Սերը և նևրոզը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երեկ ես դասախոսություն կարդացի սիրո մասին, որի ավարտին մի կին մոտեցավ ինձ և հիասթափված պարզաբանեց. գլխից, ինչ ենք անում և ինքներս ենք ընտրում … Ինչ -որ հաշվարկ է դուրս գալիս: Բայց ինչ վերաբերում է թռիչքին: Ինչպե՞ս շունչդ կտրել »: - Եվ պատին պատված, հա՞:

Մենք բոլորս սիրում ենք: Ինչպես կարող ենք: Ինչպես սովորեցիր: Առավել հաճախ սեփական ծնողների օրինակով: Երբեմն հիստերիկ, երբեմն դաժան, երբեմն տրավմատիկ, միայնակ, սեղմված: Երեխան սիրում է իր ծնողներին, և երբ նրանցից ստանում է ագրեսիա, բղավոց, քննադատություն, անտարբերություն, ապա առաջանում է «սերն այն է, երբ …» օղակը. Հետո դուրս ենք գալիս մեծ աշխարհ ՝ մանկապարտեզ, դպրոց (մեր մեծ եգիպտացորենը), կինոյի և գեղարվեստական գրականության աշխարհ: Եվ այնտեղ նույնպես մենք ինչ -որ բան ենք հավաքագրում, քանի որ մեր բախտը բերել է: Եվ ձևավորվում է սիրո որոշակի բանաձև, որը մենք ընդունում ենք որպես ճշմարտություն, որոշակի գաղափարախոսություն, որը նկարագրում է, թե ինչ է սերը, ինչպես է այն դրսևորվում, ինչ պետք է արվի սիրված լինելու համար, ինչը չի կարելի անել, ինչը թույլատրելի է և ինչ չկա (կամ գուցե, եթե սա սեր է, ուրեմն ամեն ինչ հնարավոր է, քանի որ սիրելը …): Եվ նույնիսկ եթե կյանքից հետո բազմիցս ներկայացվում են «ճշմարտությունը» ոչնչացնող փաստեր, մենք ամբողջ ուժով կպչում ենք դրան ՝ պայթելով կարերի մեջ, քանի որ մանկության տարիներին գրվածը չափազանց դժվար է վերաշարադրել:

Պատանեկության տարիներին, երբ հորմոնալ փոթորիկը մեզ նետում է վատ գիտակցված և վերահսկվող զգացմունքների հոսքերում, մենք սիրահարվում ենք: Եվ հետո ոչ բնիկ մարդու հանդեպ սերը դադարում է վերացական լինել, այն դառնում է մեր մասին:

Այսպիսով,

կամ այսպես?

կամ գուցե այդպես?

Անձնական սիրո սցենարը, որը ծավալվում է որպես երջանիկ կամ դժբախտ սեր (տխրությամբ կամ հանգիստ, փոխադարձ կամ անպատասխան), որպես կանոն, համահունչ է մանկության մեր հարաբերություններին հակառակ սեռի ծնողի հետ, ինչպես նաև նրանց միջև հարաբերությունների օրինաչափությանը: ծնողները: Եթե աղջկա հայրը դաժան էր նրա նկատմամբ, ապա հասուն տարիքում նա և՛ տղամարդկանցից կվախենա, և՛ ձեռք կբերի նրանց, ում հետ հարաբերությունները խոստանում են ավելի ցավոտ լինել: Ի վերջո, սերը և դաժանությունը վաղ մանկությունից կապված են միմյանց հետ: Նաև այն ազդեցությունից, թե ինչպես էր նա տեսնում մոր և հոր հարաբերությունները: Կամ եթե մայրը ամուսնալուծված էր, ի՞նչ հաղորդագրություններ էր տալիս մայրը տղամարդկանց վերաբերյալ: Օրինակ ՝ «բոլոր տղամարդկանց պետք է միայն մեկ բան», «տղամարդիկ սրիկա են, մի վստահեք նրանց», «ամենակարևորը արտաքին տեսքն է» կամ հակառակը ՝ «ամենակարևորը ներքին աշխարհն է» … Ամեն դեպքում, երեխան ստանում է որոշակի շրջանակներ, ուղեցույցներ, որոնց նա հետևում է ապագայում և որոնց, ավաղ, միշտ չէ, որ ենթարկվում է իր իսկ քննադատությանը, հարց է տալիս:

Եթե ծնողները երդվում էին, սառն էին, զուսպ, կամ, ընդհակառակը, գրկում էին միմյանց, աջակցում, նվերներ տալիս, ապա սա այն մոդելն է, որն ընդունվում է որպես հիմնական, ծանոթ, այն, որում աղջիկը կամ տղան, կինը կամ մարդը հավատում է և փնտրում:

Unfortunatelyավոք, մարդկանց մեծամասնությունը մեծանում է այնպիսի ընտանիքներում, որտեղ բոլորը իրենց ձևով այնքան երջանիկ չէին, որքան յուրովի: Ահա թե ինչու մեր չափահաս կյանքում մենք կրում ենք «ճամպրուկ առանց բռնակի», որը լցված է դաժան ծնողական հաղորդագրություններով, մեր հանդեպ անհավատությամբ, ցածր ինքնագնահատականով, պատրանքներով և շատ այլ աղբով, որոնք մենք կթողնեինք, բայց կամ ափսոս կամ չգիտենք ինչպես …

Մենք սիրահարված ենք և վախենում ենք: Մենք վախենում ենք, որ բավականաչափ լավը չենք լինի, որ մեր ընկերները / բիզնեսը / հոբբին մեզանից ավելի կարևոր կլինեն, մենք վախենում ենք մերժվելուց: Մենք վախենում ենք, որ նրանք չեն սիրի մեզ կամ կդադարի սիրել մեզ: Ի վերջո, ի վերջո, երբ խոսքը սիրո մասին է, ապա առավել հաճախ մեզանից շատերը մտահոգված են սիրո օբյեկտ լինելու և ոչ թե սիրող առարկա լինելու համար: Այլ կերպ ասած, մենք ցանկանում ենք, որ մեզ սիրեն: Եվ մենք հազվադեպ ենք մտածում սիրելու մեր սեփական ունակության մասին: Չնայած այն հարցին, թե ինչու ոչ ոք ինձ չի սիրում, պատասխանը չափազանց պարզ է, քանի որ դուք ոչ ոքի չեք սիրում:

Դուք չեք սիրում, սկսելով ինքներդ ձեզանից:

Բայց ինչպե՞ս է սիրելը: Ի՞նչ է նշանակում տխրահռչակ «սեր», որը հոգեբանները անընդհատ կրկնում են:

Հավանաբար չկա ավելի շփոթեցնող և մառախլապատ հասկացություն, քան սերը: Յուրաքանչյուրը իրն է դնում իր մեջ ՝ թիթեռների զգացումից ստամոքսում մինչև հերոսական անձնազոհություն և կլինիկական ապուշություն, որը սնվում է հանրաճանաչ երաժշտությամբ և հեռուստասերիալներով: Երբեմն սերը մի տեսակ կախարդական փայտիկ է. Սերը կգա, և բոլոր խնդիրները կվերանան: Արքայազն Հմայիչը կհամբուրի, և ես կարթնանամ …

Բայց սերը չի գալիս, մենք այն չենք գտնում հարաբերություններում, այլ այն բերում ենք մեզ հետ: Հետևաբար, շատերը կարող են չանհանգստանալ. Սերը նրանց չի սպառնում:

Իսկ հետո ի՞նչ է գալիս: Ինչ է կատարվում մեզ հետ: Սիրահարվելը (գրավչություն, կիրք) տեղի է ունենում, որը մենք կենսաբանորեն դրել ենք սերունդ ունենալու հիմնական նպատակի վրա և տևում է մինչև երեք տարի `ճիշտ այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է երեխային կրելու և կերակրելու համար (« ուժեղ տղամարդու »պաշտպանության ներքո) սիրահարված ). Սիրահարվելը մեզ տանում է ամբողջությամբ, կուրացնում: Սիրահարված լինելով ՝ մենք տեսնում ենք ոչ թե իրական անձնավորություն, այլ մեր ստեղծած կերպարը, մեր իսկ երևակայությունները. Popularողովրդական իմաստությունն ասում է. «Սերը կույր է, և այծերն օգտվում են դրանից»: Մենք հորինում ենք «մեր վեպի հերոսին», նրան վերագրում ցանկալի որակները, իսկ հետո վրդովվում, զայրանում, վիրավորված ենք, որ նա չի համապատասխանում:

Գեղարվեստական գրականության և իրականության ընդմիջումից վիրավորված, ոմանք հատկապես համառ շարունակում են հավատալ իրենց վերափոխման իրենց ամենակարողությանը (սիրո զգացումից ելնելով) ՝ մեղադրելով իրենց վրա և կորցնելով իրենց կյանքի ամիսներն ու տարիները: Լրիվ մենակ կամ մենակ մնալու վախից մենք նորից ու նորից «ուտում ենք աղբարկղից»: Չնայած իր անձի հանդեպ սերը, թեկուզ մի փոքր թույլ տալու դա, վաղուց կպահանջեր հեռանալ, գոնե սեփական անձի (հարգանքի և հարգանքի) զգացումից ելնելով: Սիրել ինքդ քեզ նշանակում է դադարել ուտել այն, ինչ քեզ թունավորում է. Շփվել նրանց հետ, ումից հետո քեզ վատ ես զգում, չանել այն, ինչը քեզանից ուժ է խլում, արտաքինից չհամաձայնելը այն չէ, ինչին ներքին համաձայն չես:

Այն, որ նրանք երկուսն ամբողջ կյանքում սպասում էին միմյանց, սիրահարվեցին առաջին հայացքից և առանց իրար մի օր չեն կարող ապրել, դա սեր չէ, այլ նևրոզ: Սովորաբար նման «սիրո» ուժը համամասնական է ոչ թե նրանցից յուրաքանչյուրի սիրելու կարողությանը, այլ անտանելի մենակության աստիճանին:

Բացի կենսաբանական գործառույթներից, կա մեկ այլ գանձ, որը մեզ տալիս է սիրահարվելը `կենսունակության ֆանտաստիկ զգացում: Մենք մեզ կենդանի ենք զգում: Եվ որքան քիչ մարդ իրեն թույլ տա ապրել առատաձեռնորեն, ցանկանալ, անել այն, ինչ իրականում ուզում է, այնքան ավելի ուժեղ է տանում նրան սիրահարվածության զգացումը: Ընկնելը (և դա, անշուշտ, տեղի է ունենում, քանի որ սիրահարվելը կարճատև է) նման դեպքերում չափազանց ցավոտ է: Այլ կերպ ասած, որքան ավելի ձանձրալի և վախկոտ կյանքով եք ապրում, այնքան ավելի շատ կարիքներ եք տեղաշարժում, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ մի օր ձեր բոլոր ցանկությունները, երազանքները, երևակայությունները, ձգտումները կներկայացնեք մեկ անմեղ մարդու վրա:

Սիրահարվելն ու կիրքը վտանգավոր է մեկի համար, ով չգիտի սիրել:

Ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան Ալեն Էրիլը սերը անվանում է մշտական, իսկ գրավչությունը (կամ սիրահարվելը) `փոփոխական: Սիրո մեջ է, և ոչ թե սիրո, որ կյանքի առանցքն ու ճաշակն է: Եվ ի տարբերություն վատ վերահսկվող սիրահարվելու, սերն այն է, ինչ մեր ձեռքերում է, մեր դիրքն է կյանքում, որը մենք ինքներս ենք ընտրում:

Սեր Aգացմունք չէ: Հիմնական զգացմունքների շարքում (մեզ տրված է որպես մարդկային տեսակ, և դրանք են ՝ վախ, ուրախություն, տպագիր, անակնկալ, հետաքրքրություն, զայրույթ, զզվանք), սեր չկա:

« Սեր - ոչ սենտիմենտալ զգացում, որը կարող է զգալ ցանկացած մարդ ՝ անկախ հասած հասունության աստիճանից », - գրում է Էրիխ Ֆրոմն իր« Սիրո արվեստը »հիանալի գրքում:

Սեր - սա աշխարհի հետ փոխազդեցության միջոց է, որը մարդուց պահանջում է ներքին հասունություն, բարություն, իմաստություն, համբերություն, ջանք, պատրաստ լինելու ՝ լինել կենդանի, բաց (և համապատասխանաբար նաև խոցելի): Սա ձեզ, աշխարհի և այլ մարդկանց հետ հարաբերվելու միջոց է: Բարության, ընդունման, ներդրումների և ներդրումների պատրաստակամության հարաբերություններ:Սերը, ի տարբերություն սիրահարվելու, տեսանելի է, դրանում պատրանքներ չկան: Սիրո մեջ մենք ինքներս մեզ և այլ մարդկանց տեսնում և ընդունում ենք այնպիսին, ինչպիսին կան: Մտերիմ հարաբերությունների համար ընտրելով նրանց, ովքեր նույնպես մեզ հետ բարությամբ են վերաբերվում, ովքեր հարգանք են ցուցաբերում, ովքեր պատրաստ են կիսել պատասխանատվությունը:

Սերը չի ձգտում վերափոխել: Սերն ինքնին ընդունելի է: Սերն այն է, որտեղ մենք մեզ լավ ենք զգում, որտեղ նրանք չեն փորձում ինչ -որ մեկին դարձնել այնպիսին, ինչպիսին մենք չենք, այլ տեսնում են ամենալավը, ով / ով կարող էինք դառնալ ՝ մնալով ինքներս մեզ: Եթե հարաբերություններում ձեզ վատ եք զգում, դա սեր չէ: Եթե հարաբերություններում ձեզ անվստահ եք զգում, դա սեր չէ: Եթե այն մարդը, ում հետ դուք մտերիմ եք, «խեղաթյուրող հայելի» է, որտեղ տեսնում եք թերություններ, որտեղ ձեր ինքնագնահատականը նվազում է, և ձեզ դուր չեք գալիս, սա սեր չէ: Եթե բղավում եք ձեր սիրելիի վրա, քննադատում նրան, ցանկանում եք իշխել, սա սեր չէ:

Եկեք իրերն իրենց անուններով կոչենք: Կախվածություն, վախ, իշխանության ցանկություն, տիրապետում, սովորություն, բայց ոչ սեր:

Շատ բան մեզ խանգարում է սիրել: Օրինակ ՝ համեմատություններ: Հարևանի ամուսինը թանկարժեք մեքենա է վարում, իսկ ամուսինս `ոչ: Կամ ընկերն ունի որդի, լողի չեմպիոն և իմ անշնորհք ակնոցավոր տղամարդը: Եվ այս մեքենայի առկայությունը (ֆիզիկական գերազանցություն, մուշտակ, էրուդիցիա, մեծ կիսանդրի, թեստի համար լավ գնահատականներ և այլն և այլն) խանգարում է մեզ սիրել (ինքներս մեզ, երեխային, ամուսնուն, մայրին, հայրիկին), Օրինակ ՝ մենք քայլում էինք ծովի վրայով և մտովի զրուցում երեխայի հետ, հիմարվում, խրվում ավազի մեջ, և հանկարծ մենք լսում ենք, որ նրա կողքին անծանոթ մի կին ասում է մեկ այլ, նրանք ասում են. այդ լեզուները », և հետո ինչ -որ բան սխալ է տեղի ունենում, մենք հիշում ենք, որ իմ ընկերը շատ բառեր չի արտասանում իր մայրենի լեզվով, և դուք պետք է նրան տանեք լոգոպեդի մոտ, և մենք անմիջապես սեղմում, ծամածռում և արդեն խոսում ենք մեր սիրելի երեխայի հետ րոպե առաջ ինչ -որ մենթորի ձայնով, և մենք ահավոր տգեղ ենք զգում:

Այսինքն, ստացվում է, որ որպեսզի մենք սիրենք, անհրաժեշտ են որոշակի պայմաններ: «Որպեսզի ես քեզ սիրեմ, դու պետք է» (ավաղ, այս սկզբունքը լավ է ուսուցանվում շատ ընտանիքներում և գրեթե ամենուր դպրոցում):

Մենք վախենում ենք սիրահարվել սխալ, անարժան, պատահական: Մենք ագահ ենք ինքներս մեզ համար: Մենք վախենում ենք գովաբանելուց (որպեսզի չփչացնենք), մենք վախենում ենք աջակցելուց (և հանկարծ նա կդառնա լաթ), մենք վախենում ենք մեր ուշադրությունը, խնամքը տալուց (չօգտագործվելու համար), մենք վախենում ենք ասեք «Ես սիրում եմ», երբ մենք դա ցանկանում ենք: Մենք վարում ենք սակավ հաշվապահություն. «Դու - ինձ համար; Ես `դու և ոչինչ նախապես»: Բայց միայն միտքն է հարստանում ՝ ստանալով: Սիրտն այն է, երբ տալիս է:

Loveանկացած սեր (սեր իր անձի, երեխայի, կնոջ, տղամարդու նկատմամբ) ենթադրում է ակտիվ տրվող պաշտոն (ես տալիս եմ, չեմ վերցնում), խնամք, հարգանք, գիտելիք և պատասխանատվություն (Է. Ֆրոմմ): Եթե ես սիրում եմ ինձ, ես հոգ եմ տանում իմ մասին (իմ ֆիզիկական և հուզական վիճակը), ես հարգում եմ ինքս ինձ, ճանաչում եմ ինքս ինձ, ինքս ինձ համար պատասխանատու եմ: Նույնը վերաբերում է մյուս անձին (այնուամենայնիվ, պատասխանատվությամբ դա ավելի ու ավելի դժվար կլինի, քանի որ յուրաքանչյուր չափահաս պատասխանատու է իր համար):

Սերն այն ընտրությունն է, որը մենք անում ենք ամեն օր. Ուշադրություն դարձնել այն, ինչ կատարվում է մեր շուրջը, տեսնել մեկ այլ մարդու գեղեցկությունը, նրա կարիքները, նրա դիմագծերը և ոչ թե մեր ակնկալիքները նրանից: Ինքդ քեզ սիրելը լավ է անում ինքդ քեզ: Ինքներս մեզ վերաբերվեք այնպես, ինչպես ցանկանում ենք, որ ուրիշները վարվեն մեզ հետ: Երբ վատ է, փաթաթվիր վերմակով, քեզ համար մի թեյ լցրու, լավ ֆիլմ նկարիր, քո նախընտրած երաժշտությունը, վերցրու լավ գիրք, և ոչ թե նորից ու նորից թուլացրու քեզ սպասման, անպատասխան SMS- երի, առաջինի վրա աշխատելու պատրաստակամության: զանգահարեք, համաձայնվեք, որ իրականում դուք ընդհանրապես հարիր չէ, քանի որ «վայ, հոգու նման թռիչք, այսպիսի անձնուրաց սեր»:

Սերը կախվածություն չէ ուրիշից: Կախվածությունն արտահայտվում է նրանով, որ դիմացինի կարիքը կա. Ես կարող եմ վատ զգալ, ցավում է, ինձ նվաստացած եմ զգում, բայց դու քո կարիքն ունեմ: Սերը, ի տարբերություն կախվածության, անվճար է. Ես քո կարիքը չունեմ, ես սիրում եմ քեզ: Ես քեզ լավ եմ զգում, բայց կարող եմ լինել առանց քեզ:

Ինքնասիրություն նշանակում է թույլ տալ ինքներդ ձեզ ցանկանալ, լսել ձեր ցանկություններն ու կարիքները, լսել ձեր զգացմունքները:Ուրիշին սիրելը թող ցանկանա, լսի նրա ցանկություններն ու կարիքները, լսի նրա զգացմունքները: Սա երկուսի պարի մի տեսակ է, զգայուն, որը պահանջում է դանդաղեցում, ինքնուրույն ներդնել պայծառ մանրամասներ և չակնկալել, որ պայծառությունն ինքնըստինքյան տեղի կունենա:

Սիրո մեջ կա ազատություն, սիրո մեջ մենք կարող ենք ազատ արտահայտվել, սիրո մեջ մեզ դուր է գալիս մեզ: Սիրո մեջ մենք հավասար հիմքերի վրա ենք. Ես լավ եմ, դու լավ ես, ես լավ եմ, աշխարհը լավ է, ես լավ եմ, այն, ինչ ես լավ եմ անում: Բայց և՛ ազատությունը, և՛ հավասարության զգացումը մեզ չեն բերում սեր, այլ այն, ինչ մենք ի սկզբանե պետք է սովորենք, որպեսզի կարողանանք սիրել: Սիրո մեջ մենք կարող ենք ընտրել. Ինչ լինել, ում հետ լինել և ինչպես ճշգրիտ:

Isամանակը չէ՞ լինել ավելի համարձակ: Loveամանակն է սիրելու, այլ ոչ թե թաքնվելու վախերի հետևում: It'sամանակն է սիրո մասին խոսել սիրո լեզվով ՝ բարի խոսքերի, աջակցության, հպման, նվերների լեզու, այն ժամանակը, որը մենք նվիրում ենք ինքներս մեզ, սիրելիներին, սիրելի բաներին …