Հիասթափություն վնասվածքային թերապիայի մեջ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչ -որ պահի հոգեբանը պետք է դառնա տրավմատիկ հաճախորդի պատրանքների ոչնչացնողը `ոչ չարությունից և ոչ դիտավորյալ: Բայց դուք պետք է ցույց տաք, որ իրական աշխարհը իրական աշխարհն է, և ձեր որոշ երազանքներ երբեք չեն մարմնավորվի դրա մեջ: Կներեք, ես շատ դառը եմ, բայց որոշ բաներ պարզապես ֆիզիկապես անհնար են:

Եվ ահա հոգեթերապևտից պահանջվում է ազդեցության (զգացմունքների բռնի դրսևորում) դիմադրություն և մոլեգնող հաճախորդին մենակ չթողնելու, այլ կարեկցանքով ներկայանալու ունակություն: Հաճախորդը կարող է բարկանալ և կատաղել, կամ պարզապես կրքի ողջ ուժով սգալ չիրականացածներին, բայց դա սարսափելի տեսք կունենա:

Վնասվածքային հաճախորդը, ինչպես կարող եք կռահել, խորապես դժբախտ և վիրավոր արարած է: Մանկուց նա սովոր է չարաշահումների, աջակցության բացակայության, այն հարցերի ինքնուրույն լուծման անհրաժեշտությանը, որոնց նա պատրաստ չէ տարիքով և հասունության մակարդակով (վաղաժամ բաժանումն այս մասին է): Նա ուժասպառ է և ուժասպառ: Եվ այսպես, նա մոտենում է հոգեթերապևտին և ստանում անկեղծ աջակցության և մասնակցության մի մասը: «Դուք բարի եք և լավ! - գոռում է վիրավոր տրավմատիկ, - ապա հիմա ես պետք է ստանամ ամեն ինչ, ամեն ինչ, այն ամենը, ինչ ինձ չեն տվել տասնամյակներ շարունակ: Եվ ես դա կստանամ ձեզանից »: Իսկ տրավմատիկ անձը պնդումների ու չիրականացված սպասումների բեռը դնում է հոգեբանի վրա տասնամյակներ շարունակ: Եվ դա պահանջում է սեր, լիարժեք հասանելիություն, վերահսկողություն և մտքի ընթերցում (այո, այո! Սիրիր ինձ այնպես, ինչպես ուզում եմ, տուր ինձ այն, ինչ ինձ պետք է: Ոչ, դու ինձ սխալ ես սիրում: Սխալ բառեր ես ասում, սխալ տեսք ունես, սխալ ժպտում ես):, Եվ եթե թերապևտը չի կռահում (և նա չի կռահում մեծ հնարավորություններով), տրավմատիկ մարդը դառնում է բարկացած և զայրացած: Եվ ոտնահարում և գոռում է:

Իրականում, սովորաբար, այն փուլը, որով երեխան ծանոթանում է իրական աշխարհի հետ, պետք է անցներ շատ ավելի վաղ: Երբ երկու տարեկան երեխան ոտքերով հարվածում է ծնողներին և սարսափելի վրդովվում է, որ իր սիրելի մայրիկը քաղցրավենիք չի տալիս, այլ ընդհակառակը, նրան դնում է անկողնում և ճաշից հետո պնդում է ձանձրալի երազանքը. Դա դիպչում է: Երեխան այնքան սիրելի է, փոքրիկ և բոլորովին անվնաս, նրա զայրույթը այնքան հմայիչ է: Երբ մեծահասակ, ծանրակշիռ քեռին կամ մորաքույրը (Դուք ինձ չեք հասկանում, ես ձեզ համար կարևոր չեմ: Դուք նույնն եք, ինչ բոլորը): բղավում է ձեզ վրա և բղավում գրասենյակում: Ես գիտեմ հոգեբաններ, ովքեր պարզապես չեն դիմանում հաճախորդի զգացմունքներին, վախեցած են նրանց զայրույթից և - ինչ -որ մեկը սառչում է, պատկերելով մարմարե արձանը, ինչ -որ մեկն ասում է դատարկ «ճիշտ» բառեր `հանգստանալու փորձի համար: Վնասվածքային, իհարկե, այն նվազագույնը չի հանդարտվում: Սովորաբար տրավմատիկ հաճախորդը սովոր է այն փաստին, որ նրա ուժեղ զգացմունքները կա՛մ անտեսվում են, կա՛մ ուղղակիորեն արգելվում են (օրինակ ՝ ծնողական ընտանիքում ենթադրվում էր, որ «կարիք չկա երեխաներին կատաղել», ուստի նրանք արգելեցին երեխային ուժեղ լինել բացասական զգացմունքներ): Հետեւաբար, տրավմատիկ մարդը հաճախ մեծանում է ներքին իռացիոնալ վստահությամբ, որ իր բացասական զգացմունքները սարսափելի են ու մահացու: Եվ որ նրանք կարող են ուղղակի վնասել և սպանել, այո, այո: Վայ Կարծես հոգեբանին սպանեցի՞ …

Եվ ևս մեկ նրբերանգ. Trueշմարիտ, առողջ սիրո և լիարժեք, ոչ նարցիսիստական ընդունման տրավմատիկ անձը նախկինում դա երբեք չէր տեսել. Համապատասխանաբար, նա չգիտի, թե ինչպիսին է այն: Վնասվածքը միայն երազում էր անհասանելիի մասին. «Այսպիսով, մի օր ես կգտնեմ իմ տունը: Այնտեղ նրանք միշտ կսպասեն ինձ և կսիրեն ինձ: ՄԻՇՏ Եվ այնտեղ ես կստանամ այն ամենը, ինչ առանց այս տարիներին ինձ այնքան վատ էի զգում »: Ըստ այդմ, այդ վայրին և սեր և ընդունում տվողին անիրատեսական սպասումներ են: Այս անձը միշտ պետք է հասանելի լինի, հասկանա առանց բառերի, ասի ճշգրիտ այն, ինչ ցանկանում է լսել տրավմատիկ մարդը, խնամքը տեղին է (և երբ դրա կարիքը չունեմ ՝ չխառնվել իմ հիմար մտահոգություններին), և այլն: Ընդհանրապես, եղիր իդեալական: Կռահեք, թե որն է որսը: Իդեալներ չկան: Երկրի վրա իդեալական մարդ չի ծնվել:Ոչ, և հոգեթերապևտը բացառություն չէ. Նա երբեմն սխալներ է գործում, երբեմն սխալ է հասկանում, և երբեմն, ընդհակառակը, բարձրանում է իր անհամապատասխան աջակցության խոսքերով, դե, իսկապե՞ս անհասկանալի է, որ ես ուզում եմ մենակ մնալ !!! Այն փուլը, երբ երեխան բախվում է մոր անկատարության և այն փաստի հետ, որ նա միշտ չէ, որ հասկանում է նրան, կրկնում եմ, նորմալ զարգացման դեպքում մարդը բավականին վաղ է անցնում:

Ի դեպ, նույն հոգեբանական մեխանիզմի համաձայն, զարգանում են, օրինակ, հարբեցողների և համախոհների ակնկալիքները. Ավելի լավ կյանքի բոլոր ակնկալիքները «թափվում» են կախվածությունից ազատվելու գաղափարի մեջ: Ամեն ինչ, ախ: Այսպիսով, հարբեցողի կինը վստահ է. Այստեղ ամուսինը կբուժվի հարբեցողությունից, իսկ հետո մենք կապրենք: Կմեկնենք արտերկիր, լավ բաներ կգնենք, հյուրեր կհրավիրենք, երեխաներին ոտքի կկանգնենք, կօգնենք մեր ծեր մորը … ինքնակազմակերպվել: Դա պարզապես Վասենկինի ալկոհոլիզմն է, թեկուզև այն հավաքելու համար … Եվ հարբեցողն ինքը վստահ է. Եթե ես կարողանամ օղու հետ վարվել, ես անմիջապես լավ աշխատանք կգտնեմ, և շատ փող կլինի, և իմ կինը սիրալիր կլինի- ընկերասեր-գեղեցիկ, նա այժմ այնքան կոպիտ է, որ ես խմում եմ … Ամբողջ անիծյալ օղի: Ես կարողանում եմ օղի բռնել, և վիշտը նշանակություն չունի: Այդ ժամանակ ես կարող եմ ամեն ինչ կարգավորել: Եվ ոչ խմիչքը, ոչ էլ իր նվիրված կինը չգիտեն, որ նա կդադարի խմել. Ալկոհոլիզմի և միայն ալկոհոլիզմի խնդիրը կլուծվի: Ոչ բարի կինը, ոչ էլ հնազանդ երեխաները ինքնաբերաբար չեն դառնա. լավ դիրքերն ինքնին և կայուն աշխատավարձը չեն ընկնի աշխատանքում, այս ամենը պետք է ձեռք բերել քրտնաջան աշխատանքով: Բայց հարբեցողի համար բոլոր դրական սպասումները կենտրոնացած են մեկ կետի վրա.

Նույնը տրավմատիկ մարդու դեպքում է: Մինչ նա ուժասպառ փնտրում է մեկին, ով կլսի իրեն և կաջակցի նրան դաժան դաժան աշխարհում, նրան թվում է, որ արժե գտնել բարի մարդ, աջակցություն, հենց այն տունը, որտեղ նրանք միշտ սպասում են, և մնացածը խնդիրները ինքնին կլուծվեն: Սա այդպես չէ:

Եվ սա հենց տրավմատիկ հաճախորդի հետ հոգեթերապևտիկ աշխատանքի դժվար պահն է: Երբ դուք պետք է մարդուն ցույց տաք, որ նույնիսկ երբ նա լուծի իր խնդիրը, երաշխավորված Ոսկե դարաշրջանը չի գա, նա միշտ լավը չի լինի, իսկ բարեկամությունն ու սերը կմնան միայն մարդկային բարեկամությունն ու սերը (այսինքն երբեմն սահմանափակ, ես հաճախորդներից վնասվածքներ են ստացել. Երբեմնի սիրող ամուսինները բաժանվում են, նախկին ընկերները `բաժանվում; ի վերջո, ինչպես Վոլանդն ասաց, «մարդը հանկարծ մահկանացու է», այսինքն ՝ երաշխավորված հավերժական բարգավաճման երկրում երբեք տրավմատիկ մարդ չի լինի: Կրկնում եմ, սովորաբար, նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում, մարդն ավարտում է այն փուլը, երբ անկեղծորեն հավատում է սեփական բացարձակ անմահությանը և վստահ է ծնողների անսահմանափակ, բացարձակ և անփոփոխ բարությանը: Մեծանալով ՝ երեխան հաղթահարում է այս փուլը և հասկանում, որ աշխարհը իդեալական չէ. Մայրը լավն է, բայց նա կարող է բարկանալ, պատժել և երբեմն անարդարացի վիրավորել (բայց միևնույն ժամանակ ինքը չի դադարի մայր լինելուց), Մեծահասակ տրավմատիկ հաճախորդը ստիպված է բավականին ցավալիորեն կորցնել իդեալականության պատրանքը («Ես պետք է դառնամ իդեալական, և այդ ժամանակ նրանք ինձ անսահման կսիրեն և երբեք չեն նեղանա իմ կյանքում»): Եվ դուք իդեալական չեք դառնա. Աշխարհում ոչ ոքի չի հաջողվել դառնալ իդեալ, լավ, դուք առաջինը չեք լինի: Եվ եթե ձեզ սիրում են, ապա կենդանի մարդը կսիրի, բայց նա անկատար է, սխալներ է գործում և երբեմն կարող է ձեզ ոչ միայն լավ, այլև վատ լինել: Եվ այս իրականության հետ հանդիպումը նշանակում է պատրանքների մահ, և դա դժվար է և ցավոտ:

Դա ինչ -որ կերպ ինձ ջրծաղիկ է հիշեցնում. Երեխաները հեշտությամբ և գրեթե աննկատ հիվանդանում են դրանով: Եվ եթե չպատվաստված մեծահասակը վերցնի ջրծաղկի վիրուսը, հիվանդությունը չափազանց ցավոտ և նույնիսկ կյանքին սպառնացող կլինի: Այսպիսով, մեծահասակների տրավմատիկ երեխայի համար էժան չէ մանկական պատրանքներ ապրելը …

Բայց երբ տրավմատիկ հաճախորդը հանդիպում է իրականությանը, թերապևտը գրեթե միշտ ներկա կլինի: Նա կտեսնի ինչպես հաճախորդի հուսահատությունը, այնպես էլ նրա ցավը: Եվ նա կկարողանա տալ նրան ոչ թե իդեալական, անվերջ, երաշխավորված սեր և լիակատար ընդունում, այլ մարդկային համակրանք, մարդկային աջակցություն և մեկ անձի կողմից մեկ այլ անձի կողմից ընդունում: Սա այնքան էլ քիչ չէ, չնայած տրավմատիկ մարդկանց իդեալական ամբողջական ընդունման և աջակցության երազանքներով հարբած, նա դեռ չի հավատում դրան: Երազների բախումն իրականության հետ ցավոտ կլինի: Բայց, եթե այս պահին մոտակայքում կա մեկ այլ կենդանի, աջակցող մարդ `հոգեթերապևտ, ապա հաճախորդը հնարավորություն ունի աճելու և փոխվելու:

Եվ սա այնքան էլ քիչ չէ: