2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դժվար է խոսել սեքսի մասին: Միշտ: Սովորաբար ես առաջին հանդիպումներից մեկին հարցնում եմ հաճախորդներին `ո՞րն է նրանց սեռական փորձը: Երբեմն այս հարցը կարճացնում է ճանապարհը և տանում դեպի այն վայրը, որտեղ ցավում է: Եվ երբեմն նրանք ինձ պատասխանում են. «Այո, ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է, ես ընդհանրապես չեմ ուզում այդ մասին խոսել»: Մենք նույնիսկ չենք ասում `վեց ամիս, մեկ տարի:
Եվ հետո, վաղ թե ուշ, մենք սկսում ենք միևնույնը: Եվ բառերը ցրվում են, մի հանձնվեք, և հոգեվարքով հաճախորդները նայում են ինձ այն հույսով, որ ես կհրավիրեմ այս գաղտնի խոսքերը, կօգնեմ հաղթահարել ամոթն ու սարսափը: Եվ նրանք միաժամանակ պատմում են այնպիսի անհավանական պատմություններ սեքսի, ձեռնաշարժության, օրգազմների, հղիության մասին, որը փչում է հեթանոսական հնությունը և վառարանի մոխիրը:
Բառեր և հաճույք
Սեքսը մի բան է, որի մասին մեզանից շատերին չի հաջողվում խոսել: Սկզբում դուք չեք կարող խոսել ձեր ծնողների հետ, այնուհետև անհարմար է դրա մասին կակազել հասարակական վայրերում, այնուհետ պարզվում է, որ խոսքեր չկան սիրահարների, ամուսինների, կանանց հետ խոսելու համար: Երեխաների հետ նույնպես չի աշխատում: Parentնողական լիբերալիզմի առավելագույնը կարճ զրույցն է «որտեղից ես եկել» թեմայով: Սերմնահեղուկ, ձվեր: Հակաբեղմնավորիչ, ՁԻԱՀ: Բայց հակաբեղմնավորումը իրականում սեռի մասին չէ, այնպես չէ՞: Արդյո՞ք սա իսկապես այն հաճույքի մասին չէ, որ մենք կարող ենք տալ միմյանց:
«Ես փորձում եմ այնպես անել, որ նա պոռնո չի դիտում ինտերնետում», - պատմում է ինձ ընկերներից մեկը իր դեռահաս որդու մասին: Եվ ես ենթադրում եմ, որ նրանց հարաբերություններում մի անտեսանելի դրամա է ընթանում: մեկը զգուշորեն թաքցնում է սեռի նկատմամբ հետաքրքրության նույնիսկ ստվերը, մյուսը պատրաստ է ցանկացած պահի կտրել այդ հետաքրքրությունը, այսինքն `բառացիորեն` քաստրել: Մեկը չի վտանգում խոսել իր փորձի մասին, որն իրեն հաջողակ և «հաղթական» չի թվում, երկրորդը իրեն լրտես է զգում սեփական տանը:
Այսպիսով, սեքսը վերածվում է թշնամու, որն ամենուր է, որից պետք է թաքցնել փոքր երեխաներին, որոնց պետք է տնից ինչ -որ տեղ քշել դեպի բակ, որտեղ նա կշրջվի ամոթի, անհանգստության և հուզմունքի մի կտորով: Բայց այն ամենը, ինչ մղվել է դեպի բակ, անկախ նրանից ՝ դա տանն է, թե գիտակցությունը, կարող է ամեն վայրկյան հետ վերադառնալ: Իսկ բառերի բացակայությունը ստեղծում է հատուկ մագնիսացված գոտի, որտեղ առասպելներն ու երևակայությունները խրվում են: Ավելին, դրանք սիրալիր տատիկի հեքիաթներ չեն, այլ, որպես կանոն, անհանգստացնող սարսափ ֆիլմեր:
Անցած 100-120 տարիների ընթացքում, եթե հաշվեք Ֆրոյդից, մենք ստեղծել ենք «սեքսի մշակույթ», որը նախկինում գոյություն չուներ: Likeիշտ այնպես, ինչպես մի քանի դար առաջ նրանք ստեղծեցին խոհարարության մշակույթ: Եվ, թերևս, երեք -չորս դարերում սեռական ոլորտում ցանկալի պարզություն, պարզություն և թեթևություն կառաջանա: Այդ ընթացքում մենք ճանապարհ ենք ընկնում մթնշաղին, անընդհատ բախվելով այն փաստի, որ ինչպես մանկական երգում ՝ «կա քահանա, բայց խոսք չկա»:
Կախարդությո՞ւն, թե՞ նախագիծ:
Օրինակ ՝ բավականին նոր գաղափար մեր մշակույթի համար, որ սեռը պետք է ներկա լինի «նորմալ» մարդու կյանքում: Սեքս չկա, հետևաբար, մարդը աննորմալ է: Եվ ահա մեզանից ոմանք ընկնում են նևրոտիկ սեղմման մեջ, քանի որ սեռական կյանք վարելը ամոթալի է, դրա մասին խոսելը անհնար է, բայց նաև չունենալը անհնար է: Նրանցից ոմանք ինչ-որ կերպ տաքսի են դուրս գալիս, բայց ակնհայտ է, որ մեր հոգեբանության համար սա ոչ մանրուք է:
Կամ էլ ավելի վիճահարույց գաղափար (ի դեպ, ոչ ուղղակիորեն, բայց հետեւում է նախորդին), որ սեքսը «անհրաժեշտ է գեղեցկության եւ առողջության համար»: Այստեղ սեքսը ստանում է կախարդական առարկայի, հիվանդությունների և հիվանդությունների դարման, երիտասարդության և գեղեցկության էլիքսիրի հատկություններ: Ավելի հաճախ կանայք հավատում են այս առասպելին ՝ սեռին վերագրելով կախարդական փայտիկի իմաստը, որը կարող է կնոջը դարձնել «իրական» և լրացնել նրա բոլոր ներքին դատարկությունները:
Եվ ահա հիասթափեցնող բացահայտում է սպասում կնոջը: Պարզվում է, որ սեքսը կախարդական փայտիկ չէ, որը Մոխրոտին վերածում է արքայադստեր, այլ նախագիծ, որը ներառում է երկու, ավելի նման միասին գազար աճեցնելը: Լավ, խոլորձներ: Եթե դուք հաջողությամբ բաշխեք դերերն ու պարտականությունները, ուսումնասիրեք հողի բնութագրերը և փորձարկեք, ապա մի քանի եղանակից հետո (օրեր, ամիսներ, տարիներ, բոլորն ունեն տարբեր եղանակներ) բերքը հիանալի կլինի: Բայց սա, ավաղ, մեզ չի երաշխավորում հրաշալի բերք յուրաքանչյուր եղանակին:Հորդառատ անձրևներ, երաշտներ, ամպրոպներ, հիվանդություններ են տեղի ունենում, և մեր «գազարները» (ներողություն, խոլորձներ) արձագանքում են այս ամենին:
Չափից ավելի, թե՞ նորմ:
Կամ, օրինակ, այն առասպելը, որ ընտանիքը կարող է համարվել ամբողջական միայն այն դեպքում, եթե նա սեռական հարաբերություն ունի: Բայց սա էլ այդպես չէ: Ընտանիքը `համակարգային ընտանեկան թերապիայի սահմանումը օգտագործելու համար, ընդհանուր կյանք է, միասին անցկացրած ժամանակը և փորձ, որը կիսում են նրա բոլոր անդամները: Ընտանիքները հիմնված են ոչ թե սեռի, այլ բոլորովին այլ, շատ ավելի խոր հիմքերի վրա: Դուք կզարմանաք, թե Ռուսաստանում քանի ընտանիք է ապրում առանց սեքսի, առավել եւս ամիսներ կամ տարիներ: Եվ նրանք չեն դադարում ընտանիք լինել: Եվ դրանք «աննորմալ» չեն դառնում, քանի որ նորմ հասկացությունն այստեղ շատ ճկուն է, իսկ սեքսը դեռ ավելորդություն է, շքեղություն, առանց որի ընտանիքը կարող է անել:
Բայց մեր հուզմունքից մենք իսկապես ցանկանում ենք կարգավորել այն ամենը, ինչ վերաբերում է սեռականության ոլորտին և գնահատել ամեն ինչ: Իսկ հնարավորինս շուտ գնահատական տալու ցանկությունը միշտ մեծ անհանգստության նշան է, երբ անհնար է հանգիստ մտածել: Համասեռամոլությունը սարսափ է: Սեռական փորձերը վտանգավոր այլասերումներ են: Բայց չփորձարկելը սարսափելի է. Հանկարծ գործընկերը ձանձրանում է և սկսում է փորձեր կատարել կողքից: Անպարկեշտ է սեքս ցանկանալը, դրա մասին մտածելը և երևակայելը: Չցանկանալը վտանգավոր է: Ընդհանրապես, մենք անվերջ քայլում ենք ականապատ դաշտով:
Հաբ վախի համար
Սեքսի մասին ամենահանգստացնող ֆանտազիան այն է, որ դուք կարող եք ինչ -որ բան սովորել դրա մասին: Կարդացեք ինչ -որ տեղ, անգիր, և հետո ամեն ինչ կընթանա ժամացույցի նման: Ես կարդացի մի քանի հոդված էրոգեն գոտիների, կամ ինչպես կանանց ճիշտ հուզել, կամ էլ ավելի ճիշտ տղամարդկանց հուզել, կամ G կետի մասին, և ամեն ինչ պաշտպանված է գիտելիքներով:
Դուք գալիս եք սեքսի, կոճկված: Դահուկորդի պես անխոցելի: Տեխնիկապես պատրաստված: Ոչ ոք մեզ չի սովորեցրել, բայց մենք ինքներս ենք դա պարզել, և այժմ մենք կցուցադրենք առավել գրագետ, ամենապրոֆեսիոնալ սեքսը `շոյումներով, օրգազմներով, պոզերի ակրոբատիկ հնարամտությամբ, անշուշտ ավելի լավ, քան մեր ծնողները:
Իսկ որտեղի՞ց է այդ ամոթն ու վախը: Ոչ մի տեղ և երբեք հիասթափությունը այդքան ամբողջական և այդքան վիրավորական չէ: Քանի որ, և դուք դա աստիճանաբար հասկանում եք, G կետը ձեր գլխում է: Իսկ լավ սեքսը գործնականում տեխնիկա չի պահանջում, բայց պահանջում է, որ դուք շատ ուշադիր լսեք ինքներդ ձեզ, իսկ ձեր զուգընկերոջը ՝ նույնիսկ ավելի ուշադիր: Եվ հարցրեք. Այսպե՞ս եք հավանում: Իսկ այստեղ? Իսկ ավելի ուժեղ? Իսկ ավելի դանդաղ? Եվ պատ? Եվ սեղմե՞լ: Ինչպե՞ս է դա ինձ համար: Եվ լիզե՞լ: Եվ հոտ քաշե՞լ: Կարո՞ղ ես ինձ հիմա այստեղ փայփայել: Էլ ինչ? Հիմա ի՞նչ ես ուզում: Իսկ հիմա ի՞նչ եմ ուզում:
Որքան շատ ենք խոսում դրա մասին, այնքան ավելի գրգռվածություն, ի վերջո, ուղեղը հիմնական էրոգեն գոտին է: Եվ այն, ինչ ամենից շատ հուզում է, ոչ թե ժանյակավոր ներքնազգեստը, թմբկահարված իրանը, կրծքավանդակը, ոչ ոտքերը, ոչ որովայնը, այլ վստահությունը, որը մենք կարող ենք զգալ զուգընկերոջ նկատմամբ: Սա պարզ կանոն է, բայց հաճախ անտեսվում է:
Ապակողպեք բոլոր կոճակները
Վստահությունը նույնիսկ ավելի բարդ է, քան սեքսը: Երբեմն հաճախորդներին հարցնում եմ նրա մասին: Ի պատասխան ՝ նրանք կրքոտ և ողջամիտ բացատրում են ինձ, թե ինչու չի կարելի նրանց վստահել: Գործընկերը և նրա բարի մտադրությունները, երեխաները, բժիշկները, սնունդը, եղանակը: Սկզբունքորեն, ինքդ էլ չես կարող դա անել: Ինչ -որ մեկն անկեղծորեն ասում է, որ ընդհանրապես չի հասկանում, թե ինչպես է վստահելը: Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա? Եվ սա իսկապես դժվար է, գրեթե անհնար է բացատրել, թե որքան անհնար է պարմեզանի կամ ամպի համը նկարագրել այն անձին, ով երբեք չի ճաշակել դրանք: Վստահությունը նաև ճաշակ ունի. Երբ ձեր մարմինը չափազանց հուզված չէ ձեր զուգընկերոջ ներկայությամբ, այլ հանգստանում է, երբ ֆիզիկապես ավելի լավ եք նրա հետ, քան առանց նրա:
Եթե մի փոքր ավելի խորանաք հարցումների մեջ, սովորաբար պարզվում է, որ դուք նույնպես չեք կարող վստահել ձեր մարմնին: Ըստ սահմանման, այն ամենը, ինչ նա կարող է ցանկանալ, վնասակար է, արատավոր, այն պետք է պահել ձեռնոցներում և թույլ չտալ, որ այն «ծաղկի»: Նա նույնպես չի կարող բարի մտադրություններ ունենալ, և, իհարկե, որս կա նրա սեռական ցանկությունների մեջ: Այս պատմությունը հիմնականում իգական է, բայց վերջին տասը տարիների ընթացքում այն ավելի ու ավելի է արվում:
Ենթադրենք, մարմնի նկատմամբ թշնամական անվստահությունը հնարավոր չէ հաղթահարել:Դուք կարող եք թողնել այս խաչմերուկը տարբեր արահետներով, բայց կան երկու առավել օգտագործված ճանապարհներ, և, ինչպես ասում են, «երկուսն էլ ավելի վատն են»:
Կամ մեր ներքին կոնֆլիկտը կանխատեսվում է սիրեկանի հետ հարաբերությունների վրա, իսկ հետո սեքսը վերածվում է ռազմի դաշտի, պասիվ ագրեսիայի, ուրիշների աչալուրջ հետևելու և քողարկված շահարկումների: Եվ հետո մենք կարող ենք հարցնել, թե ինչն է նրան դուր գալիս և ինչը հուզում: Բայց միայն թշնամու թույլ կողմերն իմանալու համար:
Կամ մենք սեռական ցանկությունները խառնում ենք ուրիշների հետ, շատ ավելի վաղ `մայրական սիրո և հանգստության ձգտումը: Հետո սեռական գործընկերը դառնում է ոչ միայն մեկը, ով մեզ պես հուզված է և հաճույք է ուզում, այլև մեկը, ումից մենք վստահություն և հաստատում ենք ակնկալում, որ մարմնի հետ ամեն ինչ կարգին է: Այն, ինչ հոգեբանության մեջ կոչվում է «մայր օբյեկտ»: Եվ կա՛մ նա չի դիմանում այս դերին, կա՛մ հարաբերություններն ավարտվում են, կա՛մ այս դերը նրան է վերապահված, իսկ հետո հարաբերություններում ավարտվում է սեռը:
Սեռը դժվար է: Իսկ նրանք, ովքեր կոչ են անում «չբարդացնել», իրականում դրանից նվազագույն հաճույք են ստանում: Լավ սեքսը պահանջում է, որ մենք ամբողջովին բացենք կոճակները, վստահենք և հնազանդվենք: Սիրողին: Ձեր սեփական բնազդները: Ապահովեք ձեր մարմինը մեկ այլ անձի օգտագործման համար: Ազատ զգացեք օգտագործել նրա մարմինը: Եվ հավատացեք, որ դա մեզ չի վնասի և ոչինչ չի ոչնչացնի: Դա հնարավոր չէ յուրաքանչյուր գործընկերոջ հետ:
Անհավատալիորեն սարսափելի է: Դա և՛ դժվար է, և՛ գեղեցիկ: Բայց ինչպիսի խոլորձներ են ծաղկում այս ոլորտում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Տառապանքը չի կարող երջանիկ լինել
Հաճախ է պատահում, որ այն մարդը, ով թվում է, թե ամեն ինչ ունի հագեցած կյանքի համար, իրեն երջանիկ և ներդաշնակ չի զգում: Իսկ մյուսը ՝ օբյեկտիվորեն ապրելով կյանքի խիստ սահմանափակ պայմաններում, այնուամենայնիվ, ուրախություն է զգում և վայելում կյանքը:
Հոգեսոմատիկա. Ախտանիշով խոսելը
Եթե հանկարծ, առանց պատերազմի հայտարարման և առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, ձեր մարմնում ինչ -որ բան ցավում է, բորբոքվում, գրգռվում կամ դադարում է աշխատել. Ինչ անել: Մինչև հոգեբանության տեսանկյունից ինչ անել դրա հետ ասելը, ես ուզում եմ ձեզ հիշեցնել.
Իմ մեղավոր լեզուն: Սեռի մասին խոսելը
Սկանդալներ ՝ կապված դպրոցներում սեռական դաստիարակության ներդրման հետ, բազմաթիվ ամսագրերի ՝ սեքս հոդվածագիր գտնելու փորձեր, հայտնիների կյանքի անվերջանալի մտերմիկ մանրամասներ. խոսել ինչ - որ բանի մասին. Եվգենիա Կույդան, Ալեքսեյ Մունիպովը և Եկատերինա Կրոնգաուզը կլոր սեղանի շուրջ նստեցին բանաստեղծի, լեզվաբանի, հոգեբանի, սեքսոպաթոլոգի և տղամարդկանց ամսագրի գլխավոր խմբագրի հետ ՝ պարզելու, թե ինչ է կատարվում այստեղ Տեքստ ՝ Եվգենիա Կուիդա, Ալեքսեյ Մունիպով, Եկատերինա Կրոնգաուզ
Կասկած լինել լինել
Կասկած , ինչպես ասում է Վիքիպեդիան, սա հոգեկան վիճակ է կամ հոգեվիճակ, որի դեպքում առաջանում է վերջնականապես դատողությունից զերծ մնալը կամ / և դրա ձևավորման երկփեղկում (եռակի և այլն) ՝ դիսկրետ միանշանակ գծելու գիտակցության անկարողության պատճառով:
Անցյալի մասին խոսելը նոր հարաբերություններում: Կամ ինչպես ճիշտ «ստել», որպեսզի ամեն ինչ արդար լինի
- Դե, ինչու՞ նա / նա ինձ այդ մասին չասաց այդ ժամանակ: … - Դա կարող էր ամեն ինչ փոխել: Հետո ես կարող էի / կարող էի … և այլն, որոշակի պատմության համատեքստում: Ի Whatնչ անկեղծ ցավ է հաճախ թաքցնում հաճախորդի աչքում նիստի ժամանակ, երբ նա, ինչպես և ռեկորդը կոտրված է, կրկնում է այս նույն հռետորական հարցը: