Գեշտալտ թերապիայի տեխնիկա `կախվածության հետ կապված հարաբերությունների համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես խորհուրդ եմ տալիս կարդալ պոտենցիալ հաճախորդներին, ովքեր արդեն հասունացել են հոգեթերապիայի համար և գիտակցում են, որ նրանք, ամենայն հավանականությամբ, հակված են դրան համակողմանի հարաբերություններ:

• Դուք երջանիկ չեք զգում հարաբերություններում, ամուսնության մեջ, բայց մնում եք դրանում:
• Ձեզ խաբում են, գոհ չեք դրանից, բայց մնում եք հարաբերություններում:
• Ձեր կողակիցը նվաստացնում և վիրավորում է ձեզ, բայց դուք դիմանում եք այս ամենին և չեք կարող դադարեցնել հարաբերությունները
• Դուք ունեցել եք մի շարք հարաբերություններ, որոնցում դուք երջանիկ չեք եղել և ընդհանրապես չեք հավատում հարաբերություններին
• Յուրաքանչյուր նոր հարաբերություններում դուք օգտագործվում եք, և ամեն ինչ վատ է ավարտվում:
• Ձեր հարաբերություններում կա ֆիզիկական բռնություն:
• Դուք հաճախ մտածում եք, որ բոլոր տղամարդիկ «այծեր» են, կամ բոլոր «կանայք շներ են», եւ անհնար է երջանիկ լինել
• Դուք բազմիցս փորձել եք դադարեցնել հարաբերությունները, բաժանվել, բայց դա չի ստացվում
• Հարաբերություններում դուք զգում եք զգացմունքային «ճոճում». Ատում եք և ցանկանում եք բաժանվել, բայց կրկին ներեք և հույս ունեք, որ ձեր գործընկերը կփոխվի
• Դուք գաղափար չունեք, թե ինչպես կարող եք ամուսնալուծվել - այս միտքը սարսափելի է
• Aուգընկերոջ հետ բաժանվելը ձեզ այնքան է վախեցնում, որ պատրաստ եք հարաբերություններում դիմանալ մի բանի, ինչը ձեզ երկար ժամանակ չէր սազում:

Ի՞նչ է համակողմանի հարաբերությունը:

Կապված հարաբերությունները հոգեբանորեն կախված երկու մարդկանց միջև փոխհարաբերություններ են: Հոգեբանական անկախություն զգալու համար նման անհատներին անհրաժեշտ է մեկ այլ մարդ, ով լրացնում և ստեղծում է հոգեբանական ամբողջականություն:

Կոդկախվածները չեն կարող զգալ և գործել լիովին անկախ, ուստի նրանք «ամուր բռնում են միմյանց»:

Նման հարաբերություններում մարդիկ դժգոհ են, բայց նրանք նույնպես չեն կարող բաժանվել:

Յուրաքանչյուր գործընկերոջ ուշադրությունը կենտրոնացած է մյուսի վրա, այլ ոչ թե իր: Նրանք վերահսկում են միմյանց, մեղադրում եւ անընդհատ ցանկանում փոխել իրենց զուգընկերոջը:

Նման հարաբերություններում գործընկերները բացահայտ չեն արտահայտվում միմյանց նկատմամբ, ամբողջ հաղորդակցությունը հիմնված է մանիպուլյացիայի վրա: Սիրված խաղը կախվածության մեջ գտնվող հարաբերություններում - Կարպման եռանկյունի (զոհ, փրկարար, հալածող):

Այս մանիպուլյատիվ խաղի միջոցով, կախյալները փորձում են բավարարել իրենց կարիքները:

Հոգեբանական կախվածության պատճառները

• Հասարակության գերիշխող մոդելը (կառուցված է մի խմբի մյուսի նկատմամբ գերակայության վրա, օրինակ ՝ հայրիշխանությունը);
• Հոգեվնասվածք մինչև 3 տարեկան;
• Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում մեծանալը:

Որո՞նք են հիմնական հոգեբանական խնդիրները, որոնց առկայությունը հնարավորություն է տալիս պնդել, որ գոյություն ունի փոխկախվածության այս կամ այն աստիճանը:

1. Ուշադրության կենտրոնացում դրսում (այլ մարդկանց), և ոչ ներսում (ինքներդ ձեզ վրա), կախվածություն այլ մարդկանցից և նրանց ընդունումից: Օրինակ. Նման մարդուն ավելի շատ հետաքրքրում է, թե ինչ կասեն ուրիշներն իր մասին, քան իր սեփական գնահատականը.
2. Հոգեբանական սահմանների բացակայություն կամ թույլ զարգացում. Չկա հստակ պատկերացում, թե ինչ է նա ուզում, ինչ չի ուզում, ինչը նրան դուր է գալիս, ինչը նրան դուր չի գալիս - չի հասկանում, սա՞ է այն, ինչ ես կամ գործընկերը:
3. Չկա կայուն պատկերացում սեփական անձի և սեփական արժեքի մասին. Անհրաժեշտ է մշտական աջակցություն և հավանություն այլ մարդկանց կողմից, ուրիշների քննադատությունը կարող է նվազեցնել սեփական արժեքի զգացումը.
4. Ալկոհոլի, սննդի, սեռի, աշխատանքի, հեռուստատեսության օգտագործումը `որպես փորձից հեռու մնալու կամ որոշ կարիքներ գիտակցելու համար, որոնք բնականաբար չեն կարող իրագործվել.
5. Ickingոհի դիրքորոշմանը հավատարիմ մնալը, պատասխանատվության մերժումը, ինֆանտիլիզմը, անզորության զգացումը և որևէ բան փոխելու անհնարինությունը.
6. Թույլ շփում ձեր սեփական զգացմունքների, զգացմունքների, ինքնավստահության, մտերմության, ընտանիքում և հասարակությունում գոյություն ունեցող գաղափարների վրա ապավինելու փոխարեն, քան ձեր սեփական փորձի նկատմամբ վստահության;
7. Ակնկալելով, որ ուրիշները կհոգան իրենց ցանկությունների և կարիքների մասին:

Կան նաև կախվածության թեստեր, որոնք կարող եք ինքնուրույն վերցնել և պարզել հոգեբանական կախվածության աստիճանը:

Գեստալտ թերապիայի ո՞ր ռազմավարությունն ու տեխնիկան կարող են օգտագործվել համակողմանի հարաբերությունների հոգեթերապիայի մեջ:

Գոյություն ունի երեք հիմնական ռազմավարություն `« ԿԱՊ, համապատասխանություն, պատասխանատվություն »: Հաջորդը, ես ավելի մանրամասն կներկայացնեմ յուրաքանչյուր ռազմավարություն և կտամ օրինակներ հոգեթերապևտիկ պրակտիկայից:

1. Համապատասխանություն ՝ «այստեղ և հիմա» սկզբունքը

Հավանաբար դուք չեք գտնի այնպիսի հոգեթերապեւտիկ միտում, որն իր զինանոցում չի օգտագործում «այստեղ եւ հիմա» սկզբունքը: Բայց գեստալտ թերապիան դարձավ առաջամարտիկը:

Նրանք, ովքեր փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ են, մեծ էներգիա են ծախսում զուգընկերոջ, նրա վարքագծի մասին երևակայությունների վրա: Եվ հետո կյանքը տեղի է ունենում ինչ -որ տեղ հեռու `կամ« վատ ապագայի »ակնկալիքով, կամ մանկության հին տրավմաների, կամ զուգընկերոջ մասին պատրանքային պատկերացումների մեջ:

Ներկայիս նման հեռացումները էներգիայի հսկայական արտահոսք են ստեղծում, ինչպես նաև կարող են անհանգստություն, անօգնականություն և «նույն փոցխին ոտք դնել» ՝ անհարիր գործընկերների հետ հարաբերություններ հաստատելով:

Կյանքը, որը գոյություն ունի ինչ -որ տեղ գլխում, իրականում հսկայական խնդիր է այն մարդկանց համար, ովքեր հակված են փոխկախվածության:

Օրինակներ հոգեթերապևտիկ պրակտիկայից:

Իրավիճակ թիվ 1

Անձը ավարտել է փոխկապակցված հարաբերությունները: Ընդհանուր առմամբ, ամեն ինչ արդեն պարզ էր `գործընկերը չի տեղավորվում, և նրա հետ հնարավոր չի լինի գոհացուցիչ հարաբերություններ կառուցել: Բայց ինչ -ինչ պատճառներով «նախկինի» (նախկինի) կերպարը հայտնվում է, և «սերը շարունակվում է»: Եվ այս «սերը» կարող է տևել տարիներ. Դրա կենսունակության պատճառն այն է, որ այն միայն երևակայությունների մեջ է, և անիրական կերպարի, որը ոչ մի կապ չունի իրական «նախկինի» հետ:

Իրավիճակ թիվ 2

Կախված ապրող կինը ասում է, որ իրեն չի բավարարում ամուսնու տարիներ շարունակ պահվածքը, որ նա ոչ մի կերպ չի փոխվում, շարունակում է կրկին ու կրկին վիրավորել նրան: Նրա ուշադրությունը կա՛մ անցյալում է, այն իրադարձությունների ժամանակ, երբ գործընկերը նրան արդեն վիրավորել է, կա՛մ մեկ այլ «թքի» ակնկալիքով, բայց ոչ երբեք «այստեղ և հիմա»: Բայց միայն ներկա պահին նա կարող է ռիսկի դիմել և պաշտպանել իր սահմանները, ասել այն, ինչ ուզում է և չի ուզում, և գուցե հարաբերությունները մի փոքր ավելի հարմարավետ և գոհացուցիչ դառնան:

«Այստեղ և հիմա» վերադառնալու տեխնիկան սեփական հենարանների և ռեսուրսների ձեռքբերումն է: Մարդկային փորձն ու կյանքը մեծ հաշվով այն է, ինչ կատարվում է հենց հիմա: Եվ հիմա դուք ունեք ամեն ինչ երջանիկ լինելու համար:

Գեշտալտ հոգեբանը հրավիրում է համակողմանի հաճախորդին տեղափոխվել ներկան և գտնել ռեսուրսներ ՝ փոխելու այն իրավիճակը, որն այժմ ունի:

«Այստեղ և հիմա» տեխնիկայի օգտագործման օրինակներ վերը նշված դեպքերում:

Թիվ 1 իրավիճակի լուծում

Կոդից կախված հարաբերություններին վերջ դնելու բանալին իրականության հետ շփվելն է, այն, ինչ կա հիմա: Ո՞վ է ձեր նախկին գործընկերը: Ի՞նչ է կատարվում հիմա: Ձեր սերն իրո՞ք ուղղված է իրական անձի, կամ ավելի շատ իդեալական կերպարի՞ն ձեր գլխում: Ինչպես եք զգում, հիմա? Եվ երբ շփվում եք «այստեղ և հիմա» -ի հետ, կարող է պարզվել, որ վախենում եք ծանոթանալ, նոր հարաբերությունների մեջ մտնել, և, հետևաբար, ձեզ համար ավելի հեշտ է երազել ՝ մնալով ձեր երևակայությունների ապահով կոկոսի մեջ:,

Թիվ 2 իրավիճակի լուծում

Ակտիվ փոխկապակցված հարաբերությունների դեպքում գեշտալտ հոգեբանը կարող է առաջարկել ձեզ լսել «այստեղ և հիմա» -ում և լսել, թե ինչ եք ուզում ձեր զուգընկերոջից, և այն, ինչ ձեզ ոչ մի կերպ չի համապատասխանում, որի հետ դուք չեք ցանկանում համակերպվել մինչեւ ցանկացած հանգամանքներում: Եվ այդ ժամանակ համակողմանի կախված հաճախորդը կարող է փոխել իր վարքագիծը ներկայումս `պատմել իր զուգընկերոջը, թե ինչ է ուզում և ինչը նրան չի սազում: Այսպիսով, և՛ ուշադրությունը, և՛ էներգիան անցնում են անցյալի դժգոհություններից և ապագա ակնկալիքներից դեպի ներկան ՝ գործողությունների և փոփոխությունների ոլորտ:

2. Մտածողություն - իրազեկման պրակտիկա

Կան երեք ոլորտներ, որոնց մասին պետք է տեղյակ լինել.

• Ներքին աշխարհ - սենսացիաներ, զգացմունքներ, հույզեր, մտքեր
• Աշխարհից դուրս `իրադարձություններ, մարդկանց գործողություններ, միջավայր
• Միջանկյալ գոտի - երևակայություններ ներքին և արտաքին աշխարհի մասին

Տեղյակ լինել նշանակում է ձեր ուշադրությունը պահել այն ամենի վրա, ինչ ծագում է գիտակցության մեջ:

Իրազեկումը ինքնաբուխ բնական գործընթաց է: Հոգեթերապիայի խնդիրն է վերականգնել այս գործընթացը:Այսպիսով, ինքն իր հետ շփումը կվերականգնվի, ավելի լավ հասկանալ սեփական կարիքները:

Կապվածների համար իրենց և իրենց կարիքների հետ կապի վերականգնումը հիմնական և ամենակարևոր խնդիրներից է:

Theորավարժության նկարագրությունը: Թերապևտը հրավիրում է հաճախորդին պահպանել իրազեկությունը ՝ բարձրաձայն խոսելով իր ողջ փորձի մասին ՝ սկսելով «Ես տեղյակ եմ …» արտահայտությունից:

Exerciseանկալի է վարժությունը կատարել առնվազն 5-7 րոպե:

Դուք կարող եք ընդհատել իրազեկման բնականոն ընթացքը հետևյալ բաներով. ենթադրություններ, երևակայություններ, ենթադրություններ, մեղադրանքներ, բացատրություններ և արդարացումներ:

Երբ դուք կատարում եք իրազեկման պրակտիկան խորհրդակցության ժամանակ, գեստալտ հոգեբանի ներկայությամբ, հնարավորություն է տրվում ստանալ արագ արձագանք իրազեկման գործընթացում ձեր անհատական ընդհատումների վերաբերյալ:

Կարող ենք ասել, որ գրեթե յուրաքանչյուր խորհրդակցություն այս կամ այն կերպ պարունակում է իրազեկման պրակտիկա: Պարտադիր չէ դասական ներկայացում ՝ իրազեկման շարունակականության տեսքով: Սրանք կարող են լինել հոգեբանի միջամտություններ `ուղղված ներքին, արտաքին աշխարհներն ու ֆանտազիայի աշխարհը տարանջատելուն: Եվ վերականգնել գիտակցության բնական հոսքը:

Երկխոսության օրինակ «Սարսափելի երազներ» ցուցադրական խորհրդակցությունից - խորհրդակցության ամբողջական ձայնագրության հղում

Հոգեբանը առանձնացնում է ֆանտազիայի աշխարհը, արտաքին աշխարհը և ներքին աշխարհը:

Հաճախորդ և ես կարծում եմ, որ հետաքրքիր ժամեր եմ մտածում, այսինքն ՝ սա ոչ միայն ձանձրալի դասախոսություն է, այլ զրույցներով ՝ նրանց ակտիվ աշխատանքով: Իսկ ավագ դպրոցի աշակերտներն ընդհանրապես ողջունում էին առավելագույն թերահավատությամբ, և այս թերահավատությունը ինձ դուրս հանեց իմ հունից: Ես նրանց համար «հեyյ, ընկերներ» եմ, իսկ նրանք «լավ, հիմա ինչ կասես»: Հետո ձախողվեցի))

Ես զգում էի, որ քննության եմ 25 ուսուցիչների հետ))

Հոգեբան: Ես հասկանում եմ քեզ. Ավագ դպրոցի աշակերտների հետ հեշտ չէ:

Իսկ ինչո՞վ էր արտահայտված նրանց թերահավատությունը, Օլյա: Ինչպե՞ս եք հասկանում:

Ի՞նչ նկատի ունես ձախողված, Օլյա: Ինչ է պատահել? Հիմա մենք խոսում ենք կոնկրետ իրավիճակի մասին, որն էր:

Հաճախորդ Ես թերահավատություն զգացի ինչ -որ կերպ ֆիզիկական մակարդակում: Իրենց հերթին, այն կարող է արտահայտվել գնահատող տեսքով: Հաստատ չեմ կարող ասել, թե որտեղից եմ ինձ համար իրենց թերահավատության մասին տեղեկատվությունը, բայց նման արձագանքի վերաբերյալ իմ սեփական մտքերը անհանգստության տեղիք տվեցին, որը, կարծում եմ, զգացվեց: Նրանք պարզապես արագ ձանձրացան: բաժանել խմբերի (ինչպես նստել սեղանների մոտ)

Ոմանք շարունակում էին շփվել ինձ հետ, իսկ ոմանք սկսել էին զբաղվել իրենց գործերով:

Հոգեբան: Օլյա, ի՞նչ է նշանակում զգում ֆիզիկական մակարդակում: Ինչպե՞ս է դա զգում:

Ինչպե՞ս եք հասկանում, որ նրանց հայացքը գնահատական է: Ինչի՞ հիման վրա եք նման եզրակացություն անում: Արդյո՞ք բոլորն ունեն նույն տեսքը: Օլյա, այն, ինչ դու պարզապես նկարագրեցիր, նման է քո ենթադրություններին և երևակայություններին: Եվ թվում է, որ դուք ինքներդ արդեն կռահում եք այս մասին, քանի որ գրում եք. «Չեմ կարող հստակ ասել, թե որտեղից եմ նրանց կասկածամտության մասին տեղեկատվությունը»:

Այս ամենն ինձ տանում է այնպիսի ենթադրությունների. Որ սկզբում ձեր մտքերն են ծագում ուսանողների թերահավատության վերաբերյալ, ի պատասխան այդ մտքերի դուք անհանգստություն եք զգում:

Այսպիսով, անհանգստությունը ծագում է ի պատասխան ուսանողների մասին ձեր սեփական ֆանտազիայի մտքերի, բայց ոչ հիմնված փաստերի վրա, որոնք վերաբերում են ձեզ ուսանողների իրական արձագանքներին:

Ի՞նչ եք կարծում, սա ճշմարտության տեսք ունի:

Հաճախորդ Այո այո այո

և կա. Այսպիսով, ես մի անգամ ինքս ինձ հասցրեցի իսկական դեպրեսիայի: ձեր երևակայությամբ: Ես անընդհատ քամու ուժգնանում եմ, բայց դեռ փորձում եմ նկատել և հանգստացնել այն

բայց պարզվում է, որ դա հազվադեպ է)

Իրազեկվածության վերականգնված գործընթացը դառնում է հենարան, ներքին տեղեկատու, կողմնացույց, սա այն ռեսուրսն է, որը բոլորն ունեն, բայց, ցավոք, բազմաթիվ պատճառներով (հոգեվնասվածք, դիսֆունկցիոնալ ընտանիք), դուք կորցնում եք նրա հետ կապը:

Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում, դիմելով ինքն իրեն, սեփական փորձը չի խրախուսվում, երեխային սովորեցնում են ճնշել իր բնական ռեակցիաները և գործել մեծահասակների ցանկություններին համապատասխան:

Օրինակ, որը գրոտեսկու կերպով նկարագրում է այս իրավիճակը

Կատակ. Մայրիկը պատուհանից զանգում է որդուն: -Իզյա, գնա տուն

Մայրիկ, ես մրսում եմ:

Ոչ: Կցանկանայի՞ք ուտել !!!

Իրազեկման պրակտիկան բացում է ճնշված զգացմունքների հասանելիությունը: Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներին սովորեցնում են ճնշել բացասական զգացմունքները ՝ զայրույթ, վախ, ագահություն, զայրույթ: Հետևաբար, համակողմանի վարք ունեցող մարդիկ սովորաբար շատ քիչ փորձ ունեն այդ հույզերի ծագման ճանաչման հարցում:

Եվ այս զգացմունքները նույնքան կարևոր են, որքան մյուս բոլորը, դրանք օգնում են կողմնորոշվել, պաշտպանվել, շփվել այլ մարդկանց հետ: Բացասական հույզերի միջոցով դուք տեղեկություններ եք ստանում այն մասին, ինչ ձեզ դուր չի գալիս, ձեր սահմանները խախտելու և շատ ավելին:

Իրազեկման պրակտիկան սովորեցնում է ձեզ առանձնացնել իրականությունը (ներքին և արտաքին աշխարհը) երևակայությունից և շահարկումներից (միջանկյալ գոտի): Դուք սկսում եք տեսնել ձեր զգայարանների և երևակայությունների տեղեկատվության տարբերությունը, սխալ ենթադրությունները:

Ապավինել ձեր սեփական զգայական փորձին - սա ինքնավարության և անկախության զարգացման հիմքն է, որն այնքան անհրաժեշտ է փոխկապակցված հարաբերությունների հակված մարդկանց համար:

Իհարկե, գեստալտ հոգեբանը սկզբում օգնում է տարանջատել իրականությունը ֆանտազիայից: Եվ աստիճանաբար դուք սկսում եք ձեր փոքրիկ քայլերն անել այս ուղղությամբ ձեր առօրյա կյանքում:

Բացի այդ, փոխկախվածության հակված մարդկանց համար հոգեթերապիայի կարևոր խնդիր է նախևառաջ նկատել իրենց ներքին աշխարհը (զգացմունքներ, հույզեր, զգացմունքներ) և ինչու սովորել ապավինել դրան ՝ դարձնելով այս հենակետը հիմնականը ձեր կյանքում: Քանի որ կախվածության հետ կապված, ուշադրության կենտրոնացումը կենտրոնանում է հատուկ այլ մարդկանց վրա և նրանց արձագանքները ՝ ի վնաս իրենց:

3. Պատասխանատվություն

Չափազանցություն չի լինի, եթե ասեմ, որ գեստալտ թերապիայի բնորոշ նշանը պատասխանատվության տեխնիկան է, կամ պատասխանատվությամբ աշխատելը: Անմիջապես այս համատեքստում ես հիշում եմ լամպի մասին անեկդոտը:

- Քանի՞ գեստալտ թերապևտ է անհրաժեշտ լամպը ոլորելու համար

- Մեկ, բայց նա պետք է պատրաստ լինի դրան:

Եվ համակապության հետ աշխատելու դեպքում պատասխանատվության խնդիրն առանցքայիններից է:

Կախված հարաբերություններում սովորական մանիպուլյատիվ խաղ է Կարպմանի եռանկյունի - զոհ, հետապնդող, փրկարար:

Ընդհանուր առմամբ, խաղը բնութագրվում է նրանով, որ այն խաղացողները չեն հոգում իրենց և իրենց կարիքների մասին ուղղակիորեն, այլ դա ակնկալում են դիմացինից: Ակնկալիքները չեն արդարացվում, և իրավիճակը կրկնվում է շրջանագծի մեջ ՝ ի հայտ եկող հույզերի հետ միասին `դժգոհություն, մեղք, ամոթ:

Իմ աշխատանքում ես հաճախ լսում եմ, որ հաճախորդը նկարագրում է այն, ինչ չի գոհացնում գործընկերոջ հետ հարաբերություններում, և հնչում է հետևյալ արտահայտությունը. Ես ինչ -որ բան սխալ եմ անում »: Եվ իրականում, այո, playingոհ մատուցելը նույնպես պատասխանատվություն է:

Բայց սա մեղք չէ, դա պատասխանատվություն է: Պատասխանատվություն ձեր ընտրությունների, ոչինչ չանելու համար, դուք ընդունում եք, որ նրանք դա անում են ձեզ հետ: Եվ հետո դա ձեր պատասխանատվությունն է, բայց ոչ ձեր մեղքը, սահմաններ կառուցելիս `հոգալով ձեր կարիքները:

Գործնական օրինակ - Աղջկան չի բավարարում ինչ -որ բան իր զուգընկերոջ մեջ. Նա շփվում է ընկերների հետ, գնում ձկնորսության, ոչ մի տեղ չի գնում նրա հետ, բայց ամբողջ դժգոհությունը կուտակվում և վերածվում է վիրավորանքի: Հետո սցենարը զարգանում է այնպես, կարծես զուգընկերն է մեղավոր, նա այդ ամենն ինքն է անում: Սպասում է ձեւավորվում, որ նա ինքը կհասկանա այս ամենը եւ կփոխվի:

Այս սցենարում անցնում են կյանքի տարիներ: Դժգոհությունը, դժգոհությունը, լարվածությունը, զայրույթը կուտակվում են, առաջանում է օտարություն:

Ի՞նչ է առաջարկում գեստալտ թերապիան այս իրավիճակում:

Նախ, իհարկե, արժե ուսումնասիրել, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս ամուսնու ձկնորսական ուղևորությունների, ընկերների հետ հաղորդակցության մեջ: Եվ նման ուսումնասիրության մեջ կարելի է պարզել, որ, ըստ էության, դուք նույնպես ցանկանում եք ինչ -որ կերպ զվարճանալ ձեր ընկերների հետ, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դուք ինչ -որ փոփոխություն եք ակնկալում ձեր գործընկերից, կամ որ նա ինքը կռահի:

Պատասխանատվության տեխնիկան այն է, որ փորձես ինքնուրույն հոգալ քո և քո կարիքների մասին, հրաժարվել Կարպման եռանկյունուց և դրա հետ կապված բոլոր դերերից, այլ պարզապես գիտակցել, թե ինչ ես ուզում կյանքում, չնայած քո բոլոր վախերին և վախերին:

Նաև պատասխանատվության տեխնիկան գործում է փոխկապակցված հարաբերությունների հակված անձի անձնական սահմանների կառուցման գործում:

Ձեր անձնական սահմանների գիտակցում - ինչն է ձեզ համար ընդունելի և անընդունելի, և ձեր գործընկերոջ հետ շփման մեջ հայտնվելը, ձեր գործընկերոջը ձեր սահմանների ցուցադրումը և փոխգործակցության նոր կանոնների սահմանումը:

Հաճախ փոխկապակցված գործընկերներից մեկը ստանձնում է Փրկարարի դերը և չափազանց ներդրված է հարաբերությունների մեջ, փորձում է ամեն ինչ անել զուգընկերոջ համար, անել այն, ինչ գործընկերը կարող է անել ինքն իրեն:

Այս փոխազդեցության օրինակից ելքը փոքր քայլերով շարժվելն է: - դու քայլում ես և տեսնում, թե ինչ է կատարվում քո զուգընկերոջ հետ. Եթե գործընկերը որևէ քայլ չի ձեռնարկում, ապա հարց է ծագում. Ձեզ պե՞տք է այնպիսի հարաբերություն, որում ամեն ինչ ձեզ հետ է, և դուք այլևս հավասար գործընկեր չեք, այլ ավելի շուտ ծնող, ցանկանում եք անընդհատ ամեն ինչ քաշել ձեր վրա ?

Գեշտալտ թերապիայի բոլոր երեք հիմնական տեխնիկաները «Համապատասխանություն. Խելամտություն: Պատասխանատվություն »-ը փոխկապակցված է, գործում է որպես մեկ լավ համակարգված մեխանիզմ:

Այստեղ և այժմ դուք գիտակցում եք, թե ինչ եք ուզում և պատասխանատվություն եք կրում իրական կարիքների և գործողությունների հոգալու համար:

Իմ հոդվածում ես ցույց տվեցի, թե ինչպես է աշխատում գեշտալտ հոգեբանը `կախված կախվածության խնդրից: Իհարկե, գեստալտ թերապիայի զինանոցում դեռ շատ տեխնիկա կա, որոնք քննարկվում են իմ հաջորդ հրապարակումներում: