Նվիրված է բոլոր տրավմատիզացված մայրերի երեխաներին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

հոգեթերապևտ, մարմնի վրա հիմնված վնասվածքային թերապիա

Նվիրվում է բոլոր տրավմատիզացված մայրերի երեխաներին …

Եվ նաև այն մայրերին, ովքեր անընդհատ զգում են

նրանց ներքին ցավը, այսինքն ՝ նրանք տրավմայի ենթարկված են:

Մայրիկ, այնքան ցավեց քո կողքին, որ ես ընտրեցի մոռանալ ինքս ինձ և այդ ցավը:

Եվ ես ինքս ստեղծեցի նորը ՝ մինչ այժմ թաքցնելով առաջինը, բայց նրան դա չի հետաքրքրում

նորից թակելով ինձ վրա: Եվ ես այնքան վախեցած եմ: Որքան սարսափելի էր քեզ համար իմ կողքին …

Վնասված մարդիկ չեն կարող կրել ուժեղ զգացմունքներ:

Որովհետև ուժեղ զգացմունքները, ինչ էլ որ լինեն, դրանք կապում են իրենց տրավմայի հետ, և դա կարող է շատ անապահով լինել, նույնիսկ մինչև տրավմատիկ փորձառությունների և մտավոր կործանման մեջ ընկնելը:

Հետևաբար, նրանք կամ պետք է խուսափեն նման զգացումներից ՝ ինչպես սեփական, այնպես էլ ուրիշների, կամ ինքնուրույն ընդունեն դրանք, օրինակ ՝ անպատասխան սիրո հակումն այդպիսի «դեղաչափերից» մեկն է, երբ ցավը գոնե մի փոքր զսպված է, տեսադաշտում, բայց դուրս չի գալիս մասշտաբից:

Բայց եթե վնասվածք ստացած կինը երեխա ունի, ապա զգացումներից խուսափելը դառնում է ավելի դժվար: Երեխան ի սկզբանե ի վիճակի չէ թաքցնել իր ազդեցությունները և դրանք զգում է մարմնական և բավականին հստակ:

Կան մայրեր, որոնք չեն կարողանում իրենց երեխային տանել դժբախտ, զայրացած, պահանջկոտ և նյարդայնացած կամ տառապող: Եթե երեխան երբեք չի ստանում այն, ինչ իրեն պետք էր, ապա սկզբում նա կսկսի վշտանալ, լաց լինել և տխրել: Այնուհետեւ նա «կհետաձգի» կարիքը («կանաչ խաղողի» սկզբունքով) եւ կապրի: Ընդհանրապես, հիասթափության համադրությունը `այն ձեռք բերելու փորձը, և եթե դա անհնար է ստանալ, հրաժարվել, այրվել և ապրել, շատ կարևոր է մարդու հոգեկան առողջության համար: Վշտի գործը հենց այն աշխատանքն է, որն օգնում է հաղթահարել ցանկացած կորուստ և առաջ շարժվել:

Գոյատևեք կորուստը, այլ ոչ թե կորցրածը փոխարինեք այլ բանով:

Երեխան, անհասության պատճառով, չի կարող գոյատևել շատ կարևոր բանի բացակայությունից, նա պարզապես հետաձգում է «ավելի լավ ժամանակների» կարիքը:

Երբեմն չափահաս մարդը կանգնում է այն փաստի առջև, որ նա իրավունք չունի մի բանի, ինչը բառացիորեն «չի կարող լինել», այնուհետև, նույնիսկ եթե դա (և հատկապես, եթե դա հնարավորինս երբեք հնարավոր չէ) հետաձգել, չի օգտվում այդ հնարավորությունից:

Օրինակ, եթե երեխան սեր չի ստանում (այն է ՝ սեր, այլ ոչ թե ֆունկցիոնալ խնամք) իր մորից, ապա նա կպահանջի և կպահանջի, իսկ հետո կսկսի վշտանալ: Բնականաբար, մանկության տարիներին անհնար է գոյատևել նման վիշտը, և երեխան կհետաձգի վշտի աշխատանքը մինչև հետագայում, նման երեխաներն անշունչ տեսք ունեն և սովորաբար ախտորոշվում են որպես ընկճված, մանկական դեպրեսիան (կամ անակլիտիկ դեպրեսիան) կորստի դեպրեսիա է:

Բայց ընդհանրապես, երբ դեռ հնարավոր է նման աշխատանք, գոյատևել այն փաստից, որ մայրիկը այն չէ, ինչ նա ուզում էր և ապրել:

Մի փնտրեք մայրիկին փոխարինող, մի փորձեք ստանալ անվերապահ սեր և ընդունում այլ մարդկանցից, և եթե դա չստացվեց, ապա մի փորձեք հավանություն ստանալ կամ կարիք զգալ:

Մնալ այն համոզմունքին, որ սկզբունքորեն սերը հնարավոր է, պարզապես մայրս ամեն ինչ չէր կարող անել: Բայց իրականում ես արժանի եմ սիրո, և դու կարող ես սիրել ինձ:

Դա հնարավոր է, երբ մայրը չի կարող ինչ -որ բան տալ երեխային, բայց կարող է հանդիպել դրա մասին նրա ուժեղ զգացմունքներին և աջակցել նրան իրենց փորձի մեջ:

Օրինակ, երեխան մեծ ցավ է ապրում, և մայրը չի կարող փոխել իրավիճակը (դե, ինչ -որ վնասվածք արդեն տեղի է ունեցել, և դուք չեք կարող շրջել իրավիճակը): Այն, ինչ նա կարող է անել երեխայի համար, այն է, որ դիմացկուն լինի իր ցավին և թույլ տա նրան իմանալ, որ այն կանցնի, մինչդեռ կարևոր է երեխային չզգալ այն զգացումը, որ նա դժբախտ է, զոհ է և շատ է տառապում:

Որովհետև եթե երեխային դա չսովորեցնեն, ապա նա պարզապես ցավ կզգա և ոչ թե դժբախտ տառապող:

Այսինքն ՝ այստեղ գլխավորը երեխային զոհ չդարձնելն ու նրա հետ հուզական շփման մեջ մնալն է:

Դրա համար մայրը պետք է դիմացկուն լինի ցավին, այսինքն ՝ չունենա իր ներքին ոչ բուժված ներքինը: Այսինքն ՝ կամ չվնասվել, կամ տրավման բուժել:

Այս դեպքում նա կկարողանա նրան այդպիսի կապ տալ, երբ երեխան զգա, որ իր հետ կատարվածը մահացու չէ, կարող ես զգալ, որ մայրը սիրում է նրան և որ նա իր հետ է:

Եթե մայրն ինքն է իր տրավման ունենում, ուրեմն նա ունի իր ներքին մշտական ցավը:

Եվ նրա ռեսուրսները, թերևս, բավական են նրան պարզապես դիմանալու համար: Եթե ինչ -որ մեկը տառապում է մոտակայքում, ապա նրա ռեսուրսները դժվար թե բավարար լինեն միաժամանակ երկու տառապանք կրելու համար `ինքն ու երեխան (կամ մեկ այլ սիրելի):

Այնուհետև նա կամ կմերժի երեխային (կկտրի նրա հետ կապը) ՝ հեռանալով իր զգացմունքներից (խզի կապը ներքին ցավով) կամ կփլուզվի ՝ կմտնի իր տառապանքի մեջ, կընկնի իր տրավմայի մեջ, իսկ հետո երեխայի հետ հուզական շփում կլինի: դեռ ընդհատված: Այն կդառնա պարզապես ֆունկցիոնալ, բայց ոչ զգացմունքային, և երեխան դա զգում է ներսում, կարծես մայրն իրեն այլևս չի սիրում: Չնայած, փաստորեն, մայրս փորձում է իրեն հետ պահել բաց տրավմայի մեջ չընկնելուց:

Եվ նա չի կարող զգացմունքներ ապրել, ինչպես հիշում ենք, և երեխայի տառապանքը նրա համար սուր դանակ է:

Նա կփորձի բացակա հույզերը փոխարինել այլ բանով, ավելի մատչելի, օրինակ ՝ գերհոգատարությամբ, խնամակալությամբ և այլ նյութական ուրախություններով:

Երեխաները սովորաբար զգում են, որ իրենց մայրը ոչ թե ինչ -որ կարևոր բան է տալիս, այլ գոնե ինչ -որ բան տալիս է: Եվ, հետևաբար, ամենից հաճախ նման երեխաները չեն բաժանվում իրենց մայրերից ՝ այն հույսով, որ վաղ թե ուշ նրանք իրենց կտան այն, ինչ բացակայում է, քանի որ մայրս այնքան արձագանքող է, այդքան բան անում է ինձ համար և այդքան հոգ է տանում:

Դե, կամ կախված իր տրավմայի համատեքստից, նա կարող է բարկանալ և պատժել երեխային իր տառապանքի համար: Արժեզրկել նրա զգացմունքները. Դուք արդեն ունեք այն ամենը, ինչ ձեզ դեռ պետք է: Դադարեք պահանջել:

Եվ իրականում արգելել ցավ ու վիշտ զգալ:

Իսկ առաջինում `հիպերհոգնություն, իսկ երկրորդում` մերժում և պատիժ, իրականում երեխային արգելվում է զգալ այն, ինչ զգում է: Աստիճանաբար երեխան սկսում է հավատալ, որ այն, ինչ զգում է, սխալ է, ոչ ադեկվատ և, ամենակարևորը, վնասում է իր մորը:

Որովհետև եթե դեռ անհանգստանաք, ապա աջակցություն չի լինի, և անհնար կլինի փրկել մորը, նա չի դիմանա երեխայի փորձառություններին: Եվ այս դեպքում երեխան հայտնվում է միայնակ ոչ միայն իր ցավի և հուսահատության առջև, այլև մեղավոր է այն բանի համար, որ նա ինչ -որ բան է արել իր մոր նկատմամբ, և այժմ նա ոչնչացված է, և ինքը զոհ է դարձել: Հասուն հասուն մարդկանցից քչերն են հաղթահարելու մեկ այլ անձի աջակցելու խնդիրը այն ժամանակ, երբ նա ինքն է դժվար ժամանակներ ապրում: Երեխան չի կարող հաղթահարել դա ապրիորի:

Որպեսզի մայրը չկորցնի, իսկ երեխայի համար նա գոյատևման գրավական է, նա զոհաբերում է իր զգացմունքները և ինչ -որ կերպ սովորում է դրանք չզգալ:

Սովորաբար անտեսման, արժեզրկման, ճնշումների, ճնշումների և այլ հոգեկան պաշտպանությունների օգնությամբ: Հոգեկան պաշտպանությունն, ըստ էության, ձևավորվում է որպես հոգեբանության պատասխան խնդրանքին `ինչպես չզգալ այն, ինչ զգում եմ, ինչպես ստանալ ցավազրկում:

Երեխան դրանք սովորում է նաեւ ծնողներից: Հաճախ ճնշման դեպքում դեպրեսիա է տեղի ունենում (նույն անակլիտիկ), ռեպրեսիայի դեպքում `պարանոիդ վախեր և ֆոբիաներ, արժեզրկման դեպքում` նարցիսիստական դատարկություն:

Բայց ավելի հաճախ, իհարկե, այդ մեխանիզմները սերտորեն փոխկապակցված են և չափազանց հազվադեպ են իրենց մաքուր տեսքով:

Եվ հետո, մեծանալով, նման երեխան կփնտրի իրեն: Նա աղոտ կամ հստակ կզգա, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, ինչ -որ բան բաց է թողնում:

Նա կփնտրի իրեն `կենդանի, իրական, ունակ զգալու և զգալու կյանքը: Եվ գուցե նա դա անի:

Բայց դրա համար նա պետք է իրեն թույլ տա զգալ իր հուսահատությունը, վիշտը, անպատասխան սերը:

Նա կրկին ստիպված կլինի անցնել այն ցավի միջով, որը ժամանակին ինքն իրեն արգելել էր:

Բայց հետո այդ արգելքը չկորցնելու համար էր, և այս թույլտվությունը `շահելու համար: