Ամաչկոտության վեց «շրջանակ»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սոցիոֆոբիան, հրապարակային խոսքի վախը, շփման ընթացքում անհանգստությունը կամ պարզապես ամաչկոտությունը մոտավորապես նույն երևույթի անուններն են ՝ կախված ուղեկցող զգացմունքների ծանրությունից կամ որոշակի իրավիճակներից խուսափելու աստիճանից:

Եվ, ընդհանրապես, կարևոր չէ, թե որտեղից եք ծագել այս խնդիրը, ինչը ձեզ սահմանափակում է կյանքում կամ որոշակի իրավիճակներում ամոթ կամ անհանգստություն է առաջացնում ՝ մանկուց ՝ ծնողներից կամ սիրող տատիկներից, ովքեր երբեք չեն հոգնել կրկնելուց. «Վարվիր ինքդ քեզ», «ինչ մարդիկ կմտածեն ձեր մասին», «ինչպիսի մարդ եք դուք», «ամոթ ձեզ» կամ այլ պատճառով: Ներկայիս իրավիճակից ելքը այս դեպքում անպայման այն տեղը չէ, որտեղ մուտքն է. Դա ներկա է, և ոչ թե անցյալ, ձեր այժմյան գործողություններում:

Ահա մի քանի սովորական «շրջանակներ», որոնցում ամաչկոտ մարդիկ կարող են մտնել: Շրջանակները որոշ չափով նման են, երբեմն դրանց օղակները հատվում են, միահյուսվում ՝ ստեղծելով մի շարք նախշեր: Իմ կարծիքով, առաջին երեք շրջանակները հիմնականն են և հիմք են ծառայում օրինաչափության համար:

Առաջին շրջան. Խուսափում

Սա վախի հետ կապված բոլոր խնդիրների հիմնական շրջանակն է: Եթե ձեր ամաչկոտությունը հասել է այն աստիճանին, երբ սկսում եք խուսափել որոշ իրավիճակներից ՝ ելույթ ունենալ, հանդիպել աղջկա / ընկերոջ, լինել հասարակական վայրերում, ապա ձեր վախը հաղթահարելու միակ միջոցը նրա հետ հանդիպելն է ՝ համոզվելու համար, որ սարսափելի ոչինչ չի պատահի:, Ընդհակառակը, վախից խուսափելը նվազեցնում է անհանգստությունը, և մարդը սկսում է ավելի հաճախ օգտագործել այն, ինչը վերացնում է իրավիճակի գերագնահատումը և չի լուծում խնդիրը:

Եթե դուք ոչ մի բանից չեք խուսափում, բայց ձեզ հարմարավետ չեն հաղորդակցման ցանկացած իրավիճակում, ապա նման իրավիճակների հետ «հանդիպումը» թույլ կտա ձեզ կոտրել այլ շրջանակներ, որոնք կքննարկվեն ստորև:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչն է ձեզ ամենից շատ վախեցնում և ստիպում խուսափել իրավիճակից: Հավանաբար ձեզ վախեցնում է մի բան, որը նշված է հետևյալ օղակներում, գուցե ոչ: Այնուհետեւ «մուտքագրեք» այս իրավիճակը եւ ստուգեք ձեր ենթադրությունը: Իրականություն դարձավ, թե ոչ: Եվ նույնիսկ եթե դա իրականություն դարձավ, ապա ո՞րն է ձեզ համար սարսափելի:

Երկրորդ շրջան. Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա

Մարդիկ, իրականում, հիմնականում եսակենտրոն անձինք են, և նրանց ուշադրությունը հաճախ կենտրոնացած է բացառապես իրենց վրա: Եթե դուք չեք շփվում հոգեբանի հետ (և նույնիսկ այդ ժամանակ խորհրդակցության շրջանակներում, քանի որ հոգեբանները կյանքում սովորական մարդկանց նման են), ապա մեծ հավանականություն կա, որ միակ էակը, ով այժմ ձեզ հետևում է, ինքներդ եք:

Եթե կենտրոնանաք ձեր վրա, կկորցնեք ունակությունը դիտելու այն, ինչ օբյեկտիվորեն կատարվում է շուրջը: Այսպիսով, դուք չեք ստանում օբյեկտիվ նշաններ, որոնք հերքում են ձեր ենթադրությունները, վախերը, և ձեր ամաչկոտությունը հաստատվում է:

Ձեր ուշադրությունը շրջեք շրջապատի վրա և նկատեք, որ նրանք, լավագույն դեպքում, մտածում են իրենց արտաքինի մասին և հաճախ պարզապես ծամում են այսօրվա իրենց ծրագրերը: Սկսեք ձեր դիտարկումը մետրոյի վագոնից կամ միկրոավտոբուսից:

Երրորդ շրջան. Մտքի ընթերցում

Մտքի ընթերցումը մտածողության և վարքի մի ամբողջ ռազմավարություն է, որը շատ տարածված է հարաբերություններում: Ինչպես ցույց է տալիս անունը, մարդը փորձում է կռահել կամ մտածել ուրիշի մտքերը: Եթե մարդը վստահ չէ իր մեջ, իհարկե, հիմնականում նա կկարդա ուրիշի մտքերն այն մասին, որ «ես ինչ -որ կերպ այդպիսին չեմ», «ինչ -որ բան այն չէ», «հիմարություն եմ ասել», «չեմ սիրում ես »…

Մտքի ընթերցումը նաև անտեսում է օբյեկտիվ իրադարձությունները, որոնք կարող են հերքել ձեր վախերը: Թեև, նույնիսկ եթե ինչ -որ մեկը մտածում էր ձեր մասին, որ «ինչ -որ կերպ տարբերվում եք», ի՞նչ նշանակություն ունի ձեզ համար: Արդյո՞ք դա ձեզ վատ է դարձնում:

Օրինակ ՝ զրուցակիցն ասաց. «Ես պետք է տուն գնամ», մտածված միտքը կարող է հնչել «նա ինձ պարզապես չի սիրում»: Հաճախ բավական է ուղղակիորեն հարցնել: Օրինակ ՝ «Ինչո՞ւ»: Այս ռազմավարության միակ դժվարությունն այն է, որ այն երբեք չի ընդհատվում, օրինակ ՝ պատասխանը. «Ես դեռ շատ անելիքներ ունեմ»:

Նման պարզաբանումները չպետք է ծայրահեղության մեջ ընկնել, քանի որ անվերջ պարզաբանումներով անապահով մարդը կարող է զրուցակցին հասցնել իրական գրգռման և զայրույթի զգացմունքների: Եվ այսպես, «ընթերցանության» աչքում հաստատված կլինի «նա պարզապես չի սիրում ինձ» միտքը:

Հետևաբար, գլխավորը գիտակցելն է, որ այն, ինչ մտածել ես ուրիշի համար, անպայման իրականություն չէ:

Չորրորդ շրջան. Ախտանիշների ավելացում

Եթե դուք ուշադիր հետևեք ինքներդ ձեզ և անհանգստանաք ինչ-որ բանի համար, օրինակ ՝ «Ես կարող եմ քրտնել, դա կնկատվի և սարսափելի կլինի», ապա ձեր մարմինը դա մեկնաբանում է որպես վտանգ և, բնականաբար, պատրաստում է ձեզ վտանգավոր հանդիպման սափրոտ ատամներով: վագր. մեր հին օրգանիզմը չէ: Այդ ժամանակից ի վեր նա շատ է փոխել իր սովորությունները, նա սկսում է, օրինակ, արագացնել ձեր սրտի բաբախյունը և շնչառությունը, կարող եք մտածել «օ,, սարսափ, նրանք դա նույնպես կնկատեն» և սկսել ավելի քրտնել, և ամեն ինչ կսկսի պտտվել, և ամեն ինչ կշրջվի:

Վիկտոր Ֆրանկլն առաջարկեց «պարադոքսալ մտադրության» մեթոդը. Եթե ուզում ես այն, ինչից վախենում ես, որոշում կայացրու հաջորդ հանդիպմանը քրտնել ոչ թե մեկ լիտր, այլ երկուսի համար !!!, ոչ երեքի համար !!! Եթե ցանկանում եք դա և չեք վախենում, ապա դժվար թե հաջողության հասնեք:

Կրկին. Իսկ եթե ինչ -որ մեկը նկատի՞, որ քրտնում ես: Կամ նույնիսկ ինչ -որ բան մտածել:

Հինգերորդ շրջան. Պաշտպանողական վարքագիծ

Երբ ինչ -որ մեկը տհաճ զգացողություններ է ապրում, բացարձակապես բնական է անել մի բան, որը կփրկի ձեզ վտանգից: Պաշտպանական վարքի դեպքում այդ մեթոդներն այնքան էլ հարմար չեն: Օրինակ, ամաչկոտ մարդը կարող է թաքցնել իր աչքերը, որպեսզի ոչ ոք չտեսնի նրա ամաչկոտությունը, փորձի ասել միայն ճիշտ բաները, որպեսզի իրեն ինչ -որ կերպ սխալ չհամարեն, ամեն դեպքում, անկեղծ չխոսել:

Պաշտպանական վարքագիծը սովորաբար բերում է ճիշտ հակառակ արդյունքի, օրինակ, եթե զրուցակիցը խուսափում է աչքի շփումից կամ փորձում է հիմարություն «չշաղել», մյուսների աչքերում դա անապահովության է նման:

Մտածեք դրա մասին, եթե երբեք անկեղծորեն չխոսեք և անընդհատ դեր խաղաք, կարո՞ղ եք կառուցել այնպիսի հարաբերություններ, որոնք ձեզ դուր են գալիս և հարմարավետ եք զգում:

Վեցերորդ շրջան. Ինքնահաստատվող հավատալիքներ

Եթե ձեր ամաչկոտության խորքում ընկած է «Ես անհետաքրքիր զրուցակից եմ» կամ «Ես չգիտեմ ինչպես անեկդոտներ պատմել» համոզմունքը, որը ձեզ տրվել է մանկության տարիներին ձեր մտերիմներից մեկի կողմից, ապա ներկայումս անեկդոտ պատմելով, Դուք կարող եք հիշել մանկության մի դրվագ և սկսել անհանգստանալ, ինչը կհանգեցնի ձեզ շփոթված պատմության կամ կակազելու, և վերջում կպատմեք վատ կատակ: Բայց դա տեղի չունեցավ, քանի որ դու վատ հեքիաթասաց ես, այլ որովհետև անհանգստանում էիր:

Փորձեք գտնել ձեր համոզմունքները և ստուգել դրանք իրականության համար:

Դուք կարող եք կոտրել այս շրջանակներից յուրաքանչյուրը և ազատվել ամաչկոտությունից և տհաճ հույզերից:

Ընդհանրապես, մտածեք, թե ինչու եք բոլորին դուր գալիս կամ ինքնավստահ թվում:

Հաջողություն!;)