ՀԱՐԱԲԵՐՈIPԹՅՈURNՆԸ ՓՈԽՎՈ ԹՈՓ 8 ԱՆՈILԹՅՈՆՆԵՐԸ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսպիսով, այսօրվա հոդվածում մենք կվերլուծենք TOP-8 անկարողությունը, որը փչացնում է հարաբերությունները սիրելիի, գործընկերոջ հետ:

1. ՔՈ ԿՅԱՆՔԸ ԿԱGՄԱԿԵՐՊԵԼՈ In անկարողություն:

Այսինքն `ձեր կյանքը ինքներդ ձեզով, ձեր հետաքրքրություններով, ձեր գործունեությամբ հագեցնելու անկարողությունը: Երբ մեր սեփական կյանքը դատարկ է, ձանձրալի, հետաքրքիր չէ, ապա մեզ պետք է մի խրոց, որը կհագեցնի կյանքի հագեցման մեր ծարավը: Այս դեպքում գործընկերոջը վստահվում է ճնշող առաքելություն `դառնալ ԱՄԵՆ ԻՆՉ մեզ համար, դառնալ մեր ամբողջ կյանքը: Դա ոչ միայն դժվար է, այլև հանգեցնում է նրա ներկայությունից ուժեղ կախվածության, քանի որ ամեն ինչ կապված է նրա հետ ՝ սեր, հաղորդակցություն, հետաքրքրություններ, անվտանգություն, հարմարավետություն, պաշտպանություն, հանգիստ և այլն:

2. ՏԱՐԲԵՐՈԹՅԱՆԸ դիմակայելու անկարողություն:

Ոչինչ, երբ ցանկանում եք դիտել «Գահերի խաղը», և ձեր գործընկերը ֆուտբոլի վերջին խաղն է: Ոչինչ, երբ սիրում ես ծովամթերք, իսկ զուգընկերդ ատում է այն: Մարդիկ, ովքեր հակված են միաձուլման, համակողմանի հարաբերությունների ստեղծմանը, չափազանց ցավոտ են դիմանում զուգընկերոջ հետ տարբերությանը ՝ տարբերություններն ընկալելով գրեթե որպես դավաճանություն, դավաճանություն: Հետո սկսվում է զուգընկերոջ շահերի և ամբողջ ապրելակերպի մշտական քննադատությունը (գոնե այն պահերին, երբ տարբերություն կա) և հրապուրիչ նրա կողքին: Եթե դուք չեք կարողանում գայթակղել, ներգրավել ձեր հետաքրքրությունների և նախասիրությունների շրջանակում, ապա նրանց շահերի, հայացքների, արժեքների մերժում կա ՝ հօգուտ գործընկերոջ շահերի, տեսակետների և արժեքների, ինչը նշանակում է, որ մենք վերադառնում ենք կետին: համար 1. Սա զուգընկերոջը այնպիսին ընդունելու չցանկանալն է, նրան իր մեծության, առանձնության մեջ տեսնելու պատրաստակամությունը: Այն ինքներդ ձեզ հաճոյանալու համար վերափոխելու փորձերի բացակայությունը կամ վերաձևակերպելու, գործընկերոջ համար վերակառուցելու փորձերի բացակայությունը:

3. ՎՍՏԱՀԵԼՈability անկարողություն:

Հարաբերությունները միշտ անորոշ են: Ոչ ոք երբեք ձեզ երաշխիքներ չի տա, որ ձեր հարաբերությունները կտևեն ևս 5, 10, 30 տարի կամ ամբողջ կյանք: Անորոշության պայմանները, անվտանգության երաշխիքների բացակայությունը և հարաբերությունների կայունությունը ուժեղ անհանգստության տեղիք են տալիս: Անհանգստությանը հաջորդում են վախերը (սառեցում, դավաճանություն, բաժանում), մտահոգություն ապագայի համար: Վախերը ծնում են խանդ, կասկած, վերահսկողության անհրաժեշտություն: Վերոնշյալ բոլորը սիրո մարդասպաններ են: Հարկ է նշել, որ վստահության հետ կապված դժվարությունները ծագում են այն մարդկանց մոտ, ովքեր արդեն մեկ անգամ դավաճանել են, խաբվել, մերժվել են (99% դեպքերում նման պատմությունները սկսվում են մանկությունից ՝ ծնող-երեխա հարաբերություններից):

4. ՇՆՈՐՀԱԿԱԼՈ InԹՅԱՆ անկարողություն:

Մենք ինչ -որ բան տալիս ենք հարաբերություններում և ինչ -որ բան ստանում: Արժեզրկումը կամ չնկատելը, թե ինչ է անում սիրելի մարդը մեզ համար, հղի է գործընկերոջ ՝ ինչ -որ բան ներդնելու, տալու, տալու մոտիվացիայի կորստով: Տրամաբանությունը պարզ է. Ինչո՞ւ փորձել ինչ -որ բան անել այն մարդու համար, ով չի նկատում այդ ջանքերը: Այստեղ, այս կետում, կարելի է վերագրել հաճոյախոսություններ ասելու անկարողությունը, ընդհանրապես նշելու, թե գործընկերն ինչում է լավ և լավ արված, այսինքն ՝ գովելու անկարողությունը: Այս կետում բացակայում է կարևոր հմտությունը ՝ զուգընկերոջ և նրա գործողությունների մեջ գեղեցկությունը տեսնելու և նշելու, ընդգծելու, խոսելու, հիանալու հնարավորությունը:

5. ADAPT- ի անկարողություն:

Եթե դա ավելի հեշտ է `ընտելացիր, ընտելացիր, հարմարվիր: Սա ամենևին չի նշանակում ամբողջովին թեքվել գործընկերոջ, կյանքի ռիթմի և սովորությունների տակ (այնուհետև վերադառնում ենք 1 -ին կետին): Բայց այստեղ կարևոր է ունենալ ճկունություն ՝ ձեր աշխարհայացքը, սովորությունները, ապրելակերպը և կյանքի դինամիկան զուգընկերոջը կցելու հարցում: Հիշեք 2 -րդ կետը. Մենք բոլորս տարբեր ենք, այս կամ այն կերպ մենք ստիպված կլինենք ընտելանալ, բանակցել, ցուցադրել հենց այս ճկունությունը, լինել հանդուրժող, պատրաստ լինել զոհաբերել մեր շահերի մի մասը (միայն մի մասը, ոչ բոլորը !!!) ազատություններ հարաբերությունների բարգավաճման և երկարակեցության համար:

6. Խնդրելու անկարողություն:

Նման անկարողության հետևում հաճախ վախեր կան. Որ գործընկերը կհրաժարվի (և դա վիրավորական կլինի), որ սա նվաստացում է, որ դա խոսում է ձեր թուլության և կախվածության մասին, որ դա հանգեցնում է կախվածության, ենթարկվելու և հղի է վերահսկողության տակ ընկնելու,Եվ հետո մենք լուռ սպասում ենք, որ գործընկերը պարզի մեր կարիքներն ու ցանկությունները, ցանկություններն ու նախասիրությունները: Հետո մենք վիրավորված կլինենք, եթե գործընկերը երբեք չի մտածել դրա մասին և չի էլ պարզել դա: «Էգոիստ, ըստ երևույթին, ըստ երևույթին, նա մտածում է միայն իր մասին: Նման արտացոլումներով հարաբերությունների տարիքը կարճ կտևի:

7. ՆԵՐԵԼՈability անկարողություն:

Նույնիսկ ամենահրաշալի հարաբերություններն անհնար են առանց կոնֆլիկտի: Վեճերը, տարաձայնությունները անխուսափելի են: Հարաբերություններում միշտ առաջանում են շահերի բախումներ, որոնք հանգեցնում են դժգոհության, հիասթափության, զուգընկերոջից հեռանալու ցանկության: Մարդկանց համախմբում է ոչ միայն ընդհանրությունը, այլև մարդիկ ՝ համախմբելով իրենց ցավը հանուն ընդհանուր ապագայի: Մենք բռնում ենք մեր հպարտությունը, տալիս ենք մեր հպարտությունը, համառ ենք, համառում ենք մեր դիրքում: Մենք զսպում ենք ցավն ու դժգոհությունը դրոշի պես, որը պետք է կրել մինչև պատերազմի ավարտը: Ներելու պատրաստակամությունը քայլ առաջ կատարելու, վատը թողնելու պատրաստակամությունն է հանուն այն լավի, որը կար, ինչ կա և ինչ կլինի հարաբերություններում: Սա ներառում է նաև ներում խնդրելու անկարողությունը:

8. Ինքդ քեզ վերահսկելու անկարողություն:

Այսինքն, այստեղ մենք կխոսենք այն մասին, թե որքանով գիտեք, թե ինչպես զսպել ձեր հուզական ազդակները: Որքան էկոլոգիապես մաքուր և գրագետ գիտեք, թե ինչպես բեռնաթափել ձեր մտքերը, փորձառությունները, զգացմունքներն ու հույզերը: Մեր անհանգստությունը վերահսկելը նշանակում է, որ մենք անմիջապես չենք շտապում գործընկերոջ վրա մեղադրանքներով, բողոքներով, բղավոցներով և վիրավորանքներով, այլ խոսում ենք հանգիստ: Որքանով ենք մենք կարողանում վերահսկել մեր ազդեցությունները ՝ փորձելով գործընկերոջը փոխանցել մեր վախերը, անհանգստությունը, հիասթափությունը: Որքանով մենք գիտենք, թե ինչպես երկխոսություն վարել կառուցողական, այսինքն ՝ նպատակ հետապնդել ոչ թե զուգընկերոջը ոչնչացնելը, այլ հարաբերությունները հարմարավետ դարձնել ձեր երկուսի համար:

Եթե դուք ձեզ ճանաչում եք մեկ կամ մի քանի կետերում, ապա դա նորմալ է: Հմտության պակասը, հմտությունը բնածին արատ չէ, դա ձեր ՝ որպես որոշ անգործունակ, սխալ գործընկերոջ ցուցիչ չէ: Ավելի շուտ, դա ցուցիչ է, ազդանշան, որ այս պահին դուք շատ բան ունեք սովորելու, որին արժե ուշադրություն դարձնել:

Հնարավոր է, որ անհրաժեշտ լինի խորանալ անցյալի մեջ, այնտեղ փնտրել խնդրի ակունքները, փնտրել վախի, ցավի կամ դժգոհության աղբյուրը, որի պատճառով անհրաժեշտ ունակությունը չի զարգացել: Այնուհետև կարող եք ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնել հմտության, նոր սովորության զարգացման վրա: Abilityանկացած ունակություն, ցանկացած հմտություն կարող է զարգանալ, եթե կա այդպիսի ցանկություն: Հանուն քեզ, հանուն սիրելիի, հանուն հարաբերությունների: