2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հաճախորդները, ովքեր զգում են բաժանում զուգընկերոջից և հուզական կախվածություն, հաճախ գալիս են այն ժամանակ, երբ տրավմայի ցավն այնքան ուժեղ է, որ մարդու կյանքը բաժանվում է «առաջ» և «հետո»: Էյֆորիայի ուրախությունը փոխարինվում է անտարբերությամբ և գրեթե երկարատև դեպրեսիայով `ճակատագրական գրավչության օբյեկտի հետ կապված իրադարձությունների գլխում անընդհատ պտտվելով:
Այն նման է դուրսբերման ախտանիշներին կամ, պարզ ձևով, հեռացման ախտանիշներին:
Հաճախորդները գալիս են իրենց փորձի մեջ աջակցություն ստանալու, տանջալից հարցերի պատասխաններ գտնելու, ներքին դատարկությունից ելք տեսնելու, երբ շուրջը կյանքը խունացած է դառնում, և թվում է, որ այլընտրանքներ չեն նախատեսվում:
Հաճախորդներից ոմանք խոսում են ջերմ տխրությամբ հարաբերությունների կորստի մասին, ինչ -որ մեկը կցանկանա նրանց գլխից ջնջել ցավալի հիշողությունները:
Անկախ նրանից, թե որքան ցավոտ և ծանր կարող է լինել դա, ցանկացած կորուստ, ցանկացած տրավմատիկ իրադարձություն տևում է, երբեմն, մեկ տարուց կամ ավելի երկար ժամանակ և տեղի է ունենում 5 փուլով: Դրանք պետք է ապրել: Հոգեբանի հետ շատ ավելի հեշտ է: Բացի այդ, դուք կարող եք մշակել ձեր անհարմարվող համոզմունքները, տիրապետել ինքնակարգավորման հմտություններին և լուծել մի շարք հարակից խնդիրներ:
Բաժանման առաջին արձագանքը սովորաբար ցնցում է: Որոշ ժամանակ մարդը սարսափում է կատարվածից: «Սարսափը» կարող է արտահայտվել ներկաից կտրվածությամբ, անտարբերությամբ: Կամ, ընդհակառակը, մարդիկ, ովքեր հակված են ժխտել տհաճ փորձառությունները, կձևացնեն, որ ոչինչ չի պատահել, որ ամեն ինչ ընթանում է այնպես, ինչպես պետք է: Ինչ -որ մեկը կարող է լաց լինել, մյուսներին հիստերիկություն ցույց տալ:
Երկրորդ փուլում բարկությունը գալիս է: Մարդը սկսում է մեղադրել նախկինին և նույնիսկ մաղթել նրան ամենավատը:
Երրորդ փուլը սակարկումն է: Մարդը փորձում է «մարսել» տեղի ունեցածը, նա անընդհատ մտածում է. Ինչու, ինչու, ինչ անել, ինչպես շարունակել ապրել:
Չորրորդ փուլը դեպրեսիան է: Երբ մարդը կորցնում է հարաբերությունները վերադարձնելու հույսը, ընկնում է տխրություն-տխրության մեջ:
Հինգերորդ փուլը ընդունումն է: Իդեալում, մարդը յուրացնում է այս տհաճ փորձը, հարմարվում ներկա իրավիճակին (օրինակ, եզրակացություններ է անում և վերահսկման կենտրոնը փոխանցում է իր նոր կյանքին `նոր զբաղմունքներ, ծանոթություններ, ինքնազարգացում և այլն):
Unpleasantանկացած տհաճ իրադարձություն կարող է և զորացրվել, և, ընդհակառակը, ուժ շունչ տալ դեպի առաջ անցնելը, բացել նոր հորիզոններ:
Հարաբերությունները կարևոր դեր են խաղում ցանկացած անձի կյանքում: Բայց ինչո՞ւ ամեն հարաբերություն ձեզ երջանիկ չի դարձնում:
Նույնիսկ եթե մարդը հարաբերությունների մեջ է, բայց խեղդվում է անցյալի հուշերում, կարելի է ենթադրել, որ նա լիովին գոհ չէ ներկայից:
Եվ այստեղ արժե ինքներդ ձեզ հարցնել. Հարցերին պատասխանելիս ի՞նչ հույզեր, մտքեր, պատկերներ են առաջանում:
Սովորաբար, մարդը տենչում է կորցրած եսի զգացումը: Միգուցե նա այնտեղ ինչ -որ կերպ իրեն հատուկ, սիրված էր զգում, և բոլոր վշտերը հետ էին մղվում երկրորդ պլան:
Ինչու՞ նա այժմ չի կարողանում այդպես զգալ:
Սովորաբար, մենք ընկղմվում ենք այս հարցի լուծման մեջ `թերապիայի գործընթացում:
Ի վերջո, նույնիսկ եթե մարդը իդեալականացնում է նախկին զուգընկերոջը, նրան դա ինչ -որ բանի՞ պետք է:
* Արտիստ ՝ Էդվարդ Մունկ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
«Անտարբերության» սարսափելի գազան. Ինչպե՞ս ապրել նրա հետ և արդյո՞ք մենք նրա կարիքն ունենք:
Մի վախեցեք ձեր թշնամիներից, ամենավատ դեպքում նրանք կարող են ձեզ սպանել: Մի վախեցեք ձեր ընկերներից. Ամենավատ դեպքում նրանք կարող են դավաճանել ձեզ: Վախեցեք անտարբերներից. Նրանք չեն սպանում կամ դավաճանում, բայց միայն նրանց լուռ համաձայնությամբ են դավաճանությունն ու սպանությունը գոյություն ունենում երկրի վրա (Էբերհարդ):
«Երեխան» մնում է անհասանելի, քանի դեռ նրա ցանկություններն են իշխում նրա վրա
Երեխայի զարգացման յուրաքանչյուր փուլ, ըստ Ա. Ֆրեյդի, ներքին բնազդային մղումների և արտաքին սոցիալական միջավայրի սահմանափակող պահանջների միջև հակամարտության լուծման արդյունքն է: Երեխայի բնականոն զարգացումը տեղի է ունենում թռիչքաձև, ոչ թե աստիճանաբար քայլ առ քայլ, այլ հետ ու առաջ ՝ անընդհատ փոփոխվող առաջադեմ և հետընթաց գործընթացներով:
Ես սիրում եմ քեզ նրա համար, ով ինձ ստեղծեցիր: Ինչպե՞ս վարվել բաժանման հետ:
Երբ մենք թողնում ենք սիրային հարաբերություններ, մենք զգում ենք կյանքի հուզական, ֆիզիկական, ֆինանսական և սոցիալական բաժանում մեկ այլ անձի հետ, որի հետ մեր կյանքը նախկինում միավորված էր: «Սիրային զույգի» բաժանումը, «ամուսնալուծությունը» - զգացվում է որպես վիշտ և սիրո «մահ»:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ո՞վ է ինքնասիրահարված: Հանդիպե՞լ եք նրա հետ, թե՞ ապրում եք նրանց հետ:
Խորհրդատվության ժամանակ ես լսել եմ բազմաթիվ կանանց պատմություններ դժբախտ սիրո մասին: Հիշելով ամենաողբերգական սիրո պատմությունները ՝ կապված զուգընկերների միջև փոխըմբռնման, շահարկման և նույնիսկ հոգեբանական սադիզմի հետ, ես հասկանում եմ, որ դրանցից գրեթե յուրաքանչյուրը մեզ տանում է դեպի նարցիսիզմի թեման:
