2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Գո՞հ ենք մայրիկի հետ մեր հարաբերություններից: Գո՞հ եք ձեր ինքնագնահատականից, որը ձևավորվել է մանկության տարիներին: Չէ՞ որ մայրս ասաց. Մի՛ ներկիր քո շուրթերը այդպես, քեզ չի սազում: Կամ. Դուք չափազանց ամաչկոտ եք, տղաները ուշադրություն չեն դարձնում նման բաների վրա: Կամ. Բավականաչափ պլաստիկ չունե՞ք պարելու համար: Եվս մեկ հարց. Արդյո՞ք մայրիկը գոհ է ինձանից, չափահաս կին: Իսկ ինչո՞ւ եմ ես դեռ մտածում դրա մասին:
Լյուդմիլա Պետրանովսկայա. «Մայրիկը շատ կարևոր կերպար է ցանկացած մարդու կյանքում: Փոքր երեխայի համար մայրը նրա տիեզերքն է, նրա աստվածությունը: Ինչպես հույները, այնպես էլ աստվածները շարժեցին ամպերը, ջրհեղեղներ ուղարկեցին կամ, ընդհակառակը, ծիածան, մոտավորապես նույն չափով, երբ մայրը գերիշխում է երեխային: Մինչ նա փոքր է, նրա համար այս ուժը բացարձակ է, նա չի կարող քննադատել այն կամ հեռանալ դրանից: Եվ այս հարաբերություններում շատ բան է դրված. Ինչպես է նա տեսնում և տեսնելու իրեն, աշխարհը, մարդկանց միջև հարաբերությունները: Եթե մայրիկը մեզ տվեց շատ սեր, ընդունում, հարգանք, ապա մենք շատ ռեսուրսներ ունեցանք աշխարհի և ինքներս մեր տեսակետը հասկանալու համար:
ԵՎ ԵԹԵ ՉԻ:
Նույնիսկ երեսուն տարեկանում մենք միշտ չենք կարող դիմակայել մայրիկի գնահատականներին: Այս երեխաները դեռ ապրում են մեր ներսում. Երեք տարեկան, հինգ տարեկան, տասը տարեկան, որոնց մայրական քննադատությունը կերել է լյարդը, ներսը, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք ոչինչ հակադրել չէին կարող: Եթե մայրիկդ ասում էր. «Ամեն ինչ քեզ հետ չէ, փառք Աստծո»: - այդպես էլ եղավ: Այսօր մենք գլխով հասկանում ենք, որ, թերևս, մայրս կռանում է այն բանի համար, որ ինձ մոտ ամեն ինչ միշտ սխալ է: Մենք նույնիսկ որպես փաստարկ հիշեցնում ենք մեր դիրքը, կրթությունը, երեխաների թիվը: Բայց մեր ներսում, զգացմունքների մակարդակում, դեռևս նույն փոքրիկ երեխան կա, որի համար մայրիկը միշտ ճիշտ է ասում. Մեր սպասքը այնքան էլ լվացված չէ, մահճակալն այնքան էլ պատրաստված չէ, սանրվածքը կրկին ձախողվել է: Եվ մենք ներքին կոնֆլիկտ ենք ապրում հասկանալու, որ մայրիկը սխալ է և անգիտակից երեխայի կողմից մայրիկի խոսքերը որպես վերջնական ճշմարտություն ընդունելու միջև:
ՆԵՐԻ, ԹԵ ՉՆԵՐԵԼ
Իրականում, երբ կա ներքին կոնֆլիկտ, նշանակում է, որ կարող ես աշխատել դրա հետ, փորձել ինչ -որ բան անել: Ավելի վտանգավոր է, երբ նա այդպիսին չէ: Ի վերջո, դուք կարող եք ընդմիշտ մնալ հինգ տարեկան վիճակում ՝ հավատալով, որ մայրիկը միշտ ճիշտ է, և արդարացումներ անեք, վիրավորվեք, ներողություն խնդրեք կամ հույս ունենաք ինչ-որ կերպ լավ ցույց տալ ձեզ, որ մայրիկը հանկարծ իրականում կտեսնի, թե որքան գեղեցիկ է Ես եմ.
Այսօր տարածված է «ներիր և բաց թողիր» գաղափարը: Ներեցեք ձեր ծնողներին, որ փոքր տարիքում ինչ -որ կերպ սխալվել են ձեզ հետ, և դուք միանգամից ավելի լավ կզգաք … Այս գաղափարը ձեզ ոչ մի ազատում չի տալիս: Այն, ինչ կարող է և պետք է արվի, այդ երեխայի համար (դու մանկության մեջ) տխրելն է, խղճալը և կարեկցելը նրա մորը, քանի որ բոլորը արժանի են համակրանքի: Եվ կարեկցանքը շատ ավելի առողջ սկիզբ է, քան ամբարտավան ներումը:
Փորձեք չներել, այլ հասկանալ. Մայրիկը հայտնվեց մի իրավիճակում, որի մասին մենք ոչինչ չգիտենք, և, հավանաբար, նա արեց միայն այն, ինչ կարող էր: Եվ մենք կարող էինք սխալ եզրակացություններ անել. «Փառք Աստծո, ամեն ինչ միշտ ինձ հետ է», «Ինձ սիրելու ոչինչ չկա» կամ «Դուք կարող եք ինձ սիրել միայն այն ժամանակ, երբ ես օգտակար եմ այլ մարդկանց»: Նման որոշումները, որոնք ընդունվում են մանկության տարիներին, կարող են աննկատ ազդել մարդու ամբողջ կյանքի վրա, և իմաստը հասկանալն է. Դա ճիշտ չէր:
ԻՐ ՄԱՆԿՈԹՅՈՆԸ
Այժմ ժամանակն է ծնողների և երեխաների միջև ավելի ջերմ հարաբերությունների համար: Եվ մեր մայրերը մանկության տարիներին գրեթե բոլորը ուղարկվեցին մանկապարտեզ, և շատերը ՝ հինգ օր: Դա սովորական սովորություն էր, ուստի ինչպե՞ս կարող էին նրանք սովորել ջերմություն և մտերիմ շփում:
Հիսուն տարի առաջ նրանք երկու ամսվա ընթացքում ուղարկվեցին մանկապարտեզ, քանի որ մայրության արձակուրդը մոտենում էր ավարտին, և եթե կինը չէր աշխատում, դա համարվում էր մակաբուծություն: Այո, ինչ -որ մեկի բախտը բերեց, մոտակայքում տատիկ կար, բայց հիմնականում նրանք առաջին սերնդի քաղաքաբնակ էին, նրանց ծնողները հեռու էին մնում գյուղերում:Եվ դայակների համար գումար չկար, և չկար վարձու աշխատողների մշակույթ … Ելք չկար, և երկու -երեք ամսվա ընթացքում երեխան գնաց մանկապարտեզ. Քսանհինգ մահճակալ անընդմեջ, նրանց միջև ՝ մեկ դայակ ով չորս ժամը մեկ շիշ էր տալիս: Եվ ամեն ինչ, և ամբողջ երեխայի շփումը աշխարհի հետ:
Լավագույն դեպքում, եթե մայրը գործարանում հերթափոխով չէր աշխատում և ամեն երեկո կարող էր նրան տուն տանել, երեխան գոնե երեկոյան ընդունեց մորը, բայց աշխատանքից ծայրահեղ ուժասպառ: Եվ նա դեռ ստիպված էր գլուխ հանել սովետական կյանքից `ուտելիք պատրաստել, ուտել հերթով, հագուստ լվանալ ավազանում:
Սա մայրական զրկանք է (զրկանք), երբ երեխան ընդհանրապես մուտք չէր ունենում մայրիկին, կամ ունենում էր այն ժամանակ, երբ նա մտածում էր ոչ թե նրան ժպտալու և կրծքին կրծելու, այլ այն մասին, թե որքան հոգնած էր: Նման փորձ ունեցող երեխաները հնարավորություն չունեն վայելել իրենց երեխային, շփվել նրա հետ և շփվել: Այս բոլոր մոդելները վերցված են իրենց մանկությունից: Երբ մանկության տարիներին նրանք համբուրում են քեզ, պահում իրենց գրկում, խոսում, ուրախանում քեզնով, նրանք հիմարություն են անում, խաղում են քեզ հետ, դու կլանում ես այն, այնուհետև անգիտակցաբար վերարտադրում այն երեխաներիդ հետ: Իսկ եթե վերարտադրվելու բան չկա՞:
Երեսուն տարեկան շատ երեխաներ այժմ հիշում են իրենց մանկությունից, քանի որ մայրը միշտ դժգոհում է, թե որքան դժվար է դա իր համար. մայրության մեջ ուրախություն չկա, դուք պետք է մեծացնեք արժանի քաղաքացու, ում դպրոցը, Կոմսոմոլի կազմակերպությունը երջանիկ կլիներ:
Այսօրվա մայրերը պետք է վերականգնեն նորմալ ծնողական վարքի կորած ծրագրերը, երբ երեխաներից ուրախություն ես ստանում, և քեզ համար ծնող լինելը, ամեն գնով, փոխհատուցվում է երեխայի հսկայական հաճույքով:
ՎԵՐԱԴԱՐՁԵԼ ՁԵՐ ԴԵՐԸ
Կա ևս մեկ ասպեկտ. Մեր մայրերը, որոնք իրենց մանկության տարիներին չեն ստացել բավարար պաշտպանություն և խնամք իրենց մայրերից, չեն կարող լիովին բավարարել սեփական երեխաների կարիքները: Եվ ինչ -որ առումով նրանք չէին կարող մեծանալ: Նրանք ստացան մասնագիտություն, աշխատեցին, կարող էին ղեկավար պաշտոններ զբաղեցնել, ընտանիքներ ստեղծեցին … Բայց նրանց ներսում գտնվող երեխան, պարզվեց, որ սոված էր `սիրո, ուշադրության համար: Հետևաբար, երբ նրանք ունեցան իրենց սեփական երեխաները և մի փոքր մեծացան, ավելի խելամիտ դարձան, այնուհետև հաճախ առաջանում էր այնպիսի երևույթ, ինչպիսին էր հակադարձ երաշխիքը: Սա այն դեպքում, երբ ծնողներն ու երեխաները հիմնականում փոխում են դերերը: Երբ ձեր երեխան վեց տարեկան է, և նա ցանկանում է հոգ տանել ձեր մասին, նա սիրում է ձեզ, շատ հեշտ է դրանով կապվել - որպես հենց այն սիրո աղբյուր, որից դուք զրկվել եք:
Մեր մայրերը մեծացան այն զգացումով, որ բավականաչափ սիրված չեն (եթե սիրված լինեին, չէին ուղարկվի մանկապարտեզ, չէին բղավի): Եվ հետո նրանց տրամադրության տակ է մի մարդ, ով պատրաստ է սիրել նրանց ամբողջ սրտով, առանց որևէ պայմանի, բացարձակապես ամբողջությամբ պատկանում է նրան:
Սա այնպիսի «իրականացած երազանք» է, այնպիսի գայթակղություն, որին դժվար է դիմակայել: Եվ շատերը չէին կարող դիմադրել, և մտան իրենց երեխաների հետ այս անկարգ հարաբերությունները, երբ հոգեբանորեն երեխան կարծես «որդեգրեց» ծնողներին: Սոցիալական մակարդակում նրանք շարունակում էին ղեկավարել, կարող էին արգելել, պատժել, աջակցում էին երեխային: Եվ հոգեբանական մակարդակում երեխաները սկսեցին պատասխանատու լինել ծնողների հոգեբանական բարեկեցության համար. «Մի՛ վշտացիր մայրիկին»: Երեխաներին պատմում էին աշխատանքի ընթացքում իրենց ունեցած խնդիրների մասին, փող չունենալու մասին, երեխաները կարող էին բողոքել այծի ամուսնուց կամ հիստերիկ կնոջից: Սկսվեց երեխաների ներգրավումը որպես տնային թերապևտներ և «ժիլետներ» ծնողների հուզական կյանքում:
Եվ դա շատ դժվար է մերժել. Ծնողները, քանի որ նրանք հակակրանք էին զգում երեխաներին, այդպես էլ մնացին, քանի որ երեխան, չնայած տորթի պես վիրավորված էր, չի կարող դա տալ նրանց:
Եվ երբ որդի կամ դուստր մեծանում է և սկսում է բաժանվել, ստեղծել իրենց սեփական ընտանիքը, սեփական կյանքը, ծնողները զգում են այն զգացումը, ինչ զգում է լքված երեխան, որի մայրն ու հայրիկը երկար գործուղման են մեկնել: Եվ բնականաբար, սա վիրավորանք է, պնդում, այս կյանքում լինելու, դրան միջամտելու, դրանում ներկա լինելու ցանկություն:Փոքր երեխայի պահվածքը, որը պահանջում է ուշադրություն, պահանջում է սիրված լինել: Իսկ մեծահասակ երեխաները, ովքեր իրենց մանկության մեծ մասն ապրել են ծնողների դերում, իրենց մեղավոր ու պատասխանատու են զգում և հաճախ իրենց զգում են որպես սրիկա, ովքեր այնքան չեն սիրում իրենց «երեխա» ծնողին, որ նրան լքեն: Միևնույն ժամանակ, նրանց մեկ այլ մասը `մեծահասակները, ասում է նրանց. Դու ունես քո ընտանիքը, քո ծրագրերը: Ստացվում է մեղքի և գրգռման բարդ կոնգլոմերատ այս ծնողների նկատմամբ … Եվ ծնողները խիստ դժգոհություն ունեն:
ԵՐԲ ՄԱՅՐԸ ՎՐԱՎՈՄ Է
Առաջին հերթին, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ դրանք ոչ թե ձեր, այլ իրենց ծնողների հանդեպ տրտունջներ են, և դուք ոչինչ չեք կարող անել դրա համար: Շատ հաճախ այդ դժգոհությունները նույնպես անհիմն են, անարդար. Ոչ թե նրանք չեն սիրել, այլ հայտնվել են շատ ծանր վիճակում: Եվ ինձ թվում է, որ այստեղ կարևոր է ոչ թե շարունակել շփվել ծնողներիդ այս մանկական մասի հետ, այլ այնուամենայնիվ շփվել մեծահասակի հետ:
Յուրաքանչյուր ծնող, նույնիսկ ամենից շատ վիրավորված, դեռևս ունի մի բան, որը կարող է տալ ձեզ և ինչ -որ բանով կարող է օգնել ձեզ: Դա շատ ավելի լավ է, քան քո մոր վրդովմունքը մատուցելը, օրինակ ՝ խնդրել նրան փայփայել քեզ, պատրաստել ուտելիք, որը սիրել ես մանկուց և ժամանակ անցկացնել քեզ հետ:
Սա դիմում է իր անձի ճիշտ հատվածին, ծնողին: Եվ ցանկացած ծնողի համար հաճելի է, որ դուք կարող եք, օրինակ, ձեր երեխային կերակրել այնքան համեղ, որքան նրան չեն կերակրի ոչ մի ռեստորանում, նրա համար կարող եք պատրաստել այն, ինչ նա սիրում էր մանուկ հասակում: Եվ մարդն իրեն ոչ թե փոքր վիրավորված երեխա է զգում, այլ մեծահասակ, ով կարող է ինչ -որ բան տալ:
Դուք կարող եք ձեր մայրիկին հարցնել իր մանկության մասին, քանի որ այն զգացմունքային վիճակին, որը ձևավորել է նրա ներկայիս վիճակը, միշտ օգնում է: Եթե նա հիշում է մանկության դժվար պահերը. Մենք կարող ենք կարեկցել, խղճալ նրան (այդ երեխային), ապա նա ինքը կկարողանա խղճալ նրան:
Եվ գուցե նա կհիշի, որ իր մանկության մեջ ամեն ինչ այդքան վատ չէր, և չնայած կային դժվար հանգամանքներ, կային նաև լավ ժամանակներ, լավ, ուրախ հիշողություններ: Parentsնողների հետ իրենց մանկության մասին խոսելը օգտակար է. Դուք նրանց ավելի լավ եք ճանաչում և հասկանում, սա այն է, ինչ նրանց պետք է:
ՓՈՓՈԽԵԼ ինքներդ ձեզ
Այո, կան դժվար դեպքեր, երբ մայրը ցանկանում է միայն վերահսկել, բայց ոչ մի կերպ չշփվել: Սա նշանակում է, որ դուք ստիպված կլինեք մեծացնել հեռավորությունը, հասկանալ դա, որքան էլ տխուր լինի, բայց լավ, մտերիմ հարաբերություններ չեք ունենա:
Դուք չեք կարող երջանկացնել ձեր մորը, դա ձեր պարտականությունը չէ: Կարևոր է գիտակցել, որ երեխաները չեն կարող «որդեգրել» ծնողներին, անկախ նրանից, թե որքան են նրանք փորձում:
Ահա թե ինչպես է այն աշխատում. Ծնողները տալիս են երեխաներին, բայց դա չի գործում: Դուք և ես կարող ենք հատուկ օգնություն ցույց տալ ծնողներին այն իրավիճակներում, երբ նրանք օբյեկտիվորեն գլուխ չեն հանում: Բայց մենք չենք կարող օգնել նրանց մեծանալ և հաղթահարել հոգեբանական տրավման: Նույնիսկ փորձելու իմաստ չկա. Կարող եք ասել նրանց, որ կա հոգեթերապիա, բայց հետո նրանք ինքնուրույն են:
Իրականում, մենք ունենք աճելու ընդամենը երկու եղանակ (և սովորաբար մարդիկ դրանք համատեղում են): Առաջինը ՝ ծնողներից ստանալ այն ամենն, ինչ մեզ անհրաժեշտ է: Եվ երկրորդը `տխրել այն փաստի համար, որ մենք դա չենք ստացել, լաց լինել, խղճալ ինքներս մեզ, կարեկցել ինքներս մեզ: Եվ ապրեք: Քանի որ մենք այս առումով ունենք անվտանգության մեծ լուսանցք:
Եվ կա նաև վատ եղանակ. Իմ ամբողջ կյանքն է շտապել «ինձ չեն տվել» օրինագծով և ցանկացած առիթով այն խփել մայրիկիս `իրական կամ վիրտուալ, իմ գլխում: Եվ հուսով եմ, որ երբևէ նա վերջապես կհասկանա, կհասկանա և տոկոսներով կվճարի այս հաշիվը:
Բայց ճշմարտությունն այն է, որ նա չի կարող դա անել: Նույնիսկ եթե նա այժմ հանկարծակի կախարդականորեն փոխվի և դառնա աշխարհի առավել հասուն, իմաստուն և սիրող մայրը: Այնտեղ, նախկինում, որտեղ դուք երեխա էիք, միայն ձեզ է հասանելի, և միայն մենք ինքներս կարող ենք «կրել» մեր ներքին երեխային »:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ձեր սեփական կյանքը, թե՞ ձեր մանկությունից փոխանցումավազք: Ձեր կյանքի իրավունքը կամ ինչպես փախչել ուրիշների սցենարների գերությունից
Արդյո՞ք մենք ինքներս ՝ որպես մեծահասակներ և հաջողակ մարդիկ, ինքնուրույն ենք որոշումներ կայացնում: Ինչու՞ ենք մենք երբեմն ինքներս մեզ բռնում ՝ մտածելով. «Ես հիմա խոսում եմ իմ մայրիկի պես»: Կամ ինչ -որ պահի մենք հասկանում ենք, որ որդին կրկնում է իր պապի ճակատագիրը, և այսպես, չգիտես ինչու, դա հաստատվում է ընտանիքում … Կյանքի սցենարներ և ծնողների դեղատոմսեր.
Եթե չեք կարող ներել մեկին, նայեք այնտեղ, որտեղ ինքներդ ձեզ չեք ներել
Եթե հասկանում եք, թե ինչ զգացմունքներ եք ուզում առաջացնել մարդու մեջ, ապա կարող եք հասկանալ, թե ինչ եք ինքներդ զգում: Չեմ կարող ասել, որ կանոնը գործում է ժամանակի 100% -ով, բայց երբ զգացմունքները գրավվում են կայծակնային արագությամբ, դա պետք է հաշվի առնել:
Սպանեք ELK- ը ձեր մեջ կամ Ինչպես փոխել ձեր մտածելակերպը `ձեր կյանքը փոխելու համար
Սովորաբար գրում եմ տեղեկատվական և վերլուծական հոդվածներ, բայց այսօր ուզում եմ կիսվել իմ մտքերով և հրավիրել ձեզ քննարկման: Այս տարվա ընթացքում ես տեսել եմ հազարավոր «Մի բողոքիր, շնորհակալություն» հոդվածներ: Եվ, անկեղծ ասած, դրա համար շատ բարկություն եմ զգում:
Եթե դուք չեք կորցնում ընկերներին, ուրեմն չեք աճում:
Անհատականության աճ և ընկերներ Դուք կիսել եք վշտերն ու խնդիրները ձեր մանկության ընկերոջ հետ: Հետո դու մտար ու մեկնեցիր մայրաքաղաք, բայց ընկերդ մնաց: Դուք ընկղմվել եք մարդկանց, իրավիճակների, ընտրությունների, հոսանքների և կրքերի մոլեգնող օվկիանոսի մեջ:
20 պատճառ ՝ դադարեցնել ձեր մայրիկին փրկելը և սկսել ապրել ձեր սեփական կանոններով
Դուք կսկսեք ապրել միայն ձեր կյանքով: Ոչ թե մորս կամ նախնիների համակարգից մեկ ուրիշին, այլ ապրել քո սեփական սցենարով Դուք հստակ կիմանաք, թե ինչ եք ուզում, ոչ թե մայրիկ, հայրիկ կամ հասարակություն Դուք ճշգրիտ կիմանաք ձեր շարժումը կյանքում, որտեղ, ինչու և ինչու, ինչի համար, վերջում և ինչ:
