2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հեղինակ ՝ Օլեգ Չիրկով
Erայրույթը զգացմունք է: Ագրեսիան գործողություն է:
Erայրույթն այն է, ինչ զգում եմ: Ագրեսիան այն է, ինչ ես անում եմ:
Elingգալն ու անելը նույն բանը չեն: Ավելին, նույն զգացողության համար կարող եք ընտրել տարբեր գործողություններ:
Կարելի է բարկանալ և չամաչել:
Կարող եք բարկանալ և չքսել:
Կարելի է բարկանալ ու չխփել:
Ընտրությունը միշտ իմն է:
Ընդհանրապես, բարկանալու բազմաթիվ եղանակներ կան: Օրինակ, պատկերավոր ասած, կարելի է տարբերակել երկու տարբերակ. «Angryայրացած եմ», այսինքն ՝ այն ինձանից ավելի մեծ է. կամ երբ «բարկությունը իմ մեջ է», իսկ հետո ես ավելի շատ եմ բարկանում: Այնտեղ, որտեղ կա «զայրույթ իմ մեջ», ակնհայտորեն կարող է լինել ինչ -որ այլ բան, ինչը նշանակում է, որ տեղ կլինի այլ զգացմունքների համար, և ապա կարող եք գործել ոչ միայն բարկությունից, այլև հաշվի առնելով այլ փորձառություններ: Այնտեղ, որտեղ «ես բարկացած եմ», ուրիշ ոչինչ չի կարող նկատվել:
Բայց գլխավորն այն է, ինչի մասին ես հիմա խոսում եմ, և ինչը շատերի համար նորություն է ստացվում. Հնարավոր է բարկանալ, դա նույնիսկ օգտակար է: Ագրեսիան ընտրություն է:
Երբ ես նյարդայնանում, հիասթափվում եմ, զայրանում, զայրանում և նույնիսկ զայրանում, ես կարող եմ շատ բան անել կամ չանել: Իսկ գործողություններն իմ ընտրությունն են, որոնց համար ես պետք է պատասխանատվություն կրեմ:
Շատ կարևոր է նկատել այս տարբերությունը: Հետևաբար, զգացմունքները հայտնվում են նախքան դրանք իրացնելու ժամանակը: Գործողությունները բոլորովին այլ հարց են, դրանք կարող են ընտրվել և իրականացվել ՝ իրենց ազատ, գիտակցված ընտրության հիման վրա: Եվ սա նույնպես ընտրություն է: Ի դեպ, ընտրությունից հրաժարվելը նույնպես ընտրություն է, եթե դա այդպես է:
Ոչ ոք երբեք չի մահացել զայրույթից: Նրա տեղաշարժից առաջանում են բազմաթիվ հոգեբանական դժվարություններ: Angայրույթը ակտիվացնում է մարմնի հաղթահարման ուժերը, քանի որ դա ցույց է տալիս սահմանների խախտում ՝ ֆիզիկական կամ հոգեբանական, կամ հանդիպումներ խոչընդոտների հետ ձեր ուզածի ճանապարհին: Այս հաղորդագրությանը կարող եք արձագանքել տարբեր կերպ.
1. «Պայթել», ճնշված լինել զայրույթից, կլանվել դրանից և գործել էֆեկտից դուրս ՝ ամբողջությամբ այլևս չվերահսկելով ձեր գործողությունները:
2. Մի՛ թափեք ձեր զայրույթը միանգամից, կուտակեք այն գիտակցաբար, որպեսզի այն օգտագործեք կենտրոնացված տեսքով, որտեղ ձեռքբերումների էներգիան ինձ համար ամենակարևորն է:
3. Useայրույթի էներգիան օգտագործեք ՝ ձեր ուժերը մոբիլիզացնելու համար, որպեսզի հետ մղեք հարձակումը կամ հարձակվեք առաջադրանքին հասնելու ձեր խոչընդոտի վրա, այդ թվում ՝ ուրիշների նկատմամբ որպես ագրեսոր հանդես գալու:
4. Հերքեք ձեր զայրույթը, մի նկատեք այն:
5. Ուշադրություն դարձրեք ձեր զայրույթին, բայց դադարեցրեք այն, քանի որ այն անտեղի է այստեղ և հիմա: Տարեք նրան բարում գտնվող ընկերոջը կամ հոգեթերապևտի նիստին `նրա հետ հանգիստ վիճակում վարվելու համար:
6. Ընդարձակեք ինքներդ ձեզ վրա բարկությունը, սկսեք նախատել ձեզ այս զգացմունքի համար որպես անընդունելի, աճեցնել մեղքի և ամոթի զգացում:
7. Ուշադրություն դարձրեք ձեր զայրույթին, ասեք ինքներդ ձեզ դրա մասին, օրինակ `« Ես բարկացած եմ »(հաճախ միայն սա արդեն կարող է բավական լինել« ազատ կամքի տարածությունից »չսայթաքելու և հետագա գործողություններ ընտրելու համար):
8. Նկատելով ձեր զայրույթը `ասեք այն, ինչի համար ես բարկացած եմ ուրիշին` «ես-հաղորդագրության» տեսքով:
9. Նկատելով ձեր զայրույթը, խոսեք դրա մասին և երկխոսություն վարեք, հստակեցրեք դիմացինի զգացմունքները, հաշվի առեք իրադարձությունների զարգացման տարբերակները, ընտրեք ձեզ համար ամենահարմարը `կախված խոսակցությունից:
10. angerգացեք ձեր զայրույթը ձեր մարմնում, որպես զարգացող գործընթաց: Տվեք նրան իրավունք ՝ առանց դրսում արձագանքելու անմիջական անհրաժեշտության, ապրելու այն, ուսումնասիրելով և երբ գագաթը նվազում է ՝ հասկանալով, թե ինչ է այն, ում և ինչին է ուղղված, գործել որպես զգացում »: երկրորդ ալիք », և արդեն ընտրեք, թե ինչ անել և ինչպես անել` կախված համատեքստից, իրավիճակից, մտադրություններից, փորձից և սահմանափակումներից:
Այս ցանկը կարող է լրացվել, բայց արդեն այս տեսքով այն ցույց է տալիս, որ զայրույթը կարելի է հաղթահարել տարբեր եղանակներով և գործողություններով, և, հետևաբար, հետևանքները, ինչպես իր, այնպես էլ մյուսների համար, ի վերջո կարող են նաև շատ տարբեր լինել: Նաև պարզ է, որ չկա մեկ ճիշտ կետ: Նույնիսկ առաջին կետը կարող է օգտակար լինել, օրինակ, այնպիսի իրավիճակում, երբ այլ ելք չկա, քան պայքարել մինչև վերջ ՝ պայքարելով քո կամ սիրելիների կյանքի համար:Մեկ այլ հարց է, թե որքան հաճախ կլինի այս իրավիճակը կյանքում: Եվ որքան հաճախ է դա տեղի ունենում: Բայց սրանք արդեն ավելի խորը վերլուծության հարցեր են: Առայժմ ես պարզապես ուզում եմ ասել, որ զայրույթը կարևոր է, բայց հետագա գործողությունները կարող են շատ տարբեր լինել:
Erայրույթը, ինչպես սեփական, այնպես էլ ուրիշների, արժանի է հարգանքի, ընդունման և ուշադրության: Նա, այլ հիմնական հույզերի հետ միասին, անհրաժեշտ է գոյատևման և զարգացման համար: Բայց զայրույթը ագրեսիա չէ: Unfortunatelyավոք, մենք մեզ թույլ չենք տալիս զայրանալ, քանի որ վախենում ենք ագրեսիայից ՝ մեր կամ ուրիշի: Քանի որ այդ հասկացությունները հաճախ սոսնձված են մտքում: Բայց զայրույթն ու ագրեսիան նույնը չեն: Կարող է բացթողում լինել խթանիչի և արձագանքի միջև: Բացահայտելով և թույլ տալով լինել իմ զայրույթը, ես ընդլայնում եմ այս բացը ՝ թույլ տալով, որ ընտրության տարածք հայտնվի:
Հետո, նկատելով իմ զայրույթը, կարող եմ սկսել հետաքննել այն. Ինչի՞ մասին է խոսքը: ինչի մասին? ինչի համար? և ընտրելը, ի վերջո, պարտադիր չէ, որ ագրեսիա լինի: Դիմանալով և հասկանալով իմ զայրույթը ՝ ես կարող եմ դիմակայել ուրիշի զայրույթին, որտեղ անհրաժեշտ եմ համարում: Օրինակ ՝ թույլ տալ, ընդունել, հարգել երեխայի զայրույթը, զգացմունքների իրավունքը, օգնել նրան ավելի լավ հասկանալ իր զայրույթը (օրինակ ՝ նկարել կամ պատկերացնել այն) ՝ բացատրելով, թե ինչպես վարվել դրա հետ: Միևնույն ժամանակ, վերլուծելով, թե որ գործողություններն են ընդունելի, որոնք `ոչ, և որոնք են քննարկվում: Իսկ որո՞նք են դրա հետևանքները, ներառյալ պատասխանատվությունը:
Սա չի նշանակում, որ ուրիշների ագրեսիայից պաշտպանվելու կարիք չկա: Ես պատրաստ եմ դիմակայել ուրիշի զայրույթին, քանի դեռ դրանք զգացմունքներ են, և ոչ թե ագրեսիվ գործողություններ: Այդ թվում ՝ երեխայից: Տարբերությունը շատ պարզ է. Զգացմունքներն այն են, ինչ տեղի է ունենում մարդու հետ, ագրեսիան `այն, ինչ նա անում է` դիտավորյալ ճեղքելով մյուսի սահմանները: Այստեղ ճշմարտությունը ծագում է բազմաթիվ տարբեր երանգներ: Օրինակ ՝ ո՞վ է սահմանում այդ սահմանները և ինչպե՞ս: դրանք միշտ ակնհայտ են Առավել մանրամասն քննարկումների առարկա կա, առայժմ միայն կնշեմ, որ դեռ կան ընդհանուր ընդունված գաղափարներ և նորմեր, երբեմն մշակութայինորեն պայմանավորված, ուստի արժե դրանցից սկսել: Դե, սա դեռ տեքստ է, որը կենտրոնացած է կիրառման վրա, առաջին հերթին ՝ ինքն իրեն: Եվ այս առումով, արժե սկսել ձեր գաղափարներից:
Բացահայտելով զայրույթը ՝ դուք կարող եք այն դարձնել մյուսի հետ ձեր հարաբերությունների անկյունաքարը, քանի որ ես բարկացած եմ ձեզ վրա, դուք ինչ -որ սխալ բան եք անում: Երբեմն դա իսկապես կարող է այդպես լինել, եթե այս մյուսն իսկապես խախտի իմ սահմանները, և այդ դեպքում օգտակար կլինի հակադարձել: Բայց նաև օգտակար է ստուգել, թե «ինչպե՞ս է այս մարդը խախտում իմ սահմանները»: Եվ կարող է պարզվել, որ մարդը չի խախտում սահմանները, այլ պարզապես չի արդարացնում իմ սպասելիքները, այդ թվում ՝ իմ վախերի, ցավերի, անցյալի փորձից նրան փոխանցելու պատճառով: Եվ հետո իմ զայրույթի արմատները ոչ թե այս անձի մեջ են, այլ այն, որ ես իմ անցյալից չփակված իրավիճակները փոխանցում եմ նրան: Մյուսը իրականում պարտավոր չէ արդարացնել նրանից ունեցած իմ սպասելիքները: Եվ հետո իմ զայրույթը կարող է ինձ ասել, թե ինչով զբաղվեմ իմ մեջ կամ մեր հարաբերություններում:
Այս ամենը չի նշանակում, որ ագրեսիայից միշտ պետք է խուսափել: Այն մարմնի մեջ կարված է կենսաբանական մակարդակով և որոշվում է մեծապես հորմոնալ: Բայց մարդկանց մեջ, ի տարբերություն կենդանիների, ագրեսիայի նկատմամբ մակարդակն ու վերաբերմունքը նույնպես էթիկապես կանոնակարգված է: Ագրեսիան կարող է նաև խաղի մաս լինել ՝ բիզնեսում, սպորտում, սեքսում: Այստեղ դա նույնիսկ անհրաժեշտ է: Կարևոր պայման, ըստ էության, առողջ ագրեսիան բռնությունից տարբերելն է `ներգրավված բոլոր կողմերի այս կանոններին պատրաստակամությունը, ցանկությունը և համաձայնությունը: Միևնույն գործողության համար կարող եք ստանալ շատ հաճույք և շատ գումար, կամ կարող եք ազատազրկում ստանալ ՝ կախված այն բանից, թե որքան էր դա համաձայնությամբ և օրենքի շրջանակներում: Սա, եթե չափազանցեք: Եվ այսպես, կյանքում, իհարկե, ագրեսիայի համար շատ տեղեր կան, նույնիսկ խոհանոցում, նույնիսկ ավտոբուսում, գլխավորը միշտ մարդու ընտրությունն է: Ավելի լավ կլինի տեղյակ լինել այս մասին: Չնայած, օրինակ, «Չիկի» սերիալը դիտելուց հետո պարզ է, որ դա ամենուր հավասարապես հավանական չէ: Առայժմ:
Բայց ինձ համար ակնհայտ է, որ զայրույթն անխուսափելի է: Բայց ագրեսիան պարտադիր չէ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Erայրույթը և ինչպես վարվել դրա հետ
Լավ աղջիկները չեն բարկանում: Չեն սիրում չար մարդկանց: Դուք չեք կարող բարկանալ ձեր սիրելիների վրա: Որքա՞ն հաճախ ենք մենք այս արտահայտությունները լսել մանկուց: Այսպիսով, ի՞նչ է զայրույթը և արդյո՞ք դա մեզ պետք է: Ի՞նչ է տեղի ունենում բիոքիմիական մակարդակում զայրույթի պայթյունի ժամանակ:
Erայրույթը ՝ որպես չապրած երջանկության փոխաբերություն
Erայրույթը ՝ որպես չապրած երջանկության փոխաբերություն: Angայրույթը ՝ որպես երջանկության փոխաբերություն, որը չի զգացվել, չի նկատվել, թույլ չի տրվել կամ թույլ չի տրվել գիտակցության մեջ: Այժմ, իմ կյանքի այս փուլում, ես ուզում եմ այս կերպ դիտարկել զայրույթը, այս տեսքով այն ինձ համար անսովոր հնարամիտ է և որպես երջանկության մի տեսակ նախորդ:
Erայրույթը որպես անհրաժեշտ ռեսուրս: Մաս 1
Հասարակության մեջ, չգիտես ինչու, սովորական է դարձել տարբերակել լավ և վատ զգացմունքները: Erայրույթը հատկապես չի ընդունվում: Նրանք ասում են, որ դա վատ զգացում է: Այն չի կարող դրսեւորվել: Մարդիկ ցանկանում են ազատվել դրանից կամ սովորել վերահսկել այն:
Erայրույթը քայլ է դեպի առաջ
Որքան կեղծ կլինի կյանքը միայն «լավ» զգացումներով ՝ լի վարդագույն ամպերով և երջանկությամբ: Անապատում հազվադեպ է անձրև գալիս, բայց նաև իր բնավորությունը ցույց է տալիս ավազե փոթորիկներով … Ես բարկացա ընկերոջս վրա: Ինձ համար շատ մոտ և հարազատ:
Erայրույթը ՝ որպես շարժիչ ուժ
Փոփոխությունը միշտ սարսափելի է: Փոփոխությունը քայլ է դեպի անհայտություն: Սրանք գործընթացներ են, որոնք ենթադրում են մի շարք չնախատեսված իրադարձություններ: Թեև այս փոփոխությունները կարող են ցանկալի լինել, մենք հաճախ շատ ենք վախենում ապրել դրանցից և մտնել դրանց մեջ:
