
Մեզ խոսքեր են պետք:
Մեզ հպում է պետք:
Մենք ընդունման կարիք ունենք:
Մենք սիրո և աջակցության կարիք ունենք:
Մենք ուշադրության կարիք ունենք:
Մեզ պետք է մեկը, ով երբեմն կարող է ժամանակավորապես լավ ծնող լինել:
Մեր մայրը կամ մեր հայրիկը:
Ոչ երկար:
Կամ մի քանի օր:
Մինչ մենք տխուր ենք, հիվանդ կամ կռվում ենք մեր Վիշապների հետ:
Եվ հետո մենք նորից մեծահասակ կդառնանք:
Եվ մենք կարող ենք մեր գործընկերոջը `անհրաժեշտության դեպքում, նույնը տալ:
Մենք կկարողանանք լավ ժամանակավոր ծնող լինել նրա համար, իսկ հետո նորից որպես ամուսին, կին, սիրեկան և եղբայր, քույր և ընկեր…
Բայց երբեմն դա դեռ ծնող է:
Քանի որ դաստիարակությունը `իրական և խորհրդանշական, մշտական և ժամանակավոր, միշտ պետք է լինի միտումի մեջ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հոգեբանի խորհրդատվություն. Կողմ և դեմ
Այս հոդվածում մենք ՝ հեղինակների կոլեգիումը, կցանկանայինք ընթերցողի հետ քննարկել մի շարք հարցեր, որոնք վերաբերում են հոգեբանին գնալուն, այսպես ասած, լույս սփռել տարբեր հարցերի և ասպեկտների վրա, որոնք ակնհայտ և թաքնված են միջին մարդուց փողոցում:
Poraryամանակավոր ծնողներ, կամ ինչ ենք զգում, երբ մեզ ասում են. «Ես քո մայրը չեմ»:
TԱՄԱՆԱԿԱՅԻՆ arentՆՈԹՅՈՆ, կամ ինչ ենք զգում, երբ մեզ ասում են. «Ես քո մայրը չեմ»: Վշտով և ցավով, պարզ վերլուծության միջոցով, մենք կարող ենք փաստել, որ ծնողությունն այլևս միտում չունի: Ամեն տարի սլավոնական ընտանիքները փոքրանում և փոքրանում են, երիտասարդներն ավելի ու ավելի են դժկամանում ամուսնանալ, ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են հայր և մայր դառնալ:
ԿՅԱՆՔ ԿՈՐՈԹՅԱՆ ՀԵՏՈ. «ԱՇԽԱՐՀԸ ԴԵՄ Է ԴԵՄ ԴԵՄ»
Մահը: Մահ մահ - վեճ: Կան մարդիկ, որոնց մահը նրանց տառապանք չի պատճառում: Նման մարդկանց կյանքից հեռանալը ցավոտ բնական է: Դուք դա բացատրում եք նրանով, որ ցանկացած անձի կյանքը սահմանափակ է, և տվյալ անձի կյանքն ավարտվեց: Եվ կետը: Եվ ձեր հետագա կյանքը շարունակում է հոսել նույն սցենարով, ինչ նախկինում, մինչև այս մահացած մարդու մահը:
Սցենարի հաղորդագրություններ: Կողմ եվ դեմ. (Ինչպես դրանք լավ օգտագործել)
Transactional Analysis- ը պնդում է, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր սցենարը: Միևնույն ժամանակ, TA- ի հիմնադիր Էրիկ Բերնը կարծում էր, որ սցենարը ձևավորվել է վաղ մանկության տարիներին ծնողների ազդեցության ներքո, սակայն նրա հետևորդներ Գրեհեմ Սամերսը և Քեյթ Թյուդորը պարզել են, որ սցենարի կառուցումը շարունակվում է ամբողջ կյանքի ընթացքում և որոշվում է այն փոխհարաբերություններով:
ՀԱՐԱԲԵՐՈ INԹՅԱՆ ՈՍԿԵ ԲԼԻՆ: ԿՈՂՄ ԵՎ ԴԵՄ
Հարաբերությունների ոսկե վանդակը: Եթե ձեր սերը կենդանի է, դուք ունեք արժանապատիվ բարգավաճում, իսկ, մինչդեռ, ձեր գործընկերը սիրային հարաբերություններում անկեղծորեն «թթու» է և ավելի ու ավելի հաճախ է նայում «ձախ», կարող եք փորձել օգտագործել ճգնաժամը հաղթահարելու մեթոդը, որը ժողովրդի կողմից տեղին կոչվում է «դրված ոսկե վանդակի մեջ» և որը մենք ժառանգել ենք հայրապետական հնությունից ի վեր:
