Ինչպես կառուցել հարաբերություններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպես կառուցել հարաբերություններ (ամուսնական / գործընկերային)

Հարաբերություններ կառուցելու համար նախ պետք է մտնել այդ հարաբերությունների մեջ:

Ի՞նչն է մեզ մղում, երբ ցանկանում ենք հարաբերություններ: Մենակությունից, ինչ -որ մեկի խնամքի ծարավից, ձեզ խնամելու ցանկությունից, հանուն հետաքրքրության, նոր բաներ սովորելու, միևնույն ժամանակ, ինչպես բոլորը, ոչ թե ամեն ինչ, այնպես որ դա անհրաժեշտ է, ծնողներ հարկադրված, հանուն օգուտի, հարկադրված, դա տեղի ունեցավ և այլն: Փորձեք պատասխանել «Ինչու՞ են ինձ պետք հարաբերություններ» հարցին, դուք շատ բան կհասկանաք:

Դուք կարող եք անցնել ցանկը ՝ կռահելու առաջարկվող հարաբերությունների սցենարը:

Մենակությունից - դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպիսի մենակություն (ներքին կամ արտաքին, որտեղ և երբ է հայտնվել, ինչ կա դրա հետևում) գործընկերը չի կարող լրացնել միայնությունը, եթե հայրը բավարար չէ (ծնողների ամուսնալուծություն է եղել), պապը, եղբայր, և դու կարոտում ես նրանց:

Ինչ -որ մեկի ծարավը հոգ է տանում - այո, դա բնորոշ է մարդուն, կարևոր է հասկանալ չափը և չանցնել սահմանը:

Հոգ տանելու ցանկությունը - ինչպես նախորդ պարբերությունում, հաշվի առնելով, որ այստեղ հիմքը դրված է մանկության մեջ:

Հանուն հետաքրքրության - արդյունքը կարող է շատ բազմազան լինել, դուք պետք է պատրաստ լինեք դրան ՝ հասկանալով, որ գործընկերը ունի իր սեփական զգացմունքները:

Նոր բաներ սովորելու համար `նոր փորձառություններ, ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական, կարելի է ձեռք բերել այստեղ:

Միևնույն ժամանակ, ինչպես բոլորը, այլ ոչ թե նմանվել մեկին, լինել ինչ -որ մեկի հետ, կամ հակառակը, ոչ ոք չի սպասում, բայց ես դա կանեմ:

Forcedնողները ստիպված - կյանքը ձերն է, և դուք պետք է որոշեք որպես մեծահասակ: Եթե ձեր ծնողների կարծիքն այդքան է ազդում ձեզ վրա, եթե վախենում եք հիասթափեցնել նրանց, վիրավորել նրանց, չարդարացնել նրանց հույսերը, եթե լիովին կախված եք նրանցից և՛ բարոյապես, և՛ ֆինանսապես, ապա այն հարցը, թե երբ եք սկսում մեծանալ, անկախ լինելը և ծնողներիցդ առանձնանալը քեզ համար կարևոր է (բաժանումը նկատի ունեմ ներքինը. կարող ես ապրել մեկ բնակարանում և լինել բացարձակ անկախ մարդ, կամ ապրել տարբեր քաղաքներում և չազատ լինել):

Հանուն շահույթի, սա նույն ազատությունը չէ, ինչ ծնողների դեպքում, դու անընդհատ կախվածության մեջ կլինես, իսկ ուրիշիինը երբեք քոնը չի լինի, կամ ստիպված կլինես ինչ -որ գին վճարել դրա հավասարակշռման համար, և դա միշտ չէ, որ նյութական է: գինը:

Ստիպված, և դա տեղի ունեցավ. Նորից հարաբերությունները կսկսվեն ազատության բացակայությամբ, դրանք պետք է հավասարեցվեն, ուղղվեն, ուղղվեն, արդյունքում դրա համար ռեսուրսը կդադարի բավարար լինել, և հարց կառաջանա ՝ ինչ է հաջորդը:

Ամփոփելու համար մենք ստանում ենք հետևյալը.

նպատակահարմար է հարաբերություններ հաստատել մեծահասակների դիրքում (այս դեպքում տարիքը նշանակություն չունի, դուք կարող եք բաժանվել ձեր ծնողներից 20 տարեկանում, իսկ 30 տարեկանում կարող եք սիմբիոտիկ հարաբերություններ ունենալ ձեր մոր հետ), Այս որոշումը պետք է կայացնեք ձեր կողմից, ոչ ոք չպետք է ազդի նրա վրա, ոչ ոք չպետք է ճնշի ձեզ, եթե դուք ինքներդ խորհուրդ չեք խնդրում այս հարցի վերաբերյալ: Շատ կարևոր կետ. Նպատակները, որոնք ձեզ մղում են հարաբերություններ մտնելիս, կարևոր են: Եթե նպատակները հստակ, լղոզված չեն, եթե դրանք ընդհանրապես չեն, ապա ամեն ինչ այսպես կընթանա: Եթե «Ահա սովորելու երեխա է և վերջ», մի զարմացեք, որ երբ երեխան կրթություն ստանա, հարաբերությունները կարող են ավարտվել (ամուսնալուծություն կամ խնամք ՝ կախված պաշտոնական կամ քաղաքացիական ամուսնությունից): Կամ «Մենք կցանկանայինք տուն կառուցել» և այլն:

Ձևակերպեք ձեր նպատակները շատ հստակ և գրագետ, և! դրանք պետք է փոխադարձ լինեն (եթե կինը ցանկանում է տնակ, նրա ներքին աշխարհի զարգացում, երեխա, և ամուսինը պատրաստ չէ երեխայի ծնվելուն, բնությունը «դու» -ի վրա է, սիրում է մնալ տանը և «Անձնական զարգացում» արտահայտությունը նրա համար ոչնչի մասին չէ, այնուհետև կամ յուրաքանչյուրն ինքնուրույն, առանց աջակցության, առանց հասկանալու, հետագա նախատինքներով և սկանդալներով, կամ ցրվել): Այստեղ դուք կարող եք միայն ինքներդ ձեզ պահանջներ ներկայացնել: Եթե մտածեցիք, բայց չբարձրաձայնեցիք, այլ որոշեցիք, կսպասենք, երեխան կծնվի, և դա, իմ կարծիքով, կլինի `« Չի լինի »: Որովհետեւ ամուսինս էլ էր մտածում, բայց! Իմ յուրովի:

Անհրաժեշտ է հավասար հարաբերությունների մեջ մտնել ՝ գործընկերներ: Պարտադիր չէ, որ ամուսինը կնոջ համար հայր լինի: Կինը ամուսնու համար մայր չէ:Այն աջակցությունն ու աջակցությունը, որի վրա կարելի է հույս դնել հարաբերություններում, պետք է լինի գործընկեր, այլ ոչ թե ծնողական, դրանք երկու տարբեր բաներ են: Շատ հաճախ ամուսինները միմյանցից սպասում են այն, ինչ ի վիճակի չեն միմյանց տալ, կրկնում եմ, նրանք չեն կարող ծնողներ դառնալ իրենց զուգընկերների համար: Եթե դա տեղի ունենա, ամուսնալուծությունը հաճախ անխուսափելի է, քանի որ «մայրիկի» կամ «հայրիկի» հետ քնելը ինցեստ է:

Իհարկե, չկան իդեալական ընտանիքներ, չկա իդեալական ծնող ընտանիքներում ՝ տարբեր պատճառներով: Բայց երբ ինֆորմացիա ունես, արդեն կարող ես ինչ -որ բան հասկանալ, նույնիսկ փորձել ինչ -որ բան շտկել, որպեսզի ներդաշնակ դառնաս, հանդարտվես, երջանիկ դառնաս …