2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինքնագնահատականը սովորաբար բաժանվում է բարձրի և ցածրի, համարժեքի և անբավարարի: Ես ավելի շատ հակված եմ վերջին դասակարգմանը, քանի որ մենք կարող ենք մեզ գնահատել քիչ թե շատ օբյեկտիվ դիտարկումների հիման վրա: Օրինակ, մարդը կարող է իր մասին իմանալ, որ խարիզմատիկ է և գիտի ինչպես լինել ընկերության կենտրոնում, բայց նաև հասկանա, որ նա ճշտապահ չէ և ոչ միշտ ազնիվ: Եթե դա չի խանգարում այս անձին հարաբերություններ հաստատել, վստահ զգալ և հասնել հաջողության, ապա նրա գնահատականը կարելի է անվանել համարժեք: Եթե մարդը վստահ է իր սառնության, վճարունակության վրա և իրեն անհարիր է պահում իր սոցիալական դերի և ձեռքբերումների նկատմամբ, ապա նրա գնահատականը կարելի է անվանել ինչ -որ կերպ խեղաթյուրված: Նույնը վերաբերում է անհիմն ցածր ինքնագնահատականին, երբ շատերի հասած անձը նվաստացնում և արժեզրկում է իր արժանապատվությունը: Նրա ինքնագնահատականը այս դեպքում անհամարժեք ցածր է:
Շատ դասընթացներ, խմբեր և մասնագետներ աշխատում են ինքնագնահատականը փոխելու վրա: Եվ, ցավոք, նման գործողությունները հաճախ ամրապնդում են ինքնագնահատականի վերաբերյալ կեղծ համոզմունքները, ինչպիսիք են ՝ «բարձր ինքնագնահատականը ինքնասիրություն է», «ցածր ինքնագնահատականը հավերժ է», «հաջողությունը կախված է բարձր ինքնագնահատականից» և այլն: Եվ այս ամենը հիմնված է բավականին հնացած գաղափարների վրա:
Ինքնագնահատականի շուրջ պտտվում են բազմաթիվ առասպելներ:
Առաջին առասպելն այն է, որ կա գերագնահատված և թերագնահատված ինքնագնահատական: Բարձր ինքնագնահատականը հաճախ շփոթվում է ունայնության և ինքնասիրության հետ և համարվում է ծայրահեղ բացասական հատկություն: Բայց արդյո՞ք դա: Եթե դուք գնահատում եք ինքնագնահատականը որպես վերաբերմունք ինքներդ ձեզ, ապա բարձր ինքնագնահատականը ենթադրում է դրական վերաբերմունք ձեր նկատմամբ և ինքներդ ձեզ ամբողջությամբ և առանց պայմանների ընդունելը: Սա նրանց ձեռքբերումների ճանաչումն է և թերությունների համարժեք ընկալումը: Եթե մտածեք դրա մասին, սա այն է, ինչ հոգեթերապիան ձգտում է անել: Այսպիսով, գերագնահատված ինքնագնահատականը դառնում է բարդույթներ և ինքնավստահություն ունեցող մարդու բավականին սուբյեկտիվ վերաբերմունք ՝ համարժեք բարձր ինքնագնահատական ունեցող անձի նկատմամբ:
Ինչ վերաբերում է ցածր ինքնագնահատականին, ապա ամեն ինչ ավելի բարդ է: Lowածր ինքնագնահատականը մեր հասարակության իրականությունն է: Կրթությունը և հետագա սոցիալական կյանքը կառուցվում են քննադատության, ուրիշների հետ համեմատության, արժեզրկման վրա: Սա շատերի մոտ ձևավորում է սեփական անձի և համապատասխան ներքին երկխոսությունների ոչ ադեկվատ քննադատական ընկալում ՝ համեմատելով իրենց այլ մարդկանց հետ կամ ինքնաքննադատության, արժանիքների և ձեռքբերումների արժեզրկում: Եվ, բնականաբար, նման ինքնագնահատականը ընկալվում է որպես բացասական երեւույթ: Չնայած, մեծ հաշվով, դա սոցիալական նորմ է: Եվ եթե դա բացասաբար չի անդրադառնում մարդու կյանքի վրա (այո, դա տեղի է ունենում), ապա սա բացասական երևույթ չէ, սա նորմ է:
Երկրորդ առասպելը `ինքնագնահատականը սեփական անձի կայուն ընկալումն է, այն դժվար է փոխել: Ինչպես գրեցի վերևում, ինքնագնահատականը փոխվում է ամբողջ կյանքի ընթացքում: Դրա վրա ազդում է հասարակությունը, ամենօրյա հաջողությունները, նշանակալից և մտերիմ մարդկանց հետ հարաբերությունները, բարեկեցությունը, ի վերջո: Այն կարող է փոխվել ՝ անկախ մարդու ջանքերից և ցանկություններից, կամ այն կարող է գիտակցաբար ճշգրտվել, երբ մենք աշխատում ենք ինքներս մեզ վրա և ազատվում մեր մասին կեղծ համոզմունքներից: Վերջիններս կրթության և հեղինակավոր մարդկանց կարծիքի նկատմամբ զգայունության արդյունք են: Այո, «ողնաշարը» ձևավորվում է մանկության տարիներին, բայց մեծահասակն անկասկած ունակ է մտածելու, որոշումներ կայացնելու իր և ուրիշների մասին և կառուցելու առողջ հարաբերություններ:
Ինչպես է դա աշխատում? Օրինակ, տղամարդն իրեն թույլ է տալիս մի փոքր ավելի զգացմունքային լինել, քան սովորական է իր միջավայրում. Նա կարող է պարբերաբար բախվել քննադատության կամ նույնիսկ պարզապես ծաղրող հայացքների, ինչը ներսում անհանգստություն կստեղծի և կազդի տրամադրության, ինքնավստահության և երևակայությունների վրա, թե ինչ են նրանք մտածում և մյուսները զգում են. Ինքնագնահատականը կիջնի:Եթե այս մարդը կիսվի իր ձեռքբերումներով և ամբիցիաներով այս միջավայրում, նրան կաջակցեն: Նա իրեն կզգա որպես ընկերության մաս, ընդունված և հասկացված: Բնականաբար, դա բարձրացնում է ինքնագնահատականը:
Առասպել երրորդ. Բարձր ինքնագնահատականը և ինքնավստահությունը նույնն են: Թվում էր, թե ամեն ինչ ակնհայտ է: Մենք սովոր ենք անվստահ մարդկանց տեսնել որպես ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ: Այնուամենայնիվ, ինքնավստահությունը ենթադրում է, առաջին հերթին, անկայուն վերաբերմունք սեփական անձի նկատմամբ: Անապահով մարդու մոտ ինքնագնահատականը կարող է տատանվել: Կախված միջավայրից և հանգամանքներից ՝ մարդը կարող է մի իրավիճակում իրեն հիանալի զգալ, իսկ մյուս դեպքում ՝ ձիուց ընկնել:
Կա նաև հետադարձ կապ. Բարձր ինքնագնահատական ունեցող մարդը երբեմն կարող է անապահով լինել: Օրինակ ՝ սթրեսային իրավիճակներում կամ երբ դուք պետք է հանկարծակի որոշումներ կայացնեք: Որովհետեւ միանգամայն նորմալ է որոշակի հանգամանքներում ինքդ քեզ կասկածելը: Հետևաբար, ցածր կամ բարձր ինքնագնահատականը նույնականացնելով ինքնավստահության կամ դրա բացակայության հետ, չարժե:
Չորրորդ առասպել; եթե մոտակայքում գտնվող մարդիկ կհասկանան և կաջակցեն մարդուն, ինքնագնահատականը կբարձրանա: Սրա մեջ բանական հատիկ կա, բայց մեր կարիքները պատկանում են միայն մեզ: Եթե մարդը ցանկանում է իրեն ավելի լավ զգալ ուրիշների շրջապատում, առաջին հերթին նա պետք է ուշադիր լինի իր կարիքների և ցանկությունների, սահմանների և հարաբերությունների նկատմամբ: Ի վերջո, ձեր կյանքի ամենակարևոր մարդը ինքներդ եք: Եվ ամենակարևոր հարաբերությունները հարաբերություններն են ինքդ քեզ հետ: Դժգոհությունը շատ ավելի է ազդում կյանքի վրա, քան թվում է: Դա ազդում է ուրիշների հետ հարաբերությունների վրա. Մենք այն հեռարձակում ենք հաղորդակցության մեջ, և հաճախ մարդիկ արձագանքում են այն «ներկին», որով մարդը ներկված է: Մարդիկ հնարավորություն չունեն մեզ հետ վարվել այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, եթե անընդհատ դժգոհ ենք ամեն ինչից, մի հարգեք ինքներս մեզ: Իրոք, որպեսզի ուրիշները բարձրացնեն անձի ինքնագնահատականը, նա առաջին հերթին պետք է սովորի հոգ տանել իր մասին: Եվ հաջորդ քայլը ձեր դրական փորձի մասին կիսվելն է ուրիշների հետ: Սա թույլ կտա այլ մարդկանց հաստատել և աջակցել մեր հաջողությունները: Եվ սա ամրապնդում է իմ ներսում դրական պատկերը:
Հինգերորդ առասպելն այն է, որ ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ հազվադեպ են եսասեր: Այստեղ ես կցանկանայի կատարել երկու փոփոխություն. Առաջինը, առողջ էգոիզմի մեջ ոչ մի վատ բան չկա, և երկրորդ ՝ ցածր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ հաճախ չունեն ամբողջովին առողջ էգոիզմ: Ինչո՞ւ է այդպես: Եթե ուրիշների գնահատումը չափազանց կարևոր է մարդու համար, նա կասկածում է իր «լավ» -ին և դրա հաստատումը պահանջում է ուրիշներից. Նրա մտքերն ու հաղորդակցությունը պտտվում են դրա շուրջ: Lowածր ինքնագնահատական ունեցող մարդիկ հաճախ ամրագրում են իրենց թերությունները, խնդիրները, փնտրում են իրենց բարդույթների հերքումը, կամ, ընդհակառակը, դրանց հաստատումը բառերի, հայացքների կամ նույնիսկ ժեստերի մեջ: Հենց սա է ընկալվում որպես անառողջ էգոիզմ, կարծես շրջապատը պետք է համոզի մյուսին իր բարդույթներում: Որքան երջանիկ է մարդը, այնքան ավելի քիչ է ինքնամփոփվում ինքն իրենից և դա պահանջում ուրիշներից: Նա ներդաշնակ է իր և շրջապատի հետ և հավասարապես ունակ է ուրիշներին ընդունելու և ուշադրություն դարձնելու շրջապատից:
Այս հինգ առասպելների հիման վրա ինքնագնահատականը տրամադրության կամ բարեկեցության զգացման նման մի բան է: Մենք կարող ենք ազդել մեր ինքնագնահատականի վրա ՝ ընտրելով մեր շրջապատը, լսելով ինքներս մեզ և մեր կարիքները, լսելով շրջապատի ուշադրության դրական նշանները: Սա, բնականաբար, կբարձրացնի ձեր ինքնագնահատականը և կդարձնի ձեր կյանքն ավելի հանգիստ և ձեր հարաբերություններն ավելի ամուր:
Հրապարակված է շաբաթվա հայելին
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Ես թքած ունեմ քո զգացմունքների վրա: Եվ ես երկար տարիներ ապրել եմ առանց որևէ զգացմունքի: Ինչու՞ պետք է փոխվեմ հիմա »: Գործ պրակտիկայից
Օքսանան ՝ 30 տարեկան երիտասարդ չամուսնացած կին, դիմեց հոգեթերապիայի ՝ դատարկության ընդհանուր զգացման, ցանկացած իմաստի կորստի և արժեքների վակուումի պատճառով: Նրա խոսքով ՝ ինքը «լիովին շփոթված էր», չգիտեր «ինչ է ուզում կյանքում և կյանքից»: Բողոքարկման պահին Օքսանան ոչ մի տեղ չէր աշխատում:
Ուզու՞մ ես երջանիկ լինել: Հետո պետք է հրաժարվել այն ամենից, ինչը ձեզ դժբախտ է դարձնում:
Դեռ անհիշելի ժամանակներից մարդիկ փնտրում էին «ինչպե՞ս լինել երջանիկ» հարցի պատասխանը: Բոլոր ժամանակներում եղել են աճպարարներ և կախարդներ, քահանաներ և բժիշկներ, կախարդներ և գուշակներ, այնուհետև գիտնականներ և գյուտարարներ, ովքեր պայքարել են այս հարցը լուծելու համար:
Հինգ պատճառ, թե ինչու մենք բոլորս պետք է սովորենք «ոչինչ» անել
Այն միտքը, որ «ոչինչ չանելը» սովորելու հմտություն է, սկզբում կարող է տարակուսելի լինել: Ոչ հիմարներ, միակ հարցն է `դադարեցնել որևէ բան անել: Բայց դա հեշտ է ասել - հեշտ չէ անել: Բուդդայի օրերից ի վեր վաղուց հայտնի է, որ «գործողությունը» կարող է լինել անդիմադրելի ցանկություն, կախվածություն, կախվածություն, կախվածություն, որը մենք չենք ճանաչում որպես այդպիսին միայն այն պատճառով, որ հասարակությունը մեզ քաջալերում է դրա համար:
Raisingնողների սխալները երեխաների դաստիարակության հարցում: Ինչ դադարեցնել անել հենց հիմա
1. Քնի առաջնահերթություն չկա Վերջերս ծնողների մոտ նկատվում է քնի կարևորությունը նվազագույնի հասցնելու միտում: Նորմալ զարգացման համար երեխան պետք է բավականաչափ հանգստանա: Այս առումով սահմանափակումների տեսքով ռեժիմի խստացումը կայունության ցուցանիշ չէ:
«Այստեղ և հիմա» ապրելը ԱՌԱՍՊԵԼ է:
Եթե հոդված եք բացել և արդեն վրդովմունքով եք մտածում. «Ի՞նչ անհեթեթություն»: - քանի որ դուք հարգում եք այս սկզբունքը, նշանակում է, որ մենք գտնվում ենք բարիկադների նույն կողմում: Ես նաև հարգում եմ այս սկզբունքը, երբ այն ճիշտ է մեկնաբանվում: Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է: