Հարաբերություններում թաքնված ագրեսիա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդկային կյանքն անհնար է առանց ագրեսիայի: Այլ բան այն է, որ ագրեսիվ վարքի որոշ ձևեր (օրինակ ՝ բղավոց, հարձակում և այլն) կարող են սարսափելի լինել, և, հետևաբար, դրանք մանկուց ճնշվում են ՝ անվանվելով վատ և անընդունելի: Բայց ծնողներից քչերն են երեխային ասում. Զգալ զայրույթը և արտահայտել այն բառերով, ինտոնացիայով, ժեստերով, կարող եք, բայց սեղանից դանակ վերցրեք և թափահարեք `բացարձակապես ոչ: Սովորաբար, ագրեսիան ամբողջությամբ ճնշվում է, նույնիսկ փորձի և իրազեկության մակարդակով: "Հանգստացիր! Ինչու՞ գոռաց !! Դու խենթ ես?". Եվ ոչինչ չի կարող անել, քան անընդհատ զսպելը, որպեսզի ամոթ չզգա նշանակալի մեծահասակի առջև զայրույթ և գրգռվածություն զգալու համար:

Հետո մեծահասակին այլ բան չի մնում, քան փնտրել տարանջատման զգացմունքների դրսևորման այլ ուղիներ `դրանք, որոնք նշում են ինքնավարությունը, օրգանիզմի առանձնացվածությունը մյուսներից, սեփական կարիքների առկայությունը:

Որպես կանոն, հոգեկանը անգիտակցաբար փնտրում է այս այլ ուղիները: Քիչ հավանական է, որ մարդը նստած մտածի. օրինակ ՝ ինչ -որ բան խոստանալ և չկատարել: Եվ այսպես ցույց տվեք նրանց, որ ես այստեղ նույնպես մարդ եմ »: Սովորաբար դա կատարվում է ինքնաբերաբար: Ոչ մի ընտրություն. Օրինակ, նման ծպտված ագրեսիվ մարդը հաճախ սիրում է ուշանալ հանդիպումներից: Կամ մի պատմություն պատմեք մյուսի մասին ՝ իմանալով, որ այդ պատմությունները տհաճ կլինեն նրա (կամ նրա) համար: Կամ - ինչպես արդեն գրել եմ - ինչ -որ բան խոստանալ և չանել (և ամեն ինչ բացատրել հանգամանքներով և ձեր սեփական անօգնականությամբ): Նման անձը դժվար թե որևէ փոխհատուցում տա պատճառված վնասի համար, այլ նա կփորձի իրավիճակի համար մեղադրել մեկին կամ մեկ այլ բանի, բայց ոչ իրեն: «Դե, գիտեք, դա տեղի ունեցավ …»: Ի վերջո, նրա ներքին պատասխանատվության զգացումը իր կյանքի նկատմամբ չի կարգավորվում, ինչպես և ագրեսիա արտահայտելու առողջ ունակությունը չի կարգավորվում `հստակ ձևերով, մերժումներով, սեփական սահմաններ սահմանելով և հարգելով ուրիշի սահմանները: Այս գործառույթը վատ հասկացված է և գործնականում չի գործում:

Հաղորդագրություններ, որոնք նշում են թաքնված ագրեսիան.

«Ուշացա, պատահեց …»:

«Ես խոստացա, բայց այլ բաներ հայտնվեցին, Վանյան զանգեց և ասաց … և ես ստիպված էի …»:

«Եթե ոչ նրանք, ապա ես …»:

«Հասկանում ես, ես չեմ կարող …»

«Դուք պետք է հասկանաք, որ ես կապված մարդ եմ …»:

«Հաջորդ անգամ կլինի այնպես, ինչպես ուզում ես»

«Լավ, արդեն դադարիր բարկանալ ինձ վրա»

Մտերմություն թաքնված-ագրեսիվ անձի հետ

Նման մարդու հետ հարաբերություններում մեծ գայթակղություն կա սկսել նրան վերահսկել, նախատել, սովորեցնել, թե ինչպես վարվել մարդկանց հետ, ինչը վատն է, իսկ ինչը լավը »: Դե, տեսեք, թե ինչ եք արել: Ինչպե՞ս է դա հնարավոր »: Այսինքն ՝ ստանձնիր ծնողի դերը նրա հետ կապված: Նման ռազմավարությունը, անշուշտ, կարող է որոշ ժամանակ օգնել. Մարդը, ով վախենում է հավանությունից, թաքնված ագրեսիվ մարդը կփորձի «հանգստացնել» նյարդայնացած մեկին և ժամանակավորապես «լավ աղջիկ» կլինի: Բայց հենց որ ամեն ինչ հանդարտվի, նորից կսկսվեն թաքնված-ագրեսիվ մանիպուլյացիաները: Եվ այսպես - շրջանագծի մեջ:

Եթե դուք դիմադրում եք և չեք ստանձնում ծնողի դերը, կարող եք փոխադարձ զայրույթը հայելակերպ ձևավորել ՝ «փոխադարձ հիմքեր» դնել, ավելի երկար ուշանալ, ինչ -որ բան խոստանալ և չկատարել և այլն: Ամեն կերպ մրցել, թե ով ում ավելի «կդարձնի»: Նման հարաբերությունների պսակը «ձիու վրա է, հետո ձիու վրա», «ապա դու, հետո դու»: Հոգնածություն, ուժասպառություն, մտերմության մշտական քաղց, հանգստություն, վստահող շփում:

Եթե նման մարդու նկատմամբ մնաք հավասար դիրքում, ստիպված կլինեք դիմակայել նրա թաքնված ագրեսիվ հաղորդագրություններին և անընդհատ պնդել փոխհատուցում սահմանների խախտման անօրինական ձևերի համար:Թերեւս դա կդառնա հոգնեցուցիչ գործունեություն, որը վաղ թե ուշ կձանձրանա (ի վերջո, դուք ստիպված կլինեք շատ աշխատել հարաբերություններում գոնե «ուտելիք» ձեռք բերելու համար) և կցանկանաք մեծացնել տարածությունը: Փոխազդեցության նկատմամբ հետաքրքրությունը կնվազի:

Թաքնված-ագրեսիվ հաճախորդի հոգեթերապիա

Թաքնված-ագրեսիվ հաճախորդի հոգեթերապիայի գործընթացում, եթե մեկը դիմել է, հիմնական խնդիրն է վերականգնել ատամնաբուժական ագրեսիայի դրսևորման առողջ գործառույթը, այսինքն ՝ այն, որն օգնում է ինչ-որ բան վերցնել կամ ինչ-որ բանի հասնել («կրծել») հարաբերություն. Անցումը ցանկալի, ուղղակի, օրինական ձևերի հասնելու մանիպուլյատիվ ձևերից: «Ես սա եմ ուզում, բայց սա չեմ ուզում: Ես իրավունք ունեմ դա անելու և իմ յուրահատկության համար թունավոր ամոթ կամ մեղք չեմ ապրում »: Նման հաճախորդին անհրաժեշտ է մերժումը մերժելու և դիմանալու հմտություն ՝ ոչ թե դժգոհության կամ մեղքի զգացումներով համակված, այլ վստահություն և, գուցե, որոշ տխրություն կամ ափսոսանք:

Ես եմ, իսկ դու `դու:

Ես չեմ եկել այս աշխարհ ՝ արդարացնելու ձեր սպասելիքները:

Դուք այս աշխարհ չեք եկել ՝ իմը համապատասխանեցնելու համար:

Եթե հանդիպենք, հիանալի է:

Եթե ոչ, ապա դա չի կարող օգնել:

Ֆ. Պերլզ