Ձեր զուգընկերը հաճախ վիրավորվա՞ծ է: Հուզիչություն: Հարաբերությունների հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գործընկերը հաճախ վիրավորում է ձեզ (նշանակություն չունի, թե ով է դա `տղամարդ, թե կին - հոգեբանությունն իր իմաստով սեռ չունի): Ի՞նչ իրավիճակներում կարող է դա տեղի ունենալ: Եթե արտահայտում եք ձեր կարծիքը, խոսեք զգացմունքների կամ փորձառությունների մասին:

Գործընկերոջ պատասխանը հետևյալն է. «Դուք ինձ վիրավորեցիք, ինձ վիրավորեցիք: Դուք միշտ քննադատում եք ինձ և դատապարտում ինձ ամեն արարքի համար »: Արդյունքում, նա քաշվում է իր մեջ ՝ վրդովմունք պահելով իր հոգում: Իրականում սա ոչ թե մերժում է, այլ աննշան տհաճ իրավիճակ ՝ «փքված» գործընկերներից մեկի կողմից, որը չի կարող խորապես ցավ պատճառել: Իրականում դա մարդու հետ շփումը խզելու միջոց է, ինչպես նաեւ պաշտպանական ռեակցիա: Այստեղ հարկ է հիշել, որ վիրավորանքը ծնողներին շահարկելու մանկական միջոց է («Ես վիրավորված եմ, գնեք ինձ համար մանկական խաղալիք … և ընդհանրապես ՝ զվարճացրեք ինձ»):

Եթե դուք նայեք մեծահասակի տեսանկյունից, ոչ ոք պարտավոր չէ ձեզ զվարճացնել, վիրավորված - զբաղվեք ձեր վիրավորանքով: Այսպիսով, վրդովմունքը բարկությունն է, որն ուղղված է դեպի ներս: Գործընկերներից մեկը ինչ-որ բան բռնեց մյուսի ներսում, դիպավ ցավոտ վերքին, և այդ պատճառով նա պատասխանում է նման պասիվ-ագրեսիվ ձևով: Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում: Նախևառաջ, նայեք ինքներդ ձեզ դրսից, ուշադիր լսեք ձեր խոսքերը, մտածեք, գուցե դուք իսկապես ինչ -որ անցանկալի բան եք անում ձեր զուգընկերոջ համար ՝ նրա հասցեին հնչեցնելով դատապարտում կամ քննադատություն (դա հաճախ է պատահում): Հավանաբար, ձեզ մտերիմ մարդը իսկապես վերք ունի հոգու կամ հոգեբանության մեջ, բայց եթե դուք հոգ եք տանում ձեր մասին, մշակեք բացառապես ձեր սխալները, որոնք ազդում են հարաբերությունների վրա: Որպես կանոն, մարդիկ հանդիպում են ինչ -որ պատճառով, ուստի ձեր ներսում հաստատ ինչ -որ բան կա:

Ինչպե՞ս կարող ենք հեռարձակել: Ավելի լավ է այս հարցին պատասխանել անձնական պրակտիկայի օրինակով: Վերջերս հաճախորդը նիստին ասաց, որ ինքն ու իր ամուսինը որոշել են քննարկել ուշադրության թեման: Ամուսինը ասաց, որ ինքը մի անգամ փորձել է թմրամիջոց, և, ըստ նրա, դա իրազեկումն է. Դու ամեն ինչ զգում ես և զգում ես ամենափոքր մանրուքով, դու իրավիճակն ընկալում ես բոլորովին այլ կողմից: Կնոջ կարծիքը արմատապես այլ էր. Նման վիճակին կարելի է «բռնել» ՝ օգտագործելով ավելի բարձր մակարդակի տեխնիկա, օրինակ ՝ հոգեթերապիա, որը բարձր գիտակցություն է տալիս: Հաճախորդը երկար ժամանակ թերապիայի մեջ է, տիրապետում է տարբեր տեխնիկայի և ունի համապարփակ մոտեցում այս հարցը լուծելու համար: Ըստ այդմ, նա փորձում է, համեմատաբար ասած, դատել իր ամուսնուն. «Օ! Սա այնքան հուզիչ է, ես, հավանաբար, այժմ հասկացել եմ այս ձեռնարկի էությունը »: Ի պատասխան ՝ նա ագրեսիա է ստանում («Դուք հիմա ինձ դատում և ամաչում եք»), և չնայած նա հերքում է, որ փորձել է ամոթանք տալ ամուսնուն, հոգեթերապիայի նիստի ժամանակ նա ընդունում է, որ որոշակի դատապարտում է զգում թմրանյութ օգտագործող մարդկանց նկատմամբ: Այսպիսով, գործընկերը լսեց և զգաց ճշմարտությունը. Կապ չունի, որ այս բառերը բարձրաձայն չեն հնչել, դրանք հեռարձակվել են: Նայեք ձեր մտքի խորքում, գուցե դուք իսկապես դատապարտում եք ձեր գործընկերոջ պահվածքը կամ քննադատում նրան ինչ -որ արարքի համար: Այս դեպքում նա պարզապես կարդում է այն ամենը, ինչ գտնվում է ձեր անգիտակցականի խորքում, նույնիսկ եթե դուք չեք կարող դա լիովին հասկանալ: Գործ ունենալով ինքներդ ձեզ հետ, դուք արդեն կխոսեք այս բառերը այլ տոնով:

Կա ևս մեկ հետաքրքիր տեխնիկա: Երբ բարձրաձայն բարձրաձայնում եք ձեր մտքերը բուռն քննարկման, համատեղ կյանքի և այլնի մասին («Ես մի փոքր դատապարտում եմ իրազեկման այս ձևը, ես հանդիպել եմ նման անհատների: Ես չեմ դատապարտում ձեզ. Այս իրավիճակը վաղուց է տեղի ունեցել, հիմա ամեն ինչ նորմալ է, դու բոլորովին այլ ես, կապված ես այս ամենի հետ, և ընդհանրապես դու այլ կյանք ունես »), դուք գործնականում կրկնակի հաղորդագրություններ չունեք ձեր զուգընկերոջը, և նա ունի պահանջներ ներկայացնելու ճնշող զգացում:Սա բավականին կարևոր կետ է, այնպես որ դուք պետք է անպայման սովորեք ինքներդ ձեզ հասկանալ ներկա իրավիճակում, հասկանալ, թե ինչ կա ձեր գիտակցության խորքում և տիրապետել ձեր մտքերը արտահայտելու տեխնիկային:

Մեկ այլ հետաքրքիր դեպք վիրավորանքներն են ՝ «Դուք ինձ չեք լսում», «Դուք քննադատում և դատապարտում եք ինձ» տեսքով: Որքա՞ն հաճախ է ձեր գործընկերը պատասխանում: Նա չի կարող լսել ինձ: Ի վերջո, ես նման բան նկատի չունեի եւ այլն: Որպես օրինակ բերեմ թերապիայի ևս մեկ իրավիճակ: Նիստի ընթացքում հաճախորդներից մեկն ասաց. «Նա ինձ ընդհանրապես չի լսում: Նա ասում է, որ ես չեմ լսում, բայց դա այդպես չէ »: «Ուրեմն լսում ես քո զուգընկերոջը» հարցին, կինը ամաչեց և պատասխանեց. «Ի՞նչ իմաստով»: Ինչպես պարզվեց, հաճախորդը նույնիսկ չէր կարող հասկանալ, թե ինչ իմաստ է դնում գործընկերը իր խոսքերում, երբ ասում էր, որ իրեն չեն լսում: Իրականում մարդիկ իրականում չեն լսում միմյանց:

Արգենտինացի հայտնի հոգեթերապևտ Խորխե Բուկայը ունի մի հետաքրքիր գիրք ՝ «Ես ուզում եմ պատմել ձեզ … Այս առակներից մեկը ճշգրիտ նկարագրում է այն իրավիճակը, երբ ամուսինները «չեն լսում միմյանց»:

Ամուսնական զույգը այցելում է հոգեթերապևտի:

Ամուսինը զանգում է թերապևտին և ասում. Եկեք ավելի վաղ նիստ ունենանք »:

Հոգեթերապևտը փորձում է հաճախորդին համոզել, որ այլ ժամանակ չի կարող ընդունել զույգին և ցանկանում է հասկանալ իրավիճակը. «Ասա՛ ինձ, ինչպե՞ս չի լսում»:

- Դե, նա չի լսում, վերջ!

-Լավ, կանչիր կնոջդ:

- Լենա! Գնա՛ այստեղ:

- Որտեղ ես?

- Ես երկրորդ հարկում եմ, իսկ նա առաջինում է ՝ խոհանոցում:

-Լավ, կանչիր նրան:

- Լենա! Տեսնում եք, նա չի լսում!

- Մեկ թռիչքով իջիր աստիճաններից և նորից զանգահարիր:

- Լենա! Դե, նա չի լսում: Նույնիսկ չի պատասխանում!

- Գնացեք խոհանոց և զանգահարեք:

- Լենա! Դե, ինչո՞ւ չեք պատասխանում:

-Լավ? Ինչ? Ինչ? Ես արդեն երեք անգամ պատասխանել եմ ձեզ, բայց դուք չեք լսում ինձ:

Որպես կանոն, ամեն ինչի հետևում թաքնված է նմանատիպ պատմություն: Մենք իսկապես հարաբերություններում այնպես ենք դասավորված, որ ցանկանում ենք մեզ լսել, բայց միևնույն ժամանակ չենք ցանկանում լսել դիմացինին: Ինչո՞ւ: Անհրաժեշտ է խորանալ զուգընկերոջ կարիքների մեջ, հասկանալ նրա ասած բառերի իմաստը, քանի որ դրանք ոչ միշտ են փոխանցում մարդու ցանկության ամբողջ խորությունը: Սա բավականին բարդ հուզական աշխատանք է, ուստի ավելի հեշտ է մեղադրել («Դուք ինձ չեք լսում»): Կա նաև մետաղադրամի մեկ այլ կողմ. Միգուցե դուք ինքներդ չեք լսում, չեք հասկանում, թե ինչ կարիքների մասին եք փորձում պատմել ձեր զուգընկերոջը:

Ինչ անել? Օբյեկտիվորեն գնահատեք ձեր պահվածքը: Որպես կանոն, իրավիճակը «զուգավորված» է ՝ մենք գտնում ենք միմյանց ՝ ըստ մեր վնասվածքի աստիճանի: Եթե գործընկերներից մեկն այս վայրում վնասվածք ունի, մյուսը նույնպես վերք կգտնի ամոթի, մեղքի կամ պատասխանատվության ոլորտում (կախված այն բանից, թե ինչի մասին է խոսքը): Օրինակ, դուք միշտ մեղադրում եք ձեր զուգընկերոջը, բայց իրականում դուք ինքներդ չգիտեք, թե ինչպես պատասխանատվություն կրել ձեր զգացմունքների, փորձի, տառապանքի, կյանքի և այլնի համար: Փորձեք ինքներդ ձեզ խոստովանել, որ դա այդպես է, եթե իսկապես ցանկանում եք բարելավել ձեր հարաբերություններ և լուծեք ձեր սխալները: Ավելի խորը նայեք ձեր մտքում այն իրավիճակներում, երբ դուք հայհոյում եք, և ձեր գործընկերը վիրավորված է:

Տեխնիկան հիանալի է գործում, երբ մարդը որոշակի ընդունումով (իր դժվարությունների, բնութագրերի կամ վնասվածքների գոտում) հանդես է գալիս խոնարհության կատեգորիայից. մեղքը … Եկեք քննարկենք ինչպես իմ, այնպես էլ ձեր մեղքը »: Այս դիրքը («50/50») թույլ է տալիս փոխանցել ձեր գործընկերոջը, որ դուք նույնպես աշխատում եք ձեր վրա, և ձեզ համար դա նույնպես դժվար է: Հակառակ դեպքում `ներկայացումներով և պահանջներով` ոչ ոք ձեզ երբեք չի լսի: Այդ ժամանակ զուգընկերոջ համար ավելի հեշտ կլինի ընդունել, որ իր համար դժվար է, և նա նաև ցանկանում է աշխատել իր վրա: Բավականին հազվադեպ են լինում այն դեպքերը, երբ զույգը հաճախ հայհոյում է և չի ցանկանում «դուրս գալ» սկանդալներից:Հիմնականում մարդիկ ցանկանում են աշխատել իրենց վրա, բայց չեն հասկանում, թե ինչպես դա պետք է անել, նրանց համար դժվար է հաղթահարել դիմադրությունը ՝ կապված զուգընկերոջ ճնշման հետ («Միայն դու փոխվիր, բայց ես չեմ փոխի»):): Օգտագործելով «խոնարհության» տեխնիկան ՝ դուք հեշտացնում եք ձեր զուգընկերոջը փոխվելը:

Եվ ամենակարևորը ՝ մի խառնվեք ձեր մայրիկի կամ հայրիկի կողմից ձեր գործընկերոջ վիրավորանքներին: Սա ծնողներին շահարկելու միջոց է, և ձեզ հարկավոր չէ դառնալ այն ծնողը, ում կարելի է շահարկել: Այնուամենայնիվ, ձեր գործընկերոջը մենակ մի՛ թողեք իր զգացմունքների հետ («Նեղացած - դա իր մեղքն է, դրանք ձեր խնդիրներն են, այնպես որ պարզեք դա: Եվ հետո եկեք»): Նման մարտավարությունը իր մեջ էլ ավելի մեծ դժգոհություն և ինքնաբացարկ կառաջացնի:

Ես խորհուրդ եմ տալիս ինչ -որ բան ասել «sorryավում եմ, որ դուք դա զգում եք այսպես և իրավիճակն այսպես եք ընկալում» կատեգորիայից: Այս արտահայտությունը ցույց կտա ձեր զուգընկերոջը, որ դուք հուզականորեն ներառված եք իրավիճակի մեջ, ձեզ հոգ է տանում, բայց այստեղ զուգընկերոջ համար այն կարող է մի փոքր այլ կերպ թվալ («Դե, դուք այնքան ողբալի եք, քանի որ դա ընկալում եք այս ամենը»): Որոշ իրավիճակներում արժե էլ ավելի իջեցնել հարաբերությունների աստիճանը («sorryավում եմ, որ ամեն ինչ այսպես է տեղի ունենում … ցավում եմ, որ մենք չենք կարող լսել միմյանց …»): Երբ կա մի «մենք» և ոչ թե առանձին «դու կամ ես», այն ասում է, որ խնդիրը ընդհանուր է երկու գործընկերների համար: «Մենք» -ը շատ միավորող է, հատկապես վեճերի և թյուրիմացությունների իրավիճակներում («sorryավում եմ, որ քննադատություն և դատապարտում կա ձեզ համար, բայց ես հաստատ չեմ փորձում վիրավորել ձեզ: Փորձեք լսել ինձ և ինքներդ ձեզ հասկանալ, թե որտեղ է դա վերք է առաջացել »): Եթե դուք զբաղվում եք հոգեբանությամբ և շատ եք լսում, փորձեք ձեր միտքը փոխանցել ձեր զուգընկերոջ գիտակցությանը. չարություն Ես անպայման կփորձեմ ավելի քիչ խոսել այս թեմայով և այլ տոնով, ես կաշխատեմ ինքս ինձ վրա, բայց խոստացեք ինձ, որ դուք, իր հերթին, իրավիճակը որպես ամբողջություն կընկալեք չափահաս »: Giveամանակ տվեք ձեր զուգընկերոջը ՝ հաղթահարելու այս խնդիրը, բայց մի՛ դարձեք նրա մայրը («Թույլ տվեք մխիթարել ձեզ, շոյել ձեզ … Էլ ի՞նչ անել, գուցե կոնֆետ գնել»): Մարդուն ժամանակ է պետք բոլոր զգացմունքները զգալու համար, և միևնույն ժամանակ, փորձիր մոտ լինել նրան, բայց ոչինչ մի արա նրա համար: Լինելով շրջապատում ՝ դուք հստակեցնում եք, որ չեք մերժել և շարունակում եք սիրել, նույնիսկ եթե գործընկերը ներսում «սարսափելի» է: Մարդու ներքին վիճակը կարևոր չէ, համոզեք նրան, որ ցանկանում եք նրա հետ չափահաս դառնալ, որպեսզի նա չընկնի մանկական ինչ -որ վնասվածքների մեջ: Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է ընկնել, ոչ ոք ապահովագրված չէ դրանից, բայց իդեալական տարբերակով գործընկերը պետք է մոտ լինի:

Այսպիսով, եթե մենք խոսում ենք «վիրավորված գործընկերոջ» մասին, սա ինչ -որ փոխադարձ դժվարություն է, որն անզորություն է առաջացնում, իսկապես դժվար է նման մարդկանց հետ շփվելը: Փորձեք իրավիճակը դիտել որպես հարաբերությունների նոր փուլ: Սա ձեր հարաբերությունների ճգնաժամն է, որն ավելի շատ հրահրում է ձեր գործընկերը: Որպես կանոն, նման ճգնաժամից հետո, երբ դուք զգաք այս բոլոր զգացմունքները և ընդհանրապես վերլուծեք իրավիճակը (ինչպես արձագանքել. Ինչ ասել և ինչ ոչ), զույգում ձևավորվելու է մի տեսակ «կանոնների կոդ», և գործընկերները հարմարավետ կզգան հարաբերություններում: