2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Պատրանքները մեզ գրավում են դեպի դրանք
որոնք թեթևացնում են ցավը …
.. Ֆրեյդ
Այն, ինչ մենք անվանում ենք ինտենսիվ հոգեթերապիա, իրականում կա արագացված գործընթաց, հասունացմանը միտված, հետաձգվել է քսան, երեսուն և ավելի տարի
կյանքի նկատմամբ մանկական վերաբերմունքով ապրելուց
J. Bujenthal
ՍԱՀՄԱՆԱՓԱԿՈԹՅԱՆ ԸՆԴՀԱՆՈՐ ԱՇԽԱՏԱՆՔՆԵՐԸ
Ինչու՞ «Մեծ երեխա»:
Այս դեպքում մենք գործ ունենք իրական, անձնագրային տարիքի և հոգեբանական, սուբյեկտիվորեն փորձված անհամապատասխանության հետ: Կարծես թե նման մարդիկ ֆիզիկապես մեծացել են, բայց հոգեբանորեն նրանք մնացել են երեխաների զարգացման մակարդակում: Հոգեթերապիայի մեջ նրանց համար կա տերմին `սահմանային: Դրանք կքննարկվեն այս հոդվածում:
Թույլ տվեք հիշեցնել սահմանագծի ընդհանուր նշանները.
1. Գիտակցության բեւեռականություն: Սահմանային ընկալման մեջ աշխարհի բոլոր օբյեկտները բաժանվում են լավի և վատի, բարու և չարի, սևի ու սպիտակի և այլն: Սահմանամերձ մարդու ընկալումը զուրկ է երանգներից:
2. Էգոցենտրիզմ: Ես սահմանամերձ ինֆանտիլ եմ, կենտրոնացած ինքս ինձ վրա, որն արտահայտվում է վերջինիս `Ուրիշի տեսակետը ընդունելու և կարեկցանքի անհնարինության անկարողությամբ:
3. Իդեալականացման միտում: Սահմանագծի համար բնորոշ է իրականության հետ շփման ինչ -որ խախտում, որն արտահայտվում է աշխարհի և ամբողջ աշխարհի օբյեկտներին իրենց ցանկալի իդեալականացված հատկանիշները վերագրելով:
Սահմանագծի ընդգծված ընդհանուր հոգեբանական նշանները իրենց մարմնավորումը կգտնեն աշխարհի, իր և մեկ այլ անձի փորձառությունների մեջ:
ԻՆՉՊԵՍ ԿՅԱՆՔՈ SՄ ԳՈՐVEԵԼ ՍԱՀՄԱՆԻ ՀԵՏ:
Սահմանամերձ հոգեթերապիան հեշտ նախագիծ չէ: Այն մարդկանց համար, ովքեր սերտ հարաբերությունների մեջ են սահմանագծի հետ, ավելի հեշտ չէ: Կարևոր է այստեղ հիշել, որ դուք գործ ունեք, կարծես մեծահասակի հետ, բայց ըստ փոքր երեխայի հոգեբանական զարգացման մակարդակի:
Սահմանը իդեալականացնելու ցանկության պատճառով նրա գործընկերը չի կարող սխալվելու իրավունք ունենալ, ինքն անկարելի է անկատար լինել: Ուրիշի ՝ Այլ լինելու ունակությունը չի կարող ընդունվել սահմանագծի կողմից: Նա մյուսի կարիքն ունի ՝ որպես սահմանային ես -ի գոյությունը հաստատող օբյեկտ: Նման մարդիկ չեն կարողանում հոգեբանորեն բաժանվել իրենց ծնողներից. նրանք միշտ փնտրում են իրենց ուշադրությունը և հավանությունը: Նրանք միշտ փնտրում են իդեալական Ուրիշ, ով ամբողջովին իրենց տրամադրության տակ կլիներ օրական 24 ժամ (2 տարեկան երեխայի կարիք):
Հոգեբանական ինֆանտիլիզմն իր հերթին հանգեցնում է նրան, որ սահմանը խուսափում է պատասխանատվությունից ՝ ամեն կերպ փորձելով այն տեղափոխել այլ մարդկանց վրա: Գացմունքային անհասունությունը դրսեւորվում է աֆեկտի անզսպության, զգացմունքների ռեակտիվ պոռթկման մեջ:
Վերոնշյալ բոլորը մեծապես բարդացնում են նման անձի հետ հարաբերությունները: Հեշտ չէ սիրել և անվերապահորեն ընդունել նման մարդկանց: Մարդը, ով սահմանի հետ հարաբերությունների մեջ է, շատ տոկունության, կայունության, հանգստության կարիք ունի, նա ստիպված կլինի սովորել շատ բան պահել: Այս գործընթացը հոգեբանության մեջ կոչվում է զսպում:
Մի քիչ տեսություն: «Mentսպում» տերմինը մտցրեց բրիտանացի հոգեվերլուծաբան Վ. Բիոնը, ով առաջարկեց «կոնտեյներով պարունակվող» մոդելը: Այս մոդելը հիմնված է այն գաղափարի վրա, որ նորածինը ներկայացնում է իր անվերահսկելի հույզերը (պարունակվող) իր մորը (տարա), որպեսզի դրանք հետ ստանա իր համար ավելի ընդունելի և հեշտությամբ հանդուրժվող ձևով: Մայրը ներծծում է իրեն ներկայացված բացասական հույզերը ՝ տալով դրանք իմաստալից բովանդակություն և դրանք վերադարձնում երեխային: Այս դեպքում երեխան կարող է այդ հույզերը ներառել իր I- ի կերպարի մեջ: Եթե մայրը չի կարողանում ընդունել և մշակել երեխայի բացասական հույզերը, ապա նրա հոգեկան իրականության այս հատվածը չի ինտեգրվի իր պատկերին: Ի.
Հետևաբար, սահմանամերձ գործընկերը ստիպված կլինի պահեստավորել կարեկցանք և անվերապահ դրական ընդունում. Ահա թե ինչն էր նրան այդքան պակասում սիրելիների հետ վաղ հարաբերություններում:
Էլ ի՞նչ պետք է իմանա և անի սահմանամերձ գործընկերը:
Եղեք փխրուն և հստակ շփման մեջ: Սահմանապահը սահմանների հետ կապված մեծ խնդիրներ ունի. Նա վարպետ է ուրիշների սահմանները խախտելու, այլ մարդկանց հոգեբանական տարածք ներխուժելու մեջ: Հետեւաբար, նրա հետ շփման մեջ շատ կարեւոր է զգայուն լինել ձեր սահմանների նկատմամբ եւ կարողանալ դրանք պաշտպանել: Այստեղ «Ոչ» -ը պետք է հնչի «Ոչ» -ի նման, և ոչ այլ կերպ: Իր Ես -ի սահմաններին սահմանակից գործընկերոջ հստակ շրջանցումը թույլ է տալիս նրան ցույց տալ իր սահմաններով շրջանցման մոդել և պայմաններ է ստեղծում Ուրիշի հետ հանդիպման համար:
Մի տրվեք սադրանքներին: Կարելի է տպավորություն ստեղծել, որ սահմանագիծը ցանկանում է հեռանալ ձեզնից ՝ արժեզրկելով, պահանջներ ներկայացնելով: Իրականում դա այդպես չէ: Փոքր երեխայի նման սահմանամերձ: փորձում է ստուգել, թե որքան շատ ես սիրում նրան, ընդունել նրան ՝ այդպիսով քեզ համար կազմակերպելով իր նկատմամբ քո վերաբերմունքի «իսկական ստուգման» թեստ: Նա չի հավատում միայն ձեր խոսքերին, նա ցանկանում է ձեր սիրո իսկական հաստատում: Նրա բացասական պահվածքը, ամենայն հավանականությամբ, ունի հետևյալ ենթատեքստը. «Հեշտ է սիրել, երբ ես լավ եմ, հնազանդ, իսկ դու փորձում ես ինձ սիրել, երբ ես վատ եմ»:
Մի շտապեք արձագանքել: Emotionsգացմունքները կապի մեջ պահելու սահմանագծի անկարողությունը շատ դժվարացնում է նրա հետ շփումը: Նա իրեն պահում է փոքր երեխայի նման շփման մեջ, անհնազանդ, սադրիչ, սահմանները խախտող, իր վրա պատասխանատվություն չվերցնելով, իր մեջ ուշադրություն պահանջելով, արժեզրկելով, նախատելով:
Surprisingարմանալի չէ, որ նրա հետ սերտ շփման մեջ գտնվող անձը շուտով զարգացնում է շատ գրգռվածություն և նույնիսկ ագրեսիա: Եվ այստեղ շատ կարևոր է ինքներդ չշտապել արձագանքի, ինչը անխուսափելիորեն կհանգեցնի հակամարտության: Այս ռազմավարությունը բերում է սահմանից սադրանքների ավելացման: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է պահեք ձեր զգացմունքները. Կարևոր է սովորել, թե ինչպես ճիշտ ներկայացնել ձեր զգացմունքները:
Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին: Սահմանամերձ մարդկանց հետ շփման մեջ զգացմունքային արձագանքները հաճախ լինում են ուժեղ և անգիտակից, դրանք կարող են անհավասարակշռել նույնիսկ հոգեբանորեն կայուն մարդուն և նրանից մեծ ուժ պահանջել: Emotionalգացմունքային արձագանքների սպեկտրը կարող է տատանվել ՝ կարեկցանքից մինչև բարկություն, վախ, հուսահատություն կամ զայրույթ:
Իր զգացմունքների (ագրեսիա, գրգռվածություն, դժգոհություն) հետևում գտնվող սահմանագծի հետ շփման մեջ անհրաժեշտ է փնտրել Ուրիշը `այն առարկան, որին ի սկզբանե ուղղված են այդ զգացմունքները: Այս զգացմունքները նշում են մանկության կարևոր չբավարարված կարիքները, որոնք սկզբում հասցեագրված էին այս նշանակալից Ուրիշներին: Ավելի հեշտ է, երբ գործ ունենք սահմանագծի հետ, որի ագրեսիան արդիականացված է:
Սահմանամերձ նվնվոցի դեպքում անհրաժեշտ է նաև բացահայտել, ակտուալացնել դժգոհության, մեղքի հետևում թաքնված ագրեսիան: Այստեղ մենք բախվում ենք գիտակցության և ագրեսիայի արգելափակման վախի հետ: Պետք է հիշել, որ և՛ գրգռվածությունը, և՛ վրդովմունքն ուղղված են նշանակալից Ուրիշի նկատմամբ, դրանք նշում են Ուրիշի սահմանագծի անհրաժեշտությունը: Երկու դեպքում էլ նա դեռ հույս ունի «վերադարձնելու» բարի Ուրիշին:
Անհրաժեշտ է ոչ միայն դիմանալ սահմանամերձ հաճախորդի «կրծքին», այլև խոսել այս պահին ձեր զգացմունքների մասին ՝ նրան վերադարձնելով պատասխանատվություն իր խոսքերի և գործողությունների համար: Նման աշխատանքի միջոցով հնարավոր է Ուրիշի հայտնվելը սահմանագծի հոգեկան իրականության մեջ:
Ինչպե՞ս պետք է դա անել: Օգտագործելով ինքնադրսևորման տեխնիկա: Սահմանամերձի նկատմամբ բացասական զգացմունքների ի հայտ գալու դեպքում խոսեք դրանց մասին `սկսելով« ես »բառից: «Խենթանում եմ քեզ վրա» ՝ «Դու ինձ բարկացնում ես» -ի փոխարեն, «վրդովված եմ» ՝ «Դու ինձ տխրում ես» -ի փոխարեն: Feelingsգացմունքների ներկայացման այս ձևը, մի կողմից, զրուցակցին տեղեկացնում է այն, ինչ տեղի է ունենում հաղորդակցման գործընկերոջ հետ, մյուս կողմից ՝ դա իրեն պաշտպանելու կամ նրան հակագրոհելու ցանկություն չի առաջացնում:
Այս տեխնիկան բավականին հեշտ է կիրառել տեխնիկապես, ձևականորեն, բայց իրական շփման մեջ դա հեշտ չէ անել. Հույզերը գերակշռում են, և դժվար է դիմակայել, ինչպես միշտ, չարձագանքել `անցում կատարելով անձի, մեղադրելով, նախատելով, գնահատելով:
Եղիր հասանելի նրան: Անհրաժեշտ է սահմանապահին ասել, թե ուր եք գնում, գնում և ինչ եք նախատեսում անել այնտեղ, նույնիսկ եթե խոսքը կարճ բաժանման մասին է: Դա արվում է, որպեսզի նա իրեն լքված չզգա: Սահմանամերձ մարդիկ իրենց էությամբ շատ կախված են և սիրելիին «գցելու» ցանկացած փորձ ավելացնում է նրանց անհանգստությունը, երբեմն ՝ խուճապի մատնվելու:
Մեղքի և ամոթի զգացումներն արդիականացնելու համար: Սահմանամերձ սոցիալական զգացմունքների `մեղքի, ամոթի արդիականացումը նրա հոգեբանական հասունացման կարևոր պահն է: Սահմանային գծում այդ զգացմունքները բավականաչափ ձևավորված չեն իրենց եսակենտրոնության պատճառով: Թեև նևրոտիկների համար այս զգացմունքները թունավոր կլինեն և պետք է խուսափել, սակայն սահմանի հոգեկան իրականության մեջ դրանց հայտնվելը խրախուսվում է: Սա վկայում է մյուսի իրական տեսքի մասին սահմանամերձ կյանքում և նրա ՝ «եսակենտրոնության պարկուճից» դուրս գալու մասին:
Դիմակայել սիրո միջով: Ընթերցողին կարող է տպավորություն ստեղծվել, որ սահմանային գծով ապրելը միայն ընդունման և համբերության մասին է: Սա սխալ է. Տեղ կա և՛ հակաճակատային, և՛ հիասթափության համար, այլապես մեծանալ պարզապես անհնար է: Բայց այս ամենը պետք է տեղի ունենա ընդունման բարձր մակարդակի ֆոնին, որպեսզի սահմանամերձը չունենա փորձ, որ իրեն մերժում են:
Երեխայի դաստիարակության հետ նմանությունն այստեղ տեղին է, երբ ծնողն իր անընդունելի վարքագծի դեպքում իրեն դրսևորում է հետևյալ վերաբերմունքը. դու »: Այստեղ կարևոր է, որ երեխան պահպանի այն հստակ ըմբռնումը, որ խոսքը վերաբերում է այս կոնկրետ, իրավիճակային երևույթի գնահատմանը, բայց միևնույն ժամանակ նա ընդհանուր առմամբ սիրված և ընդունված է: Այնուհետև հնարավորություն է ստեղծվում ձուլվելու, ընդունելու ծնողական, «այլ» վերաբերմունք ՝ առանց դիմելու սովորական պաշտպանական միջոցների:
Այսպիսի արձագանքից առաջ սահմանամերձ գործընկերը պետք է ինքն իրեն հարց տա `կարո՞ղ է դա անել անվերապահ դրական ընդունմամբ: Եթե նա վստահ է, որ կարող է, ուրեմն կարող է դիմակայել նրան:
Սահմանային - զուգընկերոջ հոգեֆիզիոլոգիական վիճակի մի տեսակ նշիչ: Եթե դուք չեք կարող դիմակայել շփման լարվածությանը, չեք կարող հաղթահարել աճող գրգռվածությունը, զայրույթը, սա ազդանշան է, որ ժամանակն է հոգ տանել ինքներդ ձեզ և դադարել լինել սահմանագծի թերապևտ:
Ինչպե՞ս է սահմանամերձ գործընկերոջը հաջողվում չփլուզվել:
- Հասկանալով, որ ձեր առջև փոքր երեխա կա: Խոսքը հոգեբանական տարիքի մասին է (2-3 տարի):
- Արտաքին դրսևորումներից այն կողմ նայելու, ենթատեքստը տեսնելու ունակություն: Բառացիորեն մի ընդունեք սահմանագծի բացասական դրսևորումները, հասկացեք դրանց շարժառիթները:
- Գիտակցում, որ այս ամենը ձեզ չի ուղղված: Ամենից հաճախ գործընկերը ընկնում է սահմանագծի ծնողական նախագծման ներքո:
- Անձնական թերապիայի պարբերական դիմում: Անձնական թերապիա է անհրաժեշտ ՝ ձեր եսի մերժված «վատ» ասպեկտներն ընդունելու համար, ինչը կօգնի բարձրացնել սահմանամերձ գործընկերոջ ընդունման հանդուրժողականությունը:
Սահմանագծով ապրելը հեշտ չէ: Նրա հետ հարաբերությունների մեջ մնալու համար հարկավոր է լինել հոգեբանորեն հասուն անձնավորություն `կայուն, կարեկցող, ինքն ընդունման և ինքնագնահատականի բարձր մակարդակով: Այնուամենայնիվ, կյանքի ճշմարտությունն այն է, որ զույգերը հաճախ ձևավորվում են անձի նման կազմակերպվածության մակարդակով: Այս դեպքում միակ ճիշտ որոշումը կլիներ գնալ անձնական թերապիայի:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես մեծացնել երջանիկ երեխա: Հրահանգներ
Շատ ծնողներ ցանկանում են իրենց երեխային հաջողակ տեսնել, և դրա համար նրանք ծրագրում են բառացիորեն հնարավորինս ամեն ինչ ՝ վաղ մանկության դպրոցներից մինչև ապագա համալսարան: Եվ սա, մինչ երեխան ուրախությամբ թակում է հատակին շիլայի ափսեը: Շատ ավելի քիչ են դրված երեխային երջանիկ մեծացնելու նպատակների համար:
Ինչպես դաստիարակել ավելի ինքնավստահ երեխա. 12 խորհուրդ հոգեբանի համար
Երբեմն, կտրուկ փոփոխություններ որոշելու, դժվար որոշում կայացնելու համար մեզ վստահություն է պակասում: Եվ բոլորը, քանի որ մանկուց մենք վախենում ենք ձախողումից և ինչ -որ մեկին հիասթափեցնելու հնարավորությունից: Հետեւաբար, եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխաները չկանգնեն այս խնդրի հետ, ստուգեք հոգեբան Կառլ Պիկարտի խորհուրդը, թե ինչպես դաստիարակել վստահ երեխա:
Վնասակար խորհուրդներ: Ինչպես մեծացնել ոչ մեծ երեխա (քայլ առ քայլ հրահանգներ)
Մտածեք երեխայի մասին ՝ որպես ձեր ամուսնական հարաբերությունների փրկություն. Հակադարձել հիերարխիան ընտանիքում: Մոռացեք ձեր ծնողական նպատակը: «Երեխային մեծացնելու համար, որպեսզի նա կարողանա ապրել ինքնուրույն» նպատակի փոխարեն, ձեզ անհրաժեշտ է «տալ նրան ամեն ինչ» նպատակը:
Երեխայի մահ. Ինչպես ընտանիք դառնալ երեխա կորցնելուց հետո
Երեխայի մահ: Երեխայի մահը կորուստ է, որը քո մեջ կենդանի ոչինչ չի թողնում: Կյանքը գոյության համար պայքարի գործընթաց է: Ձեր սեփականը, ձեր սիրելիներին, ձեր ընկերներին, ձեր բիզնեսին, ձեր գաղափարներին, ձեր պատրանքներին, ձեր հույսերին, ձեր հայրենիքին և այլն և այլն:
Ագրեսիվ երեխա կամ Ինչպես կարող են ծնողները ողջ մնալ:
Մանկական ագրեսիվության խնդիրն այժմ այրվում է: Children'sամանակակից մանկական աշխարհը ողողված է բռնությամբ `տեսախաղեր, մուլտֆիլմեր, ֆիլմեր, խաղալիքներ: Եվ մնում է, որ ծնողները բռնեն գլուխները և անվերջ մեղադրեն իրենց: Շատ ծնողներ հիասթափված են, որ իրենց ծնողներն այն չեն, ինչ նրանք պատկերացնում էին, որ երեխաներն ամենևին ուրախության աղբյուր չեն, այլ շարունակական խնդիրներ:
