Կախվածություն. Ինչ է դա, Կարպման եռանկյունին, բարդացնող գործոններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես ուզում եմ մի շարք հոդվածներում խոսել համակցվածության պարադոքսների մասին, որոնք ես ընդգծել եմ: Բայց առաջին հերթին կարևոր է հասկանալ երևույթը:

Թույլ տվեք հիշեցնել կամ տեղեկացնել, թե ինչ է համակապությունը: Նեղ իմաստով ՝ դրանք թմրամոլների գործընկերներ են (ալկոհոլից, թմրամիջոցներից, խաղերից և այլն), ովքեր մնում են նրանց մոտ և փորձում «բուժել» նրանց: Լայն իմաստով, դա, սկզբունքորեն, բոլոր հարաբերությունները կենտրոնացած են մյուսի վրա, և որոնցում անտեսվում են սեփական կարիքները:

Առողջ հարաբերությունների մեջ ես եմ, մյուսը և մեր հարաբերությունները. Բոլորը կարող են երջանիկ լինել ինչպես անհատապես, այնպես էլ միասին: Միասին կախվածությունը վատ է, բայց առանձին ՝ վատ: Նրանք սկզբունքորեն, չկա տարբերակ, որտեղ այն կարող է լավ լինել, ցավոք (չհաշված վեճերից հետո պարբերական միաձուլումը, բայց հետո ամեն ինչ գնում է շրջանագծի մեջ):

ՔԱՐՓԵՄԱՆ ԵՌԱՆԿՅՈՆԸ

Կախվածությունը միշտ զարգանում է Կարպման եռանկյունու երկայնքով, միշտ կա 3 դեր: Այս դերերում գտնվող մարդիկ դժգոհ են, բայց մեր հոգեբանությունն այնպես է դասավորված, որ եթե առողջ հարաբերություններն անհասանելի են, ապա յուրաքանչյուր դերերից սկսում է գտնել երկրորդական (ենթադրյալ, թաքնված) բոնուսներ (օգուտներ): Այսպիսով, դերերն ու առավելությունները.

ՏԻՐԱՆՏ - վիրավորողը, գերիշխողը, վնաս պատճառողը: «Բոնուսը» այլ մարդկանց կյանքի վրա իշխանության զգացումն է, ինքնահաստատումը imոհի և այլ «կյանքի անտեղյակ հիմարների» ֆոնին: Ի վերջո, այն կարող է կորցնել նշանակալի մարդկանց մոտակայքում. Տհաճ է որևէ մեկի համար անընդհատ սխալվելը:

VՈՀ - նա, ով տառապում է, ով վիրավորվում է, նա, ով ենթարկվում է նվաստացման և չարաշահումների (բռնություն): Տուժողի «օգուտը» իրեն կյանքի պատասխանատվությունից ազատելն է, ինչպես նաև, որպես կանոն, ուրիշների կողմից կարեկցանք և ափսոսանք ստանալը, ինչը imոհի կողմից ընկալվում է որպես նրա նկատմամբ սիրո դրսևորում: Ի վերջո, imոհը ուշադիր կփնտրի իր կյանքի պատասխանատվությունը չվերցնելու հնարավորություններ, և տառապանքի շրջանակը չի բացվի:

ՓՐԿԱՐԱՐ - նա, ով միջամտում է, նա, ով ներում է imոհին և պաշտպանում նրան Բռնատիրոջից, իր վրա է վերցնում responsibilityոհի կյանքի պատասխանատվությունը և պայքարում է Բռնապետի դեմ: Երկրորդական «օգուտը» ինքնագնահատականի զգացումն է (imոհի կյանքում) և, ինչպես Բռնապետը, իշխանությունը այլ մարդկանց հարաբերությունների վրա: Ի վերջո, կամ Փրկարարի անձնական կյանքը կտուժի ուրիշների կյանքի վրա մշտական շեշտադրումից, կամ նա «կփրկի» և արագ կմոռացվի, նրա նշանակությունը հավասար հարաբերությունների մեջ չի լինի:

ԲՈԼՈՐ ԴԵՐԸ ՓՈՓՈԽՎՈՄ ԵՆ հերթափոխով: Պարզապես յուրաքանչյուրը կարող է ունենալ իր «սիրելի» դերերը: Այսպիսով, ամենատարածված սխեման է `ամուսին-հարբեցող-բռնակալ, կին-զոհ, ընկերուհի / մայր / ընկեր-ընկեր-փրկարար: Բայց նույն ամուսինը դառնում է imոհ իր ընկերների ՝ Փրկարարի կողքին, երբ կինը վատ է. ընկերը `զոհ, երբ նրա խորհուրդը չի գործում, և բռնակալ, եթե զոհը պարզապես չի հետևում իր խորհրդին. կինը դառնում է Բռնապետ, երբ կշտամբում է ամուսնուն ալկոհոլի համար, և Փրկարար, երբ հեռացնում է նրա հետևից նրա քեֆի հետևանքները: Եւ այլն

ԵՐՐՈՐԴԸ այս հոգեբանական խաղում (մենամարտում) այն կարող է ՏԵMPԱՓՈԽՎԵԼ: Եթե երրորդ անձը «չի հայտնվում» իրական կյանքում, ապա մարդկանց ներքին պատկերները պայքարի մեջ են մտնում. «Այդ մայրը ճիշտ էր», «Եվ նրանք պատմեցին ինձ քո մասին» և այլն:

Կախվածությունը, իմ կարծիքով, մեծ խնդիր է մեր հասարակության մեջ: Ես հստակ չգիտեմ այլ մշակույթների մասին, բայց այստեղ այն կարելի է նկատել ուշագրավ:

Ես տեսնում եմ մի քանիսը ՀԻՄՆԱԿԱՆ ԱURԲՅՈՐՆԵՐ

որը հիմք է հանդիսացել փոխկապակցված վարքագծի ձևավորման համար, և այժմ այն կերակրում է.

A. Ամուսնության ինստիտուտ, որը նախկինում անհնար էր պոկել - ուզես թե չուզես, բայց պետք է ապրել նրա հետ, ում հետ արդեն նշանված ես (գրեթե գրել էի «դատապարտված»):

Բ. Հայրապետական պարադիգմա (մշակույթ): Կարծում եմ, որ նրա շնորհիվ կանայք ավելի հաճախ կախվածության մեջ են:Նախկինում տղամարդը կնոջ կարգավիճակի գրեթե միակ ցուցանիշն էր: Այսպիսով, ես ստիպված էի կարգավիճակ փնտրել, և ինչ կա ներսում `որքան հաջողակ: Եվ հաճախ սոցիալապես ավելի լավ էր վատ ամուսնության մեջ լինել, քան միայնակ:

Բ. Պատերազմներ. նրանք մեզ ստիպում են գործել գոյատևման սցենարով ՝ գոյատևելու համար միավորվելով ուրիշների հետ: Unfortunatelyավոք, խաղաղ ժամանակ, պատերազմական հոգեբանական վնասվածքներից հետո, հաճախ նույն ֆիքսված վարքագիծն է ամրագրվում:

Գ. ԽՍՀՄ: ամեն ինչի ընդհանուր գաղափարը (սահմանների բացակայություն, մասնավոր, ինչպես նյութական, այնպես էլ հոգեբանական տարածքի բացակայություն): Բայց սահմանների բացակայությունը միշտ էլ կախվածության ցուցանիշ է:

Բացի այն, որ այդ գործոնները դարձան, ինչպես և ինձ համար, ծանրակշիռ հիմք ՝ կախված վարքի համակողմանի ձևի ձևավորման համար, այժմ նրանք թողնում են այն, ինչ ես անվանում եմ մտավոր (և մշակութային) ժառանգություն - կյանքի սցենար / գաղափար որպես զույգ: Եվ նույնիսկ ժամանակակից ազատ հակումները հազիվ են տապալում այս հարյուրամյա վաղեմության, թեև անհարմար, բայց լիովին անգործունակ, բայց հարաբերությունների կառուցման և, հետևաբար, աշխարհի պատկերին աջակցելու սովորական սխեման:

Իհարկե, մարդուն ամենամոտ լրացուցիչ գործոնը ընտանիքի գործոնն է, սակայն այն բխում է նախկին բոլոր աղբյուրներից և շարունակում նրանց զարգացումը ընտանիքի ներսում: Theնշող գործոնների զանգվածայնության պատճառով համակողմանիությունը «դժվարությամբ» է վերաբերվում: Քանի որ ընտանիքի առաջին մարդը, ով ասում է. «Ես դա չեմ ուզում»: - սովորաբար դառնում է ոլորտի միակ մարտիկը և աջակցության կարիք ունի, բայց արժանանում է քննադատության: Բայց այս մասին մի փոքր ավելին ՝ վերջին կախվածության պարադոքսների մասին վերջին հրապարակման մեջ:

Այսքանը այսօրվա համար է, բայց հաջորդ հոդվածում ես ուղղակիորեն կխոսեմ պարադոքսների մասին և կբնութագրեմ դրանք:

Այժմ, եթե ցանկություն ունեք ձեր ընտանիքում խոսել կախվածության մասին, իմ հոգեթերապևտիկ դռները բաց են: