2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Սիրո չափաբաժինը մոլորակի վրա մարդկային հաղորդակցության ամենատարածված մեխանիզմներից մեկն է: Հենց սիրելի մարդը մեզ նյարդայնացնում է, մեր նյարդերը բացահայտվում են, և մենք փորձում ենք հնարավորինս շուտ թաքցնել դրանք: Խոցելի վիճակում գտնվելու ունակությունը պահանջում է կանխամտածված պրակտիկա, հետևաբար, շատ դեպքերում, վերմակը սրտից սայթաքելուն պես, այն անմիջապես հետ ենք քաշում:
Հենց որ մարդը մեզ հուզականորեն մերկացրեց, մենք սեր ենք խլում նրանից: Մենք ինքներս մեզ ասում ենք. «Ինձ իսկապես այդքան պետք չեմ»: «Սայլակով կինը ավելի հեշտ է կրում մորեխը»: «Յուրաքանչյուրը կեղծում է իր երջանկությունը»:
Հարաբերությունները փլուզվում են այն բանի շնորհիվ, որ փորձելով պահպանել անխոցելիությունը, մենք սեր ենք բաժանում դոզաներով: Բոլորին ծանոթ է մի իրավիճակ, երբ մենք սպասում ենք մեզ համար կարեւոր անձի պատասխանին: Երբ այս մարդը երկար չի գրում, սպասումը դառնում է անտանելի: Այստեղ հատկապես հեշտ է սերը խլել մարդուց: Տրամաբանությունը հետևյալն է. Որքան քիչ սիրենք նրան, այնքան ավելի հեշտ կդիմանանք նրա անուշադրության: Սերն այստեղ հասկացվում է կապվածության մակարդակով. Մեր գործընկերոջից հեռանալով, կապվածության ուժը թուլանում է, և ավելի հեշտ է դառնում թողնել քո անձին պատշաճ ուշադրության բացակայությունը:
Վերոնշյալ վարքագիծը ծագում է սերը չիմացած, ոչ հասուն հասկացողությունից: Սիրո մեկնաբանությունները շատ են, և ահա իմը. Սերը մեկ այլ անձի ընդունումն է որպես իր մաս: Հոգեբանական հասունության նվաճմամբ անձի սահմանները սկսում են ընդլայնվել, և մարդը դադարում է նույնականացվել բացառապես իր մարմնի հետ: Շրջապատող աշխարհն իր բազմակողմանի դրսևորումներով, այլ էակներ և, վերջապես, ամբողջ տիեզերքը սկսում են մտնել անձի սահմանները: Նման թռիչք է տեղի ունենում, երբ մարդը գիտակցում է, որ ինքը ոչ թե իրենից արտաքին աշխարհի առանձին դիտորդ է, այլ սուբյեկտ է, ով իրենից առաջացնում է բոլոր երևույթները և ապրում նրանց հետ սիմբիոզով:
Գիտակցում ենք դա, թե ոչ, դիմացինը միշտ մեր մի մասն է: Ոչ սենտիմենտալ կամ ռոմանտիկ իմաստով `բառացիորեն: Գերգիտակցական մակարդակում, գերհոգը զոհաբերում է իր անարատ, մաքուր և ազատ բնույթը, որպեսզի դրսևորվի որպես դիտելի: Մարդկային մակարդակում սիրելու ունակությունը դրսևորվում է անձի ՝ այլ անձի գիտակցված ընկալումը որպես ոչ առանձին պահելու և նրա հետ միասնություն ապրելու ունակության մեջ նույնիսկ այն պահերին, երբ մեր «փոքր», «երկրային» անհատականությունը վիրավոր է:
Երբ մենք զգում ենք, որ մենք ցանկանում ենք մեկ այլ անձից որոշակի գործողություն կատարել, բայց նա դա մեզ չի տալիս, և մենք վիրավորվում ենք ՝ նրան տեղեկացնելով այդ մասին, համոզելով ինքներս մեզ, որ «աշխարհում ոչ միայն մեկ կարմիր կով կա», կամ կտրականապես անտեսել մարդուն, նման վարքագիծը ցույց է տալիս, որ մենք անհարմար ենք մեր խոցելիությունից: Մենք չենք ուզում վիրավորվել, մենք ձգտում ենք մեզ պաշտպանել: Մենք արժեզրկում ենք այն անձի կարևորությունը, ով մեզ բարոյական հարված է հասցրել: Մենք ասում ենք, որ նա «թերզարգացած» է, «հիմար», «եսասեր»; մենք հանդես ենք գալիս հարյուր պատճառներով, թե ինչու նա, այդքան անզգույշ, մեզ վիրավորեց: Այլ կերպ ասած, մենք փորձում ենք վերահսկող դիրք գրավել, որտեղ մեզանից է կախված, թե որքան սեր կամ բարեհաճություն կտրամադրվի փոխգործակցության մասնակիցներին:
Եթե որոշակի անձի հետ հարաբերությունները մեզ համար արժեքավոր են, և մենք (անկեղծ ասած) ցանկանում ենք դա պահել մեր կյանքում, մենք պետք է զբաղվենք երկու ասպեկտով.
- բացել հնարավորություններ, որոնք յուրաքանչյուրն ազատ է անել իր ընտրածի պես
եւ
- ուսումնասիրեք ձեր խոցելիությունը այս անձի հետ հարաբերություններում:
Խոցելիության ուսումնասիրությունն իրականացվում է հետևյալ կերպ.
Նախ, դուք պետք է թույլ տաք, որ դա լինի: Մենք բոլորս խոցելի ենք: Oneանկացած մարդ խոցելի է: Վախենալը, անհանգստանալը, անհանգստանալը, ինքդ քեզ պաշտպանելը մարդկային էության մի մասն է: Այս ամենը բնական է և նորմալ: Ինքներդ ձեզանից մի սպասեք սպարտական ամրություն: Երբ վիրավորվում ենք, վիրավորվում ենք: Եվ դա նորմալ է:
Երկրորդ, դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք, թե ինչպես է սերը վերցվում այն մարդուց, ում գործողությունները (կամ դրա բացակայությունը) ձեզ վրդովեցրել են: Արժեզրկումը, վեհացումը, ռացիոնալիզացիան, ճնշումը, մեղքը և հաճախ նույնիսկ դրական մտածելակերպը վերքը հասցնող մարդուց հեռու մնալու ուղիներ են:
Եվ երրորդը ՝ հաշվի առեք հնարավորությունը. Ինչպե՞ս կարող եք ստեղծել ներքին վիճակ, որտեղ դուք մտահոգություն եք ցուցաբերում այս անձի նկատմամբ և կարեկցանք նրա հակամարտությունների ժամանակ նրա զգացմունքների նկատմամբ, և միևնույն ժամանակ ձեր նկատմամբ անհանգստություն և կարեկցանք ցուցաբերում:
Հարկ է նշել, որ այս մեթոդը ոչ մի կապ չունի ինքն իրեն նվաստացնող վերաբերմունքի հետ. Սեր ՝ անկախ ամեն ինչից: Սերն ամեն ինչ կդիմանա: Անհրաժեշտ չէ և անհնար է դիմանալ բռնությանը: Ներսում մենք միշտ գիտենք, թե երբ է մարդն իսկապես հատում սահմանը, և երբ մեզ հարմար է այդպես մտածել ՝ ինքնապաշտպանության նպատակով: Եթե սիրելիների կողմից բռնությունն անտանելի է, և արատավոր շրջանից դուրս գալ հնարավոր չէ, ապա հոգեբանից օգնություն փնտրելը նորմալ և բնական քայլ է:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ձեր սեփական կյանքը, թե՞ ձեր մանկությունից փոխանցումավազք: Ձեր կյանքի իրավունքը կամ ինչպես փախչել ուրիշների սցենարների գերությունից
Արդյո՞ք մենք ինքներս ՝ որպես մեծահասակներ և հաջողակ մարդիկ, ինքնուրույն ենք որոշումներ կայացնում: Ինչու՞ ենք մենք երբեմն ինքներս մեզ բռնում ՝ մտածելով. «Ես հիմա խոսում եմ իմ մայրիկի պես»: Կամ ինչ -որ պահի մենք հասկանում ենք, որ որդին կրկնում է իր պապի ճակատագիրը, և այսպես, չգիտես ինչու, դա հաստատվում է ընտանիքում … Կյանքի սցենարներ և ծնողների դեղատոմսեր.
Փախչել նշանակում է հավերժ մնալ
Աննան դպրոցը ավարտելուց անմիջապես հետո հեռացավ տնից: Անցյալում մնաց մի փոքրիկ քաղաք, մանկական խաղալիքներ, ինչպես նաև խիստ մայրիկ, ով միշտ գիտի «ինչն է լավագույնը»: Այժմ մայրաքաղաքի ինստիտուտի ուսերին, ներկայումս `հիանալի կարիերա և ամուսնության ութ տարի:
Փախչել իրականությունից ՝ որպես խնդիրների լուծման միջոց
Նա ֆիզիկապես փախչում է. Այնուհետև խզում է հարաբերությունները, թողնում աշխատանքը, ներգաղթում այլ երկիր, գլխիվայր գնում աշխատանքի կամ զբաղմունքների: Կամ նա հոգեպես փախչում է. Իսկ հետո անտեսում է խնդիրը, ձևացնում, որ այն գոյություն չունի, որ ամեն ինչ կարգին է:
Անկախ նրանից, թե որքան եք փորձում, դուք չեք կարող փախչել ձեզանից:
Մենք բոլորս, անշուշտ, ցանկանում ենք ներդաշնակ, հագեցած հարաբերություններ: Ի վերջո, դուք պետք է համաձայնեք, որ ոչ մի ձեռքբերում, ճանապարհորդություն, իրականացված երազանք չի ունենա այդ զարմանահրաշ համը, եթե մեզ հետ չկա սիրելի սիրելի, ում հետ մենք կարող ենք կիսել մեր երջանկությունը:
Դադարիր փախչել ինքդ քեզանից:
Դուք նկատել եք, որ մարդիկ հաճախ փորձում են խուսափել բաներից: Եվ սա վտանգի կամ չարդարացված ռիսկի մասին չէ, հիմա, օրինակ, մոդայիկ է ասել, որ պետք է խուսափել ճգնաժամից: Եվ մարդիկ նաև խուսափում են լուրջ խոսակցություններից, անհրաժեշտ որոշումներից, զույգի կամ ծնողների հետ հարաբերությունների պարզաբանումից:
