Ագահության տեսակներն ու պատճառները: Ինչպես ազատվել ագահությունից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է ագահությունը: Ո՞րն է այս հայեցակարգի էությունը: Որո՞նք են առաջացման պատճառները: Եվ ինչ անել ագահության հետ, եթե դա ձեզ անհանգստացնում է:

Ագահությունը տիրապետման կամ սպառման անհամաչափ ցանկություն է: Կա ևս մեկ սահմանում, որը կարճ և հակիրճ բացատրում է, թե ինչ է ագահությունը. Դա սովն է, որը վախեցնում է վախից: Մարդը ժամանակին ուներ որոշակի կարիք, քաղց, ինչ -որ բանի պակաս (օրինակ ՝ նա բավականաչափ չէր ուտում), իսկ այժմ, երբ ամեն ինչ կարգին է, այնպիսի զգացողություն է առաջանում, որ ցանկացած պահի ռեսուրսը նոսրանալու է, ինչ -որ բան լինելու է այնքան աղետալի, որ նա կորցնում է ամեն ինչ: Ահա թե ինչու հիմա ես ագահ կլինեմ և կպահեմ այն ամենը, ինչ ունեմ:

Շատ հաճախ ագահությունից «տառապում» են մարդիկ, ովքեր, նույնիսկ միլիոններ ունենալով, դեռ ամեն ինչ տուն են բերում, նրանք ինչ -որ բան գողանալու պաթոլոգիական կարիք ունեն: Պարզ օրինակ. Հաջողակ գործարարները Թուրքիայի հյուրանոցներում կաթսայից վերցնում են հողաթափեր, օճառ, շամպուններ, սրբիչներ, զուգարանի թուղթ և նույնիսկ ծաղիկներ:

Ագահությունը միշտ չէ, որ նշանակում է փող, այն հաճախ ծագում է սննդից կամ կապված է հուզական ոլորտի հետ: Եկեք խոսենք այն իրավիճակների մասին, երբ դուք վստահ եք զգում, որ ձեր շրջապատը ձեզանից ակնկալում է սովորական կոնֆետի, բաքսի կամ բլիթի կիսում: Այս իրավիճակը տեղի է ունենում ընտանիքներում, երբ հարազատները ճաշում են ափսեից. ոմանք նման գործողությունները ընկալում են բավականին ցավոտ («Դուք նույնն ունեք ձեր ափսեում»), նրանց նյարդայնացնում է սիրելիների պահվածքը: Այնուամենայնիվ, այստեղ կա երկու ասպեկտ ՝ սերտ հարաբերություններում սահմանները խախտելու զգացումը, և բավականին դժվար է հասկանալ, թե կոնկրետ որտեղ է դա տեղի ունեցել:

Emotionalգացմունքային ագահության համար արտահայտությունները բնորոշ են. «Ես նրան տվեցի ամեն ինչ, բոլորս: Իսկ նա ի՞նչ է ինձ համար »: Այստեղ դեռ շատ բան կապված է այն բանի հետ, որ մի մարդ, որի հոգեբանության մեջ ապրում է ագահությունը, կիսելով իր զգացմունքները ուրիշի հետ, ակնկալում է, որ դրա դիմաց նա անպայման ինչ -որ բան կստանա: Երբ ագահության զգացում չկա, մենք պարզապես կիսվում ենք մեկ այլ անձի հետ (մեր ունեցածի ավելցուկից - ես գիտեմ, որ վաղը ես ավելի շատ կվաստակեմ, կունենամ նոր հույզեր և կարող եմ դրանք նորից կիսել): Եթե մենք վախենում ենք, որ այս ռեսուրսը որևէ կերպ չի համալրվի, մենք ամեն ինչ կպահենք մեզ համար (չենք սիրի, քնքշություն, երախտագիտություն, ջերմություն, գովասանք չենք ցուցաբերի, քանի որ դրա դիմաց ոչինչ չենք ստանա, ինչը նշանակում է որ մենք դիմահարդարման ներքին աղբյուր չենք ունենա):

Փողը ագահության առումով նման է լակմուսի թղթի: Այլ կերպ ասած, սա այն դեպքում, երբ ագահությունը «միանում է» ՝ մատուցողին հուշում թողնելու, որոշ ծառայությունների համար սովորականից մի փոքր ավել վճարելու, ինքդ քեզ համար ինչ -որ բան գնելու (այս արտահայտության բառացի իմաստով, կամ ավելի թանկ բան գնելու):, Վերջին դեպքում դա ավելի շուտ ինքնամոլություն է, և ուղղված է բացառապես իրեն (ես ինքս ինձ ինչ-որ բան չեմ տալիս, արգելում եմ և այլն):

Ագահության մեկ այլ բավականին հետաքրքիր տեսակ այն է, որ մարդը վախենում է գերավճարել կամ նույնիսկ վճարել պաշտոնական ծախսերը, ինչը միջինից փոքր -ինչ բարձր է: Հարաբերականորեն ասած, նա չի գնա սրահ, որտեղ վարսահարդարումը արժե 1000 UAH: (այս ծառայության միջին արժեքով ՝ 300 գրիվնա) ՝ հավատալով, որ այստեղ իրեն խաբում են և փորձում է ավելի շատ գումար գրավել: Նման պահվածքը հաճախ կապված է անձի այն համոզմունքի հետ, որ շրջապատը ցանկանում է թալանել նրան, իսկ դա, իր հերթին, կապված է պրոյեկցիայի հետ (այսինքն ՝ մարդն ինքը դեմ չէ ինչ -որ մեկին խաբել, հենց այնպես գումար ստանալ, իրականում, մեզանից յուրաքանչյուրի համար այդպիսի անհրաժեշտություն կա, բայց դա արտահայտվում է տարբեր աստիճաններով): Sensգացմունքների փոխանցումը ուղղակիորեն կախված է վաղ հասունանալուց և անձի ՝ որպես անձի ընկալման բացակայությունից, մարդը պարզապես չի գնահատում իրեն. «Ես կարևոր եմ միայն այն պատճառով, որ փող ունեմ, բայց դրա պատճառով շրջապատում բոլորը ցանկանում են կողոպտել ինձ:.. ».

Ո՞րն է տարբերությունը ագահության և խնայողության միջև: Շատերն են իրենց տալիս այս հարցը և փորձում իրենց վարքագիծը հիմնավորել բացառիկ խնայողությամբ («Հիմա ես ամեն ինչ կծախսեմ, իսկ հետո ինչի՞ վրա կնստեմ. Որտե՞ղ կարող եմ հետագայում ստանալ գումարը»):Կան մի քանի տարբերություններ.

Ներքին ասպեկտ:

Դուք ագահ մարդ չեք, եթե կարողանաք ավելի թանկ ինչ -որ բան գնել, ծառայությունների դիմաց վճարել տոկոսներով, հուշում թողնել մատուցողին, այսինքն ՝ որոշակի իրավիճակներում դուք մեծահոգություն եք ցուցաբերում, բայց ոչ միշտ (այստեղ ես ավելի առատաձեռն կլինեմ, բայց այստեղ ավելի լավ է փողը պահել. կան բավականին ծանրակշիռ գործոններ, օրինակ ՝ մատուցողը իրեն սխալ էր պահում և կոպիտ էր):

Նյութական պահ - խնայողությունը կապված է այն բանի հետ, որ դու գումար ես հավաքում ավելի կարևոր և արժեքավոր բանի համար:

Հարաբերականորեն ասած, հիմա ես նախընտրում եմ ոչ թե գնել այս վերնաշապիկը $ 30 -ով, այլ այդ գումարը դնել խոզուկի բանկում (կանխավճար բնակարանի համար և այլն): Այո, գումարը փոքր է, բայց, ի վերջո, այս կերպ ես կարող եմ խնայել իմ բնակարանի արժեքի առնվազն 1/1000 -ը: Այդ պատճառով ես ընտրում եմ երկրորդ տարբերակը, ինձ համար ավելի կարեւոր է իրականացնել այդ ցանկությունը:

Այս դեպքում խոսքն ամենեւին ագահության մասին չէ, այլ խնայողության: Այժմ ես պետք է մի փոքր խնայեմ ՝ ավելի կարևոր նպատակին հասնելու համար: Իսկ ագահությունը անմիջականորեն կապված է անհնարինության հետ. Թեյի համար քաշում ես 10 գրիվնա, և ձեռքդ դողում է, ներսում ամեն ինչ դիմադրում է («Ոչ, ես քեզ ոչինչ չեմ տա! Ես չեմ ուզում»): Սա ներքին խորը զգացում է, որը «ես չեմ կարող տալ»: Եթե դուք, սկզբունքորեն, չունեք ծախսերի ինչ -որ արգելք, ապա սա ագահություն չէ, այլ խնայողություն: Այնուամենայնիվ, ավելի հստակ հասկանալու համար, թե կոնկրետ ինչի հետ է կապված ձեր վարքը, դուք պետք է նայեք ձեր ներսին և ազնվորեն ընդունեք, եթե ունեք այս արգելքը:

Որո՞նք են ագահության պատճառները:

Ագահությունը ձևավորվում է մոտ 2 տարեկանում, երբ երեխան սկսում է իրեն լավ հեռացնել աշխարհից. Սա ես եմ, սա մայրիկն է կամ հայրիկը, դրանք մայրիկի իրերն են, դրանք հայրիկի իրերն են, բայց դրանք իմն են: Այս ժամանակահատվածում շատ կարևոր է, որ երեխան հստակ հասկանա, որ նա ունի իր սեփական խաղալիքները, որոնցով կարող է անել այն, ինչ ուզում է (դեն նետել, կոտրել, դեն նետել և այլն) - «Սա իմ խաղալիքն է, և ես Ես անում եմ այն, ինչ ուզում եմ »: Եթե ծնողը ամեն կերպ պարզաբանում է, որ խաղալիքը պետք է պառկի «այս վայրում», ապա այն կոտրելու կարիք չկա, և ընդհանրապես դու «այ-այ-այ ինչքան վատն ես», քանի որ դու խաղալիք ես կոտրել, Այս ֆոնի վրա երեխան զգացում կունենա «Կրկնակի հատակ» («Սա իմն է, բայց ինչ -ինչ պատճառներով ես չեմ կարող տնօրինել այս բանը»): Արդյունքում առաջանում է ագահություն և դժգոհություն («Սա իմն է, բայց դեռ իմը չէ»): Հասունանալով ՝ մարդը չի ցանկանում կիսել իր սեփականը. Մի դիպչիր, ես քեզ ոչինչ չեմ տա, նույնիսկ այն չափով, որ այս փողը գցեմ աղբարկղը:

Հաջորդ պատճառն այն է, որ ծնողները սկսում են սովորեցնել երեխային կիսվել, երբ նա դեռ պատրաստ չէ դրան (2 տարեկանում երեխան առանձնապես պատրաստ չէ իր խաղալիքը տալ մյուսին, եթե նա ինքն իրեն բավականաչափ չի խաղացել): Կիսվելու ունակությունը ձևավորվում է 3-4 տարով և միայն այն դեպքում, եթե ոչ ոք չի ստիպում երեխային ինչ-որ բան տալ սեփականից: Այս տարիքը բնութագրվում է սոցիալական շփման կառուցմամբ, երբ երեխան գնում է մանկապարտեզ: Հարաբերականորեն ասած, եթե նա ունի 3 խնձոր, ապա հավանաբար կբաժանի մեկը: Ինչո՞ւ է այդպես: Որքան շատ բան ունենա երեխան (օրինակ ՝ 3-5 խնձոր), այնքան ավելի հավանական է, որ նա գոնե մեկը կիսվի: Այս տարիքում երեխան պետք է անընդհատ ընտրի `կիսել կամ չկիսվել: Այնուամենայնիվ, գերակշռում են հասարակության ուղերձները. Կիսվեք ձեր խաղալիքով, այդ երեխան այնտեղ նույնպես ցանկանում է խաղալ: Միևնույն ժամանակ, երեխային անընդհատ հետապնդում է հարցը. Ինչպես է նա խաղում: Չի՞ կոտրվում: Կվերադարձվի՞ այն, կարծես անձեռնմխելի լինի »:

Եթե ընտանիքը մեծ է, մեծերն ու փոքրերը մեծահոգության հարցում միշտ դժվարություններ կունենան: Ավագը միշտ ստիպված է կիսվել կրտսերի հետ, և երեխան կարող է լիովին անպատրաստ լինել դրան, հատկապես, եթե տարիքային տարբերությունը 5 տարուց պակաս է: Հաճախ մեծ ընտանիքներում երեխաները չունեն իրենց սեփականը ՝ խաղալիքներ, հագուստներ (բոլորը մեկը մյուսի հետևից հագուստ են հագնում, իսկ խաղալիքները սովորական են): Այս վերաբերմունքը հասուն տարիքում հանգեցնում է նաև ագահության: Այստեղ կա ևս մեկ կարևոր ասպեկտ ՝ երեխան հագեցվածության զգացում չունի (նա բավականաչափ խաղացել է խաղալիքի հետ, նա շատ բաներ ունի և այլն):Երբ կա զգացում «Ամեն ինչ ինձ բավական է, ես կարող եմ կիսել», ապա երեխան կիսվելու ցանկություն է ունենում:

Բրիտանացի հայտնի հոգեվերլուծաբան Մելանի Քլեյնը մշակեց ագահության տեսությունը իր «Նախանձ և երախտագիտություն. Անգիտակից աղբյուրների հետաքննություն »: Նրա կարծիքով, երախտագիտությունը անմիջականորեն կապված է ագահության հետ, սա ագահության հակառակ կողմն է: Բոլոր հոգեվերլուծական տեսությունները կապված են կրծքով կերակրման հետ (եթե երեխան ժամանակին չի կերակրվել, մայրը քիչ կաթ է ունեցել և այլն), համապատասխանաբար, վաղ տարիքում, ապա երեխան շտապում է մոր կրծքին ՝ ցանկանալով կլանել այդ ամենը: Մեծահասակների մոտ ագահությունը հենց այսպիսին է (երբ ինչ -որ բան երկար ժամանակ բացակայում է, ապա ուզում ես շտապել և ուտել ամեն ինչ): Այժմ կան մեծ թվով ագահ մարդիկ, և հիմնականում սա այն սերունդն է, որը մեծացել է խորհրդային տարիներին, երբ շատ առումներով կար մեծ դեֆիցիտ: Որպես կանոն, այս ամենը հանգեցնում է շատակերության, գիրացման, առողջական տարբեր խնդիրների, սակայն մարդը դեռ չի կարողանում բավականաչափ ուտել, հետևաբար, շարունակում է քարշ տալ տուն, գողություն կատարել, ինչը վատ է: Ագահությունից մենք եռապատկում ենք տանը կուտակված աղբը. Թող ամեն ինչ ավելի շատ լինի, և եթե վաղը ամեն ինչ փլուզվի, ես ոչ մի բանում դեֆիցիտ չեմ ունենա:

Ինչ վերաբերում է ինքնամոլությանը, դրա առաջացման հիմնական պատճառը մոր, հոր, պապերի ու պապերի նման վարքագիծն է, որոնք ագահ էին իրենց նկատմամբ ՝ զգալով սով կամ ինչ-որ բանի պակաս: Ըստ այդմ, նրանք մեզ մեջ սերմանեցին վարքի և մեր նկատմամբ վերաբերմունքի նման մոդել (համեմատաբար ասած, ամեն անգամ, երբ խանութում տեսնում ես մի գեղեցիկ բան, պատերազմից փրկված տատիկը «միանում է» քո գիտակցության ներսում. Այսքան մանրուքների համար այդքան գումար, երեխա: Ավելի լավ է գնիր սնունդ գնիր `ավելի շատ շաքար, հնդկացորեն, որովհետև վաղը դրանից ոչինչ չի լինի: Եվ եթե այսօր գումար ծախսես, վաղը ոչինչ չի մնա»):

Գացմունքային ագահությունը անմիջականորեն կապված է էմոցիոնալ ժլատ մայրիկի հետ: Եթե մայրը (կամ ընտանիքի որևէ այլ անդամ) հուզականորեն մրսում էր, չէր խառնվում ձեր հոգսերին, չէր կարող բողոքել, լաց լինել, չէր կարող բարկանալ, լինելով իր կողքին, նա կարծես մարում էր ձեր բոցը ՝ առանց արձագանքելու ուշադրություն հրավիրել (մտածեք նկարեց, մանկապարտեզում հանդիպեց մի աղջկա և այլն): Սիրո անոթի մեջ հուզական ընդգրկվածության, սիրո, խնամքի, ուշադրության բացակայության պատճառով դուք ունեք ընդամենը մի քանի կաթիլ, և ամեն անգամ, երբ ինչ -որ մեկին ինչ -որ մաս եք տալիս, դուք վերահաշվարկում եք ձեր շահաբաժինները (ընկավ - չընկավ և այլն):,

Ինչ անել? Անպայման `թերապիա: Հոգեթերապիան շատ է բուժում, հատկապես հուզական ագահությունը: Իհարկե, հնարավոր է նաև, որ դուք գտնեք ընկեր կամ ընկերուհի, ում հետ սահմանային հարաբերություններ ունեք (ձեր գիտակցության խորքում հասկանում եք, որ այս մարդը պարտավոր չէ ձեզ ինչ -որ բան տալ, ինչ -որ բան կիսել, սիրել և սիրել աջակցություն), ապա դրա դիմաց շնորհակալություն ավելի շատ կլինի: Ուղղակի գործընկերության դեպքում մեծ է հավանականությունը, որ դուք կմտնեք պրոյեկցիայի մեջ և խորանաք անհուն հատակի մեջ (պայմանականորեն, դուք, ինչպես սև խոռոչը, կտրվի և կտրվի գործընկերոջ կողմից, բայց հագեցվածության զգացումը երբեք չի լինի առաջացեք), այնպես որ այստեղ ձեր ներսում պետք է փորձեք հասկանալ, որ այժմ «այն, ինչ արվում է, կատարվում է միայն ինձ համար, և դրա դիմաց ոչ ոք ոչինչ չի պահանջում»: Նույն պատճառով է, որ հոգեթերապիան էմոցիոնալ առումով ավելի հեշտ է ընկալվում մարդու կողմից: Դուք կարող եք զայրանալ թերապևտի վրա մեկ տարի, երկու, հինգ տարի, չնայած նա ձեզ վերաբերվում է ջերմությամբ և ուշադրությամբ. կարող ես արժեզրկել նրա վերաբերմունքը, բայց վաղ թե ուշ կգա այն գիտակցումը, որ այս ամենն արված է քո համար և ոչ թե չարությամբ:

Եթե ագահությունը ծայրահեղ մակարդակի վրա չէ և այդքան էլ չի անհանգստացնում, ձեր կյանքում գտեք մի ոլորտ, որտեղ կա ավելորդ կամ գոնե հագեցածություն (և դա իսկապես!): Դա կարող է լինել էներգիայի ռեսուրս (դուք շատ ուժ ունեք, ժամանակ ունեք ամեն ինչ անելու, պտտվելու «ինչպես սկյուռը անիվի մեջ)), ժամանակ (այս դեպքում կարող եք օգնել, աջակցել, հոգ տանել սիրելիի մասին մեկ), ֆինանսներ (այս ռեսուրսը բավականին հարաբերական է. Ինչ -որ մեկի համար դու աղքատ մարդ ես, բայց մեկի համար `հարուստ):Եթե դուք ընտրել եք ֆինանսական ռեսուրս, փորձեք բարեգործության միջոցով մշակել ձեր հոգու առատաձեռնությունը (փողոցում տատիկին տվեք 5 գրիվնա, բայց դա արեք գիտակցաբար):

Նիստերից մեկում հաճախորդը պատմեց իրավիճակը, թե ինչպես է նա սովորեցրել քրոջը կիսվել. Նա հավաքեց քաղցրավենիքի մի մեծ տոպրակ ՝ մեկ օրից ավելի, և գուցե մեկ կամ երկու ամիս ծախսելով դրա վրա և այն բերեց քրոջը:, Խորհրդային տարիներին քաղցրավենիքը քիչ էր, ուստի աղջիկը պարզապես շփոթված էր և չգիտեր, թե ինչ անել այս ամենի հետ: Մի քանի օր նա մտածում էր իր որոշման մասին, իսկ հետո հաճախորդին կոնֆետ էր բերում `կիսվեց: Որոշումը միտումնավոր էր և կանխամտածված, ոչ ոք նրան չպարտադրեց դա անել. Անձը տվեց, քանի որ նա շատ բան ուներ: Այսպիսով, հիմնական առաջարկությունն է կիսվել խորամանկի հետ: Այստեղ մենք ամենևին չենք խոսում մեկ միլիոն շռայլության մասին, պարզապես ինքներդ հասկացեք, թե ինչպես է ձեր դրամապանակում եղած նույնիսկ փոքր գումարը փոխելու ձեր կյանքը (գրիվնա, երկու, հինգ): Ոչ մի դեպքում! Այսպիսով, եթե ցանկանում եք զարգացնել առատաձեռնություն, սկսեք փոքրից `գնացեք և կիսվեք ինչ -որ մեկի հետ:

Կիսվելը ՝ առանց դրա դիմաց ոչինչ ակնկալելու, շատ հաճելի է: Այն տալիս է գիտակցության և հասունության զգացում: Եվ թույլ տվեք գոնե երբեմն գնել ավելի թանկ բան: Սկսեք ինքներդ ձեզանից, քանի որ եթե առատաձեռն լինեք, կարող եք կիսվել ուրիշների հետ, երբ ձեզ լիարժեք զգաք: