Հարաբերությունների երեք որոգայթ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոդված նրանց համար, ովքեր մեկից ավելի անգամ այրվել են հարաբերություններում, բայց չեն հուսահատվում և չեն կորցնում երջանիկ ընտանիք ստեղծելու հույսը և այժմ գործընկեր են փնտրում կամ արդեն ոտք են դրել նույն փոցխին:

Այսպիսով, դուք նայում եք ձեր շուրջը, հանդիպում նոր մարդկանց և օգտագործում նույն փորձը, նույն հմտություններով և համոզմունքներով, մինչդեռ ակնկալում եք այլ արդյունք: Եվ դուք նույնպես փչում եք ջրի վրա, այժմ հարաբերությունների մեջ մտնելն ավելի սարսափելի է դարձել, շուրջբոլորը միայն թակարդներ և թակարդներ են: Չկասկածելով, որ առաջին հերթին ինքներս մեզ համար թակարդներ ենք սարքում:

Պետք է սովորել նաև ներդաշնակ հարաբերություններ հաստատել, սա այն նույն հմտությունն է, որը դուք տարիներ շարունակ կատարելագործել եք ձեր կարիերայում զարգացնելու համար, երջանիկ հարաբերությունները նախագիծ է, որը պահանջում է մասնագիտական հմտություններ:

Հենց սկզբում ՝ որոնման փուլում, ենթագիտակցականն ուղղորդում է ձեզ, նույնիսկ եթե հիմնված եք հստակ չափանիշների վրա հիմնված գիտակցված ընտրության վրա, կարող եք ընկնել թիվ մեկ ծուղակը:

Եկեք այն անվանենք Մոխրոտի կոշիկ:

Ահա ձեր ձեռքերում կոշիկ, որով մոտենում եք պոտենցիալ գործընկերներին և փորձում այն: Սա այժմ ձեզ համար ամենակարևոր չափանիշն է: Եթե այն տեղավորվում է, ապա մնացած պատկերը կլրացնեք ձեր պատկերացմամբ, թե ինչպիսին պետք է լինի այս մարդը: Մոխրոտի հեքիաթից արքայազնի համար նրա ոտքերի չափը կարևոր էր, քանի որ նա արդեն գլխին կրում է Մոխրոտի ռոմանտիկ կերպարը: Այսպիսով, կոշիկը եկավ մեկ այլ աղջկա մոտ, նա ամուսնանում է նրա հետ և հարաբերություններ կառուցում այն մտքի հետ, որ սա Մոխրոտիկն է ՝ առանց իմանալու, թե ով է իրականում իր առջև:

Օրինակ ՝ 40 -ից հետո մի տղամարդ, ամուսնալուծված, նախորդ ամուսնության մեջ երեխաներ ունեցող, ցանկանում է ամուսնանալ երիտասարդ աղջկա հետ, բարձր կրծքով: Երբ նա հանդիպում է պարամետրերին հարմար աղջկա, նա սկսում է նվաճել ՝ լիովին վստահ, որ դա այն է, ինչ իրեն պետք է: Ինչ հատկանիշներ կան, որոնք ծանրաբեռնված են աճի, երիտասարդության և կրծքերի համար. Նա հաշվի չի առնում, նա պատկերացում ունի, թե ինչ է նա:

Կամ մի կին, ամուսնուց բաժանվելուց հետո, որը քիչ գումար էր վաստակել, գնում է հաստատ հարուստ տղամարդու փնտրելու, ում հետ նա, անկասկած, երջանիկ կլինի:

Սրանք այն կոշիկներն են, որոնք իրականում կհամապատասխանեն շատերին:

Ինչու՞ մենք հնարավորություն չունենք իրատեսորեն մեր դիմաց տեսնելու մեկ այլ մարդու, ինչո՞ւ ենք հարաբերություններ կառուցում մարդու գաղափարով, այլ ոչ թե նրա:

Պատահում է, որ մենք ընտրում ենք զուգընկերոջը ենթագիտակցորեն նման կամ հակառակ նշանակալի անձի (ծնողի կամ մանկության տարիներին մեծացածի) կերպարին: Եվ հետո, ինչ -որ նման կամ հակառակը դառնում է կոշիկ մեր ձեռքում, որով մենք մոտենում ենք պոտենցիալ գործընկերներին: Բայց այս տարբերակում մենք ինքներս դա չենք էլ տեսնում, մենք դա ընկալում ենք պարզապես որպես սիրահարվածություն, այլ ոչ թե որպես ենթագիտակցական ընտրություն:

Սիրո վիճակում գրեթե բոլորը որոշ ժամանակ զգում են էյֆորիայի հետևանքը հորմոնալ աճի պատճառով: Այս ժամանակահատվածում մարդը հակված է իդեալականացնել գործընկերոջը, նրան զարդարել, և հիմնվելով միայն մեկ կամ երկու զուգադիպությունների `ըստ էական չափանիշների, իր պատկերն է ձգում գլխում: Յուրաքանչյուրը փորձում է ավելի լավ տեսք ունենալ, քան կա, ինչ -որ մեկը երևակայում է ոչ միայն գործընկերոջ արժանիքների, այլև նրանց որակների և ձեռքբերումների մասին:

Բայց ժամանակն անցնում է միջինը 3 -ից 12 ամիս, հորմոնները հանդարտվում են, սեռական լարվածությունը թուլանում է, իսկ զուգընկերները հանգստանում են ՝ թույլ տալով իրենց լինել այնպիսին, ինչպիսին կողքին են: Եվ ահա գալիս է ամենատհաճ անակնկալը `հիասթափություն: Նրանք պարզապես չեն ճանաչում միմյանց և իրենց խաբված են զգում: Այս ժամանակահատվածում շատ զույգեր բաժանվում են:

Ի՞նչ անել, որպեսզի չմտնեք Մոխրոտի կոշիկի ծուղակը:

· Առաջինը `առանձնացնել մարդու կերպարը իրական անձից: Ստուգեք, թե ինչ եմ մտածում նրա մասին և ինչպիսին է նա իրականում:

· Showույց տվեք ուրիշների հետ ծանոթանալու իսկական հետաքրքրություն: Հաշվի առեք, որ ռոմանտիկ շրջանում մենք հակված ենք իդեալականացնել միմյանց:Այս ժամանակահատվածում է փորձել զուգընկերոջը ներկայացնել իր առավելություններն ու թերությունները, քանի որ սա ամենաբարենպաստ հնարավորությունն է, որ մեզ կընդունեն բոլոր ուտիճներով, մինչդեռ այն գրավիչ տեսք ունի ռոմանտիզմի ֆոնին:

· Մի խաբեք ձեր գործընկերոջը, հնարավորություն տվեք նրան ճանաչել իրեն ներկայում: Գնացեք զբոսանքի, պաստառներ, գնացեք միմյանց հարազատների մոտ, փոխհարաբերություններում գտեք ընդհանուր լեզու և անկեղծ հետաքրքրությամբ պարզեք, թե ում հետ եք սկսում հարաբերություններ կառուցել:

Թակարդ թիվ երկու: Եկեք այն անվանենք Հարաբերությունների խաղ:

Սա մի իրավիճակ է, երբ մենք սկսում ենք հարաբերություններ կառուցել ՝ առանց հոգեբանորեն հասունանալու: Եվ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մտնում, որպեսզի վերցնենք և բավարարենք մեր կարիքները, որոնք չէինք կարող ստանալ ծնողական ընտանիքում: Իհարկե, այստեղ խոսքը վերաբերում է ծնող-գործընկեր փոխանցումներին: Ավելին, կարող են լինել տարբերակներ, որ ամուսինը մայրն է, իսկ կինը `հայրը: Եվ մենք խաղում ենք, այլ ոչ թե հարաբերություններ կառուցում, առանց մեր առջև իսկական զուգընկեր տեսնելու, բայց ներկա կարիքները ծնողին: Հոգեբանը ձգտում է ավարտել անավարտը, այլ կերպ վերապրել մանկական տրավմաները, զուգընկերոջ միջոցով հագեցվել ծնողական սիրով, հետևաբար ստեղծվում է նման վիճակ, ինչպես ծնողական ընտանիքում:

Նման հարաբերություններում մեր բոլոր ուտիճները արդիականացված են: Եվ մենք անմիջապես ունենում ենք կարիքների երկար ցուցակներ `տվեք, կարիք, ցանկացեք, ինձ: Այստեղ ես ուշադրության կենտրոնում եմ, և շուրջբոլորը պետք է պարեն: Բայց, ի վերջո, հիասթափություններ, դժգոհություններ և պնդումներ, քանի որ գործընկերը ծնող չէ և նա հետևեց տղամարդու և կնոջ հարաբերություններին, այլ ոչ թե ծնողի և երեխայի:

Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել այս ծուղակից: Սա թերապիայի միայն հոգեբանական հասունության ձեռքբերումն է: Երբ հարաբերությունների մեջ ես մտնում կիսվելու և տալու համար, և սկսում ես ուրախությամբ տալ, սա է: Երբ երկու մարդ հարաբերություններ են հաստատում մեծահասակների ձևով, ապա նրանք հաճույք են ստանում միմյանց տալուց ՝ ավելորդ սիրուց դրդված: Կարո՞ղ եք պատկերացնել, թե սա ինչպիսի՞ հարաբերություններ են):

Այսպիսով, երրորդ ծուղակը «Թոմն ու ryերին» է:

Այստեղ ինչ -որ մեկը միշտ փախչում է, իսկ ինչ -որ մեկը բռնում է: Հարաբերություններում ինչ -որ անհավասարակշռություն: Մեկը շատ բան է տալիս, սնվում է ուշադրությամբ (օրական տասը զանգ, 50 SMS, հավերժական պատասխանի սպասում), մյուսը ծանրաբեռնված է դրանով և խուսափում է (ուշ է մնում աշխատավայրում, ավտոտնակում, ֆիտնես ակումբում, ձկնորսություն, Ընկերներ).

Մարդն իրեն ավելի քիչ գրավիչ է զգում (ծննդաբերեց և գիրացավ, կորցրեց աշխատանքը) և, հետևաբար, փորձում է դա դուր գալ և շատ բան է լցվում հարաբերությունների մեջ ՝ զգացմունքային կախվածություն ունենալով զուգընկերոջից:

Երկրորդը սկսում է կասկածել գործընկերոջ ընտրության վրա և անմիջապես մեղադրում է իրեն, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, քանի որ նա մերժում է նման սիրող գործընկերոջը: Նրանք միասին են, բայց տանջում են միմյանց:

Ինչպե՞ս կարող եք խուսափել այս ծուղակից:

Մեկի համար, ով իրեն ավելի քիչ գրավիչ է զգում-բարձրացրու ինքնագնահատականդ, ուշադրություն դարձրու ինքդ քեզ վրա, գտիր ինքնաիրացման ուղիներ, նորից սկսիր տարվել այն հետաքրքրություններով, որոնք մինչ զուգընկերոջդ հանդիպելը, զարգացիր և դադարեցրու ճնշել քո զուգընկերոջը, մի՛ խեղդիր: նրան ձեր ուշադրությամբ:

· Մեկի համար, ով կասկածում է գործընկերոջ ընտրության հարցում, դուք կարող եք հավասարակշռության թակարդում հայտնվել, դուք պետք է դա բացահայտ քննարկեք ձեր զուգընկերոջ հետ և երկուսին էլ հնարավորություն տաք իրավիճակը շտկել, քանի դեռ ուշ չէ: