Եռանկյուն հարաբերություն. Մի՛ թողեք մնալու համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ խոսում ենք հարաբերությունների մասին, թվում է, որ դրանք երկուսն են `ամուսնության գործընկերը, ծնողն ու երեխան, շեֆը և ենթական: Բայց արդյո՞ք միշտ միայն երկու հոգի են ներգրավված հարաբերությունների մեջ:

Դիտարկենք մի օրինակ. Կա զույգ, նրանք կառուցում են իրենց հարաբերությունները: Եվ պայմանականորեն առողջ տարբերակով, այն, ինչ տեղի է ունենում այս զույգի հետ, վերաբերում է միայն նրանց երկուսին: Aույգի մոտ առաջացած զգացմունքները մնում են այնտեղ, բոլոր կոնֆլիկտները լուծվում են անմիջական քննարկման միջոցով, և այլ մարդիկ ներգրավված չեն զգացմունքները «թուլացնելու» կամ պարզելու, թե գործընկերներից որն է ճիշտ կամ սխալ:

Իրականում, կարող են լինել շատ այլ տարբերակներ. Նրանք վիճում են, և ինչ -որ մեկը հեռանում է ընկերներից / ընկերուհիներից գործընկերոջից բողոքելու համար: Կամ զանգում է ծնողներին: Կամ բողոքում է զուգընկերոջից երեխաներին, եթե այդպիսիք կան: Կամ կողքից սկսում է իրական կամ վիրտուալ կապ: Կամ գնում է աշխատանքի, հարբածության կամ խաղամոլության: Եվ այժմ մեր փոխազդեցությունը «մեկից մեկին» անցնում է «եռանկյունի» կատեգորիայի:

Այս տեսակի հարաբերությունների ամենահայտնի նկարագրություններից մեկը այսպես կոչվածն է Կարպման եռանկյունի … Դերում դերերի բաշխումը հետևյալն է.

1. victimոհը պատմության ամենակարեւոր կերպարն է: Theոհն է, ով նախաձեռնում է եռանկյուն փոխազդեցությունը և ներգրավում գործընթացի այլ մասնակիցների: Ի՞նչն է բնորոշ այս դերին: Սա «խեղճ գառ» է, որի համար իսկապես ուզում եք կամ ափսոսալ, կամ կոտրել: Այս երկու ցանկությունները հիմնական դրդապատճառներն են մյուս երկու դերերի ՝ Փրկարարի և Բռնապետի (կամ, ինչպես նրան անվանում են նաև հալածողը):

Եթե վերադառնաք զույգի հետ իմ օրինակին, ապա imոհը կլինի այն գործընկերը, ով սկսում է բողոքել երրորդ կողմերից մյուսի մասին: Օրինակ, կինը, ով իր ընկերներին ասում է, որ իր ամուսինը նման սրիկա է, կոպիտ է, չի աշխատում, չի օգնում տան շուրջ և ընդհանրապես: Այստեղ նպատակը ոչ միայն աջակցության հստակ տեսանելի ցանկությունն է, այլև ընկերներին իրենց կողմը գրավելը, որպեսզի նրանք խղճան «խեղճին»: Միևնույն ժամանակ, ամուսինը հանդես է գալիս որպես հակահերոս ՝ ի հակադրություն անարդարացիորեն վիրավորված կնոջ: Ի դեպ, վրդովմունքի եւ մեղքի զգացումը բնորոշ է այս դիրքում գտնվող մարդուն:

2. Հալածողը, ըստ էության, այս շատ դրամատիկ պատմության բացասական հերոսն է: Նա ամբողջ ագրեսիայի և այդ հարաբերությունների մեջ եղած բոլոր ավերածությունների կենտրոնացումն է: Եվ նրա վարքագիծը իսկապես արտացոլում է սա. Նա կարող է ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ բռնություն կիրառել, կամ լինել պասիվ-ագրեսիվ:

Իմ վիճաբանության օրինակում Հալածողը կլիներ այն ամուսինը, ով «նորից հարբեց / հարվածեց», ով բռնության է ենթարկում իր կնոջը ՝ ստիպելով նրան ենթարկվել կամ վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը:

3. Ամբողջության համար բացակայում է միայն մեկ կերպար `Փրկարարը: Սա նույն հերոսն է, ով գալիս է զոհի համար լուծելու իր խնդիրները (հաճախ նույնիսկ եթե նա դա չի խնդրում): Այն պարունակում է ամենայն բարություն և ջերմություն, բայց իրականում դա չի բարելավում իրավիճակը, այլ ընդհակառակը: «Փրկությունը» հանգեցնում է նրան, որ imոհն ավելի է հաստատված իր դերում, քանի որ Փրկարարը նրան զրկում է կատարվածի համար պատասխանատվությունից:

Վիճաբանող գործընկերների իրավիճակում փրկարարը կարող է լինել, օրինակ, սրտացավ ընկերը, ով խոստանում է «զրուցել» մյուս կողմի հետ:

Այս եռանկյունին կարող է ներառել ոչ միայն անհատներ, այլ նաև, օրինակ, հետապնդողի դերում աշխատել, ով ամբողջ ուժը վերցնում է դժբախտ մարդուց, ով ժամանակ չունի ուրիշ բանի համար: Նման եռանկյուն հարաբերությունները ակնհայտորեն նկատելի են նաև այն ընտանիքներում, որտեղ թմրամոլներ կան. Երեխան հաճախ կարող է դառնալ Փրկարար ՝ փորձելով պաշտպանել մեկ ծնող մյուսի հարձակումներից: Դե, և նաև եռանկյուն կարող է ձևավորվել ամուսին-կին-սիրեկանի տարբերակով, ով իր ջերմությամբ և սիրով ցանկանում է խլել դժբախտ տղամարդուն սառը կնոջ համառ թաթերից:

Ես միտումնավոր օգտագործում եմ չափազանցված օրինակներ ՝ ցույց տալու համար, թե որքան ընդհանուր են եռանկյունիները հարաբերություններում:

Որո՞նք են նման հարաբերությունների առանձնահատկությունները:

• Անհավատալիորեն վառ զգացմունքներ `բացասական և դրական: Այստեղ դուք ունեք բուռն վեճ և արցունքաբեր հաշտություն: Նման հուզական փոթորիկները բառացիորեն կախվածություն են առաջացնում և շատ են դժվարացնում նման հարաբերություններից դուրս գալը:
• Ackարգացման բացակայություն. Իրավիճակը կրկին ու կրկին կրկնվում է: Մարդիկ կամ արտաքին հանգամանքները կարող են փոխվել, բայց պատմության ընդհանուր ուրվագիծը մշտական կլինի: Սա, իր հերթին, սովորություն է ստեղծում և ազդում ապագայում հարաբերությունների կառուցման վրա:
• Իրավիճակը լուծելու անկարողությունը, եթե դու եռանկյունու մաս ես: Եռանկյունին առողջ հարաբերությունների վերածելու համար հարկավոր է դրանից դուրս գալ: Եվ դա կարելի է անել միայն գիտակցելով, թե ինչ է կատարվում և որն է իմ դերը ստեղծված իրավիճակում:

Կա՞ն որևէ տարբերակ առողջ հարաբերությունների համար, որը ներառում է երեքը:

Այո, օրինակ ՝ երկու ծնող և երեխա: Նրանց հարաբերությունները կարելի է առողջ համարել, եթե կա հստակ հիերարխիա ՝ ծնողները հավասար են և երեխայից բարձր: Theնողներից յուրաքանչյուրի սահմանած կանոնները նույնն են, հայրը չի չեղարկում մոր արգելքը: Երեխան ներգրավված չէ ծնողական կոնֆլիկտներում, և նրա կոնֆլիկտները մայրիկի կամ հայրիկի հետ համապատասխանաբար լուծվում են համապատասխանաբար մայրիկի կամ հայրիկի հետ:

Մեկ այլ տարբերակ է չեզոք երրորդ կողմի ներգրավումը, ինչպիսին է միջնորդը կամ հոգեբանը, ստեղծված իրավիճակը լուծելու համար: Սա հատուկ պատրաստված մասնագետ է, որը չի ներգրավվի «իրավախախտ» գտնելու կամ կողմեր բռնելու մեջ: Նրա խնդիրն է լինելու պարզել յուրաքանչյուր գործընկերոջ կարիքները և օգնել գտնել դրանք բավարարելու ուղիներ:

Այսպիսով, եռանկյուն հարաբերությունները կործանարար հարաբերությունների սովորական տարբերակն են, բայց իրազեկվածությունը և հստակ անձնական սահմանները թույլ են տալիս մնալ կառուցողական հարթության մեջ: