Ինչպե՞ս կառուցել վստահելի երկխոսություն:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս կառուցել վստահելի երկխոսություն ձեր գործընկերոջ հետ, որպեսզի ձեր հարաբերությունները միայն դառնան ավելի լավը, ավելի ամուր և մտերիմ, որպեսզի ձեր միջև իսկական մտերմություն և իսկական վստահություն առաջանա:

Ստորև բերված են հիմնական 7 կանոնները, որոնց պետք է հետևել վստահելի շփման ընթացքում:

1. Դուք պետք է լսեք ձեր գործընկերոջը, և նա պետք է դա զգա: Վաղ թե ուշ նա կսկսի լսել ձեզ:
2. Մի դատեք ձեր սիրելիին:
3. Եղեք բաց և պատրաստ շոշափելու ձեր խոցելիությունը, նույնիսկ եթե դա ցավում է, ձեր զգացմունքները ձեր մեջ պահեք և մի պատժեք ձեր գործընկերոջը դրանց համար: Timeամանակի ընթացքում մարդը կբացվի ձեր առջև:

4. Մի փորձեք արդարացումներ գտնել, հրաժարվեք փորձից: Երբ քեզ մեղավոր ես զգում կամ ինչ -որ կերպ քեզ վատ ես զգում, վատ ես սկսում այն ներարկել հարաբերությունների և երկխոսության մեջ («Հիմա ես այնքան տանջված եմ, ինձ այնքան վատ եմ զգում …»), այդպիսով դու ակնկալում ես պատասխան քո զուգընկերոջից, իսկ որոշ դեպքերում ՝ գոնե հրահրեք նրան ինչ -որ բան ասել («Մի անհանգստացեք, նորմալ է, ամեն ինչ կարգին է») ՝ մեղքը մեղմացնելու համար: Ինչու՞ եք ձեր վրա ուշադրություն հրավիրում: Մեղքի հետ չաշխատելու համար ոչինչ մի արեք այս լարվածության հետ, մի թարգմանեք այն կառուցողական ալիքի: Ձեր ինքնախարազանումը թողեք ինքներդ ձեզ, բերեք այն անհատական թերապիայի և մշակեք այն: Մի՛ մխիթարեք ձեր գործընկերոջից, եթե մեղքը ձերն է. Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա:

5. Շատ կարեւոր է, որ գործընկերների միջեւ լինի ազնվություն, բացություն, ճշմարտություն: Հարաբերությունների նախապայմանը միմյանց զգացմունքները պաշտպանելն է: Եթե տեսնում եք, որ ձեր զուգընկերն արդեն տհաճ է, դադար տվեք, դադար տվեք երկխոսության մեջ, իրավիճակն ավելի ուշ քննարկեք:

6. Հստակեցրեք ձեր գործընկերոջը, որ դուք ընդունում եք տեղեկատվությունը այնպիսին, ինչպիսին կա: Դուք կարող եք պարզաբանել, թե ինչ նկատի ունի նա, եթե ինչ -որ բան իսկապես պարզ չէ: Կարևոր է ամեն ինչ հստակ լսել ձեր զուգընկերոջ շուրթերից (նշեք «Արդյո՞ք ես քեզ ճիշտ եմ հասկանում»: Հարաբերականորեն ասած ՝ հասկանալու համար, թե կոնկրետ ինչ էր նշանակում, ձեր երկու աշխարհները պետք է շոշափեն: Մի նեղացեք, հետո մի ներարկեք ձեր զուգընկերոջը, քանի որ նա բացվեց, որոշ տեղեկություններ տվեց իր մասին, այնուհետև բարկության կամ վեճի մեջ դուք վերադարձնում եք այն ամենը, ինչ դուք ասել և զգացել եք («Դե, այո, Իհարկե, ձեր մայրը վիրավորեց ձեզ, այնպես որ դուք հիմա ինձ էլ եք վիրավորում »): Գործընկերը կարող է նման տրավմատիկ բաներ ասել միայն գաղտնի հաղորդակցության ընթացքում `թողեք դա ձեզ ընդմիշտ, այլևս երբեք մի ասեք սիրելիին, գոնե բարկությամբ: Treatգուշորեն և հարգանքով վերաբերվեք միմյանց զգացմունքներին: Կարիք չկա զուգահեռ անցկացնել զուգընկերոջ ՝ ձեր նկատմամբ անարդար վերաբերմունքի և անցյալի միջև:

7. Մի ընդունեք մյուսին որպես թշնամի: Նա չի հարձակվում ձեզ վրա, այս մարդը ձեր թշնամին չէ, չի ուզում ցավ պատճառել, այլ միայն ուզում է իր մեջ ինչ -որ բան պաշտպանել, ուզում է հարձակման չմատնվել, նա չի կարող զբաղվել իր ագրեսիայի հետ, ուստի այդպես է ասում: Հիշեք, որ գործընկերը ձեր դեմ չէ, չի ցանկանում վիրավորել, վիրավորել, ոչնչացնել - այս հավատը ընդմիշտ գցեք ձեր գլխից: Որքան ավելի շատ հավատաք, որ մյուսը ձեզ սիրում և հարգում է այնպես, ինչպես դուք եք, այնքան ավելի շատ այս սերն ու հարգանքը կունենաք ձեր հարաբերություններում:

Ինչի՞ համար է վստահելի երկխոսությունը: Օրինակ, դուք մոտեցաք ձեր գործընկերոջը և հարցրեցիք նրան. «Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կապ ունի մեր հարաբերությունների հետ: Ես չեմ կարող հասկանալ ձեր տրամադրությունը. Միգուցե ես սխալ բան արե՞լ եմ »: (կամ - «Ես ձեզ ինչ -որ սխալ բան եմ ասել երեկ: Ինչու՞ եք վրդովված մեր զրույցից հետո»): Ի՞նչ է զգում ձեր զրուցակիցն այս պահին: Մարդկանց հետաքրքրում է նրա կարծիքը, նա կարևոր և անհրաժեշտ է, նա չի վախենում ձեզ ինչ -որ բան վստահել, բացվել, ինչ -որ բան ասել իր մասին, ցույց տալ իր իրական ես -ը:

Շատ կարևոր է, որ գործընկերները հարգանքով վերաբերվեն միմյանց:Եթե դուք հարգում եք ինքներդ ձեզ, ձեր գործընկերը կհարգի ձեր համարձակ արարքը `նման երկխոսություն սկսելու համար. Դա իսկապես պահանջում է շատ ուժ, ռեսուրսներ և էներգիա, քաջություն և պրակտիկա: Փորձով ՝ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի անկեղծ զրույց սկսել, երբեմն ՝ վտանգավոր այն պատճառով, որ կարող եք ինչ -որ բան խորացնել ձեր զուգընկերոջ հոգեբանության մեջ: Անշուշտ, մասնագիտական փորձը կարեւոր դեր է խաղում, երբ խոսքը վերաբերում է հոգեբաններին: Եթե դուք փորձում եք կառուցել վստահելի երկխոսություն առնվազն ամիսը մեկ անգամ, ապա դա ժամանակի ընթացքում կդառնա ավելի դյուրին (դուք կապ եք հաստատում միայն մեկ անգամ, և ապա կարիք չկա վերադառնալ այս հարցին): Երբեմն իրավիճակներ են առաջանում, երբ դուք վիճում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, բարձրաձայնում կարևոր թեմա և կիսում ձեր զգացմունքները, բայց գործընկերը չի հասկանում, և դուք վիրավորված եք զգում, այլ կերպ ասած ՝ գաղտնի երկխոսությունը մոլորվել է: Ամեն ինչ կարգին է! Կարող է նաև լինել, որ ձեր հարաբերություններում վստահելի երկխոսություն վարելիս չափազանց ցավոտ բան կբացվի, սա նշանակում է, որ ցավն արդեն եղել է, և թարախակույտի քայքայումը պարզապես ժամանակի հարց էր:

Փորձեք փոքր քայլեր կատարել այնքանով, որքանով ձեր զգայարանները կարող են գլուխ հանել: Եթե հանկարծ երկխոսության ընթացքում ձեզ անտանելի զգաք, դադար տվեք: Օրինակ ՝ զուգընկերոջդ խոսքերը սկսում են քեզ մեծապես վիրավորել, դու ցավ ես զգում, պատրաստ ես նրան հարվածել քո զգացմունքների համար: Այս դեպքում ավելի լավ է կանգ առնել և ասել. Ես պետք է մտածեմ ձեր խոսքերի մասին »: Այս արձագանքը նորմալ է, գեղեցիկ և ճիշտ:

Ինչու՞ ենք մենք հաճախ մեր կյանքից բացառում վստահելի երկխոսությունները: Մանկուց մեզ սովորեցնում են լռել և զսպել մեր զգացմունքները: Ավելին, մեզանից շատերը ականատես են եղել ընտանեկան կոնֆլիկտների, որոնք ոչնչի չեն հանգեցրել (ծնողները միայն երդվել են, ինչ -որ մեկը նույնիսկ ընտանիքում ալկոհոլ է օգտագործել): Արդյունքում, մենք ընտրեցինք «ավելի լավ է հանգիստ լինել» վարքի մոդելը: Հաճախ կա այլ անձին վիրավորելու վախ (դուք վիրավորվել եք, մանկության տարիներին կամ այլ հարաբերություններում, խոսքի մեջ բառեր չեք ընտրել): Ըստ այդմ, այս գրգռվածությունն ու դժգոհությունը վերածվում են ագրեսիայի, այնուհետև բարկության, այնուհետև հուզվում է, վերածվում է զայրույթի., Նման իրավիճակներից խուսափելու համար չեղան բռնի սկանդալներ, հարաբերությունների իռացիոնալ պարզաբանումներ, ոչ կառուցողական մեղադրանքներ և քննադատություններ, ավելի լավ է դադարեցնել ազդեցությունը և գնալ այլ սենյակ: Նման երկխոսության մեջ կառուցողականություն չի լինի: Եթե դու ուժ ունես ինչ -որ պահի կանգ առնելու («Օ,, Աստված! Ի՞նչ եմ անում? քո զգայարանները: Երբ զգացմունքները հանդարտվում են, ապա ասեք. Վստահելի շփումը միշտ պետք է իրականացվի հանգիստ վիճակում (նախապես հակամարտությունից առաջ կամ դրանից հետո շատ ավելի ուշ):

Այսպիսով, ինչ պետք է անեք: Պարբերաբար զբաղվեք այս տեսակի երկխոսություններով: Եթե ընդհանրապես երբեք նման բան չեք արել, ամիսը մեկ սկսեք քննարկել ինչ -որ հոգևոր բան, այնուհետև կարող եք հաճախականությունը բարձրացնել (երկու շաբաթը մեկ անգամ): Կարող եք զուգընկերոջը տալ միայնակ հարցեր («Լսիր, ինձ թվում է, որ վերջին օրերին այնքան էլ լավ տրամադրություն չունեիր: Ի՞նչ է կատարվում: Ուզում ես կիսվել? Ինձ համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչպիսին ես»:):

Եթե ցանկանում եք զրուցել գործընկերոջ հետ ձեր հարաբերությունների մասին, կարող եք հարցնել, թե ինչպես է նա գնահատում դա (սկզբի համար կարող եք կենտրոնանալ 1 -ից 10 -ի սանդղակի վրա, որտեղ 1 -ը ամենավատն է, իսկ 10 -ը ՝ ամենաբարձրը): Եթե ձեր գործընկերոջ գնահատականը 10 -ից ցածր է, հարցրեք նրան. «Ի՞նչ կցանկանայիք բարելավել մեր հարաբերություններում: Ի՞նչ է պակասում: Ի՞նչ գործողություններ եք ուզում տեսնել իմ կողմից »: Եվ այստեղ շատ կարևոր է խոսել գործողությունների մասին, քանի որ մենք ընդունում ենք որպես ենթադրություն, որ գործընկերները չեն փորձում փոխել միմյանց անհատականությունը. Սա մեր խնդիրը չէ: Մենք պետք է հարմարվենք միմյանց: Օրինակ, մի տղա խնդրում է ձեզ օգնել մաքրման գործում, չնայած նա գիտի, որ դուք մաքրություն չեք սիրում, բայց նա մոտիվացնում է իր խնդրանքը ՝ ասելով, որ դա իրեն կուրախացնի:Արդյունքում, դուք պատրաստ եք ներդրումներ կատարել դրա մեջ: Այս մոտեցումն ամենևին չի նշանակում, որ նա ցանկանում է փոխել ձեզ որպես մարդ, ոչ, դա վարքագծի մասին է: Եվ դա միանգամայն նորմալ է: Ընդունեք այն, ինչ ասում է ձեր գործընկերը ձեր մասին: Գուցե դա շատ հաճելի չի լինի, մարդը չի կարողանա անմիջապես գտնել ճիշտ բառերը, ինչ -որ բան ձեզ կվնասի: Փորձեք կառուցողականորեն մոտենալ իրավիճակին `ամեն ինչ գնահատեք« սառը մտքով »և փորձեք հասկանալ, թե ինչ նկատի ուներ նա: Հիշեք կառուցողական երկխոսության կանոնը և մի ընկալեք անձին որպես թշնամի: Եթե ձեր գործընկերը ձեզ ասի, որ դուք երբեմն եսասեր եք վարվում, ապա «ճիշտ լեզվով» այն կհնչի այսպես. «Իմ խոսքերն այն չեն, որ ես ուզում եմ վիրավորել ձեզ: Քեզանից ինչ -որ բան եմ կարոտում »: Հարցրեք, թե ինչու են ձեզ եսասեր անվանում, ինչը կարող է բարելավել ձեր հարաբերությունները, ինչը պակասում է, ինչը ձեզ չի համապատասխանում: Հարցրեք ձեր գործընկերոջը նրա տրամադրության, հետաքրքրությունների, աշխատանքի վերաբերյալ, բայց չպետք է հարցաքննություն կազմակերպեք կախվածության հետ. Եթե նման հետաքրքրություն չկա, կարիք չկա խոսակցություն սկսելու, իրավիճակը միայն կվատթարանա, և անձը կզգա ձեր կողմից մանիպուլյացիա:

Սովորեք արձագանքներ տալ սեփական հաղորդագրության միջոցով: Դուք կարիք չունեք ձեր գործընկերոջը ասել, որ նա եսասեր է, այլապես ասեք. «Ես երբեմն չունեմ բավարար ուշադրություն, խնամք, աջակցություն ձեզանից»: Կարիք չկա նրան մեղադրել անպատասխանատու լինելու մեջ, ասեք, որ դուք բավարար օգնություն չունեք ձեր զուգընկերոջից երեխաների հետ, կոմունալ վճարումների վճարման, տան խնամքի հարցում («Դե արի, դու ստանձնիր այս և այս պարտականությունները»): Ձեզ անզգայության մեջ մեղադրելու փոխարեն դիմեք ձեր զուգընկերոջը հետևյալ խոսքերով. «Ես կարոտում եմ ձեր ուշադրությունը, ձեր ներգրավվածությունը իմ կյանքում, կարեկցանքը, հուզական ներգրավվածությունը»: Մի նշեք ձեր սիրելիին որպես «ագահ եք», փորձեք բացատրել, թե ինչու է ձեզ համար կարևոր նվերներ ստանալը («Ես կարոտում եմ ձեզանից նվերները ՝ ի նշան ուշադրության: Ինձ համար սա սիրո կարևոր լեզու է»:): Ընտրեք բառեր երկխոսության մեջ. Դա նրա մեղքը չէ, բայց ինչ -որ բան բաց եք թողնում: Սա հիմնական սկզբունքն է: Մեկ այլ կարևոր հանգամանք ՝ ձեր տղամարդու / կնոջ հետ վստահելի երկխոսության անցնելը, հատկապես, եթե զգում եք, որ ինչ -որ բան բաց է թողնում հարաբերություններում, դուք պետք է պարզեք, թե ինչպես կարող է ձեր գործընկերը շտկել իրավիճակը, ինչպիսի վարքագիծը կօգնի բարելավել ձեր վիճակը: հարաբերություններ, և ընդհանրապես `ինչպիսի կարիք ունեք: Ersաղիկներն ու փողը բնավ կապ չունեն փողի հետ, որպես այդպիսին, այն սիրո մասին է: Քեզ համար սերն այս ձևն է ստանում: Իհարկե, գործընկերները կարող են տարբերվել «սեր» հասկացության և դրա դրսևորման վերաբերյալ իրենց տեսակետներով և տեսլականներով, բայց կան զույգեր, որոնցում զուգընկերները, մի քանի բացատրությունից հետո, հասկացել են ամեն ինչ (եթե դա հեշտ է անել, ապա ինչու՞ ոչ):): Բանակցելը ցանկացած մտերմության ամենակարևոր կանոնն է:

Ընտանեկան հոգեթերապիայի մեջ կա հատուկ վարժություն, երբ զույգը սահմանում է յուրաքանչյուրի բոլոր պարտականությունները առօրյա կյանքում (կինն ու ամուսինը ցուցակներ են կազմում առանձին, այնուհետև դրանք համեմատվում և ավելացվում են): Դրանից հետո ամուսինները նշում են, թե ինչ են անում այժմ, ինչն ավելի հեշտ կլիներ կատարել մեկի համար ՝ գնահատելով առաջադրանքը, օրինակ ՝ 10 բալանոց սանդղակով («Ես աղբը հանում եմ և ինձ համար դժվար է, 10-ից 10 միավոր » -« Բայց ես կարող էի աղբը հանել, բայց ինչ -ինչ պատճառներով դա չեմ անում, իմ գնահատականը 10 -ից 3 -ն է » -« Եկեք փոխվենք »): Այսպիսով, գործընկերները համաձայնության են գալիս, սառնարանում կախում են ամենօրյա նոր առաջադրանքներով ցուցակները, և ամեն մեկն ունի իր պատասխանատվության տարածքը առօրյա կյանքում):

Ինչպե՞ս է միաձուլվող հարաբերությունները տարբերվում իրական մտերմության հարաբերություններից: Երկրորդ դեպքում միշտ կա կառուցողական և վստահելի երկխոսություն, կա բոլորի կամքը ՝ իմ և քո ցանկությունը, սահմանները, հարգանքը, գործընկերոջ ՝ որպես թշնամու ընկալման բացակայությունը, բայց միևնույն ժամանակ ընկալման բացակայությունը: միմյանց որպես ամբողջություն: Եթե վստահելի երկխոսություն ունեք, ապա անկեղծ մտերմության բոլոր հնարավորություններն ունեք:

Եթե դժվարանում եք վստահելի երկխոսություն կառուցել զույգի մեջ, փորձեք անհատական խորհրդատվություն թերապևտի հետ:Ընդհանուր առմամբ, հնարավոր է գործընկերների միջև կապ հաստատել 2-3 նստաշրջանում:

Կան նաև դեպքեր, երբ արդեն դժվար է կառուցել վստահելի երկխոսություն, տարիներ շարունակ վստահությունը ոչնչացվել է, գործընկերները դա պարզապես չունեն միմյանց նկատմամբ, անձնական տվյալները հաճախ օգտագործվում էին միմյանց դեմ, կա ինչ -որ ատելություն, չկա հարգանք և զգացում, որ ձեզ կլսեն («Ոչ, ամենայն հավանականությամբ, նա կծաղրի ինձ»): Եթե դուք դեռ ցանկանում եք փոփոխություն մտցնել, ստանձնեք պատասխանատվությունը: Պատրաստ եղեք. Սկզբում ամբողջ պատասխանատվությունը միայն ձեզ վրա կլինի: Ինքներդ ձեզ համար գրեք ամեն օրվա պլան. Դիտեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի չծաղրեք ձեր գործընկերոջը, մի վիրավորեք նրան բացվելու համար: Այո, դուք ստիպված կլինեք աշխատել շատ և երկար ժամանակ, բայց ամեն ինչ հնարավոր է `ժամանակի ընթացքում դուք կսկսեք նկատել, որ գործընկերը ձեզ ավելի է վստահում: Այնուամենայնիվ, այստեղ կարևոր է նրան չընկալել որպես թշնամի, սիրել ինքդ քեզ, հանդուրժել քո խոցելիությունը: Եթե մարդը ձեզ իր ագրեսիան է հայտնում (նման հարաբերություններում, որպես կանոն, ագրեսիվ վարքը որոշ ժամանակ իրեն դրսևորելու է), արժե դիմանալ կարողություն զարգացնել, կարող եք անդրադառնալ և ասել. «Լսում եմ, որ դու բարկացած ես ինձ հետ! Ես հասկանում եմ, որ մենք երկար տարիներ այսպիսին ենք, բայց ես ուզում եմ, որ ամեն ինչ փոխվի »: Այս երկար ճանապարհորդությունը լավագույնն է սկսել երկխոսությամբ. «Ես կցանկանայի / կցանկանայի, որ մեր հարաբերությունները հարթվեին և վաղ թե ուշ վստահելի դառնային: Եկեք փորձենք այն խորամանկի վրա »: Սա ամենևին չի նշանակում, որ գործընկերը հետ չի արտահայտի ագրեսիա, բայց հավանական է, որ նա կփորձի չվնասել ձեզ:

Պրակտիկա արեք, մի հուսահատվեք - և դա ձեզ կհաջողվի: Timeամանակի ընթացքում գաղտնի երկխոսության հմտությունը մղվում է մկանների պես, իսկ ապագայում այն օգտակար կլինի ամենուր և միշտ: