5 մտերմությունից խուսափելու 5 իրական պատճառ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է կատարվում ձեր ներսում, ինչը ձեզ ստիպում է խուսափել մտերմությունից, նույնիսկ հարաբերություններում: Մի՛ հաշվի առեք այն կեղծ գործոնները, որոնք դուք մի կողմ եք հանում ՝ փորձելով արդարանալ. Ես չեմ գտնում ճիշտ մարդուն, շատ աշխատանք, ոչ մի տեղ չեմ գնում և այլն: Որո՞նք են դրա իրական և խորը պատճառները վարքագիծ?

Մտերմությունից խուսափելը անմիջականորեն կապված է մանկության հետ: Մենք սկսում ենք մտերմություն ձևավորել մեր մայրիկի հետ արդեն ծննդյան պահին: Մայրիկը առաջին օբյեկտն է, որի հետ մենք կառուցում ենք հարաբերություններ, և դրանց աշխատանքի ձևը ուղղակիորեն կազդի մեր մեծահասակների մտերմության, մեր մեծահասակների հարաբերությունների վրա: Այսպիսով, ո՞ր դեպքերում չեք կարողանա գործընկեր գտնել, թե՞ նա ձեզ չի բավարարի ՝ ձեր միջև մտերմության բացակայության պատճառով:

1. Չափից դուրս պատասխանատվություն ծնողական ընտանիքում: Դուք կարող եք կրել պատասխանատվության չափազանց մեծ բեռ բառացիորեն ամեն ինչի համար, հաշտեցնել բոլորին միմյանց հետ, փրկել բոլորին, մի տեսակ «շերտ» եք եղել մայրիկի և հայրիկի, տատիկի և մայրիկի, տատիկի և հայրիկի միջև և այլն: Նրանք բոլորը խնդիրներ ունեին, դժվար հարաբերություններ, և դու ամեն ինչ քաշեցիր քո վրա: Ինչ է սա նշանակում? Ընտանիքում ձեզ համար էմոցիոնալ առումով շատ դժվար էր, դուք պետք է հաղթահարեիք հսկայական քանակությամբ զգացմունքների: Որպես կանոն, դրանք հարբեցողների ընտանիքներ են կամ Կարպմանի եռանկյունի ունեցող ցանկացած ընտանիք (ծնողները ինֆանտիլ էին, չէին դիմանում կյանքի դժվարություններին և կարծես ամեն ինչ գցում էին իրենց երեխայի վրա): Երեխան միշտ ընտանիքի ամենաթույլ օղակն է, նա ամենազգայունն է, սպունգի պես ներծծում է բոլոր հուզական բաները, որոնք նույնիսկ արտաքին տեսքով չեն հայտնվում: Ամբողջ պասիվ ագրեսիան, ծնողների դժգոհությունը միմյանցից մտնում են երեխայի մեջ, և նա զգում է այս ամենը, հաճախ հիվանդանում է:

Եթե ձեր ընտանիքը մեծ բեռ ուներ հարաբերություններում, շատ ցավոտ, դժվար, անհասկանալի, ճնշող զգացմունքներ, ապագայում, մեծահասակների հետ հարաբերությունների մեջ մտնելով, դրանք ձեզ համար ինքնաբերաբար ծանր ու ծանր են թվում: Դուք զգում եք ձիու ձագ, որը «հերկում» է զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների մեջ: Երբեմն պատահում է, որ մարդը դեռ հարաբերություններ չի սկսել, բայց հենց այն գաղափարը, որ դա խելագարորեն դժվար է, սարսափելի և ցավոտ, անմիջապես վախեցնում է նրան: Որոշ իրավիճակներում կարող է ներքին արգելք լինել հարաբերությունների համար. Ես ավելի լավ է չգնամ այնտեղ, քան տառապեմ:

2. Մանկության մեջ մշտական քննադատություն և դատապարտում: Դուք ձեզ բավական լավ չեք զգացել, սխալներ եք թույլ տվել, անընդհատ սահմաններ եք դրել. Մի արեք սա, մի արեք դա:

Հոգեվերլուծաբանների կարծիքով ՝ սա կոչվում է ձեր էներգիայի, կարիքների, նախաձեռնության «կաստրացում»: Ըստ այդմ, հարաբերությունների մեջ մտնելով ՝ դուք վախենում եք դատապարտումից, քննադատությունից, որ չեք կարողանա անել այնպես, ինչպես ցանկանում եք, այլ կերպ ասած ՝ կկորցնեք ձեր անհատականությունը, ձեր ձայնը, խոսքը, ցանկություններն ու կարիքները: Նրանք ամեն ինչ «կկտրեն» ձեզ համար և որոշում կկայացնեն ձեր փոխարեն ՝ արեք սա և սա: Ինչ վերաբերում է դատապարտմանը, ապա ամեն ինչ ավելի բարդ է. եսասեր եմ. ինչ ես դու, ինչպես ես հոգ տանում քո մասին), ամենուր արժանի զգալու արգելքներ կան, բնավորության որակը շրջված է և բացասական է թվում: Այստեղից էլ հաստատված համոզմունքը `նրանք ինձ չեն տանի հարաբերությունների, չեն սիրի (օրինակ, քանի որ ես մաքրություն չեմ սիրում): Իրականում դրանք բոլորովին իրար հետ կապ չունեցող բաներ են, բայց ձեր ընտանիքում նման փաթեթ «դրվեց»: Արդյունքում, մարդը անգիտակցաբար վախենում է հարաբերություններում նորից լսել այն բոլոր դատապարտումները, որոնք եղել են մանկության տարիներին: Anայրահեղ դեպք - գործընկերը կարող է ձեզ ոչինչ չասել, բայց նրա կողքին դուք ձեզ վատ եք զգում, բավականաչափ խելացի, տգեղ և այլն:(այն ամենը, ինչ մայրական առարկան պատմել է ձեզ մանկության տարիներին (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ) կրկին շտապում է ձեր գլխով):

3. Երեխայի սահմանների խախտում: Մանուկ հասակում հիպեր-խնամք, «ամենատես աչք» էր տեղադրված քո վրա: Ինչ էլ որ անեք, մայրիկը, հայրիկը, տատիկը կամ պապիկը գիտեին, թե ինչպես դա անել ավելի լավ. դու ուզում ես? Ես քեզ խորհուրդ եմ տալիս այս մեկը »,« Դուք սխալ բան եք անում, ավելի լավ է այսպես անեք »: Ամբողջ ժամանակ, երբ նրանք միջամտում էին ձեր կյանքին, ըստ այդմ, այժմ դուք վախ եք զգում, որ «նրանք նորից կբարձրանան ձեր գլխին և կկախեն ձեր ոտքերը»:

Վերադառնանք հարեւանության սահմանմանը: Մոտ լինելը ենթադրում է, որ դուք կարող եք մուտք գործել ուրիշի տարածք և, ընդհակառակը, մյուսին թողնել ձեր տարածք: Միևնույն ժամանակ, չպետք է վախ զգաք, որ չեք կարողանա հեռանալ մարդուց, վանել նրան: Այս պահը ամենակարևորն է: Դուք վստահ եք, որ ձեր գործընկերը կհարգի ձեր սահմանները, կարիքները, մենակ լինելու, ձեր մասին հոգալու ցանկությունը, այլ ոչ թե նրա մասին, քանի որ երբեմն դա ձեզ համար կարող է ավելի դժվար լինել:

Չափազանց պաշտպանված լինելու դեպքում ծնողի կերպարը ոչ մի տեղ չշարժվեց ՝ էլ ավելի ցայտելով երեխայի վրա անհանգստությամբ և մեղքի զգացման պարտադրմամբ: Մանկության տարիներին քեզ համար ընդհանրապես տեղ չկար: Ինչպե՞ս է դա ինձանից ավելի կարևոր: Եթե մանկության տարիներին տեղի է ունեցել մտերմության խորը խախտում, մարդը կարող է չհասկանալ, թե ինչպես կարող է ինչ -որ բան անել: Մեղքի զգացումը, երբ ինքդ քեզ համար ինչ -որ բան ես ուզում, շատ տհաճ է:

Կարևոր է, որ դուք չունենաք «կախվելու» զգացում (ցուցիչ մերժում, եթե ինքներդ ձեզ ինչ -որ բան եք ուզում - «Դուք եսասեր եք. մինչդեռ, համեմատաբար ասած, երեկույթը վատը չդարձավ: Ինչ է սա նշանակում? Մանկության տարիներին մարդուն ինչ -որ կերպ ստիպել են մտերմություն, համապատասխանաբար, հետագայում նա իրեն թույլ չի տալիս դուրս գալ մտերմությունից (արտահայտվում է ագրեսիայի, վեճի, սկանդալի տեսքով, երբ զուգընկերոջը կտրուկ վանում են): Պատճառն այն է, որ անձը սովորաբար չի կարող հեռավորություն ընտրել կցորդման վերահսկիչ օբյեկտի կողմից սահմանների խախտման պատճառով:

4. Մոր չափից ավելի անհանգստություն - խորը մակարդակում նա վախենում էր կամ, թերևս, դեռ վախենում է մենակ մնալ (նա չի կարող դիմանալ միայնությանը): Ըստ այդմ, մայրը, շահարկելով, քեզ պահում է իր համար:

Նաև կարող է զոհաբերություն լինել մայրիկին. Ինչպե՞ս կարող ես դա անել հիմա ՝ հրաշալի համալսարանն ավարտելուց հետո ամուսնացիր / ամուսնացիր և մոռացե՞լ ինձ »: Շատ հաճախ, ամուսնությունից / ամուսնությունից հետո, մարդիկ շարունակում են կապի մեջ լինել մոր հետ, իսկ հետո երկրորդ զուգընկերոջ մոտ զգացվում է «եռանկյունու» զգացում, այլ ոչ թե զույգի: Միևնույն ժամանակ, մայրը ուժեղ ազդեցություն ունի հարաբերությունների վրա. Այս դեպքում զույգում այդ մտերմության մասին խոսք լինել չի կարող, որին մարդն այդքան ձգտում է, ընդհակառակը, ցավ ու անընդհատ ճնշող կլինի: ներսում որդերի զգացում:

5. Տղամարդու բացակայությունը մոր կյանքում, հոր բացակայությունը կամ «կանանց կողմից խաբված հորը»: Ընդհանրապես, հայրը երեխայից լավ տարանջատող է մորից: Նա հայտնվում է նրանց միջև և ցանկանում գոնե երբեմն իր կնոջը հետ վերցնել ննջասենյակ, այդպիսով մայրն անջատված է երեխայից: Ավելին, մոր էներգիան պետք է հետևի այս ուղղությամբ. Սկզբում նա, ապա ամուսինը, իսկ երեխան արդեն երրորդ տեղում է: Այս հիերարխիան ճիշտ է: Ըստ այդմ, երբ հայր կա, նա երեխային մի փոքր հեռացնում է մորից և միևնույն ժամանակ պաշտպանում նրան իր ագրեսիայից: «Մայրը բռնելը» պասիվ ագրեսիա է, որը հաճախ դիմանում է, բայց երկարաժամկետ, անհնար է ազատվել դրանից: Այսպիսով, եթե հայրը այնտեղ չէր, կամ նա խմում էր, անպարկեշտ էր (ըստ մոր ՝ լաթ), ծեծում, վիրավորում և նախատում էր մորը, ոչ ոք չկար, որ շեղեր նրա էներգիան: Ամենից հաճախ նման իրավիճակները սկսվում են կնոջ կողմից սադրանքներից, բայց դուք միայն տեսնում եք, որ մայրը զոհ է և բռնում եք նրա կողմը: Հայրիկը այստեղ երրորդ տարօրինակ մարդն է ՝ թշնամին:Այս դեպքում դուք պարզապես հնարավորություն չունեք բաժանվելու ձեր մորից. Դուք պահում եք նրան, իսկ նա ձեզ համար, դուք նրան փրկում եք (այժմ սա ձեր հիմնական գործառույթն է `փրկել մայրիկին, քանի որ նա այնքան աղքատ է և դժբախտ),

Նման պատմությունները կարող են տևել տարիներ, մարդիկ չեն ապրում իրենց մոր հետ, բայց նրանց բաժանումը չաշխատեց, որովհետև հայրիկը չերևաց և դրանք չբերեց աշխարհ, հասարակություն («Աղջիկ, ապրիր և ընտրիր տղամարդկանց ինքդ քեզ համար, դու գեղեցիկ աղջիկ ես: Տղա՛ս, ապրիր, մեծացիր, նայիր. կան այլ կանայք: Մայրը իմ կինն է, և դու կունենաս քո սեփականը և կդառնաս հրաշալի տղամարդ »): Այս Էդիպի բարդույթը այստեղ բացվում է բացասական ուղղությամբ. Դուք մնում եք ձեր մոր հետ համատեղ, և երրորդ անձի համար տեղ չկա: Իրականում, նա չպետք է հայտնվեր երրորդը, նա պետք է հանդես գար որպես ձեր գործընկերը հավասար դիրքում: