Ազատվեք սննդային կախվածությունից: Անձնական փորձ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կախված էի: Ես կախված էի սննդից: Այլեւս ոչ. Եվ հիմա ես ինքս աշխատում եմ ուտելու խանգարումներով:

Ես միշտ սիրել եմ ուտել և երբեք նիհար չեմ եղել, չնայած ես նույնպես առանձնապես գեր չէի: Սովորական հաստլիկ երեխա: Մանկության տարիներին սնունդն ինձ համար հաճույքի աղբյուր էր, և պատահում էր, որ երբեմն, ավելի մեծ հաճույք ստանալու համար, ես չափից շատ էի ուտում:

Ութ տարեկանից սկսեցի ինձ գեր զգալ և ընդհանրապես հսկայական: Չնայած իրականում ես պարզապես բարձրահասակ էի և մի փոքր ավելորդ քաշ: Ես կոնկրետ ոչինչ չեմ հիշում, բայց հաստատ ես հանկարծ չսկսեցի այդպես մտածել իմ մասին, ամենայն հավանականությամբ ինձ ծաղրեցին, ինչպես սովորաբար անում են երեխաները: Գուցե դա ընդամենը մի քանի անգամ էր, բայց դրանք տպավորություն թողեցին, չնայած դրանք ջնջվեցին հիշողությունից:

Ֆիզկուլտուրայում ես միշտ առաջինն էի աղջիկների շարքերում, և քանի որ այս տարիքի տղաները փոքր են աղջիկներից, ես ամենամեծն էի դասարանում: Ֆիզիկական դաստիարակության մեջ կառուցելն ինձ համար դժվար փորձություն էր, ես միշտ ցանկացել եմ ինչ -որ կերպ նեղանալ, թեքվել ու նեղացել եմ, որպեսզի տարածության մեջ ավելի քիչ տեղ զբաղեցնեմ:

Հետո ես չհասկացա սննդի ու քաշի կապը: Ես պարզապես ուզում էի ավելի փոքր լինել, բայց չգիտեի, որ կարող ես ավելի նիհար լինել, եթե քիչ ուտես:

Մոտ 15 տարեկանում ես սկսեցի հասկանալ, որ քաշը կապված է սննդի հետ, և որ եթե քիչ ուտես, կարող ես նիհարել: Եվ նա արմատապես մոտեցավ դրան: Ես պարզապես փորձում էի ընդհանրապես ոչինչ չուտել: Ես 10 օր լոլիկ ուտեցի և կորցրեցի 5 կգ: Եվ իմ քաշը 178 սմ, 70 կգ (օհ, սարսափ!) Աճով դարձավ 65, ինչը, իմ կարծիքով, դեռ բավարար չէր, չնայած մի փոքր ավելի լավ:

Եվ այդ պահից ամեն ինչ սկսվեց: Իմ կյանքը վերածվեց մի շարք սահմանափակումների և խափանումների: Ես ընկալում էի սնունդը որպես ամենավատ թշնամին, որից պետք է հեռու մնալ: Եվ ես ամբողջ ուժով պահեցի, բայց քանի որ մարմինը դեռ երբեմն սննդի կարիք ունի, ժամանակ առ ժամանակ կոտրվում էի, իսկ հետո կարող էի ուտել մակարոնեղեն կամ պիցայի մի ամբողջ թխում: Դրանից հետո ես շատ բարկացա ինքս ինձ վրա և ինձ մեղավոր զգացի: Ես սովորեցի, որ դուք կարող եք առաջացնել փսխում և ազատվել ձեր կերած սննդից: Բարեբախտաբար, ինձ դա չհաջողվեց, հակառակ դեպքում վստահ եմ, որ կսիրվեի դրան: Բայց դրա փոխարեն ես մտածեցի լուծիչ խմել: Իմ կարծիքով, ազդեցությունը բավարար չէր իմ կերածը փոխհատուցելու համար, բայց գոնե ինչ -որ բան:

Մի անգամ ես աշխատանքի ընդունվեցի և ուրախ էի, որ ամբողջ օրը այնտեղ կլինեի ՝ ուտելիքից հեռու, և ինձ ոչինչ չէր սպառնում: Եվ ինչ սարսափի մեջ հայտնվեցի, երբ առաջին աշխատանքային օրը հպարտությամբ տեղեկացա, որ նրանք իրենց գրասենյակ անվճար ճաշեր են բերել բոլորի համար: Ընդհանրապես, ես այնտեղ չեմ աշխատել:

Ես դադարեցի անհանգստանալ իմ հասակի համար և նույնիսկ հպարտացա նրանով, երբ ավարտեցի դասընթացներս մոդելային գործակալությունում: Իմ հասակը կատարյալ է ստացվում, և շատ աղջիկներ նախանձում էին ինձ, քանի որ նրանք չէին հասնում մի քանի սանտիմետրի: Հետո ինձ հաջողվեց նիհարել ևս 5 կգ և կշռեցի 60: Բայց երբ ընտրվեցի հիմնական թիմի կազմում, ես ընդգրկված չէի դրանում, ինչո՞ւ եք կարծում: Որովհետև ես գեր եմ: Trueիշտ է, նույնիսկ այստեղ ես հասկացա, որ սա արդեն անհեթեթություն է: 60 կգ քաշը ինձ համար լավ էր, և այստեղ ես ինձ գեր չեմ համարում: Բայց այս քաշը պետք է պահպանվեր, և ես այլ կերպ չգիտեի դա անել, բացի սնունդից խուսափելը: Հետագա տարիներին իմ քաշը տատանվում էր 65 -ից 63 կգ -ի սահմաններում, ես դեռ չէի կարողանում հասնել 60 կգ «իդեալական» քաշի և ինձ գեր էի համարում:

26 տարեկանում ես որոշեցի, որ ընդհանուր առմամբ, հավանաբար, 65 կգ -ը նորմալ է, և չպետք է քեզ այդպես տանջել: Ավելին, մի երկու անգամ սրտխառնոց ունեցա լուծողականից, այնպես, որ թվում էր, թե մահամերձ եմ: Բայց ես չգիտեի, թե ինչպես ճիշտ ուտել: Ես դադարեցի սահմանափակվել, բայց չդադարեցի չափազանց շատ ուտելուց: Եվ նա արագ ապաքինվեց: Հետո ես պարբերաբար փորձում էի դիետաների գնալ, հետո նորից «պատահական» վերադարձա սննդին: Ես սկսեցի ունենալ անվերահսկելի սննդի ընդունման ժամանակաշրջաններ:Երբ ես հատկապես հուսահատվեցի, սկսեցի ուտել և, ինչպես տրանսում, հսկայական քանակությամբ սնունդ օգտագործեցի: Այսպիսով, ես բուլիմիայից անցա ուտելու խանգարման: Բայց հետո ես չգիտեի նման բառեր, չգիտեի, որ ես ուտում եմ խանգարում, որը լուրջ հիվանդություն է ալկոհոլիզմի և թմրամոլության հետ միասին: Ես մտածեցի, որ ինձ պարզապես պետք է հավաքել և սկսել «ճիշտ» ուտել: Rightիշտ է, դա, իհարկե, հիմնականում խոտ ու հավի կրծքամիս էր: Երբեմն ինձ հաջողվում էր մի քանի օր «իրար քաշվել», բայց հետո ինքս չէի հասկանում, թե ինչպես, բայց հայտնվեցի, որ արդեն ուտում եմ սառնարանի հատակը:

Այժմ ես լիովին ազատ եմ սննդային կախվածությունից: Դա դժվարին և ոչ միշտ ուղիղ ճանապարհ էր: Իսկ աշխատանքի հիմնական մասը նրանց զգացմունքների իրազեկման և փորձի վրա աշխատանքն էր: Ես հասկացա, որ չափազանց ուտելու հարձակումները տեղի են ունենում այն ժամանակ, երբ ես ծանր զգացումներ ունեի, որոնք չէի ցանկանա ընդունել իմ գիտակցության մեջ: Ես չէի ուզում նկատել նրանց և ապրել, քանի որ դրանք ինձ համար չափազանց ցավոտ էին: Երբ ես սովորեցի ընդունել և ապրել իմ զգացմունքներով, շատակերության կարիքները անհետացան, բայց ժայթքումների նման ուտելու սովորությունը մնաց, երբ այն հաստ էր կամ դատարկ: Եվ հետո ես նույն կերպ աշխատեցի դրա հետ: Ես թողեցի քաշի արագ կորստի գաղափարը և կենտրոնացա կախվածությունից ազատվելու, այն մասին, թե ինչպես ազատվել գերհագեցածությունից: Կարևոր է գիտակցել այս արատավոր շրջանակը, թե ինչպես են սահմանափակումները տանում խափանումների: Հետեւաբար, դուք չեք կարող սահմանափակել ձեզ, բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է ամեն ինչ ուտեք: Ես սովորեցի լսել իմ մարմնին, ուտել երբ ուզում եմ և ինչ ուզում եմ: Սկզբում դա հեշտ չէր, հին սովորությունները խորն էին: Բայց հին սովորությունների խախտման այս շրջանը զարմանալիորեն կարճ տևեց: Եվ դա կարճ տևեց, քանի որ հարկադրաբար շատակերության հիմնական պատճառը ՝ չիմանալով, թե ինչպես վարվել քո զգացմունքների հետ, արդեն վերացվել էր: Եվ հետո արդեն պահեր կային, կարելի է ասել ՝ տեխնիկական: Այս ժամանակահատվածում կարևոր դեր խաղաց նաև թերապևտի հետ աշխատանքը, որտեղ ես արտահայտեցի իմ մեջ առաջացած զգացմունքները, իմ դժվարություններն ու անհաջողությունները:

Եվ հետո եկավ այն պահը, երբ ես հանկարծ հասկացա, որ ազատ եմ: Այն իրավիճակներում, որոնք նախկինում սննդի մասին մտքեր էին առաջացնում, նրանք դադարում էին առաջանալ: Ես խոսում եմ գալու եւ հարբելու ցանկության մասին, եւ ոչ թե սովորական առողջ սովի զգացման: Ես, ինչպես նախկինում, սիրում եմ ուտել և սովորաբար լավ ախորժակ ունեմ, ուտում եմ այն, ինչ ուզում եմ, բայց հենց այն, ինչ ուզում եմ և ինչքան ուզում եմ, և ոչ թե ամեն ինչ: Ես այլևս երբեք չարաշահումների հարձակումներ չեմ ունեցել: Ես միտումնավոր հրաժարվեցի արագ նիհարելու գաղափարից, քանի որ դա սահմանափակումներ է առաջացնում, իսկ սահմանափակումները, ինչպես գիտեք, հետագայում խափանումներ են առաջացնում: Բայց, այնուամենայնիվ, ես նիհարել եմ, չնայած մինչ այժմ ոչ այնքան:

Ինչպես միշտ, դժվար է լիովին ընկալել իրավիճակի սարսափը, երբ դրա ներսում ես: Եվ միայն իրավիճակից դուրս գալուց և հետ նայելուց հետո կարող եք դա լիովին հասկանալ: Հիմա հետադարձ հայացք նետելով ՝ ես հասկանում եմ, թե որքան ծանր ու աննորմալ էր կախվածության հետ կապված իմ կյանքը: Եվ ամեն անգամ, երբ հիշում եմ սա, զգում եմ հսկայական թեթևություն, որ հիմա դա այդպես չէ: Բայց նաև մի փոքր տխրություն, որ ես տառապեցի այսքան տարի, բայց եթե ավելի վաղ օգնություն խնդրեի, ես կարող էի երջանիկ ապրել իմ կյանքի ավելի շատ տարիներ: