Բարի մտադրություններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-31 14:11

Նամակներով նախագիծը հիանալի ստացվեց, հետաքրքիր է աշխատել. Տեքստերն այնպիսին են, որ թույլ են տալիս ճանապարհին բացահայտել շատ կարևոր թեմաներ: Շնորհակալություն հեղինակներին և հատկապես նրանց, ովքեր գրում են իրենց անձնական հասցեին իրենց ռեզոնանսների մասին. Պարզվում է, որ շատ իրավիճակներ և զգացմունքներ «արձագանքում» են. … «Դուք պատասխանեցիք հեղինակին, բայց ես այնպիսի զգացում ունեմ, որ պատասխանը գրել են անձամբ ինձ …»:

Կարդացեք, կարդացեք, մտածեք, փոխեք ձեր կյանքը …

_

Հարց. Ողջույն, Նատալյա Անատոլիևնա: Ես խնդրում եմ օգնել ինձ հասկանալ ինքս ինձ, այն իրավիճակում, որը ես ընդունում եմ, և ուղղորդել ինձ կառուցողական ուղղությամբ:

Ես 30 տարեկան եմ, ամուսնացած եմ, 5 տարեկան երեխա: Ես շատ եմ սիրում իմ որդուն ՝ երկար սպասված և շատ ցանկալի երեխային (որքան հիշում եմ, դա իմ որդին էր, ով ուզում էր):

Նա շատ շարժունակ և հետաքրքրասեր երեխա է, բարի, ուշադիր և գործնականում անվերահսկելի:

Ամեն ինչում հնազանդվելը և ամեն ինչ չնայած ամեն ինչ անելը նրա կայուն վարքն է: Նա լսում է միայն այն ժամանակ, երբ ես սկսում եմ քամել և հայհոյել, այնուհետև ՝ հետևյալ սխեմայի համաձայն. համոզում է «կարիք չկա, ես հիմա եմ», ես սպասում եմ, միանում և սկսում գոռալ, որ փողոցը (կամ այսօրվա համար կարևոր այլ բան) կարգելվի 2-3 օրով, նա սկսում է ինձ համոզել, որ դա չանեմ, բայց խաղալիքները չեն հանվում, ես չեմ հրաժարվում «վերցրու և վերջ» դիրքորոշումից, և այստեղ երեխայի վարքի տատանումները հետևյալն են. «եթե այդպես է, ուրեմն ես քեզ այլևս չեմ սիրում», «Ես ես քեզ հետ ընկեր չեմ »,« դու վատն ես, չնայած ես քեզ սիրում եմ »:

«Ես վիրավորված եմ և այլևս չեմ խոսում ձեզ հետ» և այլն, ես պատիժը գործի եմ դնում, բայց խաղալիքները չեն հանվում: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ ես սկսում եմ հեռացնել դրանք իր հետ (արդեն հովացած), նա դա անում է, բայց միայն միասին:

Փորձեցի կոտրել այս սցենարը `ապարդյուն: Եվ այսպես ՝ ամեն ինչի հետ կապված: Երեխային հարց տալով `« ինչու՞ ես քեզ այդպես պահում »: - նա պատասխանում է ՝ «մենք ընտանիք ենք և պետք է ամեն ինչ միասին անենք»: Ինչպես նաև այն, ինչ իմն է. Խուճապի մեջ եմ: Ես չեմ հասկանում, թե ինչ պետք է անեմ: Արդյո՞ք սա տարիքային դրսևորում է: Elingգալով ընդունելիի սահմանները: Թե՞ ես թույլ տվեցի, որ դու նստես քո վզին և հիմա չգիտեմ, թե ինչպես շտկել այն: Ի վերջո, սա ձեւավորվող ամբողջ աշխարհի հետ փոխգործակցության սխալ մոդել է:

Երբ ամուսինը կապվում է այս իրավիճակում, նա պարզապես ջախջախում է, նախատում և ստանում իր ճանապարհը, բայց ամբողջ ընտանիքի անհավատալի նյարդերի միջով: Հայրիկի ճնշման ներքո որդին սկսում է մռնչալ, գոռալ, պաշտպանություն խնդրել ինձանից, բայց ես չգիտեմ, թե ինչպես վարվել, հետևաբար, ես լռում եմ, հետո պաշտպանում եմ ՝ միաժամանակ քանդելով հորս հեղինակությունը. Սա այնքան էլ սխալ է, բայց ինչպես է դա ճիշտ Ի վերջո, եթե նա պաշտպանություն չի ստանում, ապա այն կարող է ձևավորվել. «Նա ինձ չի սիրում կամ պաշտպանություն չկա նրանից, նրա հետ ապահով չէ»:

Միգուցե այս վարքագիծը ամուսնու հետ դաստիարակության մեր տարբեր ընկալման արտացոլումն է: Կարծում եմ, որ անհրաժեշտ է խոսել և բացատրել, բայց ընդհանրապես «պապի վրա», որպես վերջին միջոց, ես չեմ սիրում բղավել: Եվ ամուսինը կարծում է, որ եթե առաջին անգամ չի հասկացել, ուրեմն պետք է առաջ մղի, այդ թվում `« քահանայի վրա »:

Մենք փորձում ենք դա չքննարկել երեխայի առջև և չերդվել նրա առջև, բայց մենք, այսպես ասած, ամբողջովին մաքուր չենք: Եվ այս ֆոնի վրա, որդիս սկսեց ինձ շատ նյարդայնացնել:

Ես գրեթե անմիջապես ջղայնանում եմ, քանի որ գիտեմ, թե հիմա որ «կարուսելն» ենք օգտագործելու եւ ինչ արդյունք կունենա … ընդհանրապես, իմ սեփական անզորությունից, հավանաբար:

Արդյունքում, ես կարծում եմ, որ ավելի լավ է արձակուրդ գնալ առանց երեխայի, այնպես որ գոնե արձակուրդը կլինի, և այդ ժամանակ ես ատում եմ ինձ նույնիսկ այս մտքերի համար:

Ես փորձում եմ սկզբում ելքեր կազմակերպել նրա հետ (աշխատանքի մասով), այնուհետև ամուսնուս հետ միասին (որպես արձակուրդ) գոնե հանգստյան օրերին, իսկ հետո ինքս ինձ մեղադրում եմ «աշխատելու» զգացմունքների համար:

Վերջերս, ավելի ու ավելի հաճախ ես չեմ վերահսկում երեխայի վրա այս զայրույթի հարձակումները. Որ դուք չեք կարող երեխային ասել. այդպես. Խնդրում եմ օգնեք ինձ դա պարզել:

_

</նկար>

Պատասխան. Բարև, Միրոնա:

Ես ուզում եմ անմիջապես հանգստացնել ձեզ. այս ախտանիշները «Ես չեմ կարող հաղթահարել, ինձ համար դժվար է միասին լինելը, ես նյարդայնանում եմ երեխայի համար …»

Հիմա ես ձեզ կասեմ, թե որտեղ են աճում ոտքերը այս խնդիրներից: Ամեն ինչի «մեղքը» իդեալական մայր լինելու ցանկությունն է (նույնիսկ կշտամբում եք, որ կարծում եք, որ երեխան ուրախություն չէ) և իդեալական երեխա մեծացնելու ցանկությունը (նրան որևէ կերպ և որևէ կերպ չվնասել, երբեք նրան վիրավորելու համար): Խոսքի իրավունք ունենալու սուր ցանկություն -" title="Պատկեր" />

Պատասխան. Բարև, Միրոնա:

Ես ուզում եմ անմիջապես հանգստացնել ձեզ. այս ախտանիշները «Ես չեմ կարող հաղթահարել, ինձ համար դժվար է միասին լինելը, ես նյարդայնանում եմ երեխայի համար …»

Հիմա ես ձեզ կասեմ, թե որտեղ են աճում ոտքերը այս խնդիրներից: Ամեն ինչի «մեղքը» իդեալական մայր լինելու ցանկությունն է (նույնիսկ կշտամբում եք, որ կարծում եք, որ երեխան ուրախություն չէ) և իդեալական երեխա մեծացնելու ցանկությունը (նրան որևէ կերպ և որևէ կերպ չվնասել, երբեք նրան վիրավորելու համար): Խոսքի իրավունք ունենալու սուր ցանկություն -

Դուք կենտրոնացել եք այն բանի վրա, որ ձեր երեխան երբեք պատճառ չունենա ձեզ չսիրելու … Եվ ձեզ համար դա գերագնահատված արժեք ունի, սա ձեր ամենամեծ վախն է … ինչպես նաև շատերի համար, ովքեր մանկության տարիներին սեր չեն ստացել `լիարժեք և ստեղծագործական: Բայց նույնիսկ ավելի վատը ՝ այն, որ ծնվեց գերծանրքաշային գաղափար, եթե ես մանկության տարիներին վնասվածքներ չստանայի մերժման և բռնության հետևանքով, ապա իմ կյանքում կլիներ ծնողական սեր, և ամեն ինչ ինձ համար այլ կերպ կդասավորվեր: Եվ, հետևաբար, ես անպայման իմ երեխային կտամ այն ամենը, ինչ հնարավոր է, ես նրան ոչ մի տեղ չեմ վիրավորի, ես ամեն ինչ զոհաբերելու եմ նրա համար …

Ինչպես իմ հարգված հոգեթերապևտ Մ. Լ. Pokrass. Արդյո՞ք կատուն կատու կլինի, եթե այն շրջվի դեպի ներս: Այդպես է նաև ձեզ հետ. Թվում է, որ եթե դուք հեռացնեք ձեր ծնողների հետ հարաբերություններից բոլոր «վատերը», ապա ամեն ինչ լավ կլինի, ճիշտ է: Բայց դժբախտության բացակայությունը չի նշանակում երջանկության առկայություն …

Հսկայական թվով ծնողներ իրենց երեխայի դաստիարակության մեջ չեն տեսնում, չեն լսում և նույնիսկ «աչքի ծայրով» չեն կռահում նրա հետաքրքրությունների և վիճակի մասին, և փոխարենը հավերժական պատերազմ է ընթանում նրանց ուրվականների հետ: սեփական մանկություն … Ինձ ստիպե՞լ են գնալ երաժշտության: - Չեմ անի՞, ինձ թույլ տվեցին թողնել դպրոցը: - Ես իմը թույլ չեմ տա, ամեն ինչ ճիշտ հակառակն է … բայց «կատուն կատու կլինի՞»: Դուք իրո՞ք դա անում եք հանուն երեխայի, թե՞ պարզապես «քորում» եք ձեր մանկության տրավմաները: վերաշարադրելով ձեր մանկության հիվանդությունները ձեր երեխաներին մեծացնելու մասին …

Երեխաներին սիրելը հաճելի է և հեշտ, բայց մենք պարտավոր ենք կրթել նրանց `մեծացնել, ձևավորել, պատրաստվել մեծահասակների կյանքին, անկախությանը: Նողների խնդիրն է երեխային դարձնել ուժեղ, այլ ոչ թե պաշտպանել նրան իրականությունից: Վաղ թե ուշ ծնողներ չեն լինի, իսկ մեծահասակների կյանքը ոչ ոքի համար զեղչեր չի անում:

«Նա ինձ չի սիրում, կամ նրանից պաշտպանություն չկա, նրա հետ ապահով չէ»: Դուք անցել եք նրան լավ անելու ցանկությունից, դեպի ցանկություն `երբեք չդառնալ նրա տառապանքի պատճառը: Աշխարհում ձեզ համար ամենակարևորը նրա համար լավ, սիրված ծնող լինելն է, և ձեր մտքով չի անցնում, որ «հավասար նշան» չէ, որ լավ մարդը մեծանա:

Սովորաբար ինչ փաստարկներ եմ բերում այն փաստի օգտին, որ խստությունը, մերժումը, թյուրըմբռնումը, ճնշումը և նույնիսկ բռնությունը (ինչ -որ առումով ոչ ֆիզիկական կամ մտավոր, այլ բռնություն. Երբ երեխային մեծացնում ես վաղ առավոտյան, երբ չես տալիս) անպիտան սնունդը, երբ ստիպում ես ներարկումներ կամ դեղամիջոցներ անել) ոչ միայն անխուսափելի են, այլև անհրաժեշտ …

- մենք դպրոցից դուրս գալուց ավելի երկար ենք հիշում խիստ ուսուցիչներին, մենք աստիճանաբար հասկանում ենք, որ նրանց խստության հետևում անտարբերությունն էր իրենց աշխատանքի նկատմամբ, մեզ ՝ ի տարբերություն բարի դասարանների, ովքեր ունեին ընդամենը երկու դասարան `4 և 5 …

- երբ արժեքավոր պտղատու ծառ է աճում, այն անպայման «վիրավորվում է». այն կտրվում, պատվաստվում, ցողվում է … եթե դուք պարզապես հոգ եք տանում դրա մասին, ապա որակյալ խնձոր չի լինի, իսկ տնակի վաճառքից հետո այն առաջինը կկտրվի:

Difficultնողների մեջ շատ դժվար է գտնել «ճիշտ» և «սխալ», քանի որ և՛ գործընթացը, և՛ արդյունքը շատ հարաբերական են: Նույն մեթոդները տարբեր երեխաների (նույնիսկ երկվորյակների) դեպքում տալիս են տարբեր արդյունքներ: Եվ կյանքի որոշ փուլերում երեխայի որոշակի որակները կարող են լինել նրա հպարտությունը, իսկ որոշ դեպքերում `խնդիրները:

Hoodնողությունը ԵՐԲԵՔ չի կարող օբյեկտիվ գնահատվել: Թե՛ հարբեցողները հանճարեղ երեխաներ ունեն, և թե՛ հանճարները ՝ հարբեցողներ, պատկերավոր ասած:

Հետևաբար, միակ ելքն այն է, որ գործեք ձեր ռիսկով և ստանձնեք ամբողջ պատասխանատվությունը, այսինքն ՝ երբեմն վիճելի և ռիսկային որոշումներ կայացնելը և ոչ միայն երեխայի բացասական հույզերից խուսափելը:

Այո, և ապավինեք միայն ձեր սեփական զգացմունքներին, ձեր սեփական կարծիքին և անընդհատ «վերահսկեք» ձեր գործողությունների պատճառահետևանքային հարաբերությունները … Ընդհանրապես, դուք չեք հանգստանա)))

Ինչ -ինչ պատճառներով (ամենայն հավանականությամբ, ձեր սեփական մանկական հակակրանքի զգացումից) դուք ձեր ընտանիքում հարաբերություններ եք կազմակերպել հետևյալ սկզբունքով. Երեխան մեր տիեզերքի կենտրոնն է, մեր կյանքի արևը, որի շուրջ մենք բոլորս պտտվում ենք, մեր հարաբերությունների պսակը ՝ մեր Երեխան Մարդ է, որի համար մենք ապրում ենք, որի համար ամեն ինչ սկսվել է, մեր հարաբերությունների իմաստը: Սա այժմ սովորական իրավիճակ է `երեխայի վրա հիմնված ընտանեկան մոդել)))

Ընդհանրապես, երեխաները ծնվում են ոչ թե նրա համար, որ մայրն ու հայրիկը ապահովեն կյանքի իմաստը … այլ իրենց և աշխարհը բացահայտելու ուրախության, իրենց և կյանքի իմաստը գտնելու հնարավորության համար … այլ

Սկզբում ամեն ինչ լավ է ընթանում, բայց երբ երեխան մեծանում է, ծնողների համար ավելի դժվար է դառնում ապահովել երեխայի բոլոր կարիքները: Բայց նա թույլ չի տալիս նրանց ձանձրանալ)) ինչպես այս նամակում: Ուզու՞մ էիր ինձ անհրաժեշտ զգալ (և ոչ թե միմյանց): ուզու՞մ եք միասին լինել, որպես թիմ: և միշտ գիտե՞ս, թե ինչու ես ապրում: - մենք դա կանենք հնարավորինս լավագույն ձևով))

Այստեղ դժբախտությունն այն է նաև, որ երեխան բարձրացվեց պետի աստիճանի … Բայց ինչպե՞ս ղեկավարել պետին: - ոչ մի կերպ, և խնդրեք միայն աղեղի միջոցով: Հնարավո՞ր է վնասել պետին: - Իհարկե ոչ, դա հղի է սարսափելի պատժով: Իսկ ինչպե՞ս չհնազանդվել պետին: չես կարող չհնազանդվել:

Այսինքն, երեխան ոչ միայն ծնողների կյանքում հիմնարար արժեք է, այլև նրանց ղեկավարող գործադիր տնօրենը …

Ձեր նամակում դրա բազմաթիվ նշաններ կան. Ես շատ եմ սիրում իմ որդուն ՝ երկար սպասված և շատ ցանկալի երեխային (որքան հիշում եմ, դա իմ որդին էր, ով ցանկանում էր): Նա շատ շարժունակ և հետաքրքրասեր երեխա է, բարի, ուշադիր և գործնականում անվերահսկելի:

Եվ ահա փոխարինումը. Սկզբում թվում է, թե լավագույնն է ընտրվում որպես Գլխավոր … բայց իրականում Գլխավորը նա է, ով պատասխանատու կլինի այս ամենի համար, ով իրավունք ունի ստորագրել. Դա կդատվի: Երեխային Գլուխ դարձնելու համար ծնողներին հաճախ ասում են, որ ցանկանում են խուսափել իրենց դաստիարակության արդյունքների համար պատասխանատվությունից, բայց նրանք դա չեն գիտակցում, նրանք կարծում են, որ իրենք ցանկանում են այն, ինչ լավագույնն է երեխայի համար …

Օրինակ ՝ երեխային հարց տալը. Ես ունեմ հակադարձ հարց. Ինչու՞ ես նրան հարցնում: ինչ կտա դա քեզ կան որոշ պատճառներ, որոնց նա կասի, իսկ հետո դու կասես. ինչ եք ուզում լսել նրանից ի պատասխան: Եթե երեխային խնդրում եք հեռացնել խաղալիքները, և կարծում եք, որ այս պահանջն արդար է, ապա ինչու՞ հարցնել, թե ինչու է նա հրաժարվում:

Ես կպատասխանեմ `ապահովագրության համար: Հաստատել, որ իրավունք ունեմ այս ճնշումը գործադրել նրա վրա: Դուք կարիք ունեք, որ նա հասկանա և հաստատի ձեզ. Դուք ամեն ինչ ճիշտ եք անում, ինձ ճիշտ եք դարձնում (սա կրկին այն վախի մասին է, որ «նա ինձ չի սիրի»):

Բայց եկեք մտածենք դրա մասին. Եթե ինչ -որ մեկը ճանաչի ձեր գործողությունների արդարությունը, արդյո՞ք նա դեմ կլինի դրանց: Եվ, այնուամենայնիվ, եթե բառերով ասում է. կամ պատկերեց այն, ինչ նա հասկանում էր: Լսու՞մ ես `ինչի՞ եմ տանում: - չես կարող բացատրել, բայց կարողանում ես սովորեցնել պատկերացնել պատկերացում …

Այժմ դուք ինձ կտաք մի հարց, որը վերջերս սկսել է զայրացնել ինձ))) «ինչպե՞ս դա նրան փոխանցել»:)))))

Hydրածնի և թթվածնի ՝ երկու գազի համադրությունը մեզ տալիս է երկրի ամենամեծ նյութը ՝ ջուրը, և դրանք ինքնին բնավ չունեն նույն օգտակար հատկությունները: Նույն կերպ, վերացական տեղեկատվության երկու մոլեկուլ (բառեր, նկարներ, պատմություններ, գիրք) և մեկ «զգայական փորձի» մեկ մոլեկուլ պետք է օգտագործվեն տեղեկատվության փոխանցման համար, այսինքն ՝ երբ տեղեկատվությունը գալիս է սենսացիաների միջոցով (առաջատար ուղիներից մեկը մանկության մեջ դրա փոխանցումը քահանան է, որի վրա վաստակվում են բոլոր արկածները, և ըստ որի կարող ես ձեռք բերել, այստեղ քահանան փոխաբերական իմաստով ՝ ոչ միայն մարմնի որոշակի հատված)))))

Հուսով եմ, հասկանում եք, որ ինձ չեն հորդորում անընդհատ երեխա ծեծել: Բայց դուք պարտավոր եք ապահովել, որ նա ձեր որոշ գործողություններից բացասական արդյունքներ ստանա, և առաջին հերթին, որպեսզի նա հասկանա, թե որ գործողությունները պետք է կրկնվեն, և որոնք ՝ ոչ:Եվ Մեծահասակների կյանքը մեզ սովորեցնում է հենց այս բանաձևի համաձայն: Գիտելիքի երկու մոլեկուլ (ճանապարհային նշաններ) և զգացմունքների մեկ մոլեկուլ `տուգանք ծրարի մեջ: Եվ դուք մեկընդմիշտ հիշում եք, թե ինչ է նշանակում այս նշանը և ինչպես այն պետք է ճիշտ պահպանվի …

Այսպիսով, ես կրկնում եմ ամենակարևորը.

- հնարավորության դեպքում փորձեք վերացական լինել ձեր մանկության փորձից (գալ դասընթացների, սեմինարների հոգեբանների հետ, անցնել անձնական թերապիա, կարդալ գրականություն, վերաբերվել մասնագետների, այլ ոչ թե ձեր երեխայի)

- Ազատեք ձեզ անբասիր ծնող լինելու պարտավորությունից, հրաժարվեք կատարյալ իդեալական երեխա մեծացնելու ցանկությունից, թույլ մի տվեք, որ «նա ինձ չի սիրի» վախը ձեզ առաջնորդի: Եթե վիրաբույժները մտածեին դրա մասին, ինչպե՞ս կփրկեին մեր կյանքը: մեզ կենդանի կտրելով …

- մի շփոթեք բացասականության բացակայությունը (ճնշում, արգելքներ, շահերը բավարարելուց հրաժարվելը) սիրո առկայության հետ, մի փոխարինեք սեր հասկացությամբ և խնդրում եմ, դրանով իսկ երեխայի ուսման արդյունքի համար պատասխանատվությունը չփոխեք

- թույլ տվեք հասկանալ «բռնության» պահեր, ավելի ճիշտ ՝ իրականության պահեր, եթե փոքր մարդու գործողությունները հանգեցնում են բացասական հետևանքների. մի պաշտպանեք նրան դրանցից, ավելի հաճախ թույլ տվեք նրան առերեսվել իրականության հետ

- ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ հետ - երեխայի առջև մի պատկերացրեք այն, ինչ չկա: Եթե դուք նյարդայնացած կամ բարկացած եք, նրան տեղեկացրեք այդ մասին: Այլ մարդիկ, այլ մեծահասակներ նրա հետ խաղեր չեն խաղա, և նրա համար շատ դժվար կլինի, երբ նա սկսի մեծանալ: Թող նա աստիճանաբար ձեր օրինակով տիրապետի «գնա այնտեղ, այստեղ մի գնա» գիտությանը

Եվս մեկ թեմա կա, որը գտնվում է ձեր նամակի ամենավերջում, ես դրան մանրամասն չեմ անդրադառնա, բայց …

Ես համարձակվում եմ ձեզ հիշեցնել, որ սկզբում տղամարդն ու կինը զույգ են ստեղծում, քանի որ նրանք ցանկանում են միասին լինել, քանի որ ցանկանում են մտերիմ լինել ֆիզիկապես և հոգեպես, քանի որ նման կապը երկուսին էլ լրացնում է, նրանք երկուսն էլ դառնում են մեկ ուրիշը այս մտերմությունից:.. Եվ երեխան միայն նրանց հարաբերությունների արգասիքն է. Եթե չլինեին հարաբերությունները, չէր կարող լինել երեխա …

Եվ միանգամայն տրամաբանական է, որ երեխայի ծնվելուց հետո ծնողները, առաջին հերթին, հոգ տանեին իրենց հարաբերությունների մասին, որպեսզի նրանց զարմանալի արտադրանքը, որը ծնվել է նրանց մտերմության արդյունքում, ոչ մի տեղ չկորչի: Այդ ժամանակ երեխան ապրելու և աճելու բան կունենա `այս հարաբերություններում: Arentնողական հարաբերությունները բույն են, տուն, որտեղ երեխան գալիս է, քանի որ այս տունը նրա համար տեղ ունի, քանի որ նա հիանալի է մարդ մեծացնելու համար)))

Բայց շատ ծնողներ, երեխայի ծնվելու հետ, մոռանում են իրենց հարաբերությունների մասին, չեն գիտակցում, թե որքան կարևոր է պահպանել իրենց զույգի զգացումը:

Շատերի մոտ այն զգացումն է, որ երեխայի ծնվելուց հետո նա իրեն ավելի շատ է զգում, քան մեկը մյուսին (հետևաբար ՝ երեխայից առանձին կամ ամուսնուց առանձին հանգստանալու ձեր ցանկությունը, թյուրիմացություն. Ինչպես կարելի է դա համատեղել)

Ահա թե ինչ նկատի ունեմ. Պատճառը, որ երեխան դառնում է հարաբերությունների կենտրոն, հաճախ հենց այս հարաբերություններում ինչ -որ «ձախողում» է … Հետևաբար, ևս մեկ «խորհուրդ». Շտապ միասին արձակուրդ գնացեք, մինչև չկորցնեք կապերը, չեն մոռացել, թե ինչպես լինել պարզապես միասին, առանց որևէ «ցեմենտային» հանգամանքների: Հիշեք, թե ինչու սկսեցիք միասին ապրել և առաջին հերթին դրեցիք ձեր հարաբերությունները … Հետո երեխա դաստիարակելը շատ ավելի հեշտ կդառնա `վախը»: նա ինձ չի սիրում »անհիմն աճում է այնտեղ, որտեղ իսկապես սեր չկա …