Կատարյալ հարաբերությունների բանաձևը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-07 22:19

Հաճախ կանայք գալիս են հոգեթերապևտի մոտ `« Ես ուզում եմ, որ իմ հարաբերությունները կատարյալ լինեն »խնդրանքով: Եվ հետո նրանք անմիջապես ստանում են հակադարձ հարց. «Իսկ որո՞նք են իդեալականները»:

Եվ հետո հայտնվում է տարբերակների անհավատալի բազմազանություն, և այնպես, որ սեռը շշմեցնող է, և այնպես, որ տղամարդը միշտ լսի և երբեք չվիճի, ծաղիկներ տա, և որպեսզի մեր շահերը համընկնեն ամեն ինչում, և որ նա երբեք չխաբի: Հարաբերությունների համար շատ պահանջներ կան ՝ դրանք «իդեալական» չափանիշներին «հարմարեցնելու» համար, հաճախ դրանք ավելի շատ ուղղված են տղամարդուն «այս» և «այնպիսին» դարձնելուն, իսկ հարաբերությունները ՝ կարծես ինքնին, կհասնի:

Ես ձեզ կասեմ սա, և ես հավանաբար ձեզ հիասթափեցնեմ, բայց դուք դեռ մինչև վերջ կարդում եք. Իդեալական մարդիկ, հարաբերություններ, սանրվածքներ և զգեստներ չկան: Կա աշխատանք իր և իր ցանկությունների վրա, հակամարտությունների և վեճերի լուծում «մեծահասակների ձևով» և մեկ այլ անձի ընդունելը բացարձակապես և ամբողջությամբ ՝ իր բոլոր առավելություններով և թերություններով հանդերձ, առանց փոխելու կամ վերակրթվելու փորձի: Դուք ստիպված կլինեք շատ աշխատել ՝ պարզելու համար, թե ինչ անել ձեր հարաբերությունների և ինքներդ ձեզ հետ: Բայց ես մտադիր եմ մի փոքր ավելի հեշտացնել ձեր առաջադրանքը և կիսվել իմ «Իդեալական հարաբերությունների բանաձևով» `երկու փակագծերով պարզ հավասարում:

(փոխադարձ համակրանք) X (սահմանների հավասարակշռություն)

Առաջին փակագծերում «համակրանք». Դուք պետք է հավանեք մարդուն: Ձեզ համար նրա մեջ պետք է լինի ինչ -որ շատ գրավիչ բան `խոսելու, հագնվելու, ինչ -որ կերպ վարվելու ձևը, տվյալ իրավիճակում լուծում ընտրելու եղանակը, ինչ -որ բան անելու պատրաստակամություն կամ որոշակի հանգամանքներում ինչ -որ բան չանելու պատրաստակամություն: Կարևոր է հասկանալ, որ այս պատկերը ձևավորվում է ինչպես դրական պահերին, այնպես էլ բացասական փորձով. եթե հակառակ սեռի հետ կապված վատ հույզեր ենք ապրում, մենք հաստատ համոզված ենք, որ մեր ընտրյալներից մեկի մեջ `լինել կոպիտ ասած, այստեղ ամեն ինչ պարզ է. եթե դու սիրում ես մարդուն, նշանակում է, որ ես նրա հետ կլինեմ, եթե քեզ դա դուր չի գալիս, նշանակում է, որ մենք ճանապարհին չենք:

Երկրորդ փակագծերը շատ նուրբ հավասարակշռություն են: Relationshipանկացած հարաբերություն կառուցվում է իրենց սահմանները պաշտպանելու և զիջելու ունակության վրա: Հետո մենք մեզ լավ ենք զգում զուգընկերոջ հետ, երբ կարող ենք հանուն այս անձի հրաժարվել մեզ համար կարևոր ինչ -որ բանից, բայց ոչ ի վնաս մեզ:

Մեզ համար գործընկերը պետք է կարողանա նույնն անել: Եվ միասին մենք գիտենք, թե ինչպես գնահատել այս հատկությունները միմյանց մեջ:

Հավասարակշռության համար հենակետ եմ փնտրում

Այն ամենը, ինչ մենք գիտենք մեր սահմանների մասին, մենք բոլորս մեզ հետ ենք բերել մանկությունից և նախորդ փորձից: Պատահում է, որ մարդը նման փորձ չունի, նա անհաջող է. Ծնողները չէին կարող այս հասկացողությունը տալ երեխայի համար, այդպիսի մարդը չգիտի, թե որն է իր համար լավը և ինչը վատը: Այստեղ կա միայն մեկ խորհուրդ ՝ դիմել հոգեբանի, քանի որ նման հմտություն ձեռք բերելը չափազանց դժվար կլինի ինքնուրույն:

Otherանկացած այլ դեպքում, երբ մենք հայտնվում ենք նոր հարաբերությունների մեջ, մեր սահմանները պետք է կարգավորվեն: Հարաբերություններում անհնար է լիովին առանց սահմանների լինել և անհնար է չփոխվել: Եթե կարծում եք, որ սկզբից մինչև վերջ կարող եք մնալ այնպիսին, ինչպիսին կաք, ապա ձեզ կընդունեն որպես այդպիսին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ հետ լինելը պարզապես անհնար կլինի: Ձեր գործընկերը ստիպված կլինի ամբողջ կյանքում ենթարկվել միայն ձեզ: Այս հարաբերություններն անառողջ են:

Եվ այստեղ մենք խոսում ենք առողջ մարդկանց մասին, որոնցում անհրաժեշտ է.

• հասկացեք, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս և ինչը ձեզ դուր չի գալիս: Feգացմունքներն այստեղ ավելի շատ են խոսում - դրանք ազդանշան են տալիս մեզ: Օրինակ, եթե մեզ գոռում են, կարող ենք վախենալ կամ զայրանալ, քանի որ դա ընկալում ենք որպես հարձակում: Այսինքն, միևնույն ժամանակ դուք ունենում եք բացասական զգացմունքներ. Սա ձեր սահմանների խախտում է: Այստեղ ՝ «Ինձ չեն կարող մեղադրել», «Ինձ պետք է վստահել», «Պետք չէ ինձ խաբել», «Իմ տունը պետք է մաքուր լինի», «Կինս պետք է ինձ կերակրի», «Գիշերը քնում եմ» կամ « Ես գնում եմ ակումբներ »,« իրերը պետք է դրվեն իրենց տեղում »և այլն:
• հասկացեք, որ ձեր զուգընկերոջ կարիքները նրա համար նույնքան կարևոր են, որքան ձեզ համար: Մեկ այլ անձ պետք է կարողանա լսել և հավատալ, որ իր ասածն անկեղծ է և ազնիվ:
• հարգեք ձեր գործընկերոջը - ոչինչ մի արեք նրան, որից հետո նրան չեք հարգի:

• հարգեք ինքներդ ձեզ - պատասխանեք հարցերին. «Ինձ համար ընդունելի՞ է այն, ինչ ուզում է իմ գործընկերը ինձանից»: «Ինչպե՞ս կվարվես ինքդ քեզ և նրան, եթե անես այն, ինչ նա քեզանից խնդրում է»: Պատասխանը կլինի այն, ինչ ձեզ համար ավելի կարևոր է `ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք, կամ չզգալ դրա հետ կապված տհաճ զգացմունքներ:

• առանձնացրեք, թե ինչ է ուզում ձեր գործընկերը ձեզանից այն ձևից, որով նա փորձում է հասնել: Օրինակ ՝ դուք աշխատասեր եք հագնվում աշխատանքի համար, և ձեր գործընկերը փորձում է սահմանափակել, արգելել ձեզ: Եթե դուք չեք լսում, ապա առաջին արձագանքը ձեզ վերահսկելու փորձ է: Բայց եթե դուք լսում եք, ապա թերևս դրա հետևում է ձեզ կորցնելու վախը: Նա ասում է ձեզ, թե ինչպես հագնվել, նա խախտում է ձեր սահմանը: Բայց եթե տեսնում եք ձեզ կորցնելու վախը, կարող եք համատեղ լուծում գտնել: Օրինակ, կարող եք տղամարդուն ասել, որ նա ձեզ համար շատ կարևոր է և արժեքավոր, ընդգծել նրա կարևորությունը ձեզ համար, բացատրել նրան, թե ինչու եք նրան ընտրում այլ տղամարդկանցից, և նա ավելի վստահ կլինի իր մեջ: Հետո դեկոլտեի հարցը կլուծվի խաղաղ ճանապարհով:
• հստակորեն խոսեք ձեր սահմանների, կարիքների, արգելքների և ցանկությունների մասին, որպեսզի ձեր գործընկերը լիարժեք գիտի, թե ինչպես կարող են ձեզ վերաբերվել կամ ում հետ չեն կարող վերաբերվել:
• գնալ փոխզիջումների: Օրինակ, թույլ տվեք տղամարդուն գուլպաներ շպրտել, հոգ տանել տղամարդու մասին ՝ հաշվի առնելով, որ նա չի կարող իր գուլպաները չշպրտել, քանի որ այս ծիսակարգը խախտելը խախտում է նրա անձնական սահմանները: Համաձայնեք, որ նա կարող է դրանք գցել միայն մեկ սենյակում, իսկ բնակարանի մնացած մասը մաքուր կլինի:

Այսպիսով, մենք ունենք հավասարություն. Տղամարդը, որպես տեսակ, պետք է համապատասխանի կնոջը (և հակառակը), պետք է համապատասխանի «իդեալական զուգընկերոջ» կերպարին: Երկրորդ փակագծերում `այն իրավիճակները, որոնցում ես կարող եմ շարժվել (երբեմն ցավազուրկ, երբեմն ոչ շատ հաճելի), բայց միայն այն սահմաններում, որոնք ինձ չեն վնասում կամ ոչնչացնում: Եթե երկրորդ փակագծերում ես և գործընկերս նույնպես համընկնում ենք, ապա հավասարումը փակ է: