2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Երբ մեր երեխաները սկսում են մեզ ստել, մեծահասակների մեծ մասի համար, սա ազդանշան է հարձակման ճշմարտության և ազնվության համար մղվող պայքարում: Մեզ խաբած երեխան ենթարկվում է հաջորդաբար կամ պատահական ՝ հարցաքննության, ամոթի, ճնշման, սպառնալիքների և «ամբողջ ճշմարտությունը» պարզելու ակտիվ փորձերի: Եվ ամենացավալին այն է, որ ծնողները բացարձակապես համոզված են, որ երեխան ստի մեղավորն ինքն է, և նրա «արատավոր» պահվածքը պետք է անհապաղ արմատախիլ անել:
Կարևոր է հասկանալ, որ երեխաների ստերը, առավել հաճախ (բացառությամբ որոշակի հոգեկան պաթոլոգիայի), ծնող-երեխա ոչ պատշաճ կառուցված հարաբերությունների հետևանքներն են: Եվ, հետևաբար, առաջին հերթին, ծնողները պետք է իրենց հարց տան. «Ի՞նչ ենք մենք սխալ անում», Եվ գոնե փորձեք այս միջադեպին դիտել որպես ախտանիշ:
Երբ երեխան թաքցնելու ոչինչ չունի: Երբ նա հասկանում է, կռահում և նույնիսկ ավելի լավ գիտի սեփական փորձից, որ անկախ նրանից, թե ինչ է կիսում իր մտերիմ մեծահասակների հետ, նա կստանա օգնություն, աջակցություն, պարզաբանում: Նրանք չեն հարձակվի նրա վրա մեղադրանքներով, վիրավորանքներով, չեն սկսի տարբեր պատժամիջոցներ կիրառել նրա նկատմամբ, և առաջին հերթին նրան կդադարեցնեն, եթե նա խախտել է որևէ կանոն ու օրենք, կփորձեն լսել, հասկանալ: Նրանք կօգնեն նրան զբաղվել իր արածով, և միասին կկարողանան գիտակցել, թե ինչն է երեխային բերել իր համար դժվարին իրավիճակում, կօգնեն քավել մեղքը կամ սխալվել:
Մեղքը և ամոթը սովորաբար վատթարացնում են իրավիճակը: Որովհետեւ ի պատասխան չափազանցված արձագանքի ՝ ուզում ես էլ ավելի զգուշությամբ թաքնվել: Երբ երեխան պարբերաբար կամ առնվազն մի քանի անգամ անընդմեջ հանդիպում է ծնողի ոչ ադեկվատ արձագանքի (բացի վերը նշվածից, դա կարող է լինել. Խիստ հուզված, ջախջախված մեծահասակի հույզերը, նրա խիստ հուզիչ, անբավարար վիճակը իրադարձություն): Հետո նա ստիպված է թաքցնել կատարվածը, ոչ միայն «պատժից թաքնվելու» համար, որն ինքնին հասկանալի է, հատկապես, եթե պատիժը դառնում է ոչ ադեկվատ, այլ նաև ինչ -որ կերպ հաղթահարելու իրեն պարտադրվող սթրեսը անել, միայնակ ապրել: Ի վերջո, այնպես որ նա գոնե ստիպված չի լինի պատասխան տալ կրքի մեջ ընկած ծնողի զգացմունքների համար: Այսինքն ՝ այն ամենի համար, ինչ պատահեց իր հետ, մշակել նաև օգնության իր դիմումի հետևանքները, շատ առումներով չափազանց, և չօգնել ինքն իրեն հասկանալուն:
Սեփական երեխաների ստերից վրդովված ծնողներին ասում եմ. «Երեխաները ստում են, պատին սեղմված»: Սա նշանակում է, որ ձեր հարաբերություններն այնպիսին են, որ նա չի կարող ձեզ ասել ճշմարտությունը, քանի որ հասկանում է. Այն միայն կվատանա: Եվ երեխային սաստել միայն այն պատճառով, որ նա փորձում է հոգ տանել իր մասին, առնվազն անհեռատես է, մանավանդ, եթե նա այլևս հույս չունի դժվարին իրավիճակում իր ծնողների աջակցությունն ու աջակցությունը տեսնել:
Parentsնողների մեծ մասը, իմ կարծիքով, փարիսեցի կերպով, երեխաների ստերը փաթաթում են ինչ -որ տարօրինակ բարոյականության փաթեթում: Իհարկե, սուտը սուտ է: Բայց մեծահասակները հաճախ իրենց պահում են այնպես, ասես իրենք միշտ բյուրեղյա ազնիվ են և երբեք չեն ստում այնպիսի իրավիճակներում, երբ իրենց համար կարևոր է նաև իրենց դեմքը պահպանելը, սարսափելի է բացահայտել մի դժվարին ճշմարտություն, կամ պարզապես չեն ցանկանում ինչ -որ անպատշաճ բանով կիսվել: բոլորին ՝ անբարենպաստ լույսի ներքո բացահայտվելու համար:
Միևնույն ժամանակ, իրենց երեխաների ցանկությունը ՝ ինչ -որ բան համարել իրենց սեփական գործը, որևէ մեկին չթողնել իրենց մտերիմ տարածք և դրանում չսկսել նրանց, ում չեն վստահում, ինչ -ինչ պատճառներով համարվում է մեծ «մեղք»: Եվ նման ծնողի վրդովված բացականչությունը «Չե՞ք վստահում մեզ»: հնարավոր համարվեց, թեև իրենք իրենք բացարձակապես ոչինչ չեն արել նման վստահություն ձևավորելու համար: Հատկապես, եթե նրանք չեն հարգել նրա հոգեբանական և անձնական սահմանները, չեն հասկացել, չեն հավատացել, հնարավորություն չեն տվել ինքնուրույն պարզել դա:
Հասկանալի պատճառներով, չափազանց վերահսկող ծնողների երեխաները փորձում են թաքնվել և խաբել ամենից շատ:Նրանք, ում համար մյուսի մասին մանրակրկիտ իմացությունը սեփական անհանգստության դեմ պայքարի անհրաժեշտ միջոց է: Կամ նրանք, ովքեր շատ են վախենում մանկական սխալներից, և, հետևաբար, նրանք սիրում են դաստիարակել հետևյալ սկզբունքով ՝ «այնպես, որ դա հուսահատեցնող էր» և «որպեսզի մեկընդմիշտ հիշես …»:
Նրանք են, ովքեր պատրաստ են քանդել, բացահայտել ճշմարտությունը: Նրանք են, ովքեր դուրս են գալիս գրպաններ, ստուգում գրասեղանի գզրոցները, կարդում մանկական օրագրեր և գրառումներ: Եվ, ավաղ, ամենից հաճախ նրանք չեն հասկանում, չեն գիտակցում, որ դա ամբողջությամբ ոչնչացնում է վստահությունը, մտերմությունը, քայքայում հարաբերությունները և երեխային ստիպում է միայն ավելի հմտորեն ստել, թաքցնել, կարևորի ու մտերիմի մնացորդները հեռու պահել ծնողի աչքերից: Նման վերահսկողության և սահմանների խախտման դեպքում չկա երևակայական «լավ» երեխայի համար, չկա բարոյական կանոնների և նորմերի ուսուցում, այլ հակառակը ՝ ինչպես բացել այլ մարդկանց սահմանները խարդախ միջոցներով (այսինքն ՝ բարձրանալ այնտեղ, որտեղ քեզ թույլ չէին տալիս), ծնողի չափազանց մեծ անհանգստությունը և ծնողական իշխանությունը վերահսկելու և պահպանելու նրա անզուսպ փորձերը, որոնք նա արդեն կորցրել է վստահության կորստի հետ մեկտեղ:
Եթե ցանկանում եք, որ երեխան կիսվի ձեզ հետ իր փորձառություններով կամ իրադարձություններով, ապա դուք պետք է սովորեք հասկանալ նրան, օգնել նրան զբաղվել տեղի ունեցած իրադարձություններով, և եթե չեք թաքցնի ձեր սեփական նշանակալի փորձառությունները նրանից: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է զգույշ լինել և ճշմարտությունն ասել ՝ ձևակերպել այն այնպիսի ձևով, որ երեխան կարողանա ընկալել և մարսել ՝ իր տարիքային հնարավորություններին համապատասխան:
Եթե ամուսնալուծվում եք, շատ կարևոր է ձեր երեխային այդ մասին հայտնել հնարավորինս շուտ: Բայց պետք չէ նրան նվիրել այն մանրամասներին, թե ինչպես է «քո հայրիկը մեզ թողել դժբախտ մարդկանց և գնացել երիտասարդ բիթի մոտ» կամ ինտիմ կյանքի այլ մանրամասների: Արժե նրան ասել, որ ծնողներն այժմ առանձին կապրեն, քանի որ նրանց հարաբերություններն ավարտվել են, նրանք դադարել են սիրել միմյանց: Բայց նրանք երկուսն էլ նրան շատ են սիրում և միշտ կսիրեն նրան, քանի որ նա իրենց երեխան է: Նա մյուս ծնողին կայցելի իր մյուս տանը կամ իր մյուս ընտանիքում: Կարևոր է նաև ասել, որ երեխան բաժանման մեղավորը չէ, և դա նրանց մեծահասակների որոշումն է:
Երեխայի հետ արժե նաև խոսել ընտանիքի այլ նշանակալի իրադարձությունների, սիրելիների մահվան, նրանց հիվանդությունների և առաջիկա փոփոխությունների մասին: Դուք չեք կարող միաժամանակ թաքցնել ձեր զգացմունքները, բայց ասեք երեխային, որ մենք կհաղթահարենք մեր փորձառությունները: Օրինակ ՝ «ձեր տատիկը մահացել է, մենք բոլորս շատ տխուր ենք և լաց ենք լինում, մենք կկարոտենք նրան, բայց կարող ենք գլուխ հանել»: «Ձեր պապը հիվանդանոցում է, նա լուրջ վիրահատություն է տարել, մենք բոլորս շատ անհանգստացած ենք, անհանգստացած, բայց մենք շատ հույս ունենք, որ ամեն ինչ լավ կընթանա»:
Սա սովորական ծնողական պատրանք է, որ եթե երեխան չգիտի ընտանիքում տեղի ունեցող որոշ իրադարձությունների և փորձառությունների մասին, ապա դա իր համար ավելի ապահով է: Իրականում, երեխաները միշտ զգում են ընտանիքի հուզական դաշտը, հատկապես բացասական, երբ ինչ -որ մեկը լաց է լինում, վրդովված, լարված, վշտի մեջ: Նա չգիտի, թե ինչպես դա բացատրել, մեկնաբանել և կախված աշխարհի պատկերից ՝ դա բացատրում է իր ձևով: Եվ շատ հաճախ ավելի մուգ գույներով, քան իրականում կա: Օրինակ ՝ «տատիկս ինչ -որ տեղ է գնացել, հավանաբար, ես եմ վատ վարվել»: Կամ «ծնողներս բաժանվեցին իմ պատճառով, քանի որ ես չէի լսում»:
Այսպիսով, ճշմարտությունը կամ կեղծիքը բարոյականության հարց չէ, դա հարգանքի, վստահության և մեկին իսկապես մտերիմ համարելու ունակության հարց է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Կուտակային վնասվածքների մասին, կամ, կարծես, որևէ խնդիր չկա, բայց թվում է, որ կա
Երկար ժամանակ աշխատելով տարբեր տեսակի վնասվածքների հետ, ամենադժվարն ու ամենակարևորը վնասվածքը հայտնաբերելն է: Ավելի ստույգ ՝ այս տրավման հաճախորդին ակնհայտ դարձնելու համար: Ամենից հաճախ, պետք է զբաղվել տրավմատիկ փորձի հոգեվիճակի բացակայության հետ, չնայած այն հանգամանքին, որ այս թեման հուզիչորեն ցավոտ է, և սեփական տրավմատիկ փորձի մեջ շփումից և ընկղմումից խուսափելու համար հաճախորդը միլիոներորդ անգամ, տեսնելով հորիզոնում տրավմա, հաջողությամբ չի նկատում այն:
Հարցեր տալն այնքան դժվար է: Նրանց պատասխանելն այնքան անիմաստ է
Հարցեր տալն այնքան դժվար է: Նրանց պատասխանելն այնքան անիմաստ է: Այնքան դժվար է պայքարել մեկի հետ, ով չունի ձեռքեր և ոտքեր, ում արտաքին տեսքը չեք կարող տարբերել մեկ միլիոն ուրիշների միջև, մեկի հետ, ում չեք կարող տեսնել, այլ միայն զգում եք: Այնքան շատ վախ ու անհանգստություն կա, այնքան քիչ քաջություն և հույս:
«Մարդը խնդիր չէ, խնդիրը խնդիր է»
Պատմական մոտեցում համեմատաբար երիտասարդ միտում ժամանակակից հոգեթերապիայի և հոգեբանական խորհրդատվության մեջ: Այն ծագել է XX դարի 70-80-ականների սկզբին Ավստրալիայում և Նոր Zeելանդիայում: Մոտեցման հիմնադիրներն են Մայքլ Ուայթը և Դեյվիդ Էփսթոնը:
Մահը այնքան սարսափելի չէ, որքան փոքր կամ մահը կարող է լինել գեղեցիկ
Warnգուշացնում եմ ձեզ, որ այս տեքստը գրել է իմ «Կենդանի, հետաքրքրված անձ» ենթածաղկվածությունը և որևէ կապ չունի «Լուրջ հոգեբան» ենթաանձնայնության հետ :) Այսօր ես սկսեցի դիտել իմ սիրած «Բուժում» (Հիվանդներ) հեռուստասերիալի վերջին եթերաշրջանը:
Իդեալական հարաբերություններ սիրո մեջ: Այնքան դժվար է գտնել և այնքան սարսափելի է կորցնելը
Մենք բոլորս երազում ենք սիրո մեջ կատարյալ հարաբերությունների մասին: Մենք փնտրում ենք նրանց, ձգտում նրանց, ինչպես ցեցերը դեպի լույս: Հաճախ մենք հասկանում ենք, կամ արդեն գիտենք նախորդ փորձից, որ մեզ այրելու են, վիրավորելու, ոչնչացնելու են, բայց ոչինչ չի կարող մեզ կանգնեցնել:
