Ինչպե՞ս խոսել երեխայի հետ զգացմունքների մասին:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դուք կարիք չունեք ձեր երեխային հատուկ սովորեցնել խոսել, հիմնականում նա կսովորի խոսել ՝ նմանակելով ձեզ: Բայց եթե վաղ մանկության տարիներին դուք ձեր երեխային ցույց չտաք, թե որն է զգացմունքների լեզուն, ապա նա ստիպված կլինի դա սովորել ավելի հասուն տարիքում ՝ որպես նախկինում անհայտ օտար լեզու

Իսկ լեզու սովորելը, եթե ցանկանում ես խոսել քո պես, դեռ ավելի լավ է վաղ մանկությունից:

- Ինչու՞ նրան նյարդայնացնել:

- Այո, նա դեռ ոչինչ չի հասկանում, ինչո՞ւ բացատրել նրան:

- Ոչ, ես երբեք չեմ լաց լինում երեխայի առաջ, չեմ ուզում նրան վախեցնել կամ վշտացնել:

- Մենք ամեն ինչ կարգավորում ենք միայն այն ժամանակ, երբ երեխան քնած է, երեխան չի տեսնում, երբ մենք կռվում ենք:

- Մենք նրան չենք ասում, որ ամուսնալուծվել ենք, մենք պարզապես ասել ենք, որ հայրիկը գործուղման է:

Կցանկանայի սկսել նրանից, որ կյանքն ինչ է, ով եմ ես, ինչպես և ինչպես շփվել աշխարհի և մարդկանց հետ, առաջին և հիմնարար փորձի մեծ մասն ընդունում են երեխաները, երբ նրանք դեռ չեն կարողանում իսկապես խոսել: Սովորելը, մեծ մասամբ, տեղի է ունենում մեծահասակների օրինակով կամ ընդօրինակելով ՝ փորձառություն ունենալով: Բայց նույնիսկ այդ ժամանակ, երբ նրանք կարող են բառերով հասկանալ ձեր բացատրությունները, ընտանիքն իրենց և շրջապատող աշխարհի մասին այս գաղափարների առաջին և հիմնական աղբյուրն է:

Դաստիարակության հիմնական սկզբունքն, իմ կարծիքով, առածն է.

«Մի դաստիարակեք երեխաներին, նրանք դեռ ձեզ նման կլինեն, ինքներդ ձեզ դաստիարակեք»:

Otգացմունքները մեր կյանքի կարևոր մասն են: Սեփական և ուրիշների հույզերը հասկանալն անփոխարինելի որակ է նրանց հետ շփվելու, ինչպես նաև սեփական ցանկություններն ու շարժառիթները հասկանալու մեջ:

Emotionalգացմունքային իրավասության կամ հուզական հետախուզության զարգացումն ու ձևավորումը սկսվում է երեխայի կյանքի առաջին օրերից:

Եթե այս գործընթացը համեմատենք երեխայի խոսքի զարգացման գործընթացի հետ, ապա հեշտ է հասկանալ, որ երեխային զգացմունքների ընկալում և կառավարում սովորեցնելը կարող է արվել այնպես, ինչպես նրան խոսել սովորեցնելը: Պարզ ասած, նա պետք է տեսնի, թե ինչպես են իր ծնողները զգում այս հույզերը, արտահայտում դրանք, ինչպես նաև օգնում է նրան ուսումնասիրել սեփական հուզական աշխարհը:

Ինչպես եք ինքներդ կառավարում ձեր փորձառությունները, կորոշի, թե ինչպես ձեր երեխան կվերաբերվի դրանց: Եվ մենք խոսում ենք ոչ միայն այն մասին, թե ինչպես է նա արտահայտելու ուրախություն, սեր, քնքշություն, այլև վախ, զայրույթ, շփոթություն:

Որոշ ընտանիքներ հավատարիմ են «հուզական անպտղության» գաղափարին, այն է, որ երեխաներին ամեն կերպ փորձում են պաշտպանել նրանց այնպիսի փորձառություններից, ինչպիսիք են տխրությունը, ափսոսանքը, տխրությունը, վախը, զայրույթը, դժգոհությունը, վիշտը, հիասթափությունը: Կարծես կա մի շրջան, որի ընթացքում երեխաները չպետք է իմանան կյանքի այս հատվածի, իրականության մասին:

«Նա դեռ ոչինչ չի հասկանում, երևի չի էլ նկատել, որ հայրիկը սովորականից երկար տանը չէ»:

Դա հաճախ տեղի է ունենում, քանի որ ծնողներն իրենք չգիտեն, թե ինչպես վարվել սեփական վախի, զայրույթի կամ վրդովմունքի հետ: Նրանք կարող են վախենալ նման դժվարին և ինտենսիվ փորձառություններից և չգիտի, թե ինչպես խոսել այդ զգացմունքների մասին երեխայի հետ, ինչպես «լինել» նրա հետ այդ զգացմունքների մեջ:

Մինչդեռ ձեր երեխայի շուրջ տեղի ունեցող իրադարձությունների և իրավիճակների զգալի մասը նրա մոտ կբերի այդ փորձառությունները: Միայն թե այդպիսի երեխան չիմանա ինչ անել նրանց հետ, կամ կսովորի, որ նման զգացմունքներ ապրելը «անհնար է», «վատ», «ամաչում»:

Ես հաճախ մեջբերում եմ ծնողների փոխաբերությունը, որ երեխայի շուրջ չափազանց ստերիլ լինելը միշտ չէ, որ լավ բան է: Դուք ամեն օր փոշին մաքրում եք և օրական երկու անգամ փոշեկուլ եք մաքրում ՝ փորձելով ձեր երեխայի շուրջ ստեղծել անվտանգ միջավայր: Բայց սա հաճախ այն պատճառն է, որ երեխայի մարմինը պատրաստ չէ բախման իրական կյանքի հետ, կյանք, որում փոշի է, մանրէներ և այլն: Երեխայի մարմինը պետք է սովորի ճանաչել դրանք և դիմադրել նրանց: Դա հնարավոր չէ արհեստականորեն ստերիլ միջավայրում:

Նույնը զգացմունքային առողջության դեպքում է:

Նյարդայնանալ և տխրել, շփոթված, զայրացած զգալ, աջակցություն խնդրել և ցուցաբերել նորմալ չէ: Likeիշտ ինչպես ուրախանալը, քնքշություն զգալը, ակնածանքը, հիացմունքը:

Իհարկե, ձեր երեխան բախվելու է հիասթափության, ցավի, կասկածի և վախի: Բայց դուք չեք կարող պաշտպանել նրան դրանից, կարող եք միայն նրա հետ լինել այս փորձառություններում, սովորեցնել նրան հասկանալ դրանք և հաղթահարել դրանք ՝ փորձ ձեռք բերելով:

Elingգացումն ու զգացմունքն արտահայտելը նույնը չեն: Արտահայտելով ձեր հույզերը. Դուք նաև ցույց եք տալիս ձեր երեխային «ինչ անել, եթե ես բարկացած, վիրավորված, վրդովված եմ»:

Եթե դուք ինքներդ եք զսպում ձեր զայրույթն ու գրգռվածությունը և, պայթելով, կոտրում եք սպասքը կամ ֆիզիկապես պատժում եք ձեր երեխային, դուք նրան դաս եք տալիս, թե ինչպես պետք է վարվի, եթե նա կատաղած է, իսկ ինչ -որ մեկը չի անում այն, ինչ ուզում է:

Հաճախ այդ ծնողները բողոքում են, որ իրենց երեխան կռվում է:

Չնայած ձեր զայրույթը արտահայտելու կառուցողական եղանակը կլինի. «Ես զայրացած եմ, ինձ դուր չի գալիս, երբ դու դա անում ես: Համաձայնվենք.. »

Եթե դուք թաքցնում եք ձեր արցունքները, գուցե ձեր երեխային տեղյակ պահեք, որ լաց լինելը լավ չէ, կամ նույնիսկ ամոթալի է: Կամ ՝ այս կերպ նրան փոխանցում ես այն միտքը, որ «ոչ ոք չպետք է նեղվի քո դժվարություններից ու անհանգստություններից»:

Արտահայտելով ձեր սեփական զգացմունքները, դուք սովորեցնում եք ձեր երեխային, թե ինչպես վարվել իր մեջ եղած զգացմունքների հետ:

Իմ գործընկերներից ոմանք ինձ պատմեցին մի պատմություն (ես չեմ հիշում գեղարվեստական դեպք կամ դեպք պրակտիկայից), երբ ծնողները, վախենալով վշտացնել իրենց որդուն, հանգիստ նրան գնում էին ամեն անգամ, երբ համստերը մահանում էր:

Եթե ձեզ թվում է, որ թաքցնելով ամուսնալուծությունը երեխայից, դուք փրկում եք նրա զգացմունքները, իմացեք, որ դա այդպես չէ: Երեխաներն այնքան զգայուն են շրջապատի փոփոխությունների նկատմամբ, որքան փոքր են, այնքան ավելի: Եվ հստակության բացակայությունը, իրենց փորձի մասին խոսելու անկարողությունը առաջացնում է անհանգստության և լարվածության զգացում, որին երեխաները հաճախ սոմատիկ են արձագանքում:

Ընկերուհուս մեկուկես տարեկան դուստրը մոտեցավ ու գրկեց մորը, լաց լինելիս խղճաց նրան: Ի վերջո, նա ոչ մի տեղից չէր կարող պարզել: Նա տեսավ դա, նա զգաց: Հետեւաբար, նա հիշեց, որ երբ ինչ -որ մեկը լաց է լինում, չպետք է վախենալ, չպետք է ձևացնել, որ արցունքները չեք նկատում, այլ պետք է աջակցություն արտահայտել, ափսոսալ, գրկել: Հնարավո՞ր է սա բացատրել մեկուկես տարեկան երեխային: Իհարկե ոչ, կարող եք միայն օրինակ ցույց տալ:

Մի վախեցեք արտահայտել և ցուցադրել ձեր զգացմունքները, արտահայտել ձեր զգացմունքները բառերով, բացատրել ձեր երեխային, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ. «Ես լաց եմ լինում, քանի որ տխուր եմ»: Նաև պատմեք ձեր երեխային, թե ինչ է կատարվում նրա զգացմունքների հետ. Ես նույնպես կնեղանայի, եթե ես լինեի ձեր փոխարեն »:

Կան իրավիճակներ, որոնք անպայման տրավմատիկ կլինեն երեխայի համար, նրա մոտ ուժեղ զգացմունքներ կառաջացնեն, օրինակ ՝ ամուսնալուծությունը: Եվ ոչինչ հնարավոր չէ անել, որպեսզի նա չտխրի, սկզբում չնեղվի ու կարոտ չտա ծնողներից մեկին: Չկա նման ճանապարհ: Ավելին, նա նույնիսկ պետք է տխրի, վրդովվի, լաց լինի, հավանաբար նույնիսկ բարկանա, հուսահատություն զգա, որպեսզի կարողանա գոյատևել այս կորուստը և ընդունել այն: Երեխայի համար կարևոր է հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ կփոխվի ծնողների և նրանցից յուրաքանչյուրի հետ իր հարաբերություններում: Եվ իհարկե լավ է, եթե թույլ տաք, որ նա զգա այս ամենը, արտահայտվի, հնարավորություն գտնի աջակցել նրան այս գործում:

Դուք կարիք չունեք ձեր երեխային հատուկ սովորեցնել խոսել, հիմնականում նա կսովորի խոսել ՝ նմանակելով ձեզ: Բայց եթե վաղ մանկության տարիներին դուք ձեր երեխային ցույց չտաք, թե որն է զգացմունքների լեզուն, ապա նա ստիպված կլինի դա սովորել ավելի հասուն տարիքում ՝ որպես նախկինում անհայտ օտար լեզու: Իսկ լեզու սովորելը, եթե ցանկանում ես խոսել քո պես, դեռ ավելի լավ է վաղ մանկությունից: