2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Բոլորի համար մեծանալը շատ անհատական է, և, իհարկե, կան չափահասության կամ հուզական հասունության հոգեբանական չափանիշներ: Բայց որքան ավելի շատ եմ աշխատում, այնքան ինձ թվում է, որ ամենակարևոր չափանիշն այն է, թե որքանով է մարդը պատրաստ թողնել իր ակնկալիքները ծնողներից և տեսնել, որ ծնողը չափահաս է, իրենից անկախ մարդ, որն իրավունք ունի տարբերվել ինքն իրենից:
Փորձենք ավելի ուշադիր պարզել դա:
Սկզբնական շրջանում, երբ երեխան զարգացնում է գիտակցությունը և ինքնագիտակցությունը, ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ երեխան ծնողին ընկալում է որպես իր մաս: Սա այն մասն է, որը, երբ երեխան ինչ -որ բանի կարիք ունի, բավարարում է այն ՝ կերակրում է նրան, ջուր է տալիս, հագուստ է փոխում, շփվում է և այլն: Եվ երեխային թվում է, որ նա վերահսկում և վերահսկում է այս հատվածը:
Աստիճանաբար, երբ երեխան մեծանում է, նա սովորում է, որ չի կարող միշտ ստիպել իր այս հատվածին (ծնողներին) գործել այնպես, ինչպես իրեն անհրաժեշտ է. երբեմն նա պետք է սպասի իր ուզածին հասնելու համար, երբեմն ստանում է ինչ -որ բան դրա դիմաց, իսկ երբեմն էլ ոչինչ չի ստանում: Հետաքրքիր է, որ հենց այս պահերն են օգնում նրան հասկանալ, որ ծնողները իրենից առանձին բան են, որ նրանք ամենևին էլ նրա մի մասը չեն, որ նա հեշտությամբ վերահսկում է (դա չի նշանակում, որ նման պահերի թիվը պետք է ավելանա, դա բնականաբար տեղի է ունենում):
Այս հայտնագործությունը գալիս է շատ պարզ բաների մեջ. Մենք անմիջապես սնունդ չենք ստանում, մեզ մերժում են ցանկալի խաղալիքը, բայց, այնուամենայնիվ, մենք չենք դադարում սպասել ՝ սպասելով, որ մեր ծնողները կբավարարեն մեր կարիքները, նույնիսկ եթե ոչ հիմա, ոչ անմիջապես, բայց մի օր:
Աստիճանաբար, մենք սովորում ենք ինքներս մեզ սպասարկել և առանձին ապրել: Սա նշանակում է, որ մենք ավելի ու ավելի քիչ ենք ակնկալում մեր ծնողներից, և ավելի ու ավելի շատ ինքներս ենք գործում:
Բայց պատահում է, որ հուզական շփման և աջակցության կարիքը սպասարկելը մնում է ծնողների իրավունքը շատ երկար ժամանակ: Սա հատկապես ճիշտ է, եթե երեխան ժամանակին քիչ զգացմունքային շփում է ունեցել ծնողի հետ: Կարծես սա այն ոլորտն է, որտեղ շատ դժվար է պատասխանատվություն վերցնել ինքդ քեզ համար և սովորել, թե ինչպես ինքդ բավարարել այս կարիքը:
Հաճախ հաճախորդներից եմ լսում ՝ «Բայց նա մայր է, նա պետք է ինձ հասկանա», «Ես ուզում եմ, որ նրանք հասկանան, որ նրանք սխալվել են», «Նա պետք է օգնի ինձ»:
Մենք շարունակում ենք սպասել հատուկ շփման, ճանաչման, փոխըմբռնման, համաձայնության ՝ միաժամանակ անտեսելով ծնողների ՝ մեր սպասելիքները չարդարացնելու իրավունքը (մանավանդ, որ մենք արդեն երեխաներ չենք):
Շատ հաճախ, մեր ծնողների որոշ վարքագծային հատկություններ բռնում են մեզ, նյարդայնացնում, թյուրիմացություն առաջացնում: Ինձ համար սա ցուցանիշ է, որ նրանք, ովքեր ինձ մոտ են գալիս օգնության, շարունակում են ակնկալել իրենց ծնողներից «իդեալական» վարքագիծ, «ճիշտ» բառեր: Նրա համար ծնողը դեռ իր շարունակությունն է, և երբ նրա մի մասը իրեն «սխալ» է պահում, դա, իհարկե, կարող է գրգռման և այլ արձագանքների պատճառ դառնալ:
Եթե դա դրսևորվում է թերապիայի գործընթացում, ապա աշխատանքի մի մասը հաճախորդի վրա պատասխանատվության վերադարձն է ՝ հուզական շփման և աջակցության կարիքների սպասարկումը, ինքն իրեն խնամելու ունակության զարգացումը և օգնության և աջակցության ակնկալիքների աստիճանաբար հրաժարումը: ծնողներից: Սա ամենևին չի նշանակում, որ մարդը չի կարող օգնություն և աջակցություն փնտրել ծնողից: Նա, անշուշտ, կարող է: Բայց միևնույն ժամանակ նա ընդունում և գիտակցում է ծնողների ՝ իրեն դա մերժելու իրավունքը, և այդ ժամանակ նա ուժ և կարողություն ունի հաղթահարելու այս մերժումը:
Այս մերժումը չի «կործանում» մեծահասակին այնպես, ինչպես նա կարող էր «ոչնչացնել» երեխային:Մեծահասակն ունի հուզական աջակցության և օգնության այլընտրանքային տարբերակներ, նա դադարում է ներքին ուժեր ծախսել ՝ ծնողներից աջակցության ակնկալիքները կամ ընդունման և հասկանալու հույսը պահպանելու համար: Նա օգտագործում է այդ ներքին ուժերը `կերտելու իր կյանքը:
Սա միշտ չէ, որ հեշտ գործընթաց է ՝ ձեր ծնողներից ձեր ակնկալիքներից հրաժարվելու գործընթաց, և դա կարող է տեղի ունենալ ոչ բոլորովին արագ և միևնույն ժամանակ: Բայց որոշ ժամանակ անց կա թեթևացում և ի հայտ է գալիս ավելի մեծ ներքին ազատություն, ուժ և էներգիա կյանքի համար, և զարմանալի է, որ ծնողի հետ շփումը դառնում է ավելի լիարժեք և խորը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Որտեղի՞ց են գալիս «ուժեղ» կանայք:
Նման կանանց (ովքեր միշտ գլուխները բարձր են պահում և մտածում են այնպես, ինչպես նկարում) կոչվում են Ուժեղ: Բայց ո՞րն է այս իշխանության գինը: Իսկ գինը անզգայուն է … Մուրճացնել ձեր զգացմունքները .. Կենդանի կինը վերածվում է զրահապատ մեքենայի (ընդհանրապես, դա վերաբերում է նաև այն տղամարդկանց, ովքեր նման կերպ են վարվում):
Որտեղի՞ց է գալիս շփման վախը և ինչպես դադարեցնել ամաչկոտ լինելը
«Այո, նա ամաչկոտ է մեզ հետ: Ոչինչ, այն կաճի: Ուղղակի պետք է հաղթահարել »: Նողները կարծում են, որ ամաչկոտությունը բնորոշ է միայն երեխաներին, և արդեն պատանեկության տարիներին պետք է ավելի հանգիստ և համարձակ լինել: Այնուամենայնիվ, մեծահասակների մինչև 45% -ը խոստովանում է, որ իրենց համար դժվար է շփվել, և մոտ 7% -ը լուրջ խնդիրներ են ունենում այս առումով, մինչև դեպրեսիան ներառյալ:
Մեղքի երեք տեսակ. Որտեղի՞ց է այն գալիս մեր մեջ:
Մեղքի երեք տեսակ. Որտեղի՞ց է այն գալիս մեր մեջ: Մեղքի զգացում նշանակում է ինքներդ ձեզ պատասխանատվության ենթարկել ուրիշների երջանկության կամ դժբախտության համար: Մեղավոր այն բանի համար, ինչ անում ենք, այն, ինչ ունենք, մեղք ՝ այն ամենի համար, ինչ ԿԱ:
Ես աղքատ փոքրիկ բան եմ: Ինչպես համարձակվել մեծանալ
Դուք շատ ավելի ուժեղ եք, քան կարծում եք: Այս մասին մեզ հաճախ են ասում մոտիվացիոն տեքստերում: Եվ ինձ դուր է գալիս այս միտքը: Բայց ես ուզում եմ խոսել հայելափոխիչի մասին: Երբեմն ինչ -ինչ պատճառներով ձեզ համար կարևոր է հավատալ, որ դուք շատ ավելի թույլ եք, քան դուք եք:
Իմաստ ունի՞ մեծանալ, եթե դա մեր մշակույթում ընդունված չէ:
Timeամանակին ես պատահաբար այցելեցի Եգիպտոսի բեդուինյան գյուղ: Շատ ու շատ կիլոմետրեր իրենց բնակավայրի շուրջը անապատ է: Նրանք ապրում էին գունավոր խունացած վրաններում: Անխնա արեւը ագահորեն վերցնում է ներկը ՝ թողնելով միայն հետք: Այդ իսկ պատճառով վառ գույներն այդքան թանկ են գնահատվում իրենց մշակույթում:
