2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Բոլոր ծնողները պարտավոր են իրենց երեխաներին սովորեցնել, թե որն է լավը և ինչը վատը. Հոգեբանորեն ապահովված ծնողները կարող են զարգացնել իրատեսական իրազեկման կարողությունը, թե երբ և ինչպես երեխան վնասեց ուրիշներին: Այլ ծնողներ ասում և անում են այնպիսի բաներ, որոնք ծանրաբեռնում են իրենց երեխաներին չափազանց մեծ քանակությամբ անտրամաբանական մեղքի զգացումով: Նման միջավայրում մեծացած երեխաները հաճախ իրենց հետ կրում են այս ավելորդ, իռացիոնալ մեղքը ՝ հասուն տարիքում:
Գինու վրա կենտրոնացած որոշ ընտանիքների համար չկա պատահականություն կամ պատահականություն: Ամեն ինչ, որ տեղի է ունենում, հատկապես ամեն վատը, պետք է բացատրություն ունենա: Ավելին, պատճառը սովորաբար ընտանիքի անդամներից մեկի սխալ գործողությունների մեջ է: Օրինակ, երեխան, ով մի բաժակ տաք թեյ է գցել իր վրա, պետք է անզգույշ վարվեր: Կամ երեխան, որը դարձել է դպրոցական բռնության զոհ, պետք է իրեն վարքագիծ դրսեւորեր, դրանով իսկ ագրեսիայի ենթարկվելով: Նման ընտանիքներում անձնական պատասխանատվությունը դառնում է չափազանց խեղաթյուրված: Փոքր երեխաները, ովքեր իրենց համարում են այն ամենի կենտրոնը, ինչ տեղի է ունենում, հակված են հավատալու, որ իրենք են բազմաթիվ իրադարձությունների պատճառը. եթե ծնողները հաստատեն այս համոզմունքը, երեխաները կարող են ի վերջո գալ այն եզրակացության, որ իրենք մշտապես և ամեն ինչի համար են: Նրանք կարող են անշարժանալ այն մտավախությունից, որ իրենց ցանկացած գործողություն կարող է վնասել ուրիշներին: Նրանք սովորություն են ունենում մեղադրել իրենց իրենց սիրած ցանկացած դժվարության համար: Մարդիկ, ովքեր մեղադրվում են չափազանց շատ խնդիրների համար, հատկապես եթե իրականում չեն կարողանում դրանք վերահսկել, աստիճանաբար ձեռք են բերում ոչ ռացիոնալ մեղքի քրոնիկ զգացում:
Մեղքի զգացման կենտրոնական բաղադրիչը ագրեսիայի ճնշումն է: Եթե սկզբում երեխան պետք է զսպի իրեն պատժի պարզ վախից, ապա հետագայում երեխաները աստիճանաբար ներքինացնում են ծնողների սպասումները ՝ ի վերջո դառնալով ինքնակարգապահ: Սովորաբար, մարդը գիտակցում է, որ ինքը կառուցողական ագրեսիվ լինելու բոլոր իրավունքներն ունի և իր էներգիայի մեծ մասը չի ծախսում դիտելով իր ազդակները `համոզվելու, որ դրանք գործողության չեն վերածվի: Նման մարդը կարող է ինքնաբուխ լինել ՝ ժամանակավորապես թուլացնելով ինքնատիրապետումը ՝ առանց անպատշաճ գործողություններ կատարելու անհանգստության: Այն ընտանիքները, որոնք առաջացնում են ամենաշատ մեղքը, այն ընտանիքներն են, որոնք ամենամեծ շեշտը դնում են վերահսկողության վրա: Նման ընտանիքում երեխան ստանում է այն հաղորդագրությունները, որ նա պետք է անընդհատ զգոն լինի, որպեսզի կարողանա զերծ մնալ սխալ գործողություններից: Ակնկալվում է, որ երեխաները ճնշման իդեալներ կլինեն: Երեխաները կարող են պատժվել ամենափոքր չարության համար, քանի որ ակնկալվում է, որ նրանք միշտ վերահսկողության տակ կլինեն: Նման մթնոլորտում մեծացած մարդիկ չափից դուրս սոցիալականացված են: Angայրույթը դիտվում է որպես սպառնալից զգացմունք, որը չպետք է զգալ կամ նույնիսկ լսել: Մեղքը փակում է հասկանալու ճանապարհը, որ զայրույթը կարող է լինել նշան այն բանի, որ իրենց կյանքում ինչ -որ բան այն չէ:
Մեղքի վրա կենտրոնացած որոշ ընտանիքներ զբաղվում են մտավոր միջամտություններով. Նման միջավայրում մեծացած երեխաները կարող են հանգել այն եզրակացության, որ ցանկացած մտավոր ագրեսիա անընդունելի է և պետք է անհապաղ վերացվի: Երեխաները աստիճանաբար փոխակերպում են ծնողների արգելքները իրենցի և սովորում գրաքննության ենթարկել իրենց մտքերն ու գործողությունները: Դրա պերճախոս օրինակը այն է, երբ երեխան կանգնում է հայելու առջև, մատնացույց անում իրեն և ասում. «Ոչ, մի արա դա»: Հետագայում, հասուն տարիքում, այս մարդը կարող է դառնալ ինքնապատժի ենթարկվող ՝ հարձակվելով ինքն իր վրա ամեն անգամ, երբ զգում է սեփական ագրեսիվությունը:Նման անձը ունակ չէ ինքնահաստատվելու ՝ առանց իռացիոնալ մեղքի զգացման:
Սովորաբար իշխանությունն ու մեղքը սերտորեն կապված են: Որոշ ծնողներ կարծում են, որ իրենք իրավունք ունեն պատժել և սպառնում են պատժել իրենցից թույլերին: Գինին կենտրոնացած ընտանիքներում երեխաներից ակնկալվում է, որ նրանք պետք է հնազանդվեն իրենց ծնողներին, ուշադիր լսեն և հետո անեն այն, ինչ իրենք են ուզում: Նման ընտանիքների երեցների նկատմամբ հարգանքը կարող է լինել երեխաներին վերահսկելու հիանալի միջոց: Նման ծնողների համար հիմնական բացատրությունն այն է, որ իրենք իրենք են սոցիալական կարգը `իրենց ծնողների դիրքի պատճառով, և որ այդ պատճառով երեխաները պետք է անվերապահորեն կատարեն իրենց հրամանները: Նման ծնողները պահանջում են հնազանդություն ՝ չնայած իրենց գործողություններին, իրենց արդարությանը / անարդարությանը, սեփական բարոյական վարքագծին, հետևողականությանը: Անհարգալից վերաբերմունքի պատիժը մտքի այս վիճակի տրամաբանական հետևանքն է: Parentնողը կարող է ագրեսիվ լինել երեխաների նկատմամբ, պատժել, ծեծել կամ հետ քաշել, հենց որ նրանք որոշեն, որ երեխան չի կատարել հրամանը:
Մեղքը հրահրող ընտանիքները հաճախ խառնում են խիստ բարոյական վերաբերմունքը այն ակնկալիքով, որ իրենց անդամների մի մասը կամ բոլորը կխախտեն այդ վերաբերմունքը: Նողները շեշտվում են պատշաճ վարքագծի բացարձակ պարտավորության անհրաժեշտության վրա: Միեւնույն ժամանակ նրանք իրենց պահում են այնպես, կարծես համոզված են, որ իրենց երեխաներն անբարոյական վարք կունենան: Օրինակ, նրանք կարող են անընդհատ հարցաքննել դեռահաս աղջկան իր սեռական գործունեության վերաբերյալ և նրան մեղադրել անառակության մեջ ՝ անկախ նրա բարձր բարոյական սկզբունքների ակնհայտ ապացույցներից: Որոշ ծնողներ կարող են անքննադատ լինել ՝ քարոզելով բարոյական բարձր չափանիշներ և վարելով անբարոյականություն: Սա հայտնի ոճ է ՝ «արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում, ոչ թե ինչպես ես եմ անում»:
Անտրամաբանական մեղքի առաջացման անշուշտ միջոցը մշտապես ինչ -որ մեկին մեղադրելն է սխալ վարքի համար ՝ առանց նրան հստակ ասելու, թե ինչ սխալ են անում: Նման արտահայտություններ, որոնք հաճախ կարելի է լսել նման ընտանիքներում. Հայտարարությունների այս «պղտորությունը» կատարում է մի քանի գործառույթ: Նախ, դա հնարավորություն է տալիս իշխանություն ունեցողին պահպանել վերահսկողությունը. նա կարող է մեղադրել որևէ մեկին և ամեն ինչին `առանց պատրվակ գտնելու: Երկրորդ, հայտարարությունների «անորոշությունը» թույլ չի տալիս մեղադրյալին միջոցներ ձեռնարկել հարձակումներից պաշտպանվելու կամ պատճառված իրական վնասը շտկելու համար: Մարդը, ով իրեն մեղավոր է զգում նման իրավիճակի համար, կարող է հուսահատորեն փորձել ուղղել իր սխալները, բայց նորից լսել, որ ինքը սխալ է հասկանում խնդիրը և միայն բարդացրել է այն: Այսպիսով, իռացիոնալ մեղքը ավելի շատ մեղք է ծնում, երբ անհատը փորձում է փոխվել: Այս նոր մեղադրանքները նույնքան «անորոշ» են, որքան նախորդները և լցնում են էլ ավելի «մառախուղ» ՝ աստիճանաբար ապակողմնորոշելով մեղավորին ամբողջությամբ: Սա հանգեցնում է անորոշ մեղադրանքների երրորդ գործառույթի: Անորոշությունը հանգեցնում է «մեղավորների խորտակման» ՝ սպառված նրա վերանորոգման կարիք չունեցող ջանքերից: Ի վերջո, նա դադարեցնում է այս անհույս պայքարը եւ հուսահատվում: Նա ասում է. «Ես ամեն ինչ փորձել եմ: Ինչ էլ որ անեի, նրանց ոչինչ չէր համապատասխանում: Ես այլևս չեմ կարող դա անել: Ես այնքան հոգնած եմ, որ կանեմ միայն այն, ինչ նրանք ասում են »:
Որոշ ծնողներ գիտակցաբար որոշում են կայացնում ՝ մեղքն օգտագործել վերը նկարագրված եղանակով: Մյուս ծնողները համոզված են, որ իրենց մեղադրանքները բացարձակ արդարացի են: Շատ ընտանիքներ զարգացնում են փոխգործակցության ձև, որի դեպքում անորոշ մեղադրանքները դառնում են փոխադարձ հաղորդակցության սովորական ձև: Արդյունքը կարող է լինել այն, որ մարդը նման ընտանիքից կրում է իրեն լիովին ներթափանցող մեղքի զգացում:
Մեղքը հրահրող ընտանիքի անդամներին բնորոշ է աշխարհը լավ և վատ մարդկանց բաժանելու միտում: Նրանց սև ցուցակում ընդգրկվելուց հետո նա կարող է անորոշ ժամանակով մնալ դրանում: Նման ընտանիքների անդամները կարող են վախենալ, որ իրենց վտարելու է ընտանիքի մնացած անդամները: Եթե մարդը աններելի բան է անում, արժեքը կարող է շատ բարձր լինել. նա կարող է մերժվել և ընդհանրապես հրաժարվել որպես ավելորդ: Դա պատժելու անհրաժեշտությունն է, որը կերակրում է ներել կամ մոռանալ մերժումը: Պատժողը, համարելով իր գործողությունները բարոյապես արդարացված, պնդում է, որ սխալ կողմը աններելի հանցագործություն է կատարել:
Մեղքը հարուցող շատ ընտանիքներ համոզված են, որ մեղքը կոլեկտիվ երևույթ է. նման ընտանիքներում բոլորը պատասխանատվություն են կրում ընտանիքի մյուս անդամների սխալ պահվածքի համար: Հավաքական մեղքի հակումները հայտնաբերվում են բարդ ընտանեկան համակարգերում, որոնք մեծ արժեք են տալիս փոխադարձ կախվածությանը և ոչնչացնում են անհատականությունը: Նման ընտանիքներում պարտականությունները վատ են բաշխված, ինչը ցրում է պատասխանատվությունը: Մարդը, ով իրականում ինչ -որ սխալ բան է արել, կարող է պաշտպանված լինել հետևանքներից, եթե ամբողջ ընտանիքը փորձի փոխհատուցել: Մարդիկ, ովքեր մեծանում են նման մթնոլորտում, հաճախ հակված են իրենց մեղքը վերցնել իրենց չկատարվածի համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Հոգեսոմատիկ ընտանիքներ: Երբ հիվանդությունը օգուտ է բերում
Երբ մենք անսպասելիորեն հիվանդանում ենք, դա մեզ անհարմարություններ է բերում. Երկար սպասված պլանավորված հանգստի ուղին խափանում է, դուք տարեդարձը նշում եք ձեր ձեռքերում մի բաժակ հանքային ջուրով և այլն: Այնուամենայնիվ, եթե վերը նշված օրինակներից յուրաքանչյուրը դիտարկվի ավելի խորը ՝ հոգեսոմատիկայի համատեքստում, պարզ կդառնա, որ ես չէի ցանկանա ճանապարհորդության մեկնել երկար անցանկալի ամուսնու հետ.
