Ի՞նչ անել դժգոհության հետ: Վիրավորանքը, որը ոչ ոք չի պատճառել

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ներողամտությանս վերաբերմունքը նկարագրեցի նախորդ հոդվածում ՝և այստեղ մենք կխոսենք շփոթության մասին: Կարծում եմ, որ այս շփոթությունը առաջին հերթին պայմանավորված է նրանով, որ վիրավորանքը իրական է և մտացածին: Եվ կարևոր է տարբերակել դրանք:

Այսպիսով, ես վրդովմունքները բաժանում եմ իրականի և երևակայականի (դժգոհություններ, որոնք ոչ ոք չի առաջացրել):

Իրական հանցագործություն - սա այն դեպքում, երբ դու պայմանագիր ունեիր, և գործընկերը չկատարեց այս պայմանագիրը, սխալ արեց, և դու վնաս կրեցիր:

Պայմանագիրը կարող է լինել ինչպես անձնական, այնպես էլ հանրային: Օրինակ, այս երկրում օրենքը սոցիալական պայմանագիր է, որը պարտադիր է այդ երկրի տարածքում:

Երեւակայական վիրավորանք (վիրավորանք, որը ոչ ոք չի պատճառել) - դուք պայմանագիր չունեիք, պարզապես հույս ունեիք, որ գործընկերը որոշակի կերպ կվարվեր: Գուցե դուք կարծում էիք, որ ամեն ինչ պարզ է, միևնույն է, գուցե ինչ -որ մեկը դա անում էր 20 տարի, և դուք սպասում էիք, որ նա կշարունակի նույնը անել: Գլխավորն այն է, որ համաձայնություն չի եղել, ինչը նշանակում է, որ պահանջելու պատճառ չկա:

Մեկ անգամ ևս կկրկնեմ, այլապես շատերը չեն կարող որևէ կերպ ընկալել այս գաղափարը. Պայմանագիր կար - պահանջելու հիմքեր կան, պայմանագիր չկար - պահանջելու հիմքեր չկան և վիրավորվելու հիմքեր նույնպես չկան: Ոչ ոք վիրավորանք չի պատճառել:

Այստեղ արժե վերապահում անել, որ երևակայական վիրավորանքով զգացմունքներն ամենևին էլ երևակայական չեն, դրանք բացարձակ անկեղծ են և լիովին իրական, այլ ոչ թե հորինված: Վիրավորվելու միայն պատրվակը մտացածին է: Այսինքն, դժգոհությունն ինքնին լիովին իրական է: Բայց դա հիմք չունի:

Երեւակայական վիրավորանք վիրավորված անձի կողմից ընկալվում է որպես հիմքեր ունեցող: Թերևս նա կգտնի նույնիսկ մի քանի մարդու, ովքեր ընկնում են նման պատրանքի մեջ և աջակցում են նրան:

Բողոքների 99% -ը դժգոհություններ են, որոնք ոչ ոք չի առաջացրել: Սրանք մեր չիրականացված սպասելիքներն են, ոչ թե պայմանագիր: Այսինքն ՝ մենք սպասում էինք, բայց մարդը ՝ ոչ: Ահա մի քանի սովորական օրինակներ.

Ընկերներից մեկը զանգում է մյուսին և առաջարկում միասին գնալ խանութ / կինոթատրոն / սրճարան (ըստ անհրաժեշտության ընդգծել): Նա հրաժարվում է: Առաջինը վիրավորվելու առիթ ունի՞: Չկա այդպիսի պատճառ! Քանի որ երկրորդը ազատ մարդ է, ոչ ոք չի կարող պահանջել, որ նա սրճարան գնա, եթե նա չի ցանկանում: Այն, որ նրանք 10 տարի ընկերություն են անում, հիմք չէ պահանջների ու դժգոհությունների համար: Ինչո՞ւ: Քանի որ այս 10 տարվա բարեկամության ընթացքում նրանք պայմանագիր չեն կնքել, ըստ որի ՝ ՊԵՏՔ Է միմյանց սրճարան գնան: Նրանք դա արել են իրենց կամքով, ոչ թե ճնշման տակ: Նույնիսկ եթե մարդը 10 տարի ինչ -որ բան անում էր իր կամքով, և դուք սպասում էիք, որ նա կշարունակի դա անել, ապա սա ձեր խնդիրն է, դուք սխալ եք հաշվարկել, ընկել պատրանքի մեջ, ձեր սպասելիքները անհամարժեք էին:

Կինը վիրավորված է, որ ամուսինը չի լվանում ամանները կամ ներդրումներ չի կատարում տնային գործերում: Կամ ամուսինը վիրավորված է, որ ընթրիք չի պատրաստվում: Ի՞նչ պատճառներ ունեն նրանք վիրավորվելու համար: Նրանք ունեն ամուսնական պայմանագիր, որն ասում է. Կինը պետք է ամեն օր ճաշ պատրաստի, իսկ ամուսինը `ամանե՞րը: Եթե նման պայմանագիր չկա, ապա ամուսինները կատարում են իրենց տնային աշխատանքը կամավոր հիմունքներով, այսինքն `ըստ իրենց ցանկության: Եվ նրանցից ոչ մեկը չի վիրավորել միմյանց:

Երեխաները վիրավորված են իրենց ծնողներից, որ իրենց մանկության տարիներին ինչ -որ բան չեն տվել: Theնողները տվեցին որքան կարող էին, որքան ունեին: Եթե նրանք ինչ -որ բան չեն տալիս, ուրեմն չունեն, չեն կարող տալ: Նրանցից վիրավորվելը նման է կատվի հասցեին վիրավորվելուն ՝ չհաչոցելու և տունը չպահպանելու համար: Ձեր դժգոհությունից նա չի անի այն, ինչ չի կարող: Եվ դա չպետք է մեղավոր լինի ձեր սպասումների համար:

Childrenնողները վիրավորված են իրենց երեխաներից այն բանի համար, որ նրանք հազվադեպ են գալիս և բավարար ուշադրություն չեն դարձնում: Երեխաներն ապրում են իրենց կյանքով: Highամանակն է, որ նրանց բաց թողնեք և հոգ տանեք ձեր մասին: Pնողական դժգոհությունը երեխաներին ձեր կողքին պահելու վերջին հուսահատ միջոցն է: Երեխաները ողջ են, նրանք այս աշխարհ են եկել ոչ թե իրենց ծնողների կարիքները բավարարելու, այլ նրանց կյանքն ապրելու համար: Եվ ծնողների համար նրանք կանեն ճիշտ այնքան, որքան կա երախտագիտություն և սեր:

Պետք է, թե չպետք է:

Հաճախորդներն ինձ հաճախ հարցնում են «ով ում է պարտական», և ես պատասխանում եմ: Ահա հաճախ տրվող հարցերը և հաճախ տրվող պատասխանները.

մեկը«Ինչու նա չպետք է: Ես հույսս դնում եմ նրա վրա »:

Հաշվել -չհաշվելը զուտ ձեր գործն է, դուք իրավունք ունեք: Սա դիմացինին պարտք չի դարձնում: Կրկին: Մեր սպասելիքները մարդուն արժանի չեն դարձնում: Փորձեք հակառակը, և ամեն ինչ իր տեղը կընկնի: Պատկերացրեք, որ հանկարծ ձեզ ասեն.

- Ես հույս ունեի, որ դու ինձ կտաս քո մեքենան ՝ մեքենա վարելու / պարտք վերցնելու / մուշտակ գնելու համար …

Եվ ես արդեն ուզում եմ ասել, որ ոչ ոքի պարտք չեմ, այնպես չէ՞:

2. «Դե, նա (ա) միշտ այդպես էր անում (ա)»:

Այո, ես դա արել եմ իմ կամքով: Այժմ դադարել է: Ավելի լավ է այստեղ ոչինչ չբացատրեք, այլ պատմեք մի անեկդոտ.

Փողոցում Մոյշեն ողորմություն է խնդրում: Աբրամը ամեն օր անցնում է կողքով և տալիս նրան 5 շիկել: Սա շարունակվում է երկար տարիներ, բայց հանկարծ մի գեղեցիկ օր Աբրամը Մոյշեին տալիս է ընդամենը մեկ շիկել: Մոյշեն բացականչում է.

- Աբրամչիկ! Ինչ? Ես քեզ ինչ -որ կերպ տխրեցի ??

-Մոյշե, ինչ ես! Ես հենց նոր երեկ ամուսնացա և չեմ կարող այդքան վատնել:

- Ժողովուրդ!! Նայիր սրան! Նա երեկ ամուսնացավ, և այժմ ես պետք է պահեմ նրա ընտանիքը:

Այս փաստը տհաճ է, բայց իրական է: Մենք ոչ մի կերպ չենք կարող երաշխավորել, որ մարդն այսօր կշարունակի անել մեր փոխարեն այն, ինչ արել է նախկինում երկար տարիներ:

3. «Ինչու՞ պետք է դա քննարկվի: Ինքդ քեզ չե՞ս հասկանում »:

Որովհետեւ ոչ բոլորն են մտածում այնպես, ինչպես դու: Ոմանք համարձակություն ունեն այլ կերպ մտածելու և ապրելու))

4. «Ուրեմն ընդունված է»:

Ուրեմն որտե՞ղ: Ում կողմից? Ձեր ընտանիքում դա ընդունվա՞ծ էր: Եվ նրանց ընտանիքում դա եղել է, ինչպես ընդունված է: Տարբեր մարդկանց համար այն տարբեր կերպ է ընդունվում, դրա համար էլ մարդիկ համաձայն են: Եթե դա բոլորի համար նույնը լիներ, ապա մենք հյուսիսկորեացիների պես կքայլեինք նույն հագուստով և նույն սանրվածքով: Փառք Աստծո, մենք տարբեր ենք և կարող ենք դա ցույց տալ:

5. «Այսպիսով, նա (ա) ինձ չի սիրում»:

Այս մանիպուլյացիան կոչվում է «եթե սիրում ես, պետք է»: Դրա ճիշտ պատասխանը հետևյալն է. «Սերը առանձին է, բայց մուշտակը ՝ առանձին: Ես սիրում եմ սերը, բայց մորթյա բաճկոն չեմ գնի, ես փող չունեմ »: Սերը կամավոր է, սերը չի կարող պարտականություն կամ պարտականություն լինել:

6. «Ինչու՞ եք հոգեբաններ նման մարդկանց համար: Լսեք ձեզ, այնպես որ ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ: Եթե դուք այսպես եք ապրում, ապա ընդհանրապես ոչինչ չի լինի, ոչ ընտանիք, ոչ հարաբերություններ »:

Եթե ոչ ոք ոչինչ չի անում, ապա դա, իհարկե, չի անի: Եվ եթե դա անում եք պարտքի պատճառով, ապա կցանկանաք փախչել նման հարաբերություններից: Միևնույն է, ես առաջարկում եմ ինչ -որ բան անել սիրելիների համար, բայց ոչ թե պարտականությունից ելնելով, այլ ցանկությունից, սիրուց և երախտագիտությունից, այսինքն ՝ կամավոր: Այդ ժամանակ հարաբերությունները կլինեն ոչ թե ծանր բեռ, այլ հաճելի հանդիպում:

Ինչ անել?

Այսպիսով, մենք ունենք 2 տեսակի բողոք ՝ իրական և երևակայական: Ինչ անել իրական դժգոհությունների հետ, ես մանրամասն գրել եմ իմ նախորդ հոդվածում: Բայց ինչ անել երեւակայական հանցագործությունների հետ:

Շատ պարզ. Երեւակայական վիրավորանքի համար անհրաժեշտ է … ներողություն խնդրել: Ի վերջո, մենք մարդուց պահանջեցինք այն, ինչ նա չէր կարող կամ չէր ուզում տալ, այնպես չէ՞: Նրանք անհիմն պահանջեցին, այնպես չէ՞: Մեղադրե՞լ: Տրամաբանական է հետ վերցնել ձեր պահանջը և ներողություն խնդրել:

- Ներիր ինձ, ամուսին, դա պահանջում էր լվանալ սպասքը: Դուք ազատ մարդ եք և ինքներդ եք որոշում, թե երբ լվանալ այն կամ ընդհանրապես չլվանալ: Ես իրավունք չունեմ պահանջելու, ես միայն իրավունք ունեմ ձեզ այդ մասին հարցնելու: Շնորհակալություն երբեմն լվանալու համար:

«Ներողություն եմ խնդրում, կի՛ն, որ քեզանից ճաշ եմ պահանջում: Ես ինձ պահում էի ինչպես փոքր երեխա, կարող էի ինքս պատրաստել: Պետք չէ ինձ համար ճաշ պատրաստել: Շնորհակալություն երբեմն դա անելու համար:

- Ներիր ինձ, իմ ընկեր, քեզանից վիրավորվելու համար, այստեղ մանկապարտեզ ստեղծիր: Պարտադիր չէ, որ դու ինձ հետ գնաս սրճարան ըստ պահանջի: Շնորհակալ եմ, որ երբեմն ինձ հետ ժամանակ ես անցկացնում:

- Ներեցեք ինձ, ծնողներ, որ ես ձեզանից պահանջեցի անհնարինը: Դուք տվեցիք այնքան, որքան կարող էիք: Եվ դուք այլևս չունեք: Շնորհակալություն տալու համար: Իսկ մնացածը կանեմ ինձ համար և այլ մարդկանց օգնությամբ:

«Ներեցեք ինձ, երեխաներ, որ փորձում եմ ձեզ մոտ պահել ինձ: Պետք չէ ապրել իմ կյանքով, դու ունես քոնը: Շնորհակալ եմ երբեմն օգնելու համար:

Այս հավասարեցումը մեզ թույլ է տալիս վերականգնել մեր խախտած հավասարակշռությունը և պահպանել հարաբերությունները: Այնուամենայնիվ, ես հիանալի հասկանում եմ, թե որքան մտավոր ուժ է անհրաժեշտ նման բան ասելու համար: Քչերն են վտանգում ընդունել իրենց մեղքը: Բարկությունը մթագնում է աչքերը և ստիպում ավելի մեղադրել:

Եվ ամենակարևորը ՝ այս իրավիճակում մենք միայնակ ենք մնում մեր կյանքով: Ավելի շուտ, մենք ընդունում ենք, որ մենք մշտապես մենակ էինք նրա հետ, և այլ մարդկանց նկատմամբ մոլուցքը խանգարեց մեզ դա հասկանալ: Ահա թե ինչու այն մարդը, ով ուժ է գտնում դա անելու վիրավորանքի ժամանակ, ինձ համար գրեթե հավասարեցվում է լուսավորյալին:

Նեղացած - թմրամոլ … Նա երեխայի պես է. Նրա տրամադրությունը (և երբեմն ընթրելու ունակությունը) կախված է նրանից, թե արդյոք ուրիշները կհամաձայնվեն սպասարկել նրա շահերը: Վրդովմունքն այն միջոցն է, որն ուղղորդում է ձեր կյանքը անուղղակիորեն ՝ ուրիշներին վերահսկելու միջոցով: Սխեման, անկեղծ ասած, անվստահելի է: Մյուսները, չգիտես ինչու, մշտապես ձգտում են իրենց համարել ազատ անհատներ և հոգալ իրենց կյանքի մասին, սպասարկել իրենց կարիքները:

Մյուս կողմից, լավ նորություններ կան: Մեր դժգոհությունների համար պատասխանատվություն վերցնելով ՝ մենք դադարում ենք կախված լինել այլ մարդկանցից: Ներողություն խնդրելով ՝ վիրավորված անձը ճանաչում է իրեն որպես չափահաս և անկախ, ինչը նշանակում է, որ նա հնարավորություն է ստանում ուղղակիորեն ղեկավարել իր կյանքը ՝ առանց անհուսալի տարրերի ՝ ի դեմս այլ մարդկանց:

Եզրակացություն

Ձեր բողոքներն արդյունավետորեն լուծելու համար հարկավոր է տարբերակել իրական և երևակայական դժգոհությունները: Իրական դժգոհությունները փոխհատուցում են պահանջում (մեխանիզմը մանրամասն նկարագրված է այստեղ ՝Ակնհայտ դժգոհությունները պահանջում են ընդունել մեղքը և կախվածությունը: Այս աշխատանքը սովորաբար տհաճ է և գալիս է դիմադրության միջոցով: Մեծանալը և անկախանալը գալիս են իրենց երևակայական դժգոհություններին դիմակայելու ունակությամբ: