Ինքնագնահատականը, որը սնվում է ուրիշների կողմից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինձ հաճախ են հանդիպում հարցեր ՝ «ինչպես սիրել ինքդ քեզ», «ինչպես ձեռք բերել ինքնավստահություն», «ինչպես բարձրացնել ցածր ինքնագնահատականը», «ինչպես սկսել ինքդ քեզ գնահատել»:

Մեր ինքնագնահատականը ձևավորում է համարժեք ինքնագնահատական, ներքին վստահություն, ինքնասիրության զգացում: Իհարկե, դրանք բոլորը տարբեր հասկացություններ են, բայց դրանք հիմնականում փոխկապակցված են և հաճախ ունենում են նույն աղբյուրը, որը ազդել է դրանց վրա:

Յուրաքանչյուր մարդ ունի ինքնագնահատականի զգացում: Ո ATՇԱԴՐՈԹՅՈՆ: Բոլորը դա ունեն: Այնուամենայնիվ, այն զգալու և գտնելու եղանակները տարբեր են: Եվ սա այն հիմնական գաղտնիքն է, թե ինչպես ենք մենք մեզ ընկալում:

Ես տեսնում եմ ինքնագնահատականի զգացման երկու եղանակ.

• Անձը ինքը գիտի այս մասին, նրան արտաքինից հաստատում պետք չէ:
• Մարդը դա գտնում է դրսում:

Ինքնագնահատականը և դրա հիմքը դրվում են վաղ մանկության տարիներին: Ինքնագնահատականի զարգացման վրա ազդող որոշիչ գործոնն այն է, թե ինչպես սուբյեկտիվորեն ընկալվեց մայրիկի և հայրիկի սերը: Սա չի նշանակում, որ ծնողները ինչ -որ կերպ սխալ կերպով են մեծացնում իրենց երեխաներին: Երեխայի աչքերով հարազատների ուսանելի արձագանքներից շատերը գործնականում հավասար են «Ես վատ երեխա եմ», «ինձ սիրելու ոչինչ չկա»: Այսպիսով, երեխաները սկսում են իրենց արժեքավոր զգալ միայն այն ժամանակ, երբ հաստատ գիտեն, որ «նա լավ տղա է», «նա հիանալի է, երջանկացնում է հայրիկին» և այլն: Այստեղ մենք սկսում ենք մեր սեփական արժեքը տեղափոխել ուրիշների կարծիքների, դատողությունների և արձագանքների վրա:

Ինչպե՞ս կարող է մեր ինքնագնահատականը կախված լինել ուրիշներից:

• Ոչ ասելու անկարողություն:
• «Ի՞նչ կասեն / կմտածեն ուրիշները»:

Սրա հետևում առավել հաճախ քաղաքավարությունն ու քաղաքավարությունն են: Այս դեպքում մենք խոսում ենք մեկ այլ անձին հաճոյանալու ցանկության մասին ՝ ուշադրություն չդարձնելով սեփական ներքին անհարմարությանը: Մարդու համար ավելի հեշտ է ստանձնել այն ամենը, ինչ իրենից պահանջվում է, և դիմանալ դրան, քան հրաժարվել: Մանկության տարիներին նման մարդիկ միշտ պետք է հասկանային ուրիշների վիճակը ՝ հետին պլան մղելով սեփական կարիքները: Իհարկե, երեխային դրա համար գովեցին: Հետևաբար, ձևավորվեց հետևյալ կապը. Ես գոհացնում եմ ուրիշներին, և նրանք սիրում և գնահատում են ինձ դրա համար: Անգիտակցաբար, մարդը վախենում է մերժվելուց և կորցնել ուրիշների սերն ու ճանաչումը: Ասել «ոչ» = ՉԻ արժեքավոր, ՉԿԱՐԵՎՈՐ, ՉԷ կարևոր և ՉԻ սիրված:

Երբ մենք դառնում ենք մեծահասակներ, որոնց ինքնագնահատականը «սնվում» է դրսից, մենք արձագանքում ենք ցանկացած կոչի, որը մեզ համար համարժեք է «սիրիր և ընդունիր ինձ»: Մենք փրկում ենք ուրիշներին ՝ հակառակ մեր սեփական շահերի: Մենք ընկղմվում ենք մասնագիտական գործունեության մեջ և պատրաստ ենք հնարավորինս մեր միջոցներն ու էներգիան ծախսել այնտեղ: Մենք մտնում ենք հարաբերությունների մեջ, որոնք մեզանից պահանջում են անընդհատ «լինել լավ, խելացի»: Եվ միևնույն ժամանակ, մենք ամենից հաճախ դժբախտ ենք, քանի որ չենք կարող ներքին հանգստանալ:

Մենք պետք է վերականգնենք մեր սեփական արժեքի զգացումը: Երբ մենք ի վիճակի չենք «ոչ» ասել և կախված ենք ուրիշների ասելիքից, մեր ինքնագնահատականը չի կարող լիովին դրսևորվել: Այն, ինչ արժեքավոր է մեկ անձի համար, մյուսի համար չէ: Սա խաղ է, որը մենք պարտվելու ենք: Մանկության տարիներին մենք ինքներս ենք մեր սեփական արժեքը տալիս ուրիշներին, և միայն մենք կարող ենք այն խլել նրանցից: