Նրանք ինձ չեն լսում: Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները: Հարաբերությունների հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գործընկերոջ հետ հարաբերություններում ծագող բոլոր խնդիրներն ու դժվարությունները միշտ պետք է բարձրաձայն բարձրաձայնվեն: Այնուամենայնիվ, ձեզանից շատերը կանգնած են մի իրավիճակի հետ, երբ այս մոտեցումը չի գործում. Գործընկերը պարզապես չի լսում ձեզ, և դրա պատճառով առաջանում է նյարդայնացնող անզորություն: Ի՞նչ անել դրա հետ: Իսկ ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Դուք, անշուշտ, չպետք է ձեր գործընկերոջը անվանեք ինքնասիրահարված և ցրվեք:

Մեր ժամանակներում նարցիսիզմի մասշտաբները հասնում են այնպիսի վիթխարի մակարդակի, որ իրավիճակը հաճախ վերածվում է անհեթեթ և ծիծաղելի:

Իրականում, «հարաբերություններում գործընկերային խլության» խնդիրը կարող է լինել տարբեր առումներով, և փաստ չէ, որ մարդը կարող է ինքնասիրահարված լինել (դա տեղի է ունենում միայն դեպքերի 50% -ում):

Այսպիսով, դուք ինչ -որ բան եք բացատրում ձեր գործընկերոջը, բայց նա չի հասկանում: Նախքան մարդուն պիտակավորել, ախտորոշել և վերջ տալ հարաբերություններին, եկեք հասկանանք խնդրի բոլոր կողմերը:

Այս հարցի համատեքստում ամենակարևոր չափանիշները.

Շատ հաճախ գործընկերները միմյանց խնդրանքներ ներկայացնելու փոխարեն ներկայացնում են պահանջներ և պահանջներ: Օգտագործելով մասնագիտական փորձի օրինակ. Վերջերս մի զույգ կար մի նիստի ժամանակ, որի ընթացքում գործընկերները գրեթե ամբողջ խորհրդակցության ընթացքում միմյանց պնդում էին («Դուք դա չասացիք», «Դուք պետք է դուրս գցեիք հնձվորը: - Ոչ Դա ինձ պետք է »,« Որտե՞ղ ենք դնելու այն »:« Ինչու՞ չես ուզում այնտեղ դնել »և այլն):

Պահանջների այս փոխանակումը և պահանջներ ներկայացնելը մարդկանց շատ ժամանակ են խլում:

Երբ գործընկերներին խնդրեցին ընդգծել հիմնական կարիքը, պարզվեց, որ տղամարդը ցանկանում է ունենալ անձնական տարածք ՝ «իր սեփական անկյունը», որտեղ նա կարող է լինել տերը (դեն նետել, իրեր փոխանցել և այլն), և կինը ուզում էր, որ նա ձեռք չտա իր անձնական իրերին:

Նախևառաջ, մենք պարզում ենք բոլոր պահանջների և պահանջների մեր ամենախորը կարիքը (գուցե խնդրի էությունը բաժակի և գդալի մեջ չէ, այլ ձեր սահմանների խախտման դեպքում. Ցանկանում եք հարգվել որպես մարդ, ցանկանում եք ունենալ ձեր սեփական տարածքը, ոչ թե անընդհատ հետևել գործընկերոջ պահանջներին և ցանկություններին):

Հետո փորձեք ձևակերպել ձեր հայցը խնդրանքի տեսքով. ես Ես ուզում եմ լինել իմ խոսքերի տիրուհին (վարպետը) »:

Բանակցել, հարցնել և բանակցել: Հաճախ ամուսնական զույգերում մարդիկ ամրագրում են իրենց դժգոհությունները, կուտակված դժգոհությունը, ուստի նրանք սկսում են ամեն ինչ միանգամից բեռնաթափել իրենց զուգընկերոջը `պահանջների տեսքով: Փորձեք նվազեցնել սիրելիի նկատմամբ ագրեսիայի աստիճանը: Ընտրեք ձեր զուգընկերոջ հետ հաղորդակցության ճիշտ ձևը:

Ընդհանրապես, սա առանձին արվեստ է, որին արժե ուշադրություն դարձնել: Այն ձևը, որով մենք ինչ -որ բան ենք ասում մեր գործընկերոջը և որ պահին շատ բան է նշանակում նրա համար: Հաճախ մենք ինչ -որ բան ենք հարցնում կամ ասում միևնույն տոնով և բառերով, համապատասխանաբար, անձը չի հասկանում խոսակցության էությունը («ես նրան նույնն եմ« մուրճով »անում, բայց նա ինձ չի լսում»): Փոխեք տեղեկատվությունը ներկայացնելու ձևը:

Josephոզեֆ inkինկերի հիանալի գիրք ՝ Լավ ձևի որոնում. Գեստալտային թերապիա ամուսնացած զույգերի և ընտանիքների հետ, որտեղ հայտնի ամերիկացի հոգեթերապևտը ընթերցողին է բերում հարաբերությունների հոգեբանության հիմնական գաղափարը. Սովորիր անընդհատ խոսել մարդու հետ: կիրառեք այս հմտությունը, փորձեք խոսել ձեր ցավի, կարիքների, խնդրանքների և խնդրանքների մասին տարբեր եղանակներով և տարբերակներով (նույնիսկ բառեր փոխանակեք):

Բավականին հաճախ մենք փորձում ենք նույն կերպ «մուրճով» մտցնել մարդու գլխում ինչ -որ միտք, բայց այս մոտեցումը նրան պարզապես չի սազում: Նայեք ինքներդ ձեզ դրսից, վերլուծեք ձեր օգտագործած ձևը:Այստեղ ես ուզում եմ օրինակ բերել անձնական փորձից:

Գեշտալտում սովորելու մոտ 3-4 տարվա ընթացքում սիրելիս բազմակի ճգնաժամ ունեցավ (աշխատանքի դժվարություններ, խնդիրներ ընտանիքում և այլն): Ես շատ էի ուզում աջակցել նրան, տարբեր ուղիներ էի փնտրում, փորձում էի խորհուրդներ տալ, բայց զգում էի, որ այս ամենը չի օգնում: Ի վերջո, ամեն ինչ պարզվեց, որ հնարամիտ պարզ է. Բավական էր հարցնել ձեր գործընկերոջը, թե ինչպես օգնել նրան: Պատասխանը հնարամիտ և բաց էր. «Լսիր, պարզապես ասա, որ ամեն ինչ լավ կլինի»: Estարմանալի է, որ Գեշտալտը սովորեցնում է, որ «Ամեն ինչ լավ կլինի» արտահայտությունը: բացարձակապես ոչինչ չի նշանակում և մարդու կողմից ընկալվում է որպես «Ինձ հանգիստ թող, լռիր, և ամեն ինչ քեզ մոտ կստացվի»: Այսպիսով, ընտրեք հաղորդակցության ձև և ուղղակիորեն հարցրեք անձին, թե ինչպես բացատրել նրան, ինչպես օգնել և այլն: («Ես կցանկանայի սա, խնդրում եմ բացատրեք, թե ինչպես ձեզ փոխանցել այս միտքը: Ինչու՞ եք դիմադրում: Դուք չեք հասկանում իմ կարիքը, կամ ի՞նչ է պատահում»):

Մեկ այլ տարբերակ ՝ մոտիկ մարդկանց (դրսից) հարցնել, թե ինչու գործընկերը կարող է դիմադրել և չընդգրկվել ձեր կարիքի մեջ, հստակ ասեք, թե ինչ եք ասում: Որպես կանոն, եթե մարդը ուշադիր լսում է ձեզ, նշանակում է, որ նա հուզականորեն ներգրավված է այս հարցում: Այս դեպքում կարող եք փորձել հաղորդակցության մեջ կիրառել նույն արտահայտությունները, որոնք օգտագործում եք ձեր զուգընկերոջ հետ զրույցում (գլխավորը `ճիշտ մարդուն ընտրելն է, որպեսզի« հանրային վեճերը »դուրս չբերվեն, հակառակ դեպքում զույգի վերաբերմունքը ընտանիքը և անմիջականորեն զուգընկերոջը կփոխվի), և թույլ տվեք դրսից վստահված անձը ձեզ ասի, թե ինչպես է դա հնչում:

Ձեզ համար ձեռնտու է, որ գործընկերը ձեզ չի հասկանում: Ինչո՞ւ: Երկու պատճառ կարող է լինել. Առաջինը `ձեզ համար վիրավորվածի դիրքն ավելի ծանոթ է. երկրորդը - գուցե դուք սովոր եք հիասթափվել (այս դեպքում դուք պետք է ուշադիր վերլուծեք ձեր մանկությունը, կապվածության առարկաները, մասնավորապես մոր կերպարը. սա կարող է լինել ցանկացած մարդ, ով անմիջականորեն ներգրավված է եղել ձեր դաստիարակության մեջ, հատուկ ազդեցություն է ունեցել հոգեբանությունը և այլն)): Ամենայն հավանականությամբ, դուք ինչ -որ բան չեք վերցրել մայր գործչից, այնպես որ դուք փորձում եք ձեր կարիքը լրացնել ձեր զուգընկերոջ միջոցով և, որպես արդյունք, նրան դարձնել մեղավոր, պարտավորեցնող, ինչ -որ բան պահանջել (սակայն, փաստորեն, մարդը ձեզ պարտք չէ ոչինչ):

Ընդհանուր առմամբ, գործընկերներից ոչ մեկը պարտք չէ մյուսին: Դուք կարող եք ինչ -որ բան տալ միմյանց (սեր, աջակցություն, աջակցություն, խնամք, ուշադրություն), բայց դա պարտադիր չէ: Ահա թե ինչու գործընկերը հաճախ կարող է նմանվել ինքնասիրահարվածի, երբ ինչ -որ բան եք անում նրան որպես մերժում դիտելու համար: Նման վարքագիծը դիտավորյալ է գործում, բայց անգիտակցաբար, սա այն սցենարն է, ըստ որի դուք սովոր եք գործել. Դուք դիտավորյալ խոսում եք ձեր գործընկերոջ հետ, որպեսզի նա մերժի ձեզ, քանի որ այդ ժամանակ ավելի ընդունված է նստել և տանջել («Ես այնքան դժբախտ, նրանք մերժում են ինձ, նրանք չեն սիրում ինձ, նրանք վիրավորում են ինձ ») … Այնուհետև իրավիճակը կրկնվում է մեկ առ մեկ, ինչպես ձեր կապվածության վաղ օբյեկտի դեպքում ՝ մայր կերպարի հետ:

Եթե ձեր մայրը ձեզ համար մերժող, սառը և անուշադիր էր թվում, ապա այս պատմությունը կխաղաք հարաբերությունների մեջ (ամուսնությունը կամ մտերիմ հարաբերությունները նշանակություն չունեն): Մտերիմ հարաբերությունները ենթադրում են ձեր գրավչությունը անձի նկատմամբ («Դե, խնդրում եմ, տվեք ինձ այն, ինչ մայրիկը կամ հայրիկը չեն տվել»): Անկախ նրանից ՝ տղամարդ եք, թե կին, մենք յուրաքանչյուրս մեր մոր հետ ձևավորում ենք կապվածության և հուզական շփման հիմնական ձգտումները:

Եթե մենք ինչ -որ բան պակասում էինք մանկության տարիներին, դա վիրավորական էր, ցավոտ, շատ դժվար, մենք այս ամենը փոխանցում ենք մեծահասակների հարաբերություններին և, համապատասխանաբար, քայլում և տառապում ենք. «Ոչ ոք չի հասկանում ինձ»: Անկախ նրանից, թե քանի գործընկեր եք փոխում, յուրաքանչյուր հաջորդ մարդ նույնպես ձեզ չի հասկանա: Surարմանալի է, որ սկզբում փոխըմբռնում կա հարաբերությունների մեջ, գործընկերները հարմարվում են միմյանց, քանի որ դեռ չկա այդպիսի պրոյեկցիոն դիմակ (այն հայտնվում է միայն մեկ տարի անց, երկու կամ երեք տարի հետո):

Օգտակար խորհուրդ «ճիշտ» բառերի ընտրության վերաբերյալ ՝ մեծացիր և դուրս եկիր երեխայի դիրքերից, որի մեջ ինքնաբերաբար ընկնում ես ՝ զգալով երեխա մոր կողքին, որը չի բավարարում քո կարիքները: Դուք չափահաս եք, ուստի փորձեք բարձրացնել ձեզ և խնդիրը լուծել մեծահասակների ձևով («Այլապես ինչպե՞ս կարող եմ հարցնել, ուրիշ ինչպե՞ս կարող եմ ասել, ինչպե՞ս կարող եմ հարցնել»): Դա հենց խնդրելն է, ոչ թե պահանջելը. Երեխան պահանջում է, մեծահասակը հարցնում է, որովհետև հասկանում է, որ ոչ ոք իրեն ոչ մի բան պարտք չէ (եթե նա ուզենա, նա դա կանի, եթե նա չի ուզում, դա չի անի):