Երեխայի պաշտամունքը կամ «նվաճողի» կրթությունը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Մեծահասակների ջանքերը հիմնականում ուղղված են երեխային իրենց համար հարմարավետ դարձնելուն: Իմ երեխան իմ գործն է, իմ ստրուկը, իմ գրկած շունը: Ես նրան քորում եմ ականջների հետևում, շոյում խոպոպները, զարդարում ժապավեններով, տանում զբոսանքի:, վարժեցրու նրան այնպես, որ նա հնազանդ ու հաճելի լինի, իսկ երբ ձանձրանա ՝ «Գնա խաղա: Գնացեք մարզվեք: Քնելու ժամանակն է: "Յանուշ Կորչակ." Ինչպես սիրել երեխային"

Այս պատմությունը շատ հաճախ կրկնվում է իմ գրասենյակում: Այնքան հաճախ, որ այն դարձել է մշակված սցենար: Մոտ հինգ տարեկան երեխա մոր հետ մտնում է գրասենյակ, տեսնում հսկայական քանակությամբ խաղալիքներ և, առանց ողջույնի, սկսում է դրանք տանել: Մայրիկը փորձում է հարթել իր անհարմարությունը հաճոյախոսությամբ. Եվ ես դիմում եմ երեխային. «Սրանք իմ խաղալիքներն են»: Երեխան, ակնհայտորեն սովոր չէ նման մտադրության, չի արձագանքում իմ խոսքերին: Ես փորձում եմ երեխային հեռացնել խաղալիքներից և նրբորեն կրկնում. «Սրանք իմ խաղալիքներն են, և ես չեմ ուզում ինձ առանց թույլտվության տանել»: Երեխան գրգռվում է, հետո մի փոքր հանգստանում ու նստում բազմոցին: Եվ ահա ես բռնում եմ մայրիկիս համր հայհոյանքներից մեկը. Եվ ես հասկանում եմ, որ սա հենց այն է, ինչ նա եկել է: Այո, նրանց ընտանիքում չկան կանոններ, որոնց համաձայն ՝ երեխային տրվում է լիակատար ազատություն, և, որ, թերևս, նրա արձագանքներում նա շատ ավելի հասուն է, քան իր մայրը, որը քարոզում է խեղաթյուրված երեխայակենտրոնություն: Ոչ, չեմ ափսոսում: Բայց փաստն այն է, որ ես կանոններ ունեմ, և ես ուզում եմ, որ դրանք պահպանվեն, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դուք դրանք չունեք: Եվ այստեղ է խնդիրը: Հետո նկարը նորից բացվում է ավանդաբար. Երեխան հանկարծ «գիտակցում է», որ այդ «խիստ մորաքրոջը» պարզապես պետք է հարցնել: Եվ նա լեզու է ոլորում. «Կարո՞ղ եմ սա վերցնել, խնդրում եմ»: - և լսում է իմ հանգիստը. «Ոչ, չես կարող»: Ես տեսնում եմ, որ երեխան հստակ ճանաչողական անհամապատասխանություն ունի, քանի որ առաջին հերթին նրան «ոչ» հազվադեպ են ասում հանգիստ տոնով: Երկրորդ, ընդհանրապես, նրան նրան ասում են բոլորովին այլ դեպքերում, և ոչ թե երբ դա վերաբերում է այլ մարդկանց իրերին: Երրորդ, նա ասաց «խնդրում եմ», և այս «կախարդական բառը» դեռ կախարդական էր աշխատում մեծահասակների վրա: Երեխան սովոր չէ այս «ոչ» -ին, քանի որ այժմ նա արդեն գիտի, որ պետք է գոռալ և կատաղություն գցել, իսկ մայրը արդեն սառել է սպասումից: Բայց ինչ -ինչ պատճառներով հիստերիա չկա: Եվ մայրս կորստի մեջ է: Եվ երեխան ինքն էլ չի հասկանում, թե ինչու նա կատաղություն չգցեց: Բայց ես հաստատ գիտեմ, որ երեխաները երախտապարտ են մեզ սահմանների և կանխատեսելիության, իրենց անձի և տարածքի նկատմամբ հարգանքի և մեր ծնողների ինքնահարգանքի համար: Մենք երախտապարտ ենք հանգստության, ներկայացման հեշտության և կանոնների հստակության համար: Այստեղ մայրս, որպեսզի ինչ -որ կերպ շեղի բոլորին իր անհարմարությունից, ինձ հիշեցնում է, որ ես, իբր, խոստացել եմ «ախտորոշում անցկացնել», չնայած որ ախտորոշումը երկար ժամանակ բուռն ընթացքի մեջ է … Դուք ինքներդ ամեն օր տեսնում եք նման պատմություններ խաղահրապարակներ, մանկապարտեզներում և դպրոցներում: Այստեղ մայրը համոզում է երեխային. Եվ վրդովված երեխան ստիպված է իր գրամեքենան տալ ատելի Մաշային, միայն այն պատճառով, որ իր իսկ սիրելի մայրիկը անհարմար է մարդկանց առջև: Մենք անթաքույց կերպով խախտում ենք մեր երեխաների սահմանները, այնուհետև նրանք նույնպես անմոռանալիորեն խախտում են մեր և մյուսների սահմանները: Նրանք ի վիճակի չեն «ոչ» ասել մեծահասակ սիրելիին, բայց նրանք երկար ժամանակ են հիշում այս փորձը: Մենք չենք սովորեցնում նրանց օգտակար վրդովմունքներ. Ընդունել մերժումը կամ պարտությունը, մենք չենք սովորեցնում նրանց ճիշտ պաշտպանվել առանց բռնության դիմելու կամ ձևանալու կամ զոհ դառնալու, մենք նրանց հնարավորություն չենք տալիս իրատեսորեն գնահատել իրենց հնարավորությունները, մենք դա անում ենք: ոչ թե սովորեցնել ողջամիտ համառություն, որը չի շրջվում կպչուն անմիտությամբ: Յանուշ Կորչակը «Ինչպես սիրել երեխային» գրքում նշել է, որ երեխայի «տալը», նույնիսկ լուռ մեկնած ձեռքը, երբևէ պետք է բախվի մեր «ոչ» -ի հետ «կրթական աշխատանքի մի ամբողջ և հսկայական հատվածի հաջողությունը կախված է:Եվ ահա հակառակ իրավիճակն է. Մայրը խնդրում է ուրիշի երեխային հենց այս րոպեին տալ իր երեխային այս խաղալիքը ՝ վախենալով, որ եթե դա չկատարվի, ապա հիստերիա կսկսվի: Եվ նա կպայթեցնի, քանի որ երեխան հասկանում է. Աշխատում է, մայրիկը վախենում է հիստերիկայից, մայրը հիստերիայի ճիրաններում է, ահա այն `մայրիկի կախարդական կոճակը, որը սեղմելուց հետո ամեն ինչ հնարավոր է: Եվ նա հասկանում է, որ աշխարհը կառավարում է հիստերիան: Երեխան մեծանում է, և հիստերիան վերածվում է բնույթի, որը սկսում է գրգռել ծնողին, բայց նա դեռ համառորեն չի հասկանում, թե ինչ անել այն պահին, երբ երեխան իր համար ամեն տեսակի օգուտ է պահանջում: Եվ նա ընտրում է նոր ճանապարհ ՝ ամբողջական արգելքների ճանապարհ, մինչդեռ ցանկացած իրավիճակում, երբ երեխան կարող է ծնողի մոտ մեղքի զգացում առաջացնել, վախ կամ ամոթ, ծնողը հրաժարական է տալիս ՝ «լավ, արի»: Ընդհանրապես, «Դե, լավ, միացված» արտահայտությունը: - ժամանակակից ծնողի իրական խնդիրը, որը մտահոգված է հասարակության մեջ իր մայրական կամ հայրական կերպարի և կարգավիճակի համար: Եվ կերպարի այս հետապնդման ընթացքում երեխան դառնում է սակարկության առարկա, հպարտության առարկա, հավաքածուի մարգարիտ, բայց ոչ հակասական և նույնիսկ անհարմար զգացմունքների ընդունակ մարդ: Երեխան մի տեսակ սեփականություն է դարձել ծնողների համար, նա անդառնալիորեն կորցնում է լիարժեք անձի հատկությունները և դատապարտված է ծնողի հանդեպ հավերժական սիրո: Իսկ ծնողն իր հերթին պատրաստ է նրան կերակրել լիարժեք հասուն տարիքում, որին հասնում է քառասուն տարեկանը ՝ միտումնավոր ձևավորելով ինֆանտիլիզմ: Մենք ցանկանում ենք կրթել ազատ մարդուն, բայց երեխաներին չենք սովորեցնում հարգել ուրիշներին, ինչպես և նրա ազատ անհատականությունները: Մենք ցանկանում ենք, որ երեխաներն ինքնուրույն որոշումներ կայացնեն, բայց մենք նախատում ենք նրանց իրենց կարծիքի համար ՝ չտալով նրանց սխալվելու իրավունք: Մենք ասում ենք, որ դպրոցական գնահատականները մեզ համար կարևոր չեն, բայց մեզ հետաքրքրում է, թե ինչ է ստացել մեր գերազանց սովորողը մաթեմատիկայի քննության համար: Մենք ցանկանում ենք, որ նրանք ինչ -որ բան փնտրեն իրենց սրտով, բայց մենք նրանց թույլ չենք տալիս հրաժարվել իրենց ատելի երաժշտության դասերից: Մենք ցանկանում ենք, որ նրանք գրքեր կարդան, և մենք ինքներս արագ թերթում ենք ամսագրերը ՝ նրանց աչքերը պահելով միայն լուսանկարների վրա: Մենք արգելում ենք նրանց սոցիալական ցանցերից օգտվելը, իսկ մենք ինքներս ժամերով նստում ենք համակարգչի մոտ ՝ սպասելով Facebook- ի նվիրական հավանումներին: Մենք ինքներս, որպես երեխաներ, չգիտենք, թե ինչ ենք ուզում և ինչի ենք ձգտում, բայց նրանցից պահանջում ենք չափահասություն: Եվ նրանք դառնում են մեզանից ավելի հասուն, հոգ են տանում մեր մասին և պաշտպանում մեզ նեղություններից, այլ պարզապես ստում են մեզ ՝ օրինակ վերցնելով մեզանից: Միևնույն ժամանակ, լավ ծնող լինելը ժամանակակից ժամանակների միտում է: Arentնողական կատարելապաշտությունը ներթափանցեց կյանքի բոլոր ոլորտները. Վաղ մանկության դպրոցներ, երեխաների զարգացման կենտրոններ, շոուներ և մրցույթներ երեխաների համար, արվեստի, խելքի և ֆիզիկական ուժի երեխաների գրառումներ. Այժմ ամեն ինչ պահանջված է դարձել, ավելի ճիշտ `ամեն ինչ սկսել է փող բերել: Այս ֆոնի վրա երեխան, դառնալով հպարտության և ծնողական հավակնությունների առարկա, դարձավ բոլորովին անվերահսկելի: Այնուհետև այն դնում է ADHD- ի կամ աուտիզմի սպեկտրի խանգարումների տեսակի ախտորոշում, որոնք շատերը տեսնում են այնտեղ, որտեղ դրանք ընդհանրապես չկան: Իսկ ինչու՞ շրջանակ դնել և զբաղվել դաստիարակությամբ, եթե վատ պահվածքն ու մեծամտությունը դարձել են նաև «թույն հատկություն», որը կարելի է հագցնել ծիծաղելի ֆետիշով: Իսկ ծնողներն իրենք հաճախ են կիրառում հակառակ մտադրության մեթոդը. «Այո, ես վատ մայր եմ և հպարտ եմ դրանով»: Հենվելով գիտելիքի վրա, որը նրանք չեն ստանում բարեխիղճ գիտական աղբյուրներից, այլ լավ գրող սիրողական բլոգներից, ծնողները հակասական իրավիճակային որոշումներ են կայացնում, և երեխաներն ապրում են ծնողների լիակատար անկանխատեսելիության պայմաններում, ինչը երեխաներին դարձնում է անկանխատեսելի: Չլինելով դոկտոր Սփոքի մեծ երկրպագուն, ես դեռ կարծում եմ, որ ավելի լավ կլիներ, եթե այս ծնողները գոնե Սպոկին ընտրեին որպես ստանդարտ, քան ընդհանրապես, պատահաբար և պարադոքսալ կերպով, նրանք երեխային հրամայեին, որտեղ հաղթում է գոյատևման ծրագիրը, ինչը նշանակում է որ ամեն ինչ արթնանում է երեխայի մեջ: ինչն է այդ ժամանակ վախեցնում ծնողներին: Բայց «վատ մայր» լինելը հարմար է, դա արդարացնում է բոլոր սխալները:Trueիշտ է, սա իրավունք չի տալիս ձեր երեխային ասել օրինական «ոչ», բայց արժե՞ դրանով նեղանալ, եթե պատկերը մեր ամեն ինչն է: Ամբողջ պատկերը լրացվում է նրանով, որ մենք ապրում ենք զարմանալի ժամանակաշրջանում `նշանավորվելով նրանով, որ մենք հանկարծ գտանք այն, ինչին սպասում էինք մանկության տարիներին` առատություն: Բայց առատությունը մեզ մի տեսակ անշնորհք եկավ. Այն ժամանակ, երբ մենք կարող ենք ընդլայնել մեր ցանկությունները, մենք փորձում ենք փոխհատուցել կորցրած հնարավորությունները: Եվ, հետևաբար, օրինակ ՝ ճանապարհորդության փոխարեն, մենք ինքներս մեզ համար գնում ենք մեկ այլ խաղալիք «մերկ մանկության չիրականացած երազանքներից»: Մենք համառորեն իրականացնում ենք մեր մանկության անտեղի երազանքները, կարծես ուզում ենք ուտել մանկության տարիներին չուտված բոլոր կոնֆետները: Եվ եթե մենք արդեն հիվանդացել ենք դրանով, մենք լցնում ենք մեր սեփական երեխաներին այս «քաղցրավենիքներով», որոնք ընդհանրապես այլ բան են ուզում: Միևնույն ժամանակ, մենք, ամեն ինչ տալով նրանց առաջին ճռռոցի և լացի ժամանակ, զրկում ենք նրանց սեփական կարևոր ցանկություններից, անհրաժեշտ ձեռքբերումներից և զգալի հիասթափություններից: Եվ երբեմն մենք պարզապես խլում ենք նրանց երազանքը … Հիշում եմ, թե ինչպես խաղալիքների խանութում խոսակցության բռնվեցի մի մարդու հետ, ով եռանդով նայում էր մանկական բարդ ջիպին: Նա տարբեր կողմերից շրջեց խաղալիքով, սեղմեց լեզուն, գործիքների հավաքածուով բացեց դարակը, ինչ -որ կերպ երեխայի պես ժպտաց, շրջեց ղեկը: Ես նրան հարցրեցի, թե ինչու է իրեն պետք այս ջիպը, ինչին նա պատասխանեց, որ ցանկանում է այն գնել իր որդու համար, քանի որ ինքը ինքը մանկուց երազում էր այդ մասին: - Բայց դա ձեր երազանքն էր, կամ գուցե ձեր որդին ուրիշն ունի՞: - Ես առաջարկեցի: Եվ նա պատմեց ինձ, թե ինչպես է իր որդին ամեն օր աթոռ նստում, նստում դրա վրա հետընթաց և ձևացնում, թե ջիպ է վարում: Եվ նա ցանկանում է հաճոյանալ նրան նման իսկական ջիպով: Եվ ես կանգնեցի և մտածեցի, որ երեխան երևակայում է, որ նա վարում է Jeep, և գուցե նաև Ferrari, բայց այս աթոռը կարող է նրա ձեռքում վերածվել վիշապի, տրակտորի և տիեզերանավի: Այնուամենայնիվ, հայրիկը ցանկանում է նրան զրկել նման կարևոր և օգտակար երևակայությունից ՝ նվիրելով իր հատուկ չիրականացված երազանքը: Ինչի համար? Մենք մեր երեխաներին տալիս ենք մեր երազանքները ՝ հույսով, որ նրանք, ինչպես և Պրոմեթևսը ՝ կրակը, դրանք ավելի առաջ կտանեն ՝ շնորհիվ մեր ամեն վայրկյանի այն ամենի համար, ինչ մենք երազել ենք նրանց համար, այն բանի համար, ինչ մենք ներդրել ենք նրանց, այն պնդելու համար, որ չենք հրաժարվի այն ամենից, ինչ սկսեց բիզնեսը: Բայց նրանք, «անշնորհակալ», հանկարծ սկսում են «միավորներ» գցել իրենց ուսման վրա, հեռանում հեղինակավոր ինստիտուտներից և դիմում բլոգերներին: Իսկ մենք … Եվ մենք վիրավորված ենք ու «սեղմում ենք ընկույզները»: Եվ դա նորից կրկնվում է ամբողջությամբ «ոչ ճիշտ ժամանակին»: Քանի որ մենք անընդհատ ուշանում ենք: Ավելի շուտ, մեզ թվում է, որ մենք անընդհատ ուշանում ենք: Այստեղ երեխան արդեն 3 տարեկան է, բայց նա դեռ չգիտի տառերը: Աղետ! Մենք, նախանձելի համառությամբ, դրանից խնդիր չենք ստեղծում: Չգիտես ինչու, ծնողները հաճախ հետաքրքրվում են բոլորովին մակերեսային բաներով. Նրանք լա՞վ էին սնվում, դպրոցում վատ գնահատական ստացե՞լ էին, երկար նստե՞լ էին համակարգչի մոտ, արդյո՞ք տաք էին հագնվում, արդյո՞ք սենյակը մաքրում էին, թե՞ ոչ: սովորում է բավական հեղինակավոր դպրոցում, արդյո՞ք նրանք վնասում են նրան մեր ծնողների վեճերը, և արդյո՞ք նա հայրիկի պես երդվում է դպրոցում: Դե, թվում է, թե ամեն ինչ նման է մարդկանց: Բայց երեխաների համար կարևոր է, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում նրանց, և արդյոք մենք լաց կլինե՞նք և կտառապենք, եթե նրանք հանկարծամահ լինեն: Նրանք շահագրգռված են, թե ինչպես դադարել անհանգստանալ մանրուքների մասին և ինչպես գրավել աղջկա ուշադրությունը B. 10 -ից: Նրանց համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես խուսափել ծնողների բղավոցներից և ինչպես գոյատևել թյուրիմացության և մշտական քննադատության պայմաններում … Բայց մենք չենք դաստիարակում մարդկանց, մենք դաստիարակում ենք «նվաճողների», ինչը նշանակում է, որ ավելի լավ է հեռացնել զգացմունքները, դրանք մեզ խանգարում են լավ մարզավիճակում լինելուց, մեզ թույլ և խոցելի են դարձնում: Անձամբ ես կյանքում շատ բախտավոր էի. Ես ունեցել եմ անհոգ մանկություն, բայց նաև բավականին գիտակցված պատասխանատվություն եմ կրել: Այնտեղ կար արժանի գովեստի տեղ և ծնողների «ներողություն», եթե մեծահասակները սխալվում էին: Նրանք ինձ ասացին, թե ինչ չպետք է անեմ ոչ մի դեպքում, այլ այն, ինչի շուրջ կարող եմ ունենալ իմ տեսակետը ՝ առանց ծնողական փորձի վրա հենվելու: Ես կարող էի մեծահասակներին հարցեր տալ, բայց զգում էի, թե ինչպես կարող եմ վիրավորել նույնիսկ սիրող մորը: Ես ինձ հարմարավետ էի զգում, քանի որ ոչ ոք չէր կարդում իմ օրագրերը, և իմ սենյակի դուռը կարող էր փակվել առանց բացատրության, և նրանք նրբորեն թակեցին այն:Հավանաբար, իմ ընտանիքում էլ կար «երեխայի պաշտամունք», բայց այն այլ տեսք ուներ, և այդ պատճառով ինձ հաջողվեց չափահաս դառնալ: