Նրանց մասին, ովքեր վաղաժամ զրկվել էին մանկությունից: Եվ չափահասությունը նույնպես

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կան երեխաներ, ովքեր վաղ են հասունացել: Նրանք մեծացան, քանի որ չկային հուսալի մեծահասակներ, ծնողներ, որոնց վրա կարող էին հույս դնել իրենց կողքին:

Խմող, անկանխատեսելի, երբեմն հարբած, երբեմն սթափ հայրիկ:

Մայրիկը, որը 5 տարեկանում մեկնել էր իր փոքր եղբոր հետ նստելու, և պատժել էր, եթե դուստրը իրեն այնքան էլ լավ չէր կատարում «մայրական» պարտականությունները:

Հայր, որը կարող է հանկարծ կատաղել և ծեծի ենթարկել: Մանկահասակ մայրը, որն ի վիճակի չէ որոշումներ կայացնել, միշտ վիրավորված էր ՝ իր վիճակի համար պատասխանատվությունը փոխանցելով երեխայի վրա:

Մայրիկն ու հայրիկը, բռնի կերպով դասավորելով հարաբերությունները, շատ անկայուն զույգ են:

Կարևոր չէ, թե ինչ էին նրանք: Կարևոր է, որ նրանք անկանխատեսելի և վտանգավոր չէին իրենց շուրջը: Եվ երբ դա անվտանգ չէ, կա շատ անհանգստություն և անօգնականություն: Այնքան բան կա, որ անհնար է դիմանալ այս զգացումներին մանկության մեջ, հատկապես միայնության մեջ:

Եվ հետո երեխան ունի մի ունակություն, որն օգնում է նրան գոյատևել: Նա սկսում է շատ մոտիկից հետևել ծնողներին ՝ փորձելով գուշակել նրանց վարքագիծը: Եվ ոչ միայն կանխատեսել, այլև ազդել այս վարքագծի վրա: «Եթե ես դա անեմ, մայրս չի երդվի»: «Եթե ես դա անեմ, հայրիկը սթափ կգա»:

Ուրիշների նկատմամբ այս պատրանքային վերահսկողությունը, մի կողմից, շատ կարևոր է, քանի որ այն թույլ է տալիս երեխայի հոգեբանությունը ամբողջությամբ չփլուզվել: Այն համոզմունքը, որ նա կարող է ինչ -որ կերպ վերահսկել ծնողների վարքագիծը, օգնում է հաղթահարել հուսահատությունն ու անօգնականությունը: Երբ ընտանիքում կատարվող անհույսությունը «ծածկում է» գլուխը, ինքդ քեզ օգնելու միջոցը հաճախ այն հույսն է, որ «ես կարող եմ ազդել ծնողներիս վրա և վերափոխել նրանց»:

Եվ այս պաշտպանության շնորհիվ ՝ մանկության տարիներին գոյատևելու համար: Բայց գինը, որը վճարում է մարդը, շատ բարձր է:

Նախ, տեղի է ունենում հոգեկանի որոշակի «պառակտում»: Մի մասը, որը պարունակում է երեխաների անօգնականության, կախվածության, անհանգստության, հուսահատության բոլոր փորձառությունները, «սառչում է», իսկ մյուս մասը դառնում է հիպերտրոֆիա. Կեղծ չափահաս, վերահսկող, պատասխանատու ամբողջ աշխարհի համար: Բայց քանի որ անհնար է որոշ զգացմունքներ սառեցնել առանց մյուսները սառեցնելու, ամբողջ «մանկական» զգացողության մասը տուժում է: Նման մարդիկ հաճախ «շատ հասուն» տեսք ունեն կամ կարծես սառած են, ինչ -որ դիմակ ՝ դեմքին: Ոչ հազվադեպ, ի դեպ, սա «դրականի» դիմակ է:

Երկրորդ, էներգիան, որը մանկության մեջ ենթադրվում է ծախսել հենց մանկության վրա, իր և աշխարհի իմացության վրա, պարզվում է, որ ուղղված է ուրիշների մտահոգիչ ճանաչողական-սկանավորման վրա: Մարդը շատ քիչ բան գիտի իր և իրական աշխարհի մասին, նրա ամենախորը համոզմունքները մնում են նույնը, ինչ մանկության տարիներին: Ներսում մնում է իր և աշխարհի մանկական պատկերը.

Երրորդ, քանի որ երեխան չգիտի, որ չի կարող իրեն թույլ տալ վերափոխել իր ծնողներին, որ դա անհնարին խնդիր է. Ծնող դառնալ ծնողների համար, նա անձամբ կընդունի փոփոխության «ձախողումը». դա իմ մեջ է »: Եվ նա մեծանում է այն զգացումով, որ բավականաչափ լավը չէ, որ քիչ է փորձել, որ չի կարողանում գլուխ հանել: Նա նորից ու նորից կփորձի ՝ փախչելով հուսահատությունից ու անհույսությունից: Եվ կրկին առերեսվել այն փաստի հետ, որ այն չի հաղթահարում: Սրանից շատ մեղք ու հոգնածություն կա:

Չորրորդ, քանի որ մարդը մանկության մեջ արդեն բախվել է չափազանց անկանխատեսելիության, նա չի կարող դա ավելի շատ դիմանալ: Հետեւաբար, նա կընտրի այն, ինչ իրեն ծանոթ է: Familiarանոթը, նույնիսկ եթե սարսափելի, ավելի քիչ է սարսափեցնում, քան անհայտը: Եվ նման մարդը կընտրի (իհարկե, անգիտակցաբար) այն, ինչին սովոր է ծնողական ընտանիքում: Սա բացատրում է, թե ինչու են հարբեցողների երեխաները հաճախ ամուսնական հարաբերություններ ունենում կախվածության մեջ գտնվող մարդկանց հետ: Առողջ հարաբերությունները անհայտ կլինեն անձի համար, և, հետևաբար, վտանգավոր:

Հինգերորդ ՝ նրա համար շատ դժվար կլինի ազատվել այլ մարդկանց նկատմամբ ավելորդ ուշադրությունից և չափից ավելի վերահսկողությունից: Սա այն է, ինչ նա շատ լավ սովորեց մանուկ հասակում: Եվ դա կխանգարի նրան զգալ իրեն հարաբերությունների մեջ, հոգալ իր կարիքները: Եվ դա կխոչընդոտի նրա հետ հարաբերություններում գտնվող այլ մարդկանց.

Չափից շուտ մեծանալու և ծնողներին ուղղելու անտանելի պատասխանատվություն ստանձնելու հետևանքները կարելի է երկար թվարկել: Մի բան պարզ է. Նրանց հետ ապրելը դժվար է, շատ հոգնածություն կա:

Նման մարդկանց հետ հոգեթերապիան երկար գործընթաց է: Երկար ժամանակ կարող է պահանջվել, որպեսզի մարդը հասկանա, որ փորձելով վերահսկել մեկ ուրիշին, նա փախչում է սեփական անտանելի զգացումներից: Երկար ժամանակ է պահանջվում, որպեսզի մարդը զգա բավական ապահով միջավայրում ՝ վերադառնալու այդ «սառեցված» հուսահատության, անհանգստության և հուսահատության զգացումներին: Վերադառնալ, վերջապես սգալ ինչ -որ բան փոխելու, ինչ -որ բանի համակերպվելու անհնարինությունը: «Ես չեմ կարող վերահսկել իմ ծնողներին, ես չեմ կարող վերահսկել աշխարհը: Սա իմ պարտականությունը չէ: Սա ճնշող խնդիր է »: Ընդունեք դա, որպեսզի վերջապես ընդգծեք ձեր տեղը հարաբերություններում և ձեր պատասխանատվությունը ՝ ինքներդ ձեզ և ձեր կյանքի համար: Սկսել ապրել ձեր կյանքով, լսել ձեր ցանկությունները, ձեր զգացմունքները: Ապրեք անկանխատեսելի աշխարհում և դիմակայեք անկանխատեսելիությանը: Եվ գուցե նույնիսկ սկսի ուրախանալ և զարմանալ նրա վրա: