Ինչպես փրկել ինքներդ ձեզ և չսպանել ձեր զուգընկերոջը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կարանտինը ինչ -որ մեկի համար ուրախություն է, ինչ -որ մեկի համար բեռ, ինչպես կյանքի ցանկացած շրջան:

Բայց, այնուամենայնիվ, մեծամասնության համար «կյանքը հիմա» դժվար ժամանակ է, քանի որ սովորական կյանքի ձևը կտրուկ փոխվել է: Այստեղից հետևում է, որ մեծամասնությունն այժմ է

սթրեսի վիճակում `նյարդահոգեբանական սթրես:

Տեսականորեն կարևոր է, որ մարդը որքան հնարավոր է շուտ հարմարվի այն պայմաններին, որոնք կյանքը ներկայացնում է իրեն պահպանեք ձեր մտավոր և ֆիզիկական առողջությունը նույն վիճակում, որում սթրեսից առաջ էր:

Գործնականում այժմ շատ քչերին է դա հաջողվում, քանի որ անորոշությունը մնում է. Կարանտինի ավարտի ժամկետը ճշգրիտ որոշված չէ, կարանտինի տնտեսական հետևանքներն անբարենպաստ են, բայց թե ինչպիսին կլինեն դրանք, ոչ ոք չգիտի և այլն:

Այս գործոնները մարդու մոտ առաջացնում են շփոթություն, անօգնականություն, անհանգստություն, անհանգստություն:

Դրա պատճառով մեծամասնության նյարդերը այժմ լարված են, ինչպես լարերը, մինչև վերջ:

Եթե նայեք վերը նշվածին, ապա, ենթադրաբար, բոլորը պետք է ունենան

կարեկցանք ինքներդ ձեզ, ինքներդ ձեզ հոգալու և օգնելու ցանկություն

«Ինչպե՞ս կարող եմ ինքս ինձ օգնել հաղթահարել այս դժվարին շրջանը: Ինչպե՞ս կարող եմ ինձ պահել սիրելի (սիրելի) ապագա գեղեցիկ, թեև դեռ անորոշ կյանքի համար »:

Բայց կյանքում, ինչպես ցույց է տալիս իմ աշխատանքի պրակտիկան, դա այլ կերպ է տեղի ունենում:

Մեր դաստիարակության և մտածելակերպի իրականությունն այնպիսին է, որ սթրեսային իրավիճակներում շատ մարդիկ ինտուիտիվ և անգիտակցաբար զարգանում են

«բանիմաց և իմաստուն» որևէ մեկին ապավինելու և նրանից կարեկցանք, խնամք և հասկացողություն ստանալու ցանկությունը և վրդովվել, եթե դա չտրվի:

Շատերն անխոնջ փնտրում են մեկին, ով կասի. "Ամեն ինչ լավ կլինի!" Եվ, ցանկալի է, ցածր ձայնով նա շարունակեց. «Ես դա ձեզ երաշխավորում եմ»:

Իհարկե, գայթակղիչ է հավատալ, որ կա մարդ, ով մատչելի կերպով կբացատրի, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում, ինչ հետևանքներ կունենան, ինչպես դա կազդի ձեզ վրա և փրկության կամ գոյատևման ծրագիր կկազմի այս անորոշ, թեև մոտ ապագայում:, Եվ նա անպայման իր վրա կվերցնի պատասխանատվությունը, թե ինչպես դա տեղի կունենա:

Եվ դրա համար պարզապես անհրաժեշտ է գտնել համապատասխան մեկին, ում վրա կարող ես հույս դնել - «Հղման օբյեկտը» բանիմաց և խելացի է:

Սա այնպիսի վաղ հոգեբանական պաշտպանություն է բոլոր դժբախտությունների դեմ. «Մայրիկ, օգնիր ինձ»:

Եվ դա ամուր խարսխված է սոցիալական կյանքի փորձի վրա:

Երեխան մանկության մեջ, երբ բախվում է ինչ -որ անհայտ կամ դժվարին և զգում է շփոթություն և անհանգստություն, վազում է ծնողների մոտ ՝ օգնության համար: Դպրոցում, երբ դժվարություններ են ծագում, ուսանողները ապավինում են ուսուցչի գիտելիքներին և փորձին, ինստիտուտում `ուսուցչին, աշխատավայրում` ղեկավարի որոշումներին:

Այսպիսով, ապավինելով մեկ այլ անձի կարծիքին, կարող եք ազատվել հանդիպումից

• շփոթության, անհանգստության, անհանգստության փորձով;
• նյարդահոգեբանական սթրեսից `« ինչպես ապրել հետագա »ինքնագիտակցության գործընթացում;
• որոշման պատասխանատվությունից:

Շատ հարմար է օգտագործել «տեղեկատու օբյեկտը» որպես սեփական բարեկեցության գրավական:

Սովորաբար ժամանակակից ընտանիքներում «աջակցության օբյեկտի» դերը փոխանցվում է զուգընկերոջը `առանց համաձայնության` ինքնաբերաբար, անգիտակցաբար:

Որոշ ընտանիքներում այն հիանալի է աշխատում. Բոլորը հանգիստ և երջանիկ են: Ոչ մի խնդիր.

Օրինակ, ինչպես ՖԲ գրառման հեղինակը.

«Լավ ամուսնացած: Հանգիստ ամուսնացավ:

Երեկ ես երազում ամուսնուս հարցրի. «Ռոմ, բայց այս աղբը յուղով. Արդյո՞ք այդ ամենը մեզ համար է: Էշ մեզ?"

Պատասխաններ. «Քուն Մուսյա: Մենք նավթից գլուխ չենք հանում: Մի անհանգստացիր. Քնել »և շոյելով գլուխը:

Ես շարունակում եմ. «Ռոմ, մենք մահանալու ենք կորոնավիրուսից»:

Պատասխաններ. «Քնի՛ր, Մուսյա: Մենք կմեռնենք այլ բանից: Մի անհանգստացիր. Քնել »: Եվ շոյելով գլուխը:

Ես քնեցի. «Երդու՞մ ես»:

Նա քնում է. «Երդվում եմ»

Եվ դուք քնում եք, և երազում եք բոլոր տեսակի հաճույքների մասին:

Դուք հանգիստ եք, ինչպես տանկը, քանի որ ձեր ամուսինը ձեզ ամեն ինչ բացատրեց քնելուց առաջ ՝ հստակ և հակիրճ:

Բայց եթե մեր էշը նավթից է, և մենք մահանում ենք կորոնավիրուսից, ապա երդում տվողը մեղավոր է, և մենք այդ մասին նրան կհիշեցնենք այդ ժամին և հաշիվ կանչենք:

Լավ ամուսնացած:

Հանգիստ ամուսնացավ:

Ինչպես նավթի, այնպես էլ կորոնավիրուսի հետևանքների համար պատասխանատուները պարզվել են »:

Եթե, ինչպես գրառման մեջ, ապա հղման օբյեկտը ճիշտ է կատարում իր գործառույթը, և խնդիրներ չկան:

Իսկ եթե դա տեղի չունենա՞ Եթե նա, ում վստահվել է «տեղեկատու օբյեկտի» պաշտոնը, իրականում հղումայինը չէ՞:

Եթե նա, ով մոտակայքում է, այնքան էլ կատեգորիկ չէ բարենպաստ կանխատեսումներում, ապա. «Ամեն ինչ լավ կլինի»:

Եթե նա (նա) ինքն աջակցության և խնամքի կարիք ունի:

Եթե նա պարզապես սովորական մարդ է և նույնն է զգում, ինչ դու ՝ կասկածներ, շփոթություն, անհանգստություն:

Ուրեմն ինչ?

Եթե մտերիմ մարդիկ չեն ցուցաբերում անհրաժեշտ համակրանք, հոգատարություն և հասկացողություն, այսինքն ՝ չեն վարվում այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, բնականաբար, առաջանում են թյուրիմացություններ, տարաձայնություններ, վեճեր:

Նման իրավիճակում ձգվող թելը կոտրվում է:

Վիճաբանություններ, սկանդալներ, ճիչեր …

Արդյո՞ք այս հուզական քայքայումը օգտակար է:

Մի կողմից, ագրեսիայի պոռթկումը թույլ է տալիս որոշ ժամանակ ավելի թեթև զգալ, քանի որ ընթացիկ կյանքից դժգոհության պատճառով կուտակված էներգիան թափվում է: Գրեթե բոլորը նկատում են, որ գոռալուց հետո նրանց համար բառացիորեն դառնում է ավելի հեշտ շնչելը (եթե նրանք չեն սկսում խեղդել մեղքի զգացումը):

Մյուս կողմից, սթրեսի պատճառը չի վերանում, այլ ընդհակառակը ավելանում է: Ի վերջո, վեճերն ու սկանդալները ընտանիքում լարվածություն են հաղորդում կորոնավիրուսի և կարանտինի արտաքին սթրեսին: Սա նշանակում է, որ մարմինը երկրորդական սթրես կզգա, և փորձի համար ավելի շատ ռեսուրսներ կպահանջվեն, և ուժասպառությունն ավելի արագ կգա:

Երրորդ կողմում ՝ վեճերը կկործանեն ընտանեկան հարաբերությունները: Ագրեսիան կհանգեցնի հակահարձակման, հարձակումը կհանդիպի դիմադրության: Նման պայքարում հաղթող չի լինի: Պարտվելու են բոլորը, այդ թվում ՝ երեխաները:

Այսպիսով, պարզվում է, որ նյարդահոգեբանական սթրեսի մակարդակը նվազեցնելու համար երբեմն մարդուն բավական է ագրեսիան նետել սիրելիների վրա: Եթե բոլորը գոհ են այս տարբերակից, հիանալի է:

Եթե սիրելիների հետ հարաբերություններն ավելի իմաստալից են, քան ագրեսիայի ուժգին մարմնի թուլացումը, և զուգընկեր պետք է ոչ միայն որպես «աջակցության առարկա» և «տղա (աղջիկ) մտրակի համար», գուցե փոփոխության խնդրանք: հարաբերություններում ծագում է.

Հետո, որպեսզի փրկեք ինքներդ ձեզ և չսպանեք ձեր զուգընկերոջը (չփչացնեք ձեր ամուսնությունը), դուք պետք է դադարեք ձեր զուգընկերոջից պահանջել այն, ինչ նա ներկայումս ի վիճակի չէ տալ `աջակցություն, խնամք, հասկացողություն և փորձեք զարգացնել դա ձեր մեջ:

Էներգիա, որն ուղղված է ագրեսիայի և պահանջատիրության, քայքայելով առողջությունն ու հարաբերությունները, ուղղել դեպի լավը:

Անշուշտ, դժվար կլինի ինքնուրույն փոխել տարիների ընթացքում ձեւավորված ռազմավարությունը, եւ գուցե անհրաժեշտ լինի մասնագետի օգնությունը: Խնդիրը հեշտ չէ, բայց առողջության և հոգեբանական վիճակի, ընտանեկան հարաբերությունների բարելավումը, թերևս, լավ բոնուս կլինի նման աշխատանքի համար:

Այս դեպքում աշխատանքը ուղղված կլինի.

1. Ընդունեք, որ հանկարծակի փոփոխությունների պատճառով գրեթե բոլոր մարդիկ այժմ գտնվում են նյարդահոգեբանական սթրեսի վիճակում և հարմարվում են կյանքի նոր պայմաններին: Փոփոխություններին արագ հարմարվելը լավ է մարմնի և հոգու համար, բայց ոչ այնքան հեշտ, որքան թվում է ձեր սեփական թերությունների պատճառով: Մենք պետք է հասկանանք և լրացնենք դրանք:
2. Հասկանալով, որ խուճապի մատնելը, մահկանացուներին մեղադրել բոլոր մահացու մեղքերի համար կամ ամուսնալուծության հայց ներկայացնել, ամենադյուրին բանն է, որ կարելի է անել կրիտիկական իրավիճակներում: Կարանտինից հետո ամուսնալուծությունների աճի մակարդակը ցույց է տալիս, որ մարդիկ չափազանց պահանջկոտ են զուգընկերոջ նկատմամբ և էներգիա են ծախսում ոչ թե սեփական ինքնավարության և ինքնընկալման ամրապնդման, այլ մյուսի նկատմամբ պահանջների վրա, ինչը կործանում է ամուսնությունները: Դուք գնում եք այլ ճանապարհով, այնպես որ հին ռազմավարությունները կփոխարինվեն նորերով: Ամուսնալուծությունը հետաձգվում է:
3. Մշակեք հասկացողություն, որ չնայած շփոթության, վախի և անհանգստության զգացումներին, դուք չափահաս եք և ունեք ձեր սեփական կյանքի փորձը և ձեր սեփական ռեսուրսները `կյանքի նման փոփոխություններ և ճգնաժամեր զգալու համար: Բնականաբար, ինչպես ոչ ոք, դուք ինքներդ ձեզ ավելի լավ եք ճանաչում, քան որևէ մեկը աշխարհում, ձեր հնարավորություններն ու ռեսուրսները, մարմնի և հոգեբանության արձագանքը կրիտիկական իրավիճակներին, դուք ունեք նման սթրեսային իրավիճակներ ապրելու անհատական փորձ, կարող եք կանխատեսել ձեր սեփական վարքագիծը: ռեակցիաներ և այլն Մի փոքր խորհրդածելով և ամփոփելով վերը նշված բոլորը, կարող եք ստեղծել գործողությունների ծրագիր. Ինչպե՞ս է ձեզ համար ավելի հարմար, շահավետ, ավելի հարմարավետ զգալ այն, ինչ տեղի է ունենում: Այսպիսով, դուք կարող եք արագացնել հարմարվելը կյանքի նոր պայմաններին և իզուր չբարկանալ սիրելիի վրա: Ինքներդ ձեզ հոգ տանելը `ձեր մտավոր և ֆիզիկական բարեկեցությունը, տրամադրությունը, առողջությունը, ինքնուրույն կյանքի պայմանները` առաջին օգնությունն է ձեզ և ձեր շրջապատին: Իմ աշխատանքային փորձը ցույց է տվել, որ շատ մարդկանց առողջությունը, վիճակը և հարաբերությունները սկսում են բարելավվել հենց այն պահից, երբ նրանք գիտակցում են իրենց ներգրավվածությունը տեղի ունեցող իրադարձություններին:
4. Հասկացեք, որ ձեր ամուսինը ձեզ հետ նույն նավակում է: Ձեր գործընկերը նույնպես այժմ քաղցր չէ, և նա ձեզ նման խնամքի և հասկանալու կարիք ունի: Հաճախորդներիցս մեկը նկատեց, որ իր համար շատ ավելի հեշտ է ապրել ամուսնու հետ, երբ զգացել է, որ ամուսինը դեմ չէ իր խնդիրներին, օգնության չցանկանալուց նրան չի թողել ճակատագրի ողորմածությանը, բայց նույնքան թույլ է և օգնության կարիք ունի, ինչպես նա էր:
5. Որոշեք նրա (նրա) հնարավորությունների սահմանները և ձեր խնդրանքները: Ոմանք կարծում են, որ եթե իրենց միավորում է ամուսնությունը, ապա մյուսը պետք է անվերջ իրացնի իր երազանքները: Հաճախորդներից մեկը կարծում էր, որ ամուսինը պետք է որոշակի գումար վաստակի: Ավելի մանրազնին ուսումնասիրության արդյունքում պարզվեց, որ նման կրթությամբ և պաշտոնով նման աշխատավարձեր գոյություն չունեն: Մեր ցանկություններն ու իրականությունը երբեմն բոլորովին այլ բաներ են, որոնցից տարբերվելը կարող է շատ դժվար լինել: Հետևաբար, շատ կարևոր է կապ հաստատել այն ամենի հետ, ինչ իրականում կա:
6. Հարց տալով. «Որքանո՞վ է կարևոր իմ ամուսնությունը ինձ համար: Ուզու՞մ եմ կորցնել այն, ինչ ունեմ ներկայում: Ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի այս ամուսնությունը կայանա … »Եվ ահա, ուղղակիորեն նախորդ հարցի պատասխանից - քանդվեց կամ ամրապնդվեց: Իմ կարծիքով, կարանտինը պետք է սկսվեր այս հարցերով: Ի վերջո, նրանք որոշում են ձեր ցանկությունը. Ուզու՞մ եք փրկել ամուսնությունը: Գործողություն ձեռնարկի՛ր: Ուզու՞մ եք քանդել միությունը: Գործողություն ձեռնարկի՛ր: Desiresանկությունների ինքնաիրացումը միշտ օգնում է ավելի լավ զգալ: …

Փաստորեն, այն ամենը, ինչ կատարվում է հիմա, բնականաբար, տեղի է ունենում առաջին անգամ:

Մարդկությունն առաջին անգամ կանգնած է այս տեսակի նոր և չուսումնասիրված փորձության առջև ՝ համաշխարհային կարանտին: Հետեւաբար, յուրաքանչյուր մարդու համար այնքան դժվար է հարմարվել նորարարություններին:

Բայց, այնուամենայնիվ, բոլորը արձագանքում են այս փորձությանը, ինչպես այս կյանքում մնացած ամեն ինչ, իրենց ձևով:

Միլիոնավոր մարդիկ, միլիոնավոր արձագանքներ և փորձառություններ:

Եվ դուք հնարավորություն ունեք գտնել ձեր սեփական ուղին ՝ վերապրելու այն, ինչ տեղի է ունենում ՝ առավելագույն օգուտ ձեզ համար:

Քանի որ կյանքը, ինչ էլ որ ասի, շարունակվում է:

Եվ սա հիանալի է:

Եվ մեզանից շատ բան է կախված այս կյանքում:

Հիշեք սա:

Եվ որ մենք ապրում ենք մեկ անգամ:

Լավագույն մաղթանքներ)

Եթե ձեր հուզական վիճակը կամ ձեր ամուսնությունը փչանում են, և ձեզ հարկավոր է հոգեբանի օգնությունը. Դիմեք մեզ, միշտ հնարավորություն կա փորձել այլ կերպ ապրել: Skype lana.psiheya