2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ես գիտեմ, թե ինչ է նշանակում լինել բարիկադների երկու կողմերում ՝ և թունավորողի, և զոհի կողմից: Բացի այդ, մասնագիտական պատճառներով, ես բավականին հաճախ եմ հանդիպում նման իրավիճակների: Յուրաքանչյուր իրավիճակում մոտեցումն անշուշտ տարբեր է, յուրահատուկ, բայց կան նմանատիպ առանձնահատկություններ / ուղղություններ, որոնք ես կփորձեմ համառոտ արտահայտել:
Ո՞րն է հարցի ծագումը և որո՞նք են այն լուծելու հնարավորությունները:
Իհարկե, կան բազմաթիվ նրբերանգներ, և կարող են լինել բազմաթիվ տարբերակներ ՝ ձեր կոնկրետ իրավիճակը լուծելու համար, բայց երևույթի էությունը միշտ նույնն է, ես կփորձեմ դա փոխանցել:
Այն, ինչ կարևոր է հասկանալ հենց սկզբում, ահաբեկման իրավիճակներում (նաև կոչվում է ահաբեկում եզրույթ), գործն, իհարկե, միշտ փոխադարձ է: Անիմաստ է պատճառներ փնտրել առանձին ՝ մի կողմից մյուսից մեկուսացված: Երկու կողմերն էլ միմյանց ձգում են մագնիսի պես, երկու կողմերում էլ կա լիցք, որն արտահայտվում էր նմանատիպ իրավիճակով. Գրավչություն չէր լինի, ինքնին իրավիճակ չէր առաջանա: Կարևոր է դա գիտակցել առաջին իսկ քայլին, և եթե այդ ըմբռնումը չկա կամ ակնհայտ դիմադրություն կա այս առաջարկին, ապա դեռ վաղ է առաջ շարժվել:
Բայց չնայած երկու կողմերի առկայությանը, առաջին հերթին ես համարում եմ զոհի վիճակը, քանի որ հարցերն ու անհանգստությունը և իրավիճակը կարգավորելու փորձերը շատ դեպքերում բխում են բռնության ենթարկված անձի կողմից. անհանգստություն բռնության ենթարկվող անձի նկատմամբ, ինչպե՞ս դա անել մարդուն, որպեսզի իրավիճակը կարգավորվի: Եվ այստեղ, բացառությամբ որոշ բախտավոր զուգադիպությունների, ելքի վեկտորը միշտ նույնն է:
ԱՌԱՋԻՆ
Պետք է գիտակցել, որ այն, ինչ դիպչում է, միշտ այն, ինչի հետ դու պայքարում ես, բոլորից դիպչում է այն, ինչ փորձում ես ամբողջ ուժով և, առաջին հերթին, ինքդ քեզանից ՝ թաքնվելու / թաքցնելու համար: Hurtավում է այն, ինչ չես ուզում ինքդ քեզ խոստովանել, այն, ինչի հետ դու ներքին պայքար ես մղում: Եթե ինձ անվանում են նիհար կամ ակնոցավոր և (հիմա! ինչ անել դրա հետ: Եվ յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքի համար դա կարող է լինել այլ բան:
Մեկը վիրավորված է, որ իրեն անվանում են նիհար, իսկ մյուսը, ընդհակառակը, երջանիկ է (վերացական օրինակ, բայց ուղղությունը ճիշտ է): Հասկանալով, թե ինչն է դիպչում, դուք պետք է հեռացնեք ձեր սեփական լիցքը, ինչ դիպչում է: Յուրաքանչյուր երեխա, ինչպես ցանկացած մարդ, եթե ինչ -որ բան ցավում է, ապա դա միշտ ինչ -որ կոնկրետ բան է. Մեկը ցավում է, իսկ մյուսը `ոչ: Անհրաժեշտ է գտնել սա և գիտակցել, թե կոնկրետ ինչն է ցավում, բացահայտել այն բանի էությունը, ինչն ամենից շատ նյարդայնացնում / վրդովեցնում / դիպչում է:
ԵՐԿՐՈՐԴ
Այնուհետեւ դուք պետք է հեռացնեք լիցքը սրանից:
Սա միշտ չէ, որ հեշտ է, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ պետք է լավ մասնագետի կամ շատ զգայուն ծնողի օգնությունը, բայց այսպես է աշխատում ոչ թե 5 րոպե, կամ նույնիսկ 5 տարի ՝ ցմահ:
Ես չեմ կարողանա մի քանի բառով ճշգրիտ նկարագրել, թե ինչպես դա անել, ցավոք, նման հնարավորություն չկա: Այստեղ մասնագետի հետ փոխգործակցությունն անհրաժեշտ է, անհրաժեշտ է շփում:
ԵՐՐՈՐԴ
Լիցքը հեռացնելուց հետո, եթե ներքին պայքարն այլևս չկա, կամ նույնիսկ եթե այն ճեղքվում է, այն գիտակցվում է: Այսպիսով, դուք ցանկանում եք շարունակել. Չեք ուզում, բայց որոշ ժամանակ ստիպված կլինեք դիմակայել սովորական հարձակումներին, որոնք կարճ ժամանակով կարող են ավելի բարդ և խորամանկ լինել, բայց եթե նա, ում վրա չեն հարձակվում ունի բողոքի ներքին մեղադրանք, ապա հարձակվողը դառնում է անհետաքրքիր:
Սա 100% ստուգված աշխատանքային փաստ է, որն օգնել է մեկից ավելի մարդկանց նման իրավիճակներում (և աշխատում է անկախ տարիքից): Հարձակվողն իսկապես դադարում է հարձակվել հետաքրքրվել միայն այն դեպքում, երբ դա չի առաջացնում սպասված արձագանքը: Եվ մենք աշխատեցինք նախորդ քայլի սպասված արձագանքով ՝ հեռացնելով մեղադրանքը ՝ հեռացնելով արձագանքելու հենց ներքին ցանկությունը:
Մենք զոհի վրայից հանեցինք դիմադրության ներքին հուզական լիցքը, կռվելու մղումը:Եվ հետո կախարդություն է տեղի ունենում. Մեկի հետ, ով ոչ միայն դրսից, այլև իր ներսում չի զգում դիմադրության և բողոքի վառ զգացմունքներ, հետաքրքիր չէ պայքարել: Ֆուտբոլ խաղալ մեկի հետ, ով չի աջակցում խաղը. Չի խաղում կանոններով կամ կանոններին հակառակ, հետաքրքիր չէ: Դա նույնն է ցանկացած այլ խաղերում, ներառյալ ՝ բուլիինգի հետ կապված խաղերում:
Եթե ծնողները ցանկանում են բռնության (բռնության) հարցը լուծել ոչ միայն կոնկրետ իրավիճակում, այլև ամբողջական տեսքով, ապա միայն երեխային օգնելը բավարար չէ. Դա կարող է լուծել կոնկրետ իրավիճակ, բայց ավելի արժեքավոր կլիներ համապարփակ մոտեցմամբ և ինքնուրույն մասնագետի հետ աշխատելով, որովհետև ես երաշխավորում եմ 99%, եթե գոնե մեկ ծնող ծանոթ է նման հարցերի իրական լուծմանը, առանց ագրեսիայի, առանց ճնշումների և առանց արմատական միջոցների, ապա երեխան հեշտությամբ կարող է դուրս գալ ահաբեկման մասին, իսկ ավելի ճիշտ, նույնիսկ նման երեխայի դեպքում, դա չի հասնում բռնության:
Հետևաբար, նման իրավիճակի առջև կանգնած ծնողների համար և ովքեր ցանկանում են օգնել իրենց երեխային, ես կարող եմ խորհուրդ տալ. Ուղարկեք երեխային մասնագետի մոտ և լուծեք ձեր իրավիճակը, այնուհետև ինքներդ օգնություն խնդրեք: Մեծահասակները պետք է գիտակցեն, որ երեխայի բոլոր հուզական խնդիրները միշտ այս կամ այն կերպ կապված են ձեզ հետ ՝ ձեր մեջ եղածի հետ: Երեխան միշտ ձեր արտացոլանքն է, ուղղակի արտացոլումն է այն, ինչի մասին հաճախ ինքներդ չգիտեք ձեր մեջ:
Հալածանքի թեմայի արդյունքում
- Միշտ ցավում է այն, ինչին դու դիմադրում ես, և եթե երեխան հիմա դա չի գիտակցում, ապա, առանց թույլ տալու, երեխան այն հետագայում կքաշի իր կյանքի մեջ: Հետևաբար, առաջին հերթին անհրաժեշտ է գիտակցել, թե ինչ է դիմադրությունը: Երկրորդ, հեռացրեք դրանից հուզական լիցքը `կառուցողականորեն փոխելով ձեր սեփական վերաբերմունքը դրան: Եվ ընկերներ մեծահասակներ, խնդրում եմ մի անհանգստացեք, երեխան ոչ միայն կարող է դա անել, այլ շատ ավելի հեշտ, քան «մեծահասակը»:
- Մեծահասակների համար թեման նույնպես շատ արդիական է, քանի որ հաճախ մանկուց չմշակված ահաբեկումները փոքր -ինչ այլ ձևերով կարող են հեշտությամբ շարունակվել աշխատավայրում կամ ընտանիքում. կարծես արդեն հաշտվել և սովորել է. «ուշադրություն չդարձնել»: Բայց այս վերաբերմունքը չի գործում. Ամեն դեպքում ձեզ համար հեշտ չէ, և իրավիճակը պահանջում է ձեր մասնակցությունն ու թույլտվությունը:
- Լիցքը հեռացնելուց հետո կարևոր է «դիմանալ փոթորիկին», քանի որ կախարդական փայտիկի ալիքով հարձակումները միանգամից չեն դադարի, դրանք, անշուշտ, կվերանան, բայց աստիճանաբար: Հարձակվողները կփորձեն ձեր հետ խաղալ իրենց սիրած խաղը ՝ պատճառելով ձեր կողմից սովորական արձագանք, և եթե հարձակվողը չունենա այս արձագանքը, հարձակվողները կփորձեն բարձրացնել ճնշումը: Իսկ եթե այստեղ խաղը տեղի չունենա, հարձակվողը պետք է հանձնվի եւ գնա այլ տեղ «խաղալու»:
- Դիտարկեք ինքներդ ձեզ և նույն կերպ, կամ ինքնուրույն, կամ մասնագետի հետ աշխատելուց հետո, իսկապես լուծեք ձեր «մեղադրանքները»: Սա կօգնի ձեզ դառնալ ամենաթեժ օգնականը, ուսը ձեր երեխայի համար այս և շատ այլ իրավիճակներում:
Սա ընդհանուր ռազմավարությունն է, որում, իհարկե, կան բազմաթիվ նրբություններ և նրբություններ, որոնց մասին մասնագետը գիտի: Հուսով եմ, որ այս տեղեկատվությունը օգտակար էր ձեզ համար: Նա չի կարող լուծել հարցը, այն, ինչ կարող է, դա ձեզ ճիշտ քայլերի մղելն է:
_
Խորհուրդ ենք տալիս:
Տարբերությունը բռնության և ոչ բռնության միջև
Ինձ համար բռնությունն այն է, երբ ես անում կամ թույլ եմ տալիս ինձ անել մի բան, որը ես չեմ ուզում, որը ես չեմ ընտրում: Իմ կամքը կարող է ճնշվել տարբեր ձևերով `խաբեությամբ (խելամիտ մտավոր կառուցվածքների օգտագործմամբ), ահաբեկմամբ կամ մտերմիկ տարածք անսպասելի ներթափանցմամբ, ինչը տանում է դեպի հիմարություն:
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել պասիվ ագրեսիային: Ինչպե՞ս վարվել պասիվ-ագրեսիվ մարդկանց հետ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը հանդիպել է պասիվ ագրեսիա ցուցաբերող մարդկանց: Դուք հստակ տեսնում եք, որ մարդը զայրացած է, բայց նա ամեն կերպ հերքում է դա («Ոչ, ոչ, ինչ ես դու: Ես հիանալի տրամադրություն ունեմ, ուրախ եմ»): Այս պահվածքը միշտ շփոթեցնող է:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Ինչպե՞ս կառավարել սթրեսը: Ինչպե՞ս վարվել սթրեսի հետ:
Վերջերս շատերը բողոքում են, որ ժամանակ չունեն որևէ բան անելու համար, ամեն ինչ նյարդայնացնում է նրանց. Ամուսինը վատն է, շեֆը բարկացած է, երեխաները բարկացած են (նրանք չեն անում այն, ինչ ուզում են), մեծ սթրես կա, աշխատանքի առաջադրանքներ, դուք պետք է ժամանակ ունենաք ամեն ինչ ժամանակին և վերահսկելու համար, երբեմն պետք է ավարտեք աշխատանքը տանը:
