Ինչպես հաղթահարել հարաբերությունների կորուստը և սիրելիների մահը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբեմն ընկերուհու հանկարծակի ամուսնությունը կամ մտերիմ ընկերոջ մեկնումը այլ երկիր ավելի ցավոտ է, քան հարազատի մահը:

Սոցիալիզացված և հոգեպես առողջ մարդկանց մեծ մասի համար միայնությունը միայն ժամանակավոր ռեսուրս է, որին մենք պարբերաբար դիմում ենք:

Նման կարճաժամկետ ապաքինումից հետո մեզանից յուրաքանչյուրը հիշում է ընտանիքի և ընկերների մասին: Հարաբերությունները մեր ֆիզիկական և մտավոր առողջության էական բաղադրիչն են: Հարաբերությունները կորցնելը մեծ սթրես է և մեծ վնասվածք:

Unfortunatelyավոք, մեզանից ոչ մեկը չի կարող անտեսել մտերիմ հարաբերությունները կորցնելու ճակատագիրը: Պատճառները կարող են տարբեր լինել ՝ հաղորդակցությունը դադարեցնելու որոշումից մինչև ամենաողբերգական տարբերակը ՝ սիրելիի մահը կամ մահը: Անկախ պատճառներից, մենք զգում ենք հարաբերությունների կորուստ ՝ ըստ նույն օրինաչափության ՝ վիշտ զգալու օրինաչափության: Տ. Ն. վշտի աշխատանքը սովորաբար անցնում է հինգ փուլով: Իշտ է, դրանք պարտադիր չէ, որ նման հաջորդականությամբ անցնեն և հաճախ կարող են կրկնվել կամ ընդհանրապես դուրս մնալ:

Առաջին փուլը շոկային փուլն է: Սա մի վիճակ է, երբ քո կատարած կորստից հետո դու դեռ ի վիճակի չես մտածելու կամ զգալու որևէ զգացմունք: Շոկի ամենավառ ախտանիշը թմրությունն է: Այսինքն ՝ հուզական և ֆիզիկական մարում: Շոկի ուժգնությունը և տևողությունը կախված են մի շարք գործոններից ՝ հարաբերությունների նշանակությունից, դրանց կորստի հանկարծակիությունից, հանգամանքներից, անձի տեսակից: Եթե այս կորուստը բաժանման պատճառով էր, ապա ցնցումը կլինի ավելի կարճ և ավելի ինտենսիվ, բայց եթե պատճառը սիրելիի մահն էր, այն կարող է տևել մի քանի ժամ կամ ավելի:

Ի՞նչ անել և ինչպե՞ս օգնել մարդուն շոկային վիճակում: Նախևառաջ պետք է հոգ տանել ձեր ֆիզիկական վիճակի մասին `օգնել ձեզ հարմարավետ դիրք գրավել, ջուր խմել: Կարեւոր է նաեւ ճիշտ շնչելը: Extremeայրահեղ թմրության վիճակում մարդիկ իսկապես չեն կարողանում ինքնուրույն հոգալ իրենց մասին: Այս փուլի հիմնական գործառույթն ու նպատակը գոյատևելն է: Եթե մարդը գտնվում է հիմար վիճակում, կամ, ընդհակառակը, շատ ինտենսիվ է արձագանքում (երբեմն հիստերիկ ծիծաղ կա), ապա արժե դիմել հանգստացնողների օգնությանը, բայց եթե արձագանքը չի կայունանում մեկ ժամվա ընթացքում, խորհրդակցեք բժիշկ Shockնցման փուլի հիմնական խնդիրն է փրկել ձեզ տրավմատիկ հանգամանքներից `դրանք տեղաշարժելով ենթագիտակցության խորքում:

Երբ ցնցումը սպառվում է, և կորստի մասին տեղեկատվությունը աստիճանաբար հասնում է գիտակցության, հոգեբանության առաջին արձագանքը ինքնապաշտպանությունն է: Ինչպե՞ս: Հերքում. Ամենից հաճախ ժխտումը գալիս է ցնցումից հետո, բայց երբեմն այն կարող է հետևել երևակայական գիտակցությանը և ընդունմանը: Խտման փուլը բնութագրվում է որոշակի մտքերով և գործողություններով:

Օրինակ ՝ երկար հարաբերություններից հետո բաժանվելը: Նույնիսկ եթե դա փոխադարձ և կամավոր որոշում լիներ, սկզբում հեշտ չի լինի: Մերժման փուլում սովորաբար լինում են այնպիսի բառեր և մտքեր, ինչպիսիք են «Սա չի կարող լինել», կամ «Դուք հավանաբար կատակ եք անում» կամ «Սա այն ամենն է, ինչի մասին ես երազում եմ»: Այստեղ մարդը կարող է իրեն պահել այնպես, կարծես ոչինչ չի պատահել `գրել, զանգահարել, առաջարկել հանդիպել: Այսպիսով, մենք մեզ համոզում ենք, ինչպես երեխաները քնելուց առաջ, եթե նրանք վախենում են մահճակալի տակ գտնվող հրեշներից: Կորստի իրականությունը ժխտելը թույլ է տալիս մեզ պաշտպանվել ծանր զգացմունքների հեղեղից և ողջամտորեն մնալ աղետալի իրադարձությունների առջև:

Ի՞նչ կարելի է անել այս փուլում: Եթե դա պատահի ձեր սիրելիի հետ (կապ չունի ՝ դեռահաս աղջիկ է ընկերոջից բաժանվելուց, թե՞ մոր մահից հետո ազգական), ապա անհրաժեշտ է շատ ուշադիր վերադարձնել մարդուն այն իրականությանը, որից նա վազում է. Հիմնական բառը մեղմ է: Սա նշանակում է, որ կարիք չկա վիճելու կամ ապացուցելու, որ աղետ է տեղի ունեցել: Այս դեպքում ձեր դերն է հարցեր տալ այն մասին, թե ինչ է կատարվում սիրելիի հետ, և թե ինչպես կփոխվի նրա կյանքը այժմ: Դուք պետք է շատ զգույշ և համբերատար լինեք: Եվ ավելի լավ է մարդուն ուղարկել հոգեբանի մոտ:Feelingsգացմունքների հաղթահարմանը օգնելը հոգեբանի գործն է:

Եթե դուք ինքներդ բախվում եք նմանատիպ զգացմունքների հետ, ապա ձեզ հարկավոր է գտնել հանգիստ և կարեկցող մարդ ձեր շուրջը և խոսել նրա հետ ձեր կորստի մասին: Կարևոր է լինել եսասեր և խոսել այնքան, որքան անհրաժեշտ է: Հոգեբանը կփորձի պաշտպանվել իրականությունից, բայց դա ուրիշի հետ շփման, կորստի մասին խոսելու միջոցով է, որ կարող ես մնալ իրականության մեջ և աստիճանաբար վերադառնալ կյանք: Denխտման հիմնական գործառույթն է աստիճանաբար ընդունել կորստի իրականությունը և դուրս գալ ներքին տանջանքից:

Երբ հերքումն անցնում է, ուղեղը սկսում է տեղի ունեցածը ընկալել որպես փաստ: Իսկ բնական զգացումն այս դեպքում զայրույթն է: Մինչ մեր ուղեղը դեռ փորձում է ինչ -որ բան փոխել, այնպես որ բարկությունը կառաջանա բոլորի և ամեն ինչի վրա: Եթե մենք խոսում ենք սիրելիի հետ հարաբերությունների կորստի մասին, ապա զայրույթը ուղղված է ինքներս մեզ, նրա կամ մերձավորների վրա, ովքեր իրավիճակին իրենց վերաբերմունքն արտահայտելու անհամարձակություն են ունեցել: Եթե դա վերաբերում է անձի մահվան, ապա մեղավոր են բժիշկները, հարազատները, պետությունը կամ վշտացած անձը: Ամեն դեպքում, կարևոր է լինել շրջապատում և զայրույթն ընդունել որպես հիմք:

Մարդու սիրելիների կարևոր գործառույթը, որը կորցրել է կարևոր հարաբերությունները, զայրույթն անվտանգ դարձնելն է անձի և շրջապատի համար: Ինչպե՞ս: Նախևառաջ անհրաժեշտ է առաջարկել բարկության մեջ ապրելու այնպիսի ձևեր, որոնք կապված չեն ինքնաոչնչացնող վարքագծի հետ `ծեծել ոչ թե պատին, այլ բռունցքի պայուսակին, կամ ինչ -որ մեկի հետ բախվել, բղավել այն վայրերում, որտեղ ոչ ոք չի միջամտում: Ապահով ապրել բարկությունը չի դարձնում զայրույթը անարդյունավետ, այլ թույլ է տալիս այն ամբողջությամբ արտահայտել սոցիալական ձևով: Angerայրույթի փուլը կարող է բավականին երկար տևել, և ձեզ մոտ գտնվողները պետք է համբերատար լինեն: Angerայրույթի փուլի հիմնական գործառույթը կորուստին արձագանքելն է, բայց դեռ լիովին չհասկանալը: Վնասվածքի վայրում կա ազատում, բայց դեռ լիովին ընդունված չէ:

Angerայրույթի փուլից հետո կորուստը վերջապես հասնում է իրազեկության մակարդակի և սկսվում է նոր շրջան ՝ դեպրեսիայի փուլ: Տխրություն, անօգնականություն, հուսահատություն, վախ - այս ամենը լիովին և տարբեր կոնցենտրացիաներով խառնված է այն մարդու հոգում, ով ապրում է հարաբերությունների կորուստ: Այս փուլում գերիշխող վիճակը միայնությունն է: Դեպրեսիայի վիճակում մարդը չի լսում և չի կարող ընդունել այն խոսքերը, որ «ամեն ինչ լավ կլինի», «կլինի մեկ ուրիշը», «նա սրիկա էր» կամ «բոլորը երբևէ այնտեղ կլինեն» բառերը: Մենակության զգացումը ողողում է մարդուն, և նա կարծես ջրի սյունի տակ է, որտեղ չեն ներթափանցում սիրելիների ձայների ձայները:

Ի՞նչ է պետք ընկճված մարդուն: Նրան անհրաժեշտ է տարածք տխրության, առանց լրացուցիչ ուշադրության և ներկայության զգացման: Ոչ թե «մոտ եմ» բառերը, այլ զգացումը: Դուք կարող եք դա տալ ՝ գտնվելով այնտեղ, երբ դեպրեսիայի մեջ գտնվող անձը ինչ -որ բանի ուժ չունի, խնդիրների դեպքում աջակցության և ապահովագրության ուս լինելը: Առավել սխալ բանն այն է, որ փորձես «աշխուժացնել» ու արժեզրկել կորուստը: Հակառակ դեպքում դեպրեսիայի փուլը կմղվի հոգու խորքերը եւ դուրս կգա ավելի ուշ, բայց արդեն երկու անգամ ավելի ուժեղ: Մարդը, ով զգացել է հարաբերությունների կորուստը, կարող է իրեն թույլ տալ տխրություն և ցավ զգալ, գլխավորը `թույլ տալ, որ ինչ -որ մեկը այնտեղ լինի, որպեսզի օգնի ձեզ:

Վերջին և ամենակարևոր փուլը ընդունման փուլն է: Դա տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե նախորդ փուլերը հաջողությամբ ավարտված են: Այս փուլում մարդը հրաժեշտ է տալիս, բաց է թողնում և վերադառնում կյանք: Կորած հարաբերությունների մասին հիշողությունը կենդանի է, բայց դա այլևս նման ցավ չի բերում: Լավ հիշողություններն ու երախտագիտության զգացումը հաճախ հետ են մնում: Ընդունման փուլն անցնում է երկու փուլով, և դրանցից յուրաքանչյուրում դուք պետք է ինքներդ ձեզ կամ սիրելիին հատուկ աջակցություն ցուցաբերեք: Ընդունման առաջին փուլը մնացորդային հետցնցումներն ու վերակազմավորումն են: Սա նման է սգո սուր, բայց ավելի ու ավելի հազվադեպ հանդիպումների: Սովորաբար դրանք ինքնաբուխ չեն, այլ կապված են հարաբերություններ հիշեցնող իրադարձությունների հետ, օրինակ ՝ սովորական ժամադրությունների կամ փողոցում հանկարծակի հանդիպման:Հարաբերությունների կորուստը վնասվածքներից աստիճանաբար անցնում է փորձի: Կյանքը վերադառնում է նորմալ: Այս փուլում ամենակարևոր աջակցությունը ներկայությունն ու մասնակցությունն է:

Ընդունման երկրորդ փուլը վշտի գործի ավարտն է: Այս փուլում հիմնական խնդիրը կյանքին վերադառնալն է: Եթե դեպրեսիայի փուլում սովորական է դառնում շփումների և մեկուսացման ոլորտի նեղացումը, ապա ընդունման փուլում կարևոր է մարդուն աստիճանաբար ներգրավել ընտանիքի, ընկերների և աշխատանքի թիմի կյանքում: Կարեւոր է ոչ միայն նեղ շրջանակ վերադառնալը, այլեւ աստիճանաբար ընդլայնել հաղորդակցության շրջանակը: Սիրելին կարող է օգնել վշտացած մարդուն հարմարվել ՝ ներգրավելով նրանց գործունեության և հաղորդակցության մեջ: Բայց կարևոր է լինել զգույշ և ոչ շատ աներես: Վերականգնումը արագ գործընթաց չէ:

Ձեզ կարող է թվալ, որ բաժանման պատճառով հարաբերությունների կորուստը և մահվան պատճառով սիրելիի կորուստը անհամաչափ կորուստներ են: Բայց ճշմարտությունն այն է, որ այդ կորուստները հավասարապես են զգացվում: Երկու դեպքում էլ հարաբերությունների մտերմությունը, անձի կարևորությունն ու հանկարծակիությունը կարևոր են: Երբեմն ընկերուհու հանկարծակի ամուսնությունը կամ մտերիմ ընկերոջ մեկնումը այլ երկիր ավելի ցավոտ է, քան հարազատի մահը: Կորցնելը կյանքի անխուսափելի մասն է, և դրան դիմակայելը ոչ թե հեշտ, այլ իրագործելի խնդիր է: Այո