Այստեղ և այժմ շփման մեջ մոր և երեխայի միջև: Ինչպես լինել վատ մայրիկ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես կցանկանայի կիսվել հոգեթերապիայի կարճ փորձով մի քանի երիտասարդ մայրերի հետ, ովքեր վերջերս լույս աշխարհ են բերել իրենց առաջնեկին և բախվում են իրենց նոր իրավիճակի խնդիրներին և դժվարություններին:

Նկարագրված իրադարձությունները վերաբերում են այն վերջին ժամանակներին, երբ հոգեբանի խորհրդատվությունը և հոգեթերապևտի հետ աշխատանքը շատերին թվում էր անսովոր և էկզոտիկ բան: Նրանց խնդիրների լուծման առավել ծանոթ և ավանդաբար անվտանգ միջոցը ընկերների, ծանոթների, ավելի փորձառու մայրերի հետ քննարկումն էր:

Հազիվ թե ինչ -որ բան ավելի համահունչ լինի ընդհանուր լավ շփման հետ, քան մոր և երեխայի փոխազդեցությունը: Բոլոր հնարավոր ասպեկտները ներառված են հաղորդակցության գործընթացում. Երեխան զգում է մայրիկին և պատասխանում նրան ամբողջ մարմնով և ձայնով: Նրանց հարաբերություններն անմիջական են, դրանք ուղղված են յուրաքանչյուրի անձի խորքին, սա երկու անհատականության, երկու «ես» -ի իսկական հանդիպում է: Երեխային կերակրելը, կերակրելը իդեալական իրավիճակ է միմյանց խորը, անկեղծ շփման համար:

Բայց իրականում …

Կինը, որն այսօր որոշել է երեխա ունենալ, իրատեսորեն սպառնում է թաղվել տարբեր խնդիրների լեռան տակ. Գտնել, գնել անհրաժեշտ իրերը, կերակրել, բուժել, ուսուցանել, կրթել, մի խոսքով `դառնալ ամեն ինչ իր երեխայի համար:, Շատ քիչ դեպքերում կնոջը հաջողվում է երեխայի նկատմամբ իր պատասխանատվությունը կիսել ուրիշի հետ (նրա մայրը, ամուսինը, բժիշկը, ուսուցիչը և այլն):

Սովորաբար նոր պահանջներ են ավելացվում այլ մարդկանց կողմից: Հիվանդ երեխային այցելած բժիշկը տալիս է հարցը. «Ինչու՞ ես այդքան վատ վերաբերվում նրան»: Ուսուցիչը, դժգոհ երեխայի առաջընթացից, կարող է հարցնել. «Ինչու՞ ես նրան այդքան վատ սովորեցնում»:

Նման իրավիճակում մայրը լիարժեք պատասխանատվություն է վերցնում երեխայի ապագայի, նրա առողջության, հաջողությունների, բնավորության համար: Նա փորձում է կատարել բոլոր պարտականությունները, ապահովել չծնված երեխայի լավագույն հնարավորությունները և - իրեն զրկում է երեխայի հետ «այստեղ և այժմ» լինելու հնարավորությունից:

Նա գտնվում է «իր ապագայի» մեջ, իր վաղվա խնդիրների հետ, և, օրինակ, նույնիսկ երբ նա կերակրում է իր երեխային, նա ոչ այնքան շփվում է նրա հետ, որքան ընկղմված է ապագայում նրա համար լավ առողջություն ստեղծելու մեջ: Կենտրոնանալով երեխայի ապագա խնդիրների և դժվարությունների վրա, ուշադիր զննելով այն խնդիրները, որոնք դեռ չեն ծագել այս պահին, մայրը չի տեսնում իր երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա այս պահին է, և, հետևաբար, չի կարող նրան դիմել որպես ենթակա և միայն շահարկում է նրան …

Կարծում եմ, որ այստեղ արտաքին աշխարհի հետ երեխայի շփման զարգացման բազմաթիվ խախտումների կարեւոր կետն է: Երեխան ձեռք է բերում փորձ, թե ինչպես օբյեկտ լինել ուրիշների համար, և չի ձեռք բերում հպատակ լինելու իր փորձը:

Նման իրավիճակում հազիվ թե կարելի է գերագնահատել այն աջակցությունը, որը հոգեբանը կամ հոգեթերապևտը կարող է տրամադրել մայրիկին: Ինչ -որ չափով կյանքի պարադոքսն այն էր, որ երիտասարդ մայրերից շատերն ինձ դիմեցին հոգեբանական օգնության համար, ոչ թե այն պատճառով, որ ես ունեմ մասնագիտական հմտություններ, համապատասխան համալսարանական ուսուցում և այլն, այլ այն պատճառով, որ նրանց աչքերում ես «փորձառու մայր» էի երեխաներ: Եվ իմ գոյությունը նույնպես հաստատեց, որ իրականում շատ խնդիրներ հնարավոր է լուծել: Սա մեծապես որոշեց մեր «աշխատանքի» բնույթը. Այն չընդունեց ավանդական հոգեթերապևտիկ նիստերի ձևը, այլ սկսվեց որպես «մայրական փորձի փոխանակում», և միայն դրանից հետո բուն հոգեթերապևտիկ խնդրանքը ծագեց:

Սովորաբար սկիզբը կապված էր ինչ -որ բժշկական կամ առօրյա խնդրի հետ, որը վերաբերում էր կերակրմանը կամ երեխայի ռեժիմի բնութագրերին, և արդեն դրանցից մենք անցանք հոգեբանական խնդիրների ինքնին քննարկմանը:

Խոսելով իրենց զգացմունքների մասին ՝ երիտասարդ մայրերը խոսեցին իրենց շփոթության, իրենց ուժերի նկատմամբ անվստահության մասին («Ես չեմ կարող ամեն ինչ անել այնպես, ինչպես պետք է». Ենթադրվում է, որ աշխարհում կա այդպիսի բացարձակապես ճիշտ ճանապարհ: «Ես միշտ բավարար ժամանակ չունեմ, լվացվելու, զբոսնելու երեխայի հետ, ես չեմ կարող կարդալ կամ հանդիպել ընկերների հետ, ես ոչ ոքի չեմ տեսնում, քանի որ անընդհատ բավարար ժամանակ չունեմ »):

Նրանք բողոքում էին որոշում կայացնելու դժվարությունից և դրա ճշգրտության նկատմամբ վստահության բացակայությունից («Չեմ հասկանում, թե որտեղից սկսել, ես սկսում եմ մի բան անել, այնուհետև թողնում եմ այն, ուրիշների վրա եմ վերցնում և այլն»: երեկ ես երեխայիս տվեցի կեֆիրից հետո առաջինը, հավանաբար, դա սխալ էր, ես դա այլևս չեմ անի ») ՝ երեխայի հետ շփման մեջ իմ անկախության բացակայության պատճառով:

Կարելի էր տեսնել, որ այս դեպքում մայրը կապի մեջ չէր իր երեխայի հետ, այլ կլանված էր իր վախերով, սպասելիքներով և իր պարտականություններով: Երեխայից բաժանվելու, իրենից պարսպված, ցանկությունների թյուրըմբռնումը, նրա վիճակը միշտ չէ, որ գիտակցում էին մայրերը, այլ արտահայտվում էին խոսքերով, ժեստերով և արտաքինով:

Երբեմն երեխայի մոտ առաջանում էր գրգռում, զայրույթ նրա վարքագիծը չհասկանալուց, հատկապես գոռալ կամ լաց լինել, և, հետևաբար, նրան օգնելու, ինչ -որ բան շտկելու անկարողություն: Մի մայր ինձ ասաց.

Մեկ այլ մայր իր դստեր մասին ասում էր. Մեկ այլ անգամ նույն մայրիկը ասաց.

Մեր աշխատանքի առաջին քայլերին պարզվեց, որ անհնար է, որ հիվանդ մայրիկի մեջ հայտնված երիտասարդ մայրերը մնան երեխայի նկատմամբ իրենց զգացմունքներով, իրենց վախերով և ագրեսիվությամբ, և նրանք սկսեցին «խեղդվել «նրանց խելագար տնտեսական և կրթական գործունեությունը: Միևնույն ժամանակ, նրանք անընդհատ ինչ -որ բան էին անում երեխայի հետ, բայց միայն այն շահարկելով, և դա հանգեցրեց աճող հիասթափության. «Ես փորձում եմ նրան հանգստացնել», - մի մայր ասաց իր որդու մասին. բայց ոչինչ չի օգնում, ես զգում եմ ահավոր հոգնած, հիասթափված, ես շատ վատ մայր եմ »:

Մեր հանդիպումների մեծ մասը տեղի ունեցավ տանը, որպեսզի ես կարողանայի ուղղակիորեն դիտել մոր և երեխայի փոխազդեցությունը կերակրման, հագուստը փոխելու, ազատ շփման ընթացքում: Տեսանելի էր, թե ինչպես են մայրն ու երեխան դիպչում միմյանց, որքան ազատ կամ կաշկանդված են մոր շարժումները, նրանց կեցվածքների հետևողականությունը, լարվածությունը այս հաղորդակցության ընթացքում:

Կարելի էր նշել, որ մայրերի շարժումները շատ կաշկանդված էին և լարված: Նրանք ազատ և ինքնաբուխ չէին, չէին համապատասխանում մայրիկի կամ երեխայի վիճակին, այլ թելադրված էին որոշ հատուկ առաջադրանքներով. Երեխային հագցնել (և ոչ թե տաքացնել), կերակրել երեխային (և չբավարարել նրան սով): Սա արտահայտվեց նաև իմ ՝ «Հիմա ի՞նչ ես ուզում անել» հարցի պատասխաններում: - «Dressգեստ»:

Երբեմն մայրը նույնիսկ չէր նայում իր երեխային, նրա դեմքին, աչքերին, մինչ նա կերակրում էր նրան կամ փոխում հագուստը: Երբ մոտ էի, ես զգացի այս լարվածությունն ու խստությունը մորս գրկում և ամբողջ մարմնում, և ես ունեի հստակ ցանկություն դադարեցնել այս գործողությունների հոսքը:

Հետո ես մորս խնդրեցի դադարել, դադարել իրարանցումը, չնայած տարբեր բաների ավելցուկին, ինձ ժամանակ տրամադրել երեխայի հետ լինելու համար: Սա փաստացի թերապևտիկ աշխատանքի առաջին քայլն էր:

Առաջին պահին ձեր դեմքին հայտնվեց անակնկալ. Որքանո՞վ է հնարավոր վերցնել և կանգ առնել: Հետո անակնկալը շփոթության տեղիք տվեց. «Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում անել երեխայի հետ»: Հայտնվեց մի գիտակցություն, որ երեխայի հետ փոխազդեցության պահին նա իր հետ իրական շփումից դուրս էր, նա նրա հետ չէր «այստեղ և հիմա», այլ իր անբավարարության կամ իր պարտավորությունների փորձով:

Theրույցի ընթացքում մայրը կապի մեջ է եղել «ոչ թե իր երեխայի, այլ ուրիշի հետ, ով պետք է ապացուցեր իրենց արժեքը և իրավասությունը»: Եվ նրա գործողությունները պայմանավորված էին ոչ թե իրական իրավիճակով, այլ նրա մտքում «լավ մոր» ինչ -որ պատկերով և իր երեխայի «բարեկեցիկ ապագայի» պատկերով:

Շարունակելով երեխայի հետ ինչ -որ բան անել, այս մայրիկը փորձեց օգնել նրան `« ճիշտ »մանիպուլյացիաներ կատարելով, բայց երեխան չդադարեց բղավել, նա շարունակեց բաց տառապել: Մայրիկը սկսեց զգալ վախ, հուսահատություն, այս զգացմունքները լիովին լցրեցին նրան, և հանկարծ նա զգաց, որ իսկապես ուզում է «նետել նրան և փախչել»: Նա ասաց, որ կցանկանար «փակել աչքերը և փակել ականջները, կցանկանար հեռու ինչ -որ տեղ գնալ, բայց զգում է, որ երեխան շղթայված է իր համար, և նա չի կարող լքել նրան, մերժել նրան, նա պետք է մնա նրա հետ բայց չի ուզում նրան լաց լինել, լսել նրա ձայնը »:

Նա կանգնեց սենյակի դռան մոտ, բայց դուրս չեկավ, քայլ արեց դեպի երեխան և հետ եկավ: Նա չէր ուզում դիպչել նրան, բայց երբ դա արեց, նա դա արեց ուժով, մեծ լարվածությամբ: Նա գրկեց երեխային այնպիսի ուժով, կարծես ուզում էր սեղմել նրան:

Այդ պահին ես նրա ուշադրությունը հրավիրեցի այն փաստի վրա, որ իր երեխան այնքան ուժեղ է և դիմացկուն, որ կարող է որոշ ժամանակ առանց իրեն ապրել, և որ ես լիովին վստահ եմ, որ նրան ոչ մի վատ բան չի պատահի, եթե նա իրեն թույլ տա մեկ այլ սենյակում լինել: մինչդեռ նրան թողնում է միայնակ օրորոցի մեջ: Որոշ տատանվելուց հետո նա որոշեց փորձել և իր լացող և բարձրաձայն աղաղակող երեխային դնել օրորոցի մեջ, գնաց դեպի դուռը և ասաց, որ ինչ -որ կերպ նրան ոչինչ չի խանգարում դուրս գալ սենյակից:

Ես խնդրեցի նրան վերադառնալ, հենց որ զգա, որ իրոք ցանկանում է իր երեխայի հետ լինել: Մի քանի րոպե անց նա վերադարձավ սենյակ շատ ավելի հանգիստ և ամաչկոտ ժպտալով: Նա նայեց որդուն և սկսեց դիպչել և շոյել նրան: Այժմ դա մեղմ շարժումներ էին ՝ լցված նրա զգացումներով, այլ ոչ թե «լավ մայր» լինելու պարտավորություն: Հենց մայրը կարողացավ շփվել իր զգացմունքների հետ, երեխայի նկատմամբ նրա զգացմունքները, իրեն զսպելու և սահմանափակելու անհրաժեշտությունը վերացավ: Նրա ձեռքերն ավելի ազատ դարձան, նրանք կարող էին ոչ միայն պահել երեխային, այլև զգալ նրա մարմինը, շարժումները, լարվածությունը:

Ես առաջարկեցի երեխային գրկել ու ձեռքերով, ափերով, մատներով զգալ նրա ամբողջ մարմինը: Մայրիկը նրբորեն և աստիճանաբար սկսեց փոխել իր դիրքը ՝ երեխայի համար ավելի ու ավելի հարմարավետ միջավայր դառնալով: Նա սկսեց հետևել նրա շարժումներին, նրա ու նրա ցանկությունը: Նրանց շարժումները խաղ կամ հատուկ պար էին հիշեցնում: Նրանք նայեցին միմյանց, ժպտացին միմյանց ՝ կազմելով մեկ շրջան:

Հանկարծ մայրս ծիծաղեց և ասաց, որ, պարզվում է, ձեր երեխային հասկանալը շատ հեշտ է: «Ես իրեն լավ եմ զգում, հասկանում եմ, որ նա ուզում է ինձ հետ լինել, ինձ համար պարզ է»: Բայց այդ ժամանակ անց երեխան սկսեց գլուխը շրջել, և մայրը անմիջապես կռահեց, որ նա փնտրում է իր կրծքը, նա քաղցած է: Ընդամենը մի քանի ժամ առաջ նա խոսում էր իր որդու մասին. Այժմ նա ասաց. «Նա քաղցած է»: Այդ պահին նա այլևս չզայրացավ իր երեխայի վրա, նրա լացի և շարժումների իմաստը պարզ էր նրա համար:

Պարզվեց, որ մայրիկի համար կարևոր էր զգալ իր երեխայի մարմինը `նրա ձեռքերը, ոտքերը, մեջքը, ստամոքսը, պարանոցը: Սա հնարավորություն տվեց զգալ, հասկանալ երեխայի ժեստերի և կեցվածքների իմաստը, տարբերել ցավն ու քաղցը և գիտակցել նրա զգացմունքների և ցանկությունների տարբերությունները: Սա օգնեց երեխային վերաբերվել որպես հոգու և գիտակցության անբաժանելի էակի, և հնարավոր դարձրեց նրա հետ կապ հաստատել:

Ես փորձում էի աջակցել երիտասարդ մայրերին երեխայի հետ իրենց գործողություններում ՝ ջանալով չվախենալ դիպչել նրան, հուզել նրան, որպեսզի զգա նրա պատասխանը:

Տեղի ունեցավ փոփոխություն «ՊԵՏՔ Է - ՉԻ ՊԵՏՔ, ՀՆԱՐԱՎՈՐ - ՉԻ» իրավիճակից դեպի միմյանց հետ ազատ շփման իրավիճակ ՝ ընդհանրապես «լավ մոր» դերը ստանձնելուց և ջանասիրաբար կատարելուց մինչև «վատ մայր» լինելը քո երեխան. Այժմ նրանք հայտնաբերում էին իրենց երեխայի հետ շփման հնարավորությունը, նոր փորձառությունների, «երջանիկ մայր» լինելու հնարավորությունը:

Քիչ անց, երբ մենք քննարկեցինք իրենց և երեխաների հետ հարաբերություններում տեղի ունեցող փոփոխությունները, ես ասացի, որ դա մի տեսակ հոգեթերապիա է: Ի պատասխան ՝ մայրերից մեկն ասաց. «Կարծես թե աչքերս բացվեցին», իսկ մյուսը զարմացավ. «Ես ամեն ինչ ինքս եմ արել»: Ինձ թվում է, որ սա շատ լավ արդյունք է. Երեխայի հետ շփման փորձը իսկապես դարձավ նրա անձնական փորձը:

Ընդհանուր առմամբ, այս պատմությունները զարգացան հետևյալ կերպ.

Սկզբում մայրն ու երեխան կապի մեջ չէին, մայրը վախից կամ բարկությունից փակվեց երեխայից:

Մեր աշխատանքի ընթացքում նրանք շփման մեջ միավորվեցին մեկ գործչի, միաձուլվեցին իրենց զգացմունքների և շարժումների մեջ:

Ի վերջո, նրանք կրկին որոշ հեռավորության վրա հայտնվեցին, բայց ոչ թե որպես հարթ դերեր, այլ որպես եռաչափ պատկերներ, որպես առանձին անհատականություններ ՝ իրենց ներքին աշխարհով:

Այս իրավիճակների առանձնահատկությունն այն էր նաև, որ մայրը, հանդես գալով որպես հիվանդ, միաժամանակ հանդես էր գալիս որպես թերապևտ իր երեխայի նկատմամբ ՝ ապահովելով անհրաժեշտության, իր երեխայի համար ակտիվ գործողությունների հնարավորության և կարիքի բավարարման մասին գիտելիքներ: մտերմության, անվտանգության, սիրո համար: