Ինչպես փոխհատուցել սահմանամերձ անհատականությունը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սահմանամերձ մարդու համար առաջին և ամենակարևոր քայլը ինքն իրեն շատ խորը ուսումնասիրելն է: Կարող եք օգտագործել ձեզ համար բացարձակապես ցանկացած մեթոդ ՝ գրքեր, աուդիո, վիդեո: Սահմանապահների հիմնական անհաջողություններից մեկը կյանքի մասին լավ իմացություն չունենալն է: Հաճախ այս իրավիճակը կապված է մանկության հետ. Քիչ է խոսվում երեխայի հետ: Այդ իսկ պատճառով կյանքից ստացած գիտելիքների փոխհատուցումը բավականին կարևոր չափանիշ է: Այնուամենայնիվ, այստեղ դուք պետք է հաշվի առնեք մի կարևոր կետ. Սահմանամերձ մարդը պետք է առաջին հերթին ճանաչի իրեն, դասավորի իր ամենախորը զգացմունքներն ու զգացմունքները:

Սա այն դեպքն է, երբ առանց հոգեթերապևտի չես կարող: Ինչո՞ւ: Բավականին դժվար է հասկանալ ինքդ քեզ, երբ չկա հայելապատում (սահմանամերձ անձի որոշ փորձառություններ և զգացմունքներ պարզապես ճնշվում են, և անհրաժեշտ է արտաքին մարդ, ով կբացատրի, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում): Բացի այդ, նման մարդկանց հոգեբանության կառուցվածքում շատ բան կապված է մարդկային հարաբերությունների հետ (մի բան, որը կարող է փոխհատուցվել միայն ուրիշների միջոցով `վստահություն, անվտանգություն, անվերապահ ընդունում, սեր): Փաստորեն, հոգեթերապիան սիրո մի տեսակ արհեստական փոխարինող է, բայց, այնուամենայնիվ, հոգեթերապիայի մեջ զգացմունքներն իրական են, իրական և անկեղծ: Երբեմն լինում են բացառություններ, բայց նման իրավիճակները շատ հազվադեպ են լինում:

Դժվար է իրական աշխարհում աշխատել իրական մարդկանց հետ, ովքեր ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեն, լքված լինելու, զուգընկերոջ կողմից կլանվելու վախի պատճառով: Այս դեպքում թերապևտն ավելի անվտանգ գործիչ է (էթիկական տեսանկյունից ՝ նա պարտավոր է հաճախորդին տրամադրել հոգեբանական պաշտպանություն, պաշտպանել թերապիայի սահմանները): Ըստ այդմ, դուք կարող եք ապավինել հոգեթերապևտին, նրա հետ աշխատել ձեր մտերմացման, հեռավորության և այլնի վախով: Այնուամենայնիվ, թերապևտի ընտրությունը պետք է շատ լուրջ ընդունել:

Այսպիսով, ինչու՞ է թերապևտն այդքան կարևոր անմիջականորեն սահմանագծի համար: Առանց դրա, սահմանամերձ հոգեբանություն ունեցող մարդիկ ուրիշներին կընկալեն որպես անբավարար, բավականաչափ չսիրող, բավական անկեղծ, վտանգավոր (այլ կերպ ասած, ամենից հաճախ մերժումը կորից առաջ է.): Միևնույն ժամանակ, «ես պատրաստվում եմ լքվել» զգացումը գալիս է սահմանամերձ անձի գիտակցությունից: Գործնականում ինչպիսի՞ն է այն: Նրանք անպայման չեն լքի ինձ, բայց եթե ես սահմանամերձ մարդ եմ, մարդու վարքագծի որոշակի ազդակներ ընկալում եմ որպես սպառնալիք մեր շփմանը, այնպես որ ամեն դեպքում ես առաջին քայլը կանեմ, որպեսզի վերջում այդքան ցավոտ չլինեմ:, Ի՞նչ կարող ես ինքդ անել:

1. «Թափահարվիր ինքդ քեզ» եւ փորձիր գործընկերոջդ հետ հարաբերություններին նայել ոչ այնքան հուզական, սթափ ու խելացի տեսքով: Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Ի՞նչ զգացմունքներ են ձեզ վրա չափազանց շատ ազդում մեկ այլ անձի վրա կամ, ընդհակառակը, ստիպում ձեզ մերժել նրան: Այստեղ կարեւոր է հասկանալ ձեր իրական զգացմունքները, որոնց պատճառով խզում եք հարաբերությունները ձեր զուգընկերոջ հետ: Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ սահմանագիծը չունի լավ օբյեկտի ներքին ներկայացում, հետևաբար, այս կանխատեսումը կփոխանցվի նաև այլ մարդկանց:

2. Աշխատեք ձեր զգացմունքների հետ: Սա այն դեպքը չէ, երբ զգացումն ավելի կարևոր է: Սահմանամերձ անձնավորության մեջ բոլոր զգացմունքները խառնվում են, և մանկության հիշողությունների միջոցով ընկալման պրիզման չափազանց ուժեղ է (հաճախ սահմանամերձ հոգեբանության տեր մարդիկ իրենց բոլոր շփումներն ու կյանքի իրադարձությունները պարտադրում են մանկությունից սկսած իրավիճակներին): Մշտապես տրավմայի ձագարի մեջ ընկնելը բավական իրատեսական վերաբերմունք չէ իրականում տեղի ունեցող իրադարձություններին, ուստի կարևոր է աշխատել ձեր հույզերի հետ և կարողանալ զսպել դրանք, երբ ազդեցությունը գերակշռում է:

3Աշխատեք ձեր անհանգստության միջոցով. Այն արմատավորված է մեղքի, ամոթի, վախի և շատ այլ բարդ զգացմունքների մեջ: Կարևոր է հասկանալ, թե երբ է աճում ձեր անհանգստությունը, ինչ է առաջանում, ինչու է լարվածությունը չափազանց շատանում: Փորձեք կանխել նման բաները:

4. Սահմանամերձ անձի ագրեսիան նշանակալի է, և այստեղ կարևոր է հասկանալ ձեր վիճակը ՝ գրգռման պահից մինչև զայրույթ և զայրույթ: Սովորեք ցույց չտալ ձեր ագրեսիան: Այս հարցում սահմանը լավ է վարվում. Ես լռելու եմ 3 օր կամ մեկ շաբաթ, այնուհետև ես նրան փոխարինելու եմ: Սովորեք խոսել մարդկանց հետ ՝ ձեր զգացմունքները դուրս մղելու փոխարեն: Մեկ այլ նշանակալից նրբություն. Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու է ձեզ համար դժվար խոսել ձեր զգացմունքների մասին (պատժի վախ, մերժում, կապվածության առարկայի ոչնչացում և այլն):

5. Աշխատեք ձեր վախերի միջով: Գտեք ապահով մարդ (լավագույն տարբերակը հոգեթերապևտն է, բայց երբեմն մարդիկ ապահով պահում են բոլոր առումներով սիրո առարկա ՝ ի դեմս ամուսնու / կնոջ) և ապահով վայր, որտեղ ձեզ զգում եք ինչպես տանը ՝ հարմարավետ և հարմարավետ, ոչինչ չի նյարդայնացնում: դու

6. Մշակեք ձեր կարեկցանքը այլ մարդկանց նկատմամբ: Սահմանամերձն ունի ուրիշների հուզական վիճակի նկատմամբ կարեկցանքի ցածր մակարդակ: Մարզեք ձեր եսասիրությունը միաժամանակ: Դուք պետք է սովորեք հասկանալ ձեր ցանկությունները, պահանջել, վերցնել, խնդրել դա այլ մարդկանցից, բայց միևնույն ժամանակ պարզել, թե ինչ է կատարվում նրանց հետ ՝ ի պատասխան ձեր խնդրանքի: Սովորիր հասկանալ իրականությունը, մի՛ ապրիր քո երևակայություններով: Կարեկցանքը զարգանում է միայն այն ժամանակ, երբ ձեզ հետաքրքրում են ուրիշների կարծիքները, իրականության ընկալումը, մտքերը, և ընդհանրապես հետադարձ կապ եք ստանում: Հակառակ դեպքում, կարեկցանքը հիմնված է սեփական կանխատեսումների և ընկալման ինչ -որ սխալ պրիզմայի վրա:

Ձեր ցանկությունները հասկանալը շատ կարևոր է, գուցե սա ամենաէական չափանիշն է: Եթե դուք տիրապետեք այս հմտությանը, ապա դա գրեթե հաղթանակի կեսն է: Հասկանալով ձեր իսկական կարիքները, դուք կկարողանաք դրանք արտահայտել բանավոր (ես հիմա պետք է ձեզ հետ խոսեմ, աջակցեմ ինձ, խորհուրդներ տամ և այլն): Փորձեք ձեր ծանոթներին և ընկերներին բաժանել կատեգորիաների. Կարող եք ինչ -որ մեկից խորհուրդ հարցնել, մեկ այլ լաց լինել և բողոքել, երրորդով բավական է միայն խոսել, իսկ չորրորդին `իրական օգնություն (բերել, բերել, օգնել և այլն):): Եթե դուք սովորում եք առողջ և առանց մերժման օգնություն և աջակցություն խնդրել, վերցնել և լինել երախտապարտ, չզգալ նվաստացած, դա կօգնի ձեզ դառնալ ավելի հաջողակ կյանքում և մտքի հանգստություն մտցնել ձեր հոգեբանության մեջ: Այնուամենայնիվ, մենք հաճախ չենք կարողանում օգնություն խնդրել, և դա չի վերաբերում միայն սահմանագծին:

Սահմանափակ հոգեբանություն ունեցող մարդկանց համար, կապվածության ներքին լավ առարկայի անբավարար ներկայացման պատճառով, հատկապես կարևոր է իրենց ընկերների, հարազատների և ծանոթների շրջանում ունենալ մի մարդ, ումից կարող ես հարցնել և վերցնել, ումից կարող ես ապավինել. Օգնություն խնդրելու և ընդունելու հմտությունը սովորելն է, սովորելը և սովորելը: Դուք չպետք է վախենաք մերժումներից, ավելի հեշտ արձագանքեք դրանց, վերլուծեք և հաշվի առնեք իրավիճակը տարբեր տեսանկյուններից, ձեր ներքին երեխային բացատրեք մերժման պատճառը («Դուք մերժվել եք վատ լինելու համար, այլ ոչ թե ատելության պատճառով: չեն մերժվում: Կարո՞ղ եմ օգնել ձեզ »: Համոզվեք, որ ինքներդ ձեզ պարզաբանեք բոլոր հանգամանքները. «Ինչու՞ չես կարող», «Ինչու՞ ես հիմա հրաժարվում ինձանից»: Մի վախեցեք խզել հարաբերությունները այն մարդկանց հետ, ովքեր ձեզ իրականում չեն գնահատում, չեն ցանկանում օգնել, չեն ցանկանում օգտակար լինել: Նման մարդիկ միայն նորից կվնասավորեն ձեր հոգեբանությունը: Այնուամենայնիվ, դուք չպետք է դադարեք շփվել մարդու հետ առաջին անգամ `փորձեք մոտեցում գտնել, նույն մարդուն հարցնել տարբեր ձևերով և տարբեր բաներով: Եթե դուք տեսնում եք դրա անօգուտությունը ձեր կյանքում, և հարաբերությունները ավելի շատ ցավ են պատճառում, քան դրական, ապա ավելի լավ է անմիջապես կտրեք այն և չտուժեք:Նման դեպքերում մի մտածեք ձեր ստացած բացասական փորձի վրա և շարունակեք փնտրել մարդկանց, ովքեր կօգնեն և կաջակցեն ձեզ:

Մեկ այլ կարևոր հանգամանք այն է, որ սահմանամերձ անձը բնութագրվում է հարաբերությունների հաճախակի խզմամբ, որոնք առաջանում են հենց կապվածության, դատարկության, կապի ներքին օբյեկտի հետ ինչ -որ լավ կապի զգացում չունենալու հիման վրա: Մի սաստեք ձեզ դրա համար, այս վարքը պայմանավորված է դաստիարակությամբ, մանկությամբ և մոր առարկայով: Համոզվեք, որ վերլուծեք, թե ինչու եք այդ պահին կոտրվել, ինչը շատ լարվեց հարաբերություններում, և չկարողացաք հաղթահարել այս իրավիճակը: Երբեմն որոշակի անձ կարող է ձեզ խորհուրդ տալ, բայց չի կարող սրբել արցունքներն ու մխիթարիչը, և դուք ի վիճակի չեք գոյատևել նման վերաբերմունքից և ամբողջությամբ մերժել այն, չնայած որ կարող եք օգտագործել առաջին ռեսուրսը: Բացի այդ, կարևոր է զարգացնել դիտող ես, որը թույլ կտա ձեզ կտրվել աֆեկտիվ զգացումներից `տրավմայի ձագարի մեջ ընկնելու պահին:

Այս բոլոր խորհուրդները բավականին ունիվերսալ են և կարող են օգնել ոչ միայն սահմանամերձ անհատականությանը, այլև հոգեբանության նևրոտիկ կազմակերպման խորը մակարդակի մարդկանց, որոնք պարբերաբար քայքայվում են սահմանագծի: Ինչ -որ պահի, մենք բոլորս կարող ենք ներխուժել սահմանապահներ, բոլորս էլ ունենք ազդեցություն. Կյանքը դժվար է, և միշտ չէ, որ հնարավոր է դիմանալ սթրեսին: