Ինչու է մյուսը մեզ նյարդայնացնում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ըստ հոգեվերլուծական տեսության, մարդը գրգռում է, ինչպես նաև առաջացնում այլ հուզական վիճակներ ՝ պրոյեկցիոն մեխանիզմի աշխատանքի շնորհիվ, երբ մենք նրան օժտում ենք մեզ բնորոշ հատկություններով, բայց որոնք չենք ընդունում կամ հերքում, կամ մեր ենթադրություններով, երևակայություններ այն մասին, թե ինչպիսին պետք է լինի այս մարդը կամ ինչպիսին է այն:

Որտեղի՞ց են շահարկումները: Ինչո՞ւ ենք մենք այս հատուկ առարկային օժտել այս հատուկ հատկություններով:

Քանի որ հենց այս ներկայացուցչությունն է մեզ պետք այս պահին ինչ -որ բանի համար, այն նախագծված է պաշտպանելու մեր I- ը:

Օրինակ, եթե մարդը նախանձում է մեկ ուրիշին, ապա մյուսը սկսում է նյարդայնացնել նրան:

Բացասական հույզեր առաջացնողին վերագրվում են այն հատկությունները, որոնց շնորհիվ նախանձ մարդը ինքն իրեն համոզում է, որ մյուսը չունի որևէ ակնառու ունակություն, որ նա, ըստ սահմանման, ավելի վատն է կամ ավելի լավը չէ:

Փաստորեն, նախանձ մարդը, իրեն համեմատելով նախանձի առարկայի հետ, իր մասին մտածում է, որ չունի որևէ ակնառու ունակություն: Բայց որպեսզի իրեն չարժեզրկի, նա ընտրում է ուրիշներին արժեզրկել: Կա նման շրջադարձ:

Կամ, մարդը կարող է ունենալ սեռական, սիրել ուրիշի հանդեպ զգացմունքները, բայց դրանք համարել վտանգավոր, կամ մյուսը կարող է չպատասխանել: Արդյունքում, նա զգացմունքը փոխարինում է «+» նշանով ՝ զգացմունքով «-» նշանով:

Մեկ այլ անձ կարող է մեզ հիշեցնել մեր անցյալի կամ ներկայի մասին, ում հետ մենք լավ հարաբերություններ չունեինք, ուստի մեր պրոյեկտիվ մեխանիզմը մյուսին տալիս է այս ծանոթության հատկությունները `նրա հետ որոշակի սցենար խաղալու կամ գեստալտ կատարելու համար:

Օրինակ, նախկինում մարդը մեզ վիրավորում էր, իսկ այսօր նա, ում վրա մենք պատկերել ենք նրա կերպարը, կոչ է անում տառապել մեր անցյալի դժգոհությունների համար, նույնիսկ եթե իրականում դրանք իրենց հետ կապ չունեն:

Մարդը կարող է մեզ նյարդայնացնել նաև այն պատճառով, որ մենք նրա մեջ տեսնում ենք այնպիսի հատկություններ, որոնք արհամարհում կամ արգելում ենք ինքներս մեզ ՝ թուլություն, ինքնաբերություն, սեռականություն …

Մարդը կարող է նաև նյարդայնացնել, քանի որ նրանք խախտում են մեր սահմանները կամ ստեղծում են ճանաչողական անհամապատասխանություն: Բայց այս վարքագիծը հեշտ չէ նույնականացնել անմիջապես, առանց բավարար փորձի:

Հաճախորդի պատմությունից.

«Երկար ժամանակ չէի կարողանում հասկանալ, թե ինչու սկեսուրս ինձ այդքան կատաղեցնում է, քանի որ նա ինձ հետ լավ է վարվում: Ամուսինս նման է նրան, ուստի երբեմն նաև նյարդայնացնում է ինձ:

Բայց ամեն ինչ իր տեղը ընկավ, երբ հիշեցի սկեսուրիս երկդիմի պահվածքի պահը. Այն ժամանակ ես և ամուսինս դեռ ապրում էինք նրա ծնողների հետ:

-Ոքանչիս ամուսինը, սկեսրայրս բնորոշ առողջ ապրելակերպ է, նա միշտ պահանջում է կնոջից, որ նա իրեն միայն ապուր պատրաստի միայն խնամքով զտված ջրից: Նրա հետ նա ֆիլտրացված ջուր լցրեց տապակի մեջ, և ոչ թե նրա հետ `ծորակից:

Հաճախ սկեսուրը իրեն պահում էր պասիվ-ագրեսիվ կերպով. Ամուսնու աչքում նա մի բան էր անում, իսկ նրա հետևից `ճիշտ հակառակը:

Նրանց ընտանիքում նա ստիպված էր շատ կերպ զիջել, լսել վիրավորանքները: -Ոքանչը միշտ հնազանդություն էր ցուցաբերում և չէր համարձակվում առարկել:

Aոհի արտահայտությունն անընդհատ նրա դեմքին էր. Տեսեք, թե որքան անարժան անարդարության եմ հանդուրժում քաջությամբ …

Ես նույն վարքագիծը նկատեցի ամուսնուս հետ: Հիմա, երբ նա ինձ անվիճելիորեն հաճույք է պատճառում, ես մտածում եմ, թե ի վերջո ինչ պետք է վճարեմ, և ամենատհաճն այն է, որ ես գուցե երբեք այդ մասին չգիտեմ »:

Մարդը կարող է մեզ նյարդայնացնել, քանի որ մենք ունեինք / ունեինք նրա հետ կապված սպասումներ, որոնք չարդարացան:

Ինչպե՞ս վարվել գրգռվածության հետ:

1. Հանգստացեք: Կրքի վիճակում չափազանց դժվար է մանրակրկիտ մտածել: Դուք կարող եք հանգստանալ ՝ օգտագործելով հանգստանալու տարբեր տեխնիկա:

2. Ուսումնասիրեք ձեր համոզմունքների բնույթը, բացահայտեք բացասականության աղբյուրը: Դա անելու համար հարկավոր է լավ անդրադառնալ:

3. Բացահայտեք ձեր համոզմունքները անձի վերաբերյալ (նա ինձ չի սիրում, օգտագործում է և այլն):

4. Հարց տվեք ինքներդ ձեզ. Որքանո՞վ են մարդու մասին իմ մտքերը համապատասխանում իրականությանը, կյանքից եկած ո՞ր փաստերն են հաստատում այն, ինչ ես մտածում եմ նրա մասին:

5. Եթե կան փաստեր, դրանք վերածիր խնդրի և նախանշիր լուծումներ: Խնդիրը պետք է վերածվի առաջադրանքի:

6Մտքերի իռացիոնալության հաստատման դեպքում անհրաժեշտ է ճանաչել այն փաստը, որ դու ինքդ ես պատասխանատու քո գրգռման համար, որ գրգռումը ոչ թե մյուսն է առաջացրել, այլ դու `քո մտքերով, թե ինչ է կատարվում:

Եթե խնդիրը չի կարող առաջադրանքի վերածվել, ապա պետք է համակերպվել դրա գոյության հետ և մոռանալ, գոնե մինչև ավելի լավ ժամանակներ:

Պատահում է, որ շատ դժվար է ինքնուրույն զբաղվել քո զգացմունքներով: Նույնիսկ հոգեբանի հետ կապվելիս կարող է պահանջվել մեկից ավելի խորհրդատվություն:

Դիմելով հոգեբանին ՝ մի քանի հանդիպումներում կկարողանաք յուրացնել ինքնօգնության և բացասականության ձագարից դուրս գալու տեխնիկան:

Հավասարակշռված առօրյա կյանք!