Ագրեսիա և զայրույթ հարաբերություններում, և ինչ կա դրանց հետևում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դուք հավանաբար լսել եք, որ զգացմունքները պետք է արտահայտվեն, դրանք չեն կարող պահվել իր մեջ, բայց մյուս կողմից ՝ զգացմունքները ցավում են, դուք չեք կարող ագրեսիային ագրեսիայով պատասխանել: Նրանք գրում են նաև, որ ագրեսիան հարաբերությունների կարևոր մասն է: Ի՞նչ կասեք այս բոլոր հակասությունների մասին:

Իհարկե, զգացմունքներ պետք է արտահայտել, բայց ո՞րը: Ոմանց արտահայտությունը մեզ ավելի է մտերմացնում, մյուսներին ՝ ավելի: Սա կլինի հոդվածի վերջին մասը, բայց նախ եկեք պարզենք, թե ինչ է զայրույթը և ինչ է ագրեսիան:

Ագրեսիան վնաս պատճառելու գործողությունն է `բանավոր կամ ֆիզիկական: Erայրույթը զգացում է, որը կարող է արտահայտվել տարբեր ձևերով, օրինակ ՝ ագրեսիա: Ավելին, ագրեսիան, մեղմ ասած, զայրույթը արտահայտելու լավագույն միջոցը չէ:

Այսպիսով, ագրեսիան, կրկնում եմ, բանավոր կամ ֆիզիկական վնաս հասցնելուն ուղղված գործողություն է: Եթե պայմանական մասշտաբով 1 -ից 10 -ը դասավորենք տարբեր ագրեսիվ գործողություններ, ապա ֆիզիկական ագրեսիայի ամենադաժան ձևերը մինչև սպանություն լինելու են պայմանական «տասը» -ի վրա, ինչ -որ տեղ «հինգի» վրա տեղի կունենա խոսակցականից ֆիզիկական անցում: ագրեսիա `հրելու տեսքով: Մեկից չորս կետերի միջակայքում կլինի հարաբերությունների մեջ ամենահաճախակի «զինանոցը», որը կախված է ձեր զուգընկերոջ / կողակցի / ամուսնու հնարամտությունից, բարդությունից և գիտելիքներից… », ընդհանրացումներ ՝« այստեղ բոլորդ այդպիսին եք », համեմատություններ ՝« դուք նման եք ձեր հայրիկին »,« իսկ մայրիկդ ավելի լավ է եփում », աչքերը գլորելով, ծամածռելով, ձայնդ բարձրացնելով, բղավելով, չցանկացած խորհուրդներով, լռությամբ, անտեսելը `ագրեսիայի ամենասարսափելի տեսակներից մեկը, ապա ես կբացատրեմ ինչու, վիրավորանքներ, ճիչեր:

Շատերը, տեսնելով այս ցուցակի որոշ բաղադրիչներ, կզարմանան. Ո՞րն է մեծ գործը: Իսկ ճշմարտությունն այն է. Բանավոր ագրեսիայի դեպքում շատ բան կախված է ընկալումից. Ինչ -որ բան կարող է ավելի քիչ վնասել, ինչ -որ բան ավելի: Հետևաբար, որոշ հետազոտողներ կարծում են, որ բանավոր ագրեսիան չի կարող ամբողջությամբ համարվել ագրեսիա, կա միայն ֆիզիկական ագրեսիա, որի դեպքում վնասը հստակ և հստակ հասցված է: Բայց, արդյո՞ք մենք չպետք է իմանանք, թե որն է մերձավոր մարդուն ցավ պատճառելու լավագույն միջոցը, ինչպե՞ս նրան «փշրել», ո՞ր ցավային կետերն ունի: Իհարկե, դա տեղի է ունենում հակառակը. Այն, ինչ մենք ընկալում ենք որպես ագրեսիա, իրականում չպետք է ագրեսիա լիներ, մենք ոտք դրեցինք մեր իսկ «ձգանի» վրա: Այնուհետև դուք պետք է պարզեք «Ինչու՞ ես սա ինձ հիմա ասում» կամ «ինչ նկատի ունես»:

Ագրեսիան կարող է ծառայել հուզական վիճակը կարգավորելու նպատակին: Դուք բղավում եք ինչ -որ մեկի վրա, և դա անմիջապես դառնում է ավելի հեշտ: Ագրեսիվ վարքագծի, սեռի և սպորտի դեպքում էնդորֆիններն ազատվում են ՝ դրանք տալիս են կյանքի իմաստավորվածության զգացում: Բնականաբար, երկարաժամկետ հեռանկարում պետության կարգավորման նման եղանակը դիսֆունկցիոնալ է. Հարաբերությունները վատթարանում են, ինչը նրանց ստիպում է կրկին դիմել ագրեսիայի, ինչը կրկին վատթարացնում է հարաբերությունները և ցիկլը փակվում է:

Այս դեպքում ագրեսիան գործում է որպես էկրան, որի հետևում թաքնված են բոլորովին այլ հույզեր `տխրություն, կարոտ, անհանգստություն, վախ, տխրություն … Ագրեսիան դառնում է հաղթահարում` դժվար հույզերին դիմակայելու միջոց, որի մասին կխոսենք ստորև:

Հիմա բարկության մասին, կրկին, բարկությունը զգացում է, որը կարելի է արտահայտել: Շատ հաճախ մենք զայրույթը արտահայտում ենք ագրեսիայի միջոցով: Բայց դա կարող է արտահայտվել նաև, օրինակ ՝ «Ես հիմա բարկանում եմ քեզ վրա …» բառերով: Ասա, որ «դու այծ ես» -ի փոխարեն: «Դու այծ ես» ագրեսիա է, դա վիրավորանք է, տաս բալանոց C- ի մասին: Վիրավորանքի դեպքում զայրույթը դեռ մնում է, բայց բառերով զայրույթը արտահայտելու դեպքում այն կարող է անհետանալ: Ամեն դեպքում, զայրույթի արտահայտումն ավելի քիչ է նպաստում ագրեսիայի աճին `վեճի դեպքում ագրեսիայի« միավորի »բարձրացմանը, երբ զրուցակիցը մեկ կետի հեգնանքին պատասխանում է հեգնանքով երկու կետով, որին հաջորդում է վիրավորանքը երեք կետով:, և այլն մինչև յոթից ութ միավոր:

Erայրույթը զգացում է, որն անհրաժեշտ է ինչ -որ բան, ինչ -որ կարևոր բան պաշտպանելու համար: Ի՞նչ ենք մենք պաշտպանում: Ի՞նչ ենք վախենում կորցնելուց: Մարդը սոցիալական էակ է, որի համար ամենակարևորը մեկ այլ մարդ է, նրա հետ մտերմություն, սեր: Փոքրիկ մարդը մանկուց սեր է ձևավորում իր ծնողների հետ `ապահովության, հանգստության,« ապահով ապաստանի »զգացում ստանալու համար: Երբ երեխան վիրավորված է, լքված, անտեսված, երեխան վախ է զգում: Ամենից շատ նա ցանկանում է վերադարձնել կապը, մտերմությունը ծնողների հետ: Մեծանալով ՝ մենք կապ ենք հաստատում, մտերմություն զուգընկերոջ / կողակցի / ամուսնու հետ: Այս կապի որակը դառնում է ամենակարևորը: Aույգում գտնվող անձի համար կարևոր է լինել անհրաժեշտ, օգտակար, նշանակալի, սիրված, հարգված: Այս ամենի բացակայության դեպքում ամենամեծ վախն է `հարաբերությունների, մտերմության, սիրո կորուստ: Հենց այս զգացմունքներն են պատճառը, որ մենք բարկանում ենք զուգընկերոջ վրա, երբ մեզ թվում է, որ մենք նշանակալից, կարևոր, սիրված չենք նրա կողմից: Angայրույթը ծագում է պաշտպանելու, մեզ համար ամենակարևորը շտկելու համար: Հետեւաբար, զայրույթը միշտ երկրորդական էմոցիա է, զուգընկերոջը կապվածության առաջնային զգացում: Angerայրույթ առաջացնող ցանկացած վիրավորանքի հետևում զուգընկերոջ աչքերում կա ինչ -որ իմաստի կորուստ:

Erայրույթը / ագրեսիան կարող է լինել ձեր զուգընկերոջից պատասխան ստանալու միակ միջոցը: Գտեք և դիտեք փորձի տեսանյութը, որտեղ մայրը դադարում է դեմքի արտահայտություններով արձագանքել երեխայի գործողություններին, նրա դեմքը կարծես սառչում է ՝ դիմակի պես: Ինչ է պատահում երեխայի հետ. Սկզբում նա փորձում է ուժեղացնել իր ժեստերը ՝ նրա ռեակցիան վերականգնելու համար, նա վախենում է, որ նրանք իրեն չեն արձագանքում, դա անապահով է, նա ցանկանում է վերականգնել կապվածությունը: Այդ պատճառով հարաբերություններում անտեղյակությունը ագրեսիայի ամենավատ ձևերից մեկն է: Erայրույթը կարող է լինել արձագանքը հետ ստանալու, պատասխան ստանալու եղանակներից մեկը, ցանկացած պատասխան ավելի լավ է, քան անտեսելը: Theիչի, զայրույթի և ագրեսիայի հետևում, հավանաբար, կա վախ, որ գործընկերը հեռանում է, լքում, անտարբեր է, նրա հետ կապը կորած է:

Այսպիսով, զայրույթը երկրորդական զգացմունք է: Առաջնային զգացմունքը մեկ այլ է, ինչը ցույց է տալիս կարևոր սիրելիի հետ կապի կորուստը ՝ անհանգստությունը, քանի որ կապը խզված է: Մենք մեզ անվստահ ենք զգում, երբ մեզ թվում է, որ մենք կարևոր չենք, մեզ չեն գնահատում, որ մեզ պետք չեն, որ մենք կարևոր չենք որևէ մեկի համար: Վախը հայտնվում է ներսում, և մենք ձգտում ենք վերադարձնել կապը, երբեմն բարկությամբ: Angerայրույթի կողքին միշտ կա առաջնային զգացմունք, որն առաջացնում է այն:

Հետևաբար, ավելի կարևոր է արտահայտել ոչ թե զայրույթի զգացում, այլ առաջնային հույզեր, որոնք ավելի խորն են, քան զայրույթը, որոնց բարկությունն արձագանք է, հետևանք: Եվ ավելի կարևոր է ասել ոչ թե «ես բարկանում եմ քեզ վրա», այլ «ես զգում եմ, որ ես քեզ համար կարևոր չեմ, և ես վախենում եմ դրա պատճառով», այլ ոչ թե «դու ինձ կատաղեցնում ես», այլ «երբ ասում ես այս խոսքերը, ինձ թվում է, որ դու այն չես, ով ինձ գնահատում է, և դու իմ կարիքը չունես »: Այնուհետեւ դուք կարող եք հերքում ստանալ ձեր զույգից, ինչը կամրապնդի մտերմությունը: Feelingsգացմունքների արտահայտումը միավորում է, բայց առաջնային զգացմունքների արտահայտումը:

Իհարկե, սա պահանջում է թուլության ընդունում, զույգից կախվածություն, բայց հենց դրանում է մտերմությունը: Մենք կախված ենք միմյանցից: Սա և՛ թուլություն է, և՛ ուժ:

Հարաբերությունները շատ արժեքավոր բան են, որոնց մասին պետք է հոգ տանել: