Բացասական հույզեր պարունակելու պրակտիկա: «Ներքին վիշապին սանձահարելը»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սկսենք հասկացության սահմանումից: Չեմ մեջբերելու դասականներին, ես կասեմ իմ բառերով. «Զսպումը» նշանակում է `ձեր հոգեկան դաշտում 1. տեղ զբաղեցնել, 2. մշակել և 3. յուրացնել դժվարին, բացասական հույզերի փորձը:

Արդյո՞ք սա դասավանդվում է հատուկ մարդկային դպրոցում: Արդյո՞ք մենք գիտենք, թե ինչպես դա անել շրջակա միջավայրին, կառուցողական և ճիշտ: Պատասխանը միանշանակ է. Նրանք չեն սովորեցնում և չգիտեն ինչպես (գոնե երկար ժամանակ և բավարար չափով): Փորձենք յուրացնել այս կոնկրետ թեմայի հիմնական հիմքերը, որպեսզի այն սկսենք կիրառել մեր գործնական կյանքում `ի ուրախություն մեզ և մերձավորների: Կարծում եմ, որ առարկություն չի լինի. Դա օգտակար և արդյունավետ է: Լավ, ուրեմն գնանք …

Որպես օրինակ, ես ընթերցողներին կտամ որոշակի պայմանական իրավիճակ:

«Դուք աշխատանքից հոգնած վերադարձաք: Պետք է հանգստանալ, վերականգնել ուժերը, հանգիստ ընթրիք ունենալ: Բայց ոչ, այն այնտեղ չէր: Հղի կինն իրեն լավ չի զգում և փնթփնթում է: Հինգերորդ դասարանի որդին սպասում է ձեզ մաթեմատիկայի պրոբլեմներով: Եվ երեք տարեկան դուստրը քմահաճ է և հատուկ ուշադրություն է պահանջում, քանի որ կարոտել էր նրան: Ի՞նչ է տեղի ունենում այս պահին (եթե դուք գուրու կամ քահանա չեք) ձեզ հետ տեղի է ունենում ներքին կարգով: Նախ, ինչ -որ խուճապ, հետո հասկանալի գրգռում (դուք չեք կարող հաղթահարել իրավիճակները, դրա համար բավարար ուժ չունեք), այնուհետև ձեր ընտանիքից ինչ -որ մեկը (ամենայն հավանականությամբ ավագ որդին) դա անպայման ձեզանից կստանա: Այսպիսով, դուք անգիտակցաբար կհեռացնեք ձեզնից տհաճությունը, որը շտապում է դեպի դուրս երեկոյան ծանր պայմանների պատճառով: Բայց հոր գոռգոռոցներից հետո երեխան բացատրելի անհանգստության զգացում կունենա, դու մեղք կունենաս քո որդու առջև, և փոխադարձ դժգոհությունների և խաչաձեւ հայցերի արշավանքը կմտնի ընդհանուր ընտանեկան աուրայի մեջ »:

Եվ, իրոք, հնարավո՞ր է ձեր գրգռվածությունը թափել երեխայի վրա: Արդյո՞ք դա արդար է այն իրավիճակներում, երբ ծնողը, մեծահասակը, չի կարող գլուխ հանել: Իսկ հնարավո՞ր է բացառել նման արդյունքները ծայրահեղ ներքին լարվածության իրավիճակում:

Եկեք տեսականորեն «պարունակե՞նք» նկարագրված հույզը օպտիմալ կերպով: Որպես ուսումնական նյութ: Հստակության համար: Փորձենք?! … Հիանալի! Գնա…

1. Առաջին բանը, որ պետք է արվի տվյալ օրինակում, մատչելի ինքնաուղերձում բացահայտել և անվանել փորձված ներքին հույզերը. «Ես նյարդայնացած եմ: Բարկացած եմ: Ես չեմ կարող գլուխ հանել »:

2. Երկրորդ … Քանի որ տվյալ հանգամանքներում նշված զգացմունքը չի կարող էկոլոգիապես արտահայտվել, եկեք փորձենք այն ժամանակավորապես տեղափոխել ինչ -որ երևակայական տարայի մեջ: Պատկերացրեք պայմանական կախարդական շիշ `զգացմունքների ժամանակավոր պահպանման համար, ինչպես համեմունքների բանկաները կամ ֆանտաստիկ Jin անոթը, և այնտեղ տեղադրեք մեր եռացող, ուժեղ գրգռումը` զգուշորեն կնքելով շիշը կամ անոթը հատուկ և սեղմ կափարիչով:

3. Ներքին դաշտը թողնում ենք արտաքինին, ռացիոնալ կերպով կազմակերպում ընդհանուր իրավիճակը. Մենք գրկում ենք կնոջը, համբուրում երեխային, ապտակում սպասող փոքրիկ որդուն ուսին և հանգիստ բացատրում ընտանիքին, որ ձեզ անհրաժեշտ է կես ժամ հանգիստ ժամանակ: առողջանալ; այժմ դուք ճաշելու եք, ցնցուղ եք ընդունելու և յուրաքանչյուրի համար առանձին ժամանակ եք հատկացնելու:

4. Քիչ ավելի ուշ, երբ միայնակ մնա իր հետ, անհրաժեշտ կլինի վերադառնալ «կնքված անոթ կամ շիշ զգացմունքների համար» և փորձել մշակել այնտեղ կուտակված գրգռումը: Ինչպե՞ս: Հասկանալու մակարդակով. Ի՞նչ (ուղղակի կամ անուղղակի) պատճառ դարձավ այս հազիվ զսպված զգացմունքի, ո՞րն է դրա պատճառը, և ինչպե՞ս կարելի է հետագայում խուսափել նման «որոգայթներից»: Ռացիոնալացնելով կատարվածը ՝ դուք կգտնեք ձեր իրավիճակները լուծելու օպտիմալ ալգորիթմը և այն կհանձնեք ապագային: Նախկին զգացմունքները կմաքրվեն, կդառնան իմաստալից, կբուժվեն և կվերածվեն հաջորդի արժեքավոր փորձի:

5. Եվ վերջին բանը. Ապագայում նման իրավիճակների մեջ չընկնելու համար արժե ձեր կյանքում կազմել և կյանքի կոչել իրավիճակը բարելավելու համար նախապես մտածված ծրագիր:Այսինքն, նա կհամաձայնի իր կնոջ, այնուհետև հինգերորդ դասարանցու որդու հետ հարգալից համատեղ հանրակացարանի որոշ կարևոր կանոնների և սահմանների մասին. Առաջին կես ժամվա ընթացքում կամ ծանր աշխատանքային օրվանից հետո մեկ ժամ հանգիստ ընթրում եք, ցնցուղ ընդունեք, հանգստացեք և միայն դրանից հետո, վերականգնելով ձեր ուժերը, հաճույքով և պատրաստակամորեն կապվեք ընտանեկան գործերի և ձեր տան անհատական, անձնական հարցերի հետ:

Պարզ է, այնպես չէ՞: Բայց նշեք. Փոխազդեցությունների նման ձևաչափում չկան սկանդալներ, մրցակցություններ, կուտակված բողոքներ, դժգոհություններ: Ի՞նչ կա հասանելի: Փոխադարձ հարգանք, անձնական սահմանների նկատառում, ընտանեկան կանոնների մշակում, հետևողականություն, ներդաշնակություն, համայնք:

Սա բարդ զգացմունքների մեծահասակների հնարավոր զսպումն է: Գործողությունների ընդհանուր ալգորիթմը հետևյալն է. Նշանակել ապրված զգացմունք - գտնել այն զսպելու էկոլոգիապես մաքուր միջոց, - մի փոքր ուշ անհրաժեշտ է ըմբռնել, մշակել կատարվածը - և արդյունքը յուրացնել բուժված, օգտակար տեսքով, դարձնելով այն ապագա արժեքավոր փորձ:

Անհրաժեշտության դեպքում այս թեման կարող է շարունակվել: Սպասում եմ ձեր արձագանքներին: Հարգանքով ՝ ընթերցողներին ՝ Բլիշչենկո Ալենա Վիկտորովնա: