Հոգեբանական կախվածություն: Պարզապես մի լքեք ինքներդ ձեզ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Ելենա Միտինա Աղբյուրը ՝ elenamitina.com.ua

Ես գրում եմ այս հոդվածը ՝ շարունակելու համար կախվածության վարքագծի թեման և ցանկանում եմ դիտարկել դրա տեսակներից մեկը ՝ սա հոգեբանական (հուզական) կախվածություն է, հարաբերություններից կախվածություն կամ սիրո կախվածություն: Տարբեր կախվածությունների ամբողջ շարքում, հոգեբանականը, հավանաբար, համարվում է ամենահեշտը, քանի որ այն չի վնասում մարդուն այնքան հստակ և ուժեղ, որքան, ասենք, ալկոհոլիզմը կամ թմրամոլությունը: Այնուամենայնիվ, շատ մարդիկ, ովքեր մեծացել են խորհրդային և հետխորհրդային հասարակության կողմից, տառապում են հենց այս տիպի կախվածությունից, որը կարող է իսկապես անհավատալի հոգեկան ցավ պատճառել: Անձնական թերապիան հենց հուզական կախվածությունն էր, որը վերարտադրվում էր, մասնավորապես, սիրային հարաբերություններում: Եվ նրանց մխիթարելու համար ովքեր նախապես, կարդալով այս տողերը, ելք և օգնություն են փնտրում իրենց համար, կարող եմ ասել, որ կա ելք, և կա նաև թեթևացում: Կախվածությունից ելք հնարավոր է, հիմա ես դա զգում եմ ու դա շատ հստակ հասկանում եմ:

Ինչու՞ է մեզ պետք հուզական կախվածությունը:

Այս վիճակը կարելի է բնութագրել այնպիսի արտահայտություններով, ինչպիսիք են ՝ «Ես չեմ կարող ապրել առանց նրա (նրա)», «առանց այս մարդու լույսը քաղցր չէ և իմաստ չկա», «Ես չեմ կարող իրենից բավարարվել», «նա (նա) տանջում է ինձ, և ես դիմանում եմ, քանի որ սիրում եմ »,« Ես ձգվում եմ դեպի նրան (և ես ոչինչ չեմ կարող անել »),« ես պատրաստ եմ (ա) ամեն ինչի, պարզապես նրան (նրան) վերադարձնելու համար »և այլն, Նման կախվածության էությունն այն է, որ մտավոր և ամենակարևորը `զգայական, մենք պարզապես չենք կարող պատկերացնել մեր կյանքը առանց կոնկրետ անձի: Եվ գլխավորն այն է, որ այս մարդը միակն է ամբողջ աշխարհում, և մենք լիովին կախված ենք նրանից, մեր նկատմամբ նրա վերաբերմունքից, հավանություն կամ մերժում և այլն: Եվ ամենահետաքրքիրն այն է, որ սիրո կախվածությունը այս փուլում կյանքին մեր ստեղծագործական հարմարվողականության կարևոր ձևն է, որքան էլ դա պարադոքսալ հնչի: Սա այն է, ինչ իրականում մեզ փրկում է ավելի սարսափելի բանից: Իրոք, հոգեբանական կախվածության մեջ միշտ կա այն «դեղահատը», որը մեզ «բուժում» է. Սա հույս է: Հուսով եմ, որ ցանկալի օբյեկտը կվերադառնա (այնտեղ կլինի), և ամեն ինչ լավ կլինի: Նադեժդան կատարում է իր գործը, այն է `ազատում է մեզ ներքին միայնության սարսափի փորձից: Իզուր չէ, որ ես ասում եմ «օբյեկտ», քանի որ հուզական կախվածության մեջ (ինչպես ցանկացած այլ դեպքում) գործընկերը միշտ օբյեկտ է, այլ ոչ թե անձ: Գործընկերը մի բաժակ գինի կամ կոկաինի չափաբաժին է, համեղ բուլկի, կամ Աստված և Մեսիան: Սա այն է, ինչ ուզում ես, բայց ոչ մարդ: Եվ ինչպես արդեն գրել եմ, կախված վարքը, ներառյալ հուզականորեն կախված վարքը, իրականում երեխայի զարգացման վաղ շրջանում օբյեկտային հարաբերությունների խնդիրն է, մոր հետ ՝ որպես առարկա, բուժքույր կրծքով: Եվ երբ մենք նախագծում և տալիս ենք մեր գործընկերոջը այս «կրծքով կերակրման» դերը, որն իսկապես անհրաժեշտ է մեզ, մենք անխուսափելիորեն բախվում ենք մեծ հիասթափության և վրդովմունքի, երբ նկատում ենք, որ զուգընկերն ամենևին էլ շահագրգռված չէ (և ի վիճակի չէ) լինել նա: Եվ հետո մենք կարող ենք շտապել մի կողմից, այնուհետև մերժելով այն, այնուհետև չդիմանալով, նորից դիմելով, ուտելով և հաճոյանալով ոչ թե իրական անձի, այլ իդեալականացված պատկերի, մեր գլխի ֆանտազիայի մասին: Մեզ համար պարզապես անտանելի է նույնիսկ մտածել, որ իրականում ոչ ոք չի կարող հանգստացնել մեր ներքին ցավը, այս այրված փոսը, դատարկությունը, որով հոգին լցված է, և որի խորությունն ու լայնությունը, թվում է, չունի սահմաններ …

Ինչպես ազատվել սիրային կախվածությունից

Ելքը, իհարկե, կանոնավոր հոգեթերապիա ստանալու և հնարավորության մեջ է, այսպիսով, առաջին հերթին ինքնավստահություն ձեռք բերելու մեջ: Հոգեբանորեն կախված մարդը ունի մեկ առանձնահատկություն `նա չի կարող հույս դնել իր վրա և զգալ միայնության զգացում: Նա տարված է սարսափով, ինչը ստիպում է նրան փախչել այս փրկարար միաձուլման մեջ:

Հաջորդը, ես կփորձեմ նկարագրել մի քանի կարևոր քայլեր, որոնք կօգնեն ձեզ կախվածությունից դուրս գալու ճանապարհին:

Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա

Առաջին հերթին, կախվածության թերապիան սկսվում է սեփական սահմանների նկատմամբ զգայունության վերականգնմամբ: Այնպես ստացվեց, որ թմրամոլ մարդուն չեն սովորեցնում տարանջատվել մյուսից: Եվ որպեսզի նա իրեն լավ զգա, անհրաժեշտ է, որ իր կողքի մյուսն էլ իրեն լավ զգա, - ասես, նա սահմանի իր սահմանները: Այս հատկությունն է, այս անզգայությունը, որը ստիպում է մարդկանց դիմանալ երբեմն իրենց «սիրելի» գործընկերների կողմից վայրենի բռնությունների, հոգեբանական և ֆիզիկական բռնության, նվաստացման, անտեսման, արժեզրկման և այլնի: Հետևաբար, կարևոր է ինքներդ ձեզ տալ հետևյալ հարցերը. ժամանում, նամակ) «ե՞րբ է իմ գործընկերը խաբում և շահարկում ինձ», «Որքանո՞վ եմ ինձ անվտանգ զգում այս հարաբերություններում», «Որքա՞ն արժեքավոր եմ զգում գործընկերոջ համար 10 բալանոց սանդղակով»: Հաճախ հոգեբանորեն կախված մարդիկ լիովին անզգա են սեփական գրգռվածության, զզվանքի, դժգոհության, զայրույթի նկատմամբ: Նրանք դժվարանում են ճանաչել իրենց հույզերը, զգալ և անվանել դրանք: Նրանք հոգեբանորեն ասես սառած են և պառկած են իրենց դամբարաններում, ինչպես Պուշկինի հեքիաթի «մահացած արքայադուստրերը»:

Կախվածության օբյեկտի հետ հեռավորությունը

Aուգընկերոջ հետ հարաբերությունների դաժան իրականությունից ինչ -որ կերպ պաշտպանվելու համար կախվածություն ունեցող մարդիկ իրենց համար կառուցում են «ավազե ամրոցներ», ստեղծում են գեղեցիկ երևակայություններ, որոնք սովորաբար կապված են ապագայի հետ: Եվ նրանք բոլորովին չեն ապավինում անցյալի ու ներկայի փորձին: Այսինքն, նրանք անընդհատ թվում է, թե հավատում են, որ գործընկերը կփոխվի և կսիրի իրենց, բայց դուք պարզապես պետք է անեք սա և այն … Օրինակ ՝ սպասեք, համբերատար եղեք, սիրալիր … Այս հավատը ձեզ ստիպում է ավելի շատ ներդրումներ կատարել և ավելի շատ դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների մեջ և ավելի ու ավելի են սպասում, որ դրանք կվերադառնան … Եվ սա ծուղակ է: Քանի որ իրականում կա միայն այն, ինչ հիմա է, և կարևոր է ապավինել դրան: Իհարկե, մարդիկ փոխվում են, բայց սովորաբար դա տեղի է ունենում մեր վերահսկողությունից դուրս և ամենևին այնպես, ինչպես մենք ենք դա ցանկանում: Հետևաբար, որոշ ժամանակով կարևոր է հրաժարվել կախվածության օբյեկտի հետ շփումից (ինչպես նաև դադարեցնել ալկոհոլ ընդունելն ու թմրանյութեր օգտագործելը `քիմիապես կախվածության մեջ գտնվողների համար), որպեսզի չսպառվի և չխաբի նույնիսկ ավելին:

Ընկղմվել «սննդարար միջավայրում»

Հոգեբանորեն կախված անձը սովորաբար հանգստություն է փնտրում միայն սիրային զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում ՝ մերժելով և ցանկապատելով այլ ջերմ ու նվիրված մարդկանց աջակցությունը: Ի վերջո, իր ներսում նա վստահ է, որ արժանի չէ իրական ջերմության և սիրո: Այս իմաստով կարևոր է անել ճիշտ հակառակը ՝ ընդունել ուրիշների ջերմությունն ու աջակցությունը, փորձել հենվել և թույլ տալ կարեկցանք ինքդ քեզ համար: Հավանաբար, սկզբում դա ձեռք կբերվի միայն հոգեթերապիայի (կամ թերապևտիկ խմբի հանդիպումների) առանձին նիստերին, բայց հետո հմտությունը հնարավոր կդառնա ուրիշների ՝ հարազատների, ընկերների, ծանոթների հետ հարաբերություններում:

Հանձնարարելով ձեր ներդրումը հարաբերություններում

Կախված հարաբերություններում գործընկերոջ իդեալականացումը ոչ այլ ինչ է, քան մեր սեփական պրոյեկցիան նրա վրա: Սա անհատականության որոշ մասնատված մասն է, որով մենք օժտում ենք մեկ այլ անձի: Հոգեբանորեն կախված հաճախորդներից շատերն ասում են, որ «միայն նրա հետ եմ ինձ իսկապես սիրված զգում, միայն նրա մոտ եմ զգում անվտանգության, քնքշության և հոգատարության զգացում»: Փորձեք այս բոլոր հատկությունները վերագրել ինքներդ ձեզ: Դուք կարող եք լինել մեղմ, հոգատար, պաշտպանող և խորը սիրել: Դուք եք, ով վստահում և ընդունում, հանգստացնում և հանգստացնում է: Եվ դուք ի վիճակի եք այն տալ մարդկանց: Բացահայտեք այս հատկությունները, ճանաչեք դրանք և վերցրեք դրանք ձեզ հետ: Նրանց համար, ովքեր կարողանում են գնահատել դրանք: