Ինչպես վարվել խանդի և ամոթի հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երկու հիմնական ազդեցությունները, որոնցով ժամանակակից նարցիսիստական իրականությունը գերհագեցված է, նախանձն ու ամոթն են: Սոցիալական լրատվամիջոցներում հաղթում է ունայնության և կատարելության տոնավաճառը: Գեղեցկությունը, նիհարությունը, հաջողությունն ու արդյունավետությունը, ցուցադրվող ճակատային բարեկեցությունը և զվարճալի ձևը մահկանացու և անկատար մարդու մոտ առաջացնում են բազմաթիվ հուզական արձագանքներ, որոնք երբեմն բավականին խնդրահարույց են նրա համար զսպելն ու մարսելը:

Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս հաղթահարել ուրիշի ցուցադրական կատարելության պատճառած հույզերը: Սկզբից ուզում եմ նշել, որ ուրիշի հաջողության հուզական գրավումը և իրեն ինչ -որ մեկին համեմատելու սովորությունը մեծանում են նարցիսիստական տրավմատիզացիայի բերրի հողի վրա: Այսինքն ՝ առանց բացառության ոչ բոլոր մարդիկ են անընդհատ ճնշում զգում ՝ հանդիպելով ուրիշի անդիմադրելի հաջողությանը, և նույնիսկ բոլորը ոչ թե իրենց ուշադրությունը կենտրոնացնում են դրա վրա ՝ անխուսափելիորեն ընկնելով ոչ այնքան լավ, սիրված, հայտնի և գեղեցիկ գոտի: Որպեսզի մարդը զգա, որ իր արժանապատվությունը վտանգված է որոշ այլ մարդկանց հաջողությունների պատճառով, նա պետք է սովորություն ունենա իրեն ուրիշների հետ համեմատելու և իր մեջ թերություններ, թուլություններ, ճիճուներ և կույր կետեր փնտրելու սովորություն ունենա:

Սովորաբար համեմատությունը նրանց օգտին չէ, քանի որ համեմատության առարկաներն ընտրվում են «մոր ընկերոջ հաջողակ որդու» սկզբունքով, երբ մարդը անգիտակցաբար կենտրոնանում է այն մարդկանց վրա, որոնց, ըստ որոշ տեսանելի չափանիշների, օբյեկտիվորեն կորցնում է: Քանի որ այս ուշադրությունը ձևավորվում է վաղ հարաբերությունների մեջ և արտացոլում է տրավմատիկ փորձը, այն գրավում է անձի ամբողջ ուշադրությունը ՝ ստիպելով նրան նորից ու նորից վերապրել այն զգացմունքները, որոնք այդքան վնասում են երեխայի ինքնագնահատականը և քայքայում ինքնավստահությունը: Ուշադրությունը նեղանում է, սեփական անկատարությունը դառնում է ուռուցիկ և շոշափելի, ուրիշի անսխալականությունը ՝ նույնպես, և այժմ դուք ուզում եք ամոթից ընկղմվել գետնին և միևնույն ժամանակ կծել գեղեցիկ հակափոդի կոկորդը, որպեսզի ինչ -որ կերպ օգնեք ինքներդ ձեզ: անտանելի նախանձի փորձ:

Եթե զգացմունքները գտնվում են այդքան թունավոր բարձր մակարդակի վրա, ապա, որպես գեստալտ թերապևտ, սա առաջին հերթին ինձ ասում է, որ մարդը խորապես հիասթափված է իր ամենակարևոր կարիքներից, որոնք այս զգացմունքների միջոցով փորձում են նկատելի և ճանաչելի լինել մարդու համար:

Ինչ կարիքների մասին է այն խոսում ԽՆԴԻՐ? Նախանձի էներգիան ուղղված է մեզ յուրացնելու այն արժեքը, որը մենք տեսել ենք մեկ այլ անձի մեջ: Նախանձի մեջ կա 2 զգացում ՝ ցանկություն և զայրույթ: Երկրորդը էներգիա է տալիս ցանկալիին հասնելու համար: Խնդիրն այն է, որ մեզանից շատերին մանկուց ասում էին, որ վատ է նախանձելը: Կարծես գիտակցաբար կարող ես ընտրել, թե ինչ զգաս տվյալ իրավիճակում: Եվ հետո շատ մարդիկ չեն կարող իրենց համար ընդունել իրենց սեփական նախանձը ՝ դրանով իսկ զրկելով իրենց կարիքը ճանաչելու հնարավորությունից, որը թաքնված է այս լավ և ընկերական փորձի հետևում: Մնում է զայրույթը նրա վրա, ով լավ է դրանում, և այս զայրույթը թունավորում է մարդուն, իսկ երբեմն նաև նրա միջավայրը ՝ ոչ մի քայլ առաջ չանցնելով դեպի երջանկություն կամ բավարարվածություն: Գոհունակության համար հարկավոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ ցանկանալ այն, ինչ ունի մյուսը և թույլ տալ ձեզ ստանալ այն:

Այստեղ կա ևս մեկ որոգայթ, որի հետ կարելի է բավականին արդյունավետ զբաղվել, եթե դրան ուշադրություն դարձվի հոգեթերապիայի շրջանակներում: Քանի որ քչերին են սովորեցնում գիտակցել իրենց կարիքները, մարդը միշտ չէ, որ լավ է հասկանում, թե կոնկրետ ինչին է նախանձում: Հարստության նախանձի հետևում կարող է լինել կանանց հետ հաջողակ լինելու ցանկությունը, կամ պարզապես `կոնկրետ մեկ կնոջ հետ: Երիտասարդության նախանձի հետևում կարող են լինել մարդկային ուշադրության ցանկությունը և միայնության տառապանքը: Ընդհանրապես պատահում է, որ այն, ինչին մարդը նախանձում է, մյուսը ՝ ոչ:Եվ կան միայն նախանձի կանխատեսումներ ՝ նրա ուժեղ դեֆիցիտից:

Գլոբալ առումով նախանձի հաղթահարումը օգնում է լավ հասկանալ, թե ինչն է ինձ պակասում, երբ նայում եմ ուրիշի հաջողության այս գեղեցիկ պատկերին: Ի՞նչ չեմ անում իմ կյանքում, որպեսզի ապրեմ այս զգացումը, այն արժեքը, որն ուրիշի մեջ տեսնում եմ որպես իմը: Ինչպե՞ս կարող եմ սա ապահովել ինձ համար իմ անհատական ոճով: Չփորձելով կրկնել «մայրիկիս ընկերոջ որդու» սխրանքը, որի հետ մանկության տարիներին ինձ անվերջ համեմատում էին, և ոչ թե հանուն «սխրանքի», այլ ինքս ինձ, որպեսզի լավ զգամ դրա համար: Նման հարցեր տալով ձեզ, վաղ թե ուշ պարզ կդառնա, թե կոնկրետ ինչն է ինձ այդքան պակասում և ինչպես կարող եմ դա ստանալ:

Եվ ուրիշի հաջողության համար անկեղծ հիացմունք զգալու ունակությունը օգնում է հաղթահարել նախանձը ՝ առանց ինքն իրեն նվաստացնող համեմատություն չփորձելու ոչ ի օգուտ, այլ հենց այնպես. Որովհետև մարդը սառն է, և նրան այդ ճանաչումը տալու կարողությունը: Բայց նման պաշտոնի համար անհրաժեշտ է, որ ճանաչման սեփական քաղցը քիչ թե շատ հագեցած լինի: Երբ մարդը շփվում է իր առողջ ինքնասիրության հետ և լավ գիտի, թե ինչ է անում, թույն և ընդհանրապես գեղեցիկ: Այնուհետև մյուսին ճանաչումը տրվում է հեշտությամբ և ազատորեն, և դրանով արտահայտվում է նախանձը, այլ ոչ թե թաքնված և ճնշված:

Բայց եթե ինչ -որ մեկին ամբողջ կյանքում ասել են, որ միայն «մոր ընկերոջ որդին» արժանի է սիրո և հավանության, դուք պետք է սովորեք կենտրոնանալ ձեր արժանիքների և ուժեղ կողմերի վրա, ինքներդ ձեզ նայել հաստատող աչքերով: Եղիր քո ընկերը, որտեղ ոչ ոք նախկինում քո ընկերը չի դարձել: Երբեմն ժամանակ է պետք և ոչ դատող, աջակցող աչքեր, նախքան ինքդ քեզ այդպես նայելը:

ԱՄՈԹ - բացառիկ շփում, սոցիալական զգացում, որը կարգավորում է մարդկային վարքի համարժեքությունը, համապատասխանությունը այն խմբի սոցիալ-մշակութային շրջանակներում, որին նա պատկանում է: Ամոթը մարդու չափի բնական կարգավորիչ է, այն տեղը, որը նա զբաղեցնում է խմբում, նրա դրսևորումների սոցիալական ընդունելիությունը և մարդու և շրջակա միջավայրի միջև հեռավորությունը:

Չափից դուրս թունավոր համեստության միտումը ձևավորվում է նաև վաղ մանկության տարիներին ՝ երեխայի փխրուն ներքին արժեքի նկատմամբ ոչ նուրբ ծնողական վերաբերմունքի ֆոնին, այն ժամանակաշրջանում, երբ նա ապրում էր իր հոգեբանական ինքնավարությամբ: Այս գործընթացն ինքնին ցավոտ է երեխայի համար ՝ լցված մերժման և նվաստացման փորձով, որի միջոցով երեխան ստիպված է գիտակցել իր իրական տեղը աշխարհում և ծնողների կյանքը ՝ հրաժեշտ տալով իր մանկական մեծությանը: Եթե այս ոչ պարզ գործընթացում երեխային չտրամադրվի բավարար աջակցություն ՝ թողնելով նրա հույզերն առանց հսկողության, կամ այդ բացը կտրուկ և ցավոտ լինի, ինչպես նաև հակառակը, Այս բոլոր արդյունքները ձևավորում են նարցիսիստական խոցելիություն և չափահասության մեջ ամոթի թունավոր մակարդակներ զգալու միտում:

Ամաչում է, երբ չափազանց լավն է, ամաչում է, երբ բավական լավ չէ, ամաչում է, որ ինչ -որ մեկը կարող է մտածել, որ ինքը բավական լավը չէ, ամոթ է, երբ ուրիշը լավն է, առանց նշելու, թե արդյոք ես ինքս այս պահին լավն եմ, ամաչելով ընդունում եմ, որ դու ամաչում ես, և Ամոթը դադարում է աշխատել իր անմիջական առաջադրանքի վրա `կարգավորել շրջակա միջավայրի հետ շփման սահմանը և վերածվել գրգռման ընդհանուր կանգառի, քանի որ մարմնի գրեթե ցանկացած շարժում կարող է ամաչել, եթե դրան բավականաչափ քննադատական աչքով նայես: Նարցիսիստական վնասվածք ստացած անձի կողմից քննադատությունը, ոչ հավանությունը, և երբեմն պարզապես հետաքրքրության բացակայությունը, ոչ բավարար գովասանքը, հիացմունքն ու ստրկամտությունը կարող են ընկալվել որպես ամբողջովին մերժում, նրան թունավոր կաթվածահարության ենթարկելը կամ ուժեղ կատաղություն, ամոթ առաջացնելը, որը երբեմն ուղեկցվում է նույն անտանելի նախանձը:Թունավոր ամոթի երկրորդ կողմը լիակատար անամոթությունն է, երբ ամոթի նկատմամբ զգայունությունը պարզապես կտրված է դրա ավելորդ անհանդուրժողականությունից, և մարդը սկսում է սատանա անել ՝ ցուցադրելով, թե ինչպես կարող է ամեն ինչ անել և ինչպես հոգ չի տանում մեկի մասին: ուրիշի կարծիքը:

Մարդը ամաչում է երկու դեպքում: Կամ այս փորձը նրան ազդանշան է տալիս, որ նա ինչ -որ բան սխալ է անում, գործում է անարժան, ոչ ադեկվատ, իրավիճակին անհամապատասխան կամ իրեն նույնական չէ, և այստեղ ամոթը բնականաբար ամոթից ազատվում է `սեփական վարքագծի ուղղման միջոցով: Կամ, տրավմատիկ փորձի մեջ ընկնելով, մարդը թույլ չի տալիս, որ իր հուզմունքն, որևէ կենդանի ազդակ, իրականացվի ՝ ուրիշի մերժմանը հանդիպելու ուժեղ մտավախության և դա հարաբերություններում չկարողանալու պատճառով: Նման ամոթը բուժվում է սեփական կենսունակությանը վերադառնալով: Քանի որ միշտ կոչ է արվում դադարեցնել ինչ -որ արգելված հուզմունք, որը մարդը չի կարող իրեն թույլ տալ գիտակցել վաղ փորձառության ցավալիության պատճառով: Երբ մանկության այդ գրգռվածության գիտակցումը, այդ կարիքը, զգայուն շրջանում հանդիպեց մերժման և անբավարար կարեկցող վերաբերմունքի:

Ամաչկոտությունը հաղթահարելը լավագույնն է անվտանգ, ընդունելի հարաբերություններում: Քանի որ նարցիսիստորեն խոցելի հաճախորդների մոտ հետվնասվածքայնության աստիճանը շատ բարձր է, ինչպես նաև այլ մարդկանց սահմանների նկատմամբ անզգուշությունը, որպես սեփականների նկատմամբ անզգայության հետևանք, ենթադրում է անխուսափելի սխալներ, որոնք շատ ավելի հեշտ է ընկալել հատուկ պատրաստված և աջակցելու հակում ունեցողները, որպես հաճախորդ, մասնագետ, քան սովորական միջավայրը, որի արձագանքից շատ հեշտ է վնասել:

Թունավոր հույզեր ապրելու միտումով, թերապիայի մեջ առաջին բանը, որ պետք է անի, հաճախորդին ինքնասիրտ վերաբերմունք սովորեցնելն է: Որովհետեւ անհարմարության մեծ տոկոսը, որի մեջ նա պետք է ապրի, ձեւավորվում է հենց այդ քննադատող, մերժող, համեմատող ու արժեզրկող հայացքով իրեն նայելու սովորությունից: Եվ շատ կարևոր է սովորել հրաժարվել ինքդ քո նկատմամբ նման վերաբերմունքից ՝ հօգուտ ավելի աջակցող, ընկերասեր, հավանող և ջերմ վերաբերմունքի: Երբ այդպիսի սովորություն է ձևավորվում, և մարդը սկսում է ինքն իրեն դադարեցնել գոնե մեկ միտք, որտեղ նա նախատում է իրեն և գիտակցաբար աջակցություն գտնում իր համար, գործի կեսն արդեն կատարված է: