Ձեր սահմանները պաշտպանելու դժվարության մակարդակները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սերգեյ Սմիրնով

Հոգեբան, գեստալտ թերապևտ

Որոշ դեպքերում ավելի դժվար է պաշտպանել ձեր շահերը, քան մյուս դեպքերում: Այս հոդվածում ես խոսում եմ այն մասին, թե ինչպես են այս իրավիճակները տարբերվում: Եվ նաև, թե ինչ բարդացնող գործոններ են խանգարում ձեզ հետ մղել չարամիտներին:

Մակարդակ 1. Ասեք «դու հիմար ես» և մի՛ վախեցիր մահից:

Ոմանք, սկզբունքորեն, չեն կարող իրենց հակադրել արտաքին ճնշումներին: Կա՛մ հակադրվելու բան չունեն, կա՛մ այնքան են վախենում հակամարտությունից, որ հանձնվում են հենց որ այն հորիզոնում հայտնվի:

Developingարգացնելով իրենց ինքնավարությունը, ապաշրջափակելով ագրեսիան և ձեռք բերելով հավատ իրենց, թերևս ՝ աջակցելով, նման մարդիկ կարող են հաղթահարել արտաքին անմիջական ճնշումը: Երբեմն նրանք կարող են դիմանալ հակամարտություններին: Ավելի ու ավելի. Մինչև նրանք իրենց նորմալ (թեկուզ զգացմունքների փոթորիկով) զգան ցանկացած հակամարտության մեջ: Նույնիսկ բարդ (տես ստորև)

Մակարդակ 2. Ասեք «հիմարը ինքը» նույնիսկ այն ժամանակ, երբ անձը չի դիմադրում, բայց նեղանում և վիրավորվում է լռության մեջ: Կամ նույնիսկ համաձայն է. «Այո, ես հիմար եմ»:

Երբ ուղղակի հակամարտություն է տեղի ունենում, ամեն ինչ պարզ է: Դուք վատն եք, ես լավն եմ: Պայքար!

Բայց ինչպե՞ս վարվել, եթե դուք կռիվ սկսեք, և ձեր հակառակորդն անմիջապես թաթերը վեր է նետում և ձևացնում, թե հարձակվում և ծեծում եք նրան:

Հետո վատանում ես: Կյանքը չէր պատրաստվում դրան:

Ստացվում է, որ եթե շարունակես պայքարել, ապա կարծես ստորագրում ես, որ վատ մարդ ես (և նա չի կարող ճիշտ լինել, ինչպես հիշում ենք հեքիաթներից և ֆիլմերից): Եվ ընդհանրապես ՝ եսասեր ու անսիրտ: Empուր է կարեկցանքից:

Արդյունքում, մարդը կանգնած է ընտրության առջև ՝ կամ պաշտպանել իրեն և իր սահմանները ՝ «վատ տղա» լինելու վտանգի տակ: Կամ թույլ տվեք ուրիշներին խախտել այս սահմանները, հանդուրժեք այս ամբողջը, բայց եղեք լավը:

Եթե մարդը վերահսկում է այս հարցը, ձեռք է բերում անհրաժեշտ հոգեբանական իրավասություն, հասկանում է, թե ինչ է տեղի ունենում, փոխում է իր վերաբերմունքը և թույլ է տալիս իրեն վատը լինել, ապա նա ի վիճակի է չկատարել այդ մանիպուլյացիաները պասիվ ագրեսիվությամբ:

Մակարդակ 3. Ասեք «դու հիմար ես», երբ ոչ ոք չասաց «դու հիմար ես», այլ ասաց. «Դու շատ լավ մարդ ես: Շարունակիր այդպես վարվել: Եվ ահա դու ավելի խելացի կլինեիր և իսկապես թույն կլիներ»: Սրտանց խորհուրդ եմ տալիս »:

Veածկված մաշվածությունն ամենադժվարն է հայտնաբերել: Երբ հակառակորդն ակնթարթորեն կանգնում է «վերևում» դիրքում և նայում նրանից մեղմ և հոգատար: Նույնիսկ իմաստուն ինչ -որ տեղ: Եվ հովանավորությամբ խորհուրդ է տալիս խելամիտ չլինել, թե ինչպես շտկել ձեր թերությունները:

Unsանկացած «լավ» խորհրդատվության հետևում թաքնված է, առաջինը ՝ նշան, որ այս պահին ինչ -որ կերպ դու այնքան էլ լավը չես, և երկրորդ ՝ ցուցում, թե ինչպես պետք է վարվես և ինչ պետք է լինես: Այսինքն ՝ սահմանների ուղղակի խախտում:

Դրան դիմակայելը նույնպես դժվար է: Որովհետեւ նման մարդն արտաքնապես կարծես թե վատ բան չի անում: Նա հոգ է տանում ձեր մասին: Ամենավատն այն է, որ հակառակորդի համար հեշտ է պահպանել հուզական կայունությունը եւ չմտնել կռվի: Ընդհակառակը, խելացի էշ Բուդդայի ժպիտով դուք կարող եք դիտել մոտակայքում գտնվող այս ծիծաղելի փոքրիկ մարդու անհիմն պահվածքը: Այսպիսով, հաստատելով իրենց գերազանցությունն ու խղճահարությունը և այս փոքրիկ մարդու թերզարգացումը:

Այսինքն, փոխադարձ (միանգամայն համարժեք) ագրեսիան, կարծես, հաստատում է լուսավորվող հարձակվողի «բարի կամեցողի» կարգավիճակը: Նա միշտ կարող է ասել հետևյալը. -պուսյա? Տյու-թու-թու! »:

Այստեղ գլխավորը ձեր սահմանների վրա վազքը ճանաչելու ունակությունն է և իրավունք վերապահել համարժեք արձագանքել ՝ չնայած այս բոլոր խճճվածություններին: Ստորևից տրված դերին չհամաձայնելը: Կոպիտ ասած, եթե մարդն ինքը վստահ չէ, որ համարժեք է և լավ, ապա նրա համար շատ դժվար կլինի չհամաձայնել այս ագրեսորի հետ: Դժվար է ինչ -որ բանի հակադրվել:

Առճակատման համար անհրաժեշտ է ունենալ անկախության բարձր մակարդակ և զարգացած ներքին վերահսկողության կենտրոն: Այսինքն ՝ ինքներդ ձեզ և ձեր կարծիքին, ձեր զգացմունքներին ապավինելու ունակություն: Ինքնուրույն որոշելու ունակություն, թե ով եք դուք և ինչ կարող եք և ինչ չեք կարող: Իսկ ստվերային մասի ընդունումը `դրանց թույլ կողմերն ու անցանկալի կողմերը: Ներառյալ, օրինակ, «անհիմնություն» և «անշնորհակալություն»: Ի վերջո, այդքան հիմար պահելը, երբ նման իմաստուն մարդը խորհուրդներ է տալիս, հիմարություն է և անշնորհակալ գործ, հա՞::)

Բարդացնող գործոններ

Դժվարության ցանկացած մակարդակ կարող է ավելի բարդ լինել `դրան ավելացնելով բարդացնող գործոններ: Նրանք մեծապես մեծացնում են բարդությունը `պահպանելով հակամարտության ներքին կառուցվածքը:

Հրապարակային: Երբ բոլորը նայում են:

Սա առաջին բարդացնող գործոնն է: Մեկ է ՝ մեկ առ մեկ դիմակայել: Այլ բան է դա անել, երբ հանդիսատեսի ամբոխ կա: Օրինակ ՝ ընկերությունում, հանրության մեջ կամ ինտերնետում:

Անապահով վարքագծի և ինքդ քեզ պաշտպանվելու անկարողության ամենամեծ ներդրողներից մեկը ամոթից վախն է: Իսկ ամոթը սոցիալական զգացում է:

Եթե իմ հակառակորդը կարծում է, որ ես «անշնորհակալ, անբարոյական խոզ եմ, ով մտածում է միայն իր մասին», ապա թող մտածի: Նա հիմար կարմրավուն է և ինձ համար ընդհանրապես ոչինչ չի նշանակում: Բայց եթե հանդիսատեսը նույն կերպ որոշի, ապա սա արդեն աղետ է: Իսկ պատերազմի միջոցների ընտրության ազատությունն արդեն ավելի քիչ է:

Այս ամենը լուծվում է մի քանի կետով:

Նախ ՝ հրաժարական այն փաստից, որ դուք չեք կարողանա կառավարել այլ մարդկանց կարծիքները: Մարդիկ դեռ կմտածեն այն, ինչ ուզում են, և մնում է միայն խոստովանել այն փաստը, որ նրանք ամեն դեպքում որոշելու են ձեր մասին: Եվ դա չես կարող փոխել: Թող իրենք որոշեն: Դուք պետք է ընդունեք ձեր անզորությունը այս հարցում:

Երկրորդ, դուք պետք է քաջություն ունենաք նրանց հետ նույնպես մարտ վարելու ՝ անհրաժեշտության դեպքում մերժելով նրանց ձեր հակառակորդի հետ միասին: Դուք պետք է պատրաստ լինեք կորցնելու կամ ինչ -որ կերպ փչացնելու այս հարաբերությունները: Այստեղ, իհարկե, օգնում է այն հարաբերությունների ֆոնը, որում ընդունված է անձը, նոր մարդիկ գտնելու հնարավորությունը (հատկապես փորձով) և այլն: Այսինքն, եթե լույսը սեպի նման չի համընկել այս խմբի վրա, ապա ավելի հեշտությամբ կարող եք անտեսել նրանց կարծիքը:

Բայց պետք է հասկանալ, որ անհնար է ամբողջովին ազատվել հասարակական կարծիքից: Մեզ համար դեռ կարևոր կլինի, թե ինչ են մտածում մարդիկ մեր մասին: Հատկապես ներքին շրջանակից: Հատկապես կարևոր է մեզ համար ՝ հեղինակավոր մարդկանց:

Երբ խոսում ես մի կարևոր բանի մասին

Մենք բոլորս ինչ -որ կերպ նկարագրում ենք մեզ, դասում ենք մեզ որպես սոցիալական խմբեր, որոշակի դերեր ենք ստանձնում մեզ համար: Սա լավ է:

Որոշ դերեր ավելի կարևոր են, քան մյուսները: Օրինակ, հիմնական դերերից մեկը գենդերային նույնականացումն է: Կնոջ համար կարևոր է լինել կին, իսկ տղամարդը `տղամարդ:

Հետեւաբար, արժեզրկումն ու վիրավորանքներն այս ոլորտներում ավելի ցավոտ կընկալվեն: Հետեւաբար, կանանց սիրելի վիրավորանքը «դու տղամարդ չես» -ն է: Ի դեպ, ես չգիտեմ, թե ինչու տղամարդկանց շրջանում «ձեզանից ո՞վ է կին» ընդհանրապես այդքան էլ տարածված չէ: Ոչ թե ես կողմ եմ այս գործի տարածմանը: Պարզապես դիտարկում փաստից հետո:

Եթե մայրությունը, օրինակ, կնոջ կյանքի կարեւոր մասն է, ապա չկա ավելի վատ արժեզրկում, քան «դու չգիտես, թե ինչպես խնամել երեխային, դու վատ մայր ես»:

Նույնը վերաբերում է մասնագիտական ոլորտին: Եթե նույն կնոջ կյանքի կարևոր մասն է կազմում մասնագիտական ինքնաիրացումը, ապա «դու խայտառակ մասնագետ ես և ոչինչ չես կարող անել» շատ ցավոտ է:

Ըստ այդմ, հատկապես դժվար է պաշտպանվել այս ոլորտներում: Emգացմունքները վայրենանում են:

Սա լուծվում է ՝ թույլ տալով ձեզ լինել իդեալական ինչ -որ մեկը: Եվ նաև ստվերային մասի ընդունումը: Այսինքն ՝ ձեր սեփական որոշ թերություններ և որակներ, որոնք իրականում չեք ցանկանում ընդունել ձեր մեջ: Օրինակ ՝ «երբեմն ես իրոք վատ մոր պես եմ գործում»:

Այսինքն ՝ սեփական անձի հանդեպ հավատարմությունը, ինքնաընդունումը հաջող հաղթահարման գրավականն է:

Իշխանություն

Եթե «դու պարտվող մուրացկան ես» քեզ ասում է գոպնիկ Վասյա կոտրված վեցնյակի վրա և հագուստով ՝ ընդհանուր 1500 ռուբլով, ապա նրա կարծիքը հեշտ է արժեզրկել:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե դա ասվի մի մարդու կողմից, ով ԻՐԱԿԱՆ կյանքում զգալիորեն ավելի բարձր նվաճումներ ունի:

Իսկ եթե իսկապես շատ խելացի մարդը, ով դրա օբյեկտիվ ապացույցն ունի, նախատե՞ ձեզ ձեր խելքի բացակայության համար: Եվ նա պարզապես վայելո՞ւմ է ձեր հարգանքը:

Պարզ ռազմավարություն է ասել ՝ «դու ոչ ոք ես: Եվ քո կարծիքը նույնն է: Պահիր դա քեզ համար, բայց ավելի խորը»:

Բայց դա չի աշխատի այն իշխանության դեպքում, որը դուք ինքներդ եք ճանաչում: Նման անձին չի կարելի բաժանել զրոյի: Եվ չի կարելի ուղղակի մերժել նրա կարծիքը:

Ի՞նչն է օգնում այս դեպքում: Իհարկե, թագի հեռացում իշխանությունից եւ իդեալականացման ավարտ: Եթե մարդը խելացի է, դա չի նշանակում, որ նա ընդհանրապես ճիշտ է ամեն ինչում, օրինակ. Եվ եթե նա շատ է վաստակում, սա չի երաշխավորում, որ նա միևնույն ժամանակ այծ չէ:

Ամենալավ մարտավարությունը կարծիքը լսելն ու դրսին թողնելն է: «Դուք այդպես եք կարծում, ես համաձայն չեմ ձեզ հետ, մենք կորոշենք այդ մասին»: Եվ իրավունք վերապահեք պնդել դա ՝ մերժելով իրենց կարծիքը առաջ մղելու և պարտադրելու ցանկացած փորձ:

Ստացվում է, որ ամենադժվարն այն է, որ պաշտպանես քո սահմանները այն դեպքում, երբ մարդիկ քեզ կպած են վերևից և բարյացակամ նվաստանում են հանրության առջև ՝ կյանքի ամենակարևոր ոլորտների առնչությամբ: Եվ երբ դա արվում է իշխանության կողմից, որը պարբերաբար սկսում է խաղալ զոհի դերում: