Մեռի՛ր, բայց հասի՛ր: Անհատականության հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր դուք չեք կատարել տասնյակ բաներ կամ գոնե մեկ օգտակար, ինչը նշանակում է, որ այդ օրը վատնվեց: Գիտե՞ք այս զգացումը:

Սեփական անձի նման նևրոտիկ գնահատումը բնորոշ է այն մարդկանց, որոնց ինքնագնահատականը ուղղակիորեն կախված է ձեռք բերված արդյունքներից (Ի՞նչ արեցի ես, և արդյո՞ք իմ գործողությունները օգուտ տվեցին ուրիշներին): Կան տարբեր կարծիքներ. Մարդը կարող է «հավասար նստել իր հետույքին» և պարզապես ինքն իրեն ասել, որ ինքն իր մեջ զարմանալի մարդ է. մյուս կողմից, եթե մարդը չգիտի, թե ինչպես անել ինչ -որ բան այս կյանքում, նա անպիտան է հասարակության համար: Այնուամենայնիվ, խնդրի համատեքստում դուք ամեն օր նևրոզ եք ապրում. Ամեն օր ձեզ ուտում է անհանգստության զգացումը, տանջվում է մեղքից, մարված է ձեր համար ամոթի զգացումը, բայց գիտակցաբար չի գիտակցում հոգեբանությունը, եթե դա չեք անում: կատարեք պլանավորված առաջադրանքները, օգտակար բան չարեցիք (մեկ այլ տարբերակ այն է, որ դուք ավելին չեք արել, քան ցանկում ունեիք): Ավելին, դուք վստահ եք, որ դուք վաղուց պետք է միլիոնատեր դառնայիք, հսկայական կորպորացիայի տեր լինեիք, բայց … այսօր դուք ոչինչ չեք արել կամ շատ քիչ եք արել: «Շատ քիչ» հավատքն այնքան արմատացած է ձեր մտքում, որ նույնիսկ տասնյակ առաջադրանքներ կատարելուց հետո վստահ եք, որ քիչ եք անում: Արդյունքում, սա հանգեցնում է նրան, որ մարդը մի քանի օր ուժասպառ է ընկնում, կամ հոգեսոմատիկան աշխատում է: Ամենադժվար իրավիճակներում սա հոգեսոմատիկա է, որը քեզ որոշ ժամանակով «վռնդում» է կյանքից (բարձր ջերմություն, հիվանդություն և այլն): Հարաբերականորեն ասած, դուք ինքներդ այլևս ի վիճակի չեք կանգնեցնել ինքներդ ձեզ (հակառակ դեպքում դուք ձեզ վատ կզգաք, չեն սիրվի, մերժվի, չկատարեք ձեր պարտավորություններն ու խոստումները, չարդարացրեք ինչ -որ մեկի սպասելիքները և այլն), ուստի ձեր մարմինը սկսում է գործել:

Որո՞նք են նման նևրոզի առաջացման պատճառները:

1. Սովորաբար, դրանք ինքնասիրահարված ծնողներ են, ովքեր անընդհատ ինչ -որ բան են սպասում իրենց երեխաներից: Ակնկալիքները կարող են չարտահայտվել բարձրաձայն, ոչ բանավոր (այս դեպքում իրավիճակը բավականին բարդ է, քանի որ դժվար է հասկանալ խնդրի արմատը, «բռնել» այն ձայնը, որն այժմ խոսում է ձեր գլխում և հնչում է ինչպես ձեր մտքեր և ձայն) Սկզբում այս ձայնը պատկանել է ձեզ մանկության տարիներին մտերիմ մարդուն `մորը, հայրիկին, տատիկին, պապիկին (հաճախ դրանք ամենամոտ մարդիկ են, բայց կարող են լինել ուսուցիչներ): Թերապիայի ընթացքում մարդը սկզբում հիշում է ինստիտուտը, այնուհետև դպրոցը, այնուհետև ծնողների հետ կապված վաղ իրավիճակները): Որպես կանոն, ամեն ինչ մեր գիտակցության մեջ է փոխանցվում 3 տարեկանից, իսկ երբեմն նույնիսկ արգանդում: Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում: Երեխան դեռ չի ծնվել, և ծնողները նրան արդեն պարտադրում են իրենց երազանքներն ու ակնկալիքները (որպեսզի նա լինի գեղեցիկ, խելացի, որպեսզի նա դառնա իրավաբան կամ բժիշկ և այլն): Հաճախ ծնողների ակնկալիքները կարող են կապված չլինել կյանքում ինչ -որ խելահեղ հաջողության հետ (օրինակ ՝ ծնողները կյանքում ինչ -որ բանի չեն հասել, և նրանք «տեղափոխում են» իրենց ցանկությունները երեխայի վրա. Նրանք չեն ավարտել երաժշտական դպրոցը, չեն ստացել ոսկի մեդալ դպրոցում, կարմիր դիպլոմ չստացավ): Արդյունքում, ծնողները պատրաստ են տալ գրեթե ամեն ինչ, որպեսզի իրենց երեխան հասնի այն արդյունքներին, որոնց մասին իրենք երազում էին: Սա այն է, ինչ ամեն օր զգալու է որպես նևրոզ: Պատկերացրեք աճող լարվածության մակարդակը. Օրեցօր դրանք բանավոր չեն ստիպում ձեզ հասկանալ կամ կրկնել «պետք է, պետք է, պետք է» (դուք պետք է ավելի լավ սովորեք, նույնիսկ ավելի լավ, նույնիսկ ավելի լավ): Նման ճնշման դեպքում դուք կարող եք բառացիորեն խելագարվել, և մեր հոգեկանը հաճախ չի կարող դիմանալ այս սթրեսին: Արդյունքում, մարդը կարող է գնալ հոգեսոմատիկայի կամ ժխտման, բայց հաճախ հասուն տարիքում նա նույնպես շարունակում է անընդհատ և անտանելի սթրես ապրել:Նաև հակառակ իրավիճակն է տեղի ունենում. Գործնականում լարվածություն չկա, բայց հոգեբանորեն դա ձեզ համար ավելի դժվար է (համեմատաբար ասած, դուք գիտեք, որ այժմ ձեր մայրը ներխուժում է սենյակ և սկսում է ստուգել դասերը, օրագիրը, ավարտված և չկատարված խնդիրները):

2. Տղամարդը մեծացել է հարբեցող ընտանիքում: Նման դեպքերում լռելյայնորեն ավելանում է պատասխանատվությունը. Դուք պետք է վերահսկեիք բոլորին, փրկեք բոլորին, օգնեք բոլորին, քանի որ ձեր շրջապատը հույսեր էր կապում ձեր կողմից ինչ -որ գործողությունների հետ: Շատ բան կախված էր ձեզանից (համենայն դեպս, դուք հաստատապես համոզված էիք դրանում):
3. Parentsնողներից մեկը ամբողջ ընտանիքը քաշեց իր վրա, քրտնաջան աշխատեց և փորձեց մեծ ներդրում ունենալ երեխայի զարգացման մեջ (համապատասխանաբար, երեխան, ենթագիտակցական մակարդակով, զգաց իր ծնողի դժբախտությունը `որպես կանոն, մայրիկ կամ հայրիկ - և փորձեց պաշտպանել նրան): Այս ֆոնին է, որ ձևավորվում է մոր (հոր) նկատմամբ մեղքի նևրոզ, և այս իրավիճակը որպես ամբողջություն բավականին բարդ և արտառոց է: Հաճախ ծնողը իսկապես փայփայում է այն հույսը, որ երեխան կմեծանա և կվերադարձնի այն ամենը, ինչ ներդրված էր իր մեջ (օրինակ ՝ բարելավել ծնողների կյանքը, նրանց ներքևից քաշել և այլն): Այնուամենայնիվ, շատ դեպքերում սա պարզապես իմ սեփական մեղքի նևրոզն է.

4. Երեխայի համեմատությունը մանկության մեջ ինչ -որ մեկի հետ (օրինակ ՝ «Մաշան լավ ուսանող է, Պետյան այնքան կոկիկ է, տես, թե ինչ հրաշալի է Վասյայի մոտ ամեն ինչ, բայց դու այդքան ծույլ անգրագետ ես»): Նման շեշտադրում այն փաստի վրա, որ ինչ -որ երեխա ավելի լավն է, և ձևավորում է նևրոզ (դուք պետք է ավելի ու ավելի լավ անեք), բայց որքան էլ ես դա անեմ, ոչինչ չի գնահատվի: Այս նևրոզի ամենաստեղծ ծուղակն այս պահին այն է, որ ոչ մի կերպ չեք կարող բավարարվածություն ստանալ (ոչինչ և ոչ ոք ձեզ ավելի լավ չի զգում): Դուք չեք կարող բավականաչափ ստանալ ձեր հաջողություններից և ձեռքբերումներից, արդյունքներից և, համապատասխանաբար, արժեզրկել ամեն ինչ: Պայմանականորեն, ձեր ծնողների հետ սկսված փոխանցումը դեռ շարունակվում է ձեր գիտակցության ներսում (սա ներքին խաղերի հետ մի տեսակ խաղ է. Դուք պատժում եք ինքներդ ձեզ, ապա զղջում եք, բայց ի վերջո անընդհատ տանջանք եք ապրում ՝ գտնվելով երկու ծայրահեղությունների միջև):

Ի՞նչ անել և ինչպե՞ս դուրս գալ այս նևրոզից:

1. Սովորեք այսօր ինքներդ ձեզ հետ համեմատել անցյալում (օրինակ ՝ մեկ տարի առաջ): Իմացեք, թե ինչպես գտնել այն պահերը, որոնցում ավելի լավը դարձաք, պարզեք, թե կոնկրետ ինչն է ավելի լավը դարձել և վայելեք այն:
2. Սովորեք ճանաչել, ընդունել և յուրացնել ձեր հաջողությունները («Ես հիանալի եմ»):
3. Հասկացեք ձեր ցանկությունները, պարզեք, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում ստանալ իրավիճակից, անձից, ընդհանրապես կյանքից և քայլ առ քայլ նպատակասլաց գնացեք առաջադրանքին: Դուք անպայման կկարողանաք դա անել միայն այն բանի շնորհիվ, որ ինքներդ ձեզ կաջակցեք («Ես լավ ընկեր եմ, ես արեցի սա և սա այսօր, ես մեկ քայլ ավելի մոտեցա իմ ուզածին»): Եթե սովորեք հետևել, յուրացնել այս փոքր հաջողությունները, ապա ձեզ չեք համեմատի լավագույնների, նշանավորների և նշանավորների հետ, դա մեծապես կօգնի ձեզ թուլացնել լարվածությունը ինքներդ ձեզ թերագնահատման գոտում:

4. Սիրիր քեզ հենց այնպես: Ինչպե՞ս եք սովորում դա անել: Մեր ներսում մենք նույնպես շարունակում ենք ապավինել և համապատասխանաբար նայել մեր ծնողներին, համապատասխանաբար, դուք պետք է հասկանաք, զգաք, ընդունեք և հավատաք, որ ձեր ծնողները, սիրո առարկաները, սիրելիները ձեզ համար իսկապես կարևոր են (անկախ ձեր տարիքից):, Մեզանից յուրաքանչյուրի համար սիրելի մարդկանց հետ հարաբերությունները կարևոր են: Ոչ ոք չի ցանկանում, որ մայրս շրջվի և վիրավորական խոսքեր ասի («Դու հիմար ես, ես քեզ հետ չեմ խոսի», «Որքա՞ն ժամանակ ես ապրում, ես նույնիսկ չեմ ուզում պատասխանել քո զանգերին» և այլն:.) Հոգեբանության համար նման հայտարարությունները կդառնան ծանր վնասվածք, մերժման և նույնիսկ հետադարձ վնասվածք (որպես կանոն, ծնողները իսկապես մերժել են երեխային մանկության տարիներին, եթե նա չի բավարարել իրենց սպասելիքները, չեն արել այն, ինչ նրանք ցանկանում էին տեսնել. Նրանք դադարել են երեխայի հետ ցանկացած հաղորդակցություն, ինչ -որ մանիպուլյացիա էր մեղքը և այլն):Ըստ այդմ, մարդը կվախենա նման իրավիճակի կրկնությունից ՝ մոռանալով, որ ինքն արդեն կախված չէ ծնողներից: Այսպիսով, դուք պետք է հավատաք, որ ձեզ կսիրեն, ձեզ հետ չեն դարձնի, նույնիսկ եթե գնաք ձեր ցանկությունների ճանապարհով: Ահա թե ինչու է կարևոր կարողանալ հասկանալ ձեր ցանկությունները, սովորել դրանք ճիշտ և գեղեցիկ ձևով արտահայտել («Մայրիկ, ես իսկապես դա եմ ուզում: Ես ինքս ինձ համար հեռանկար և աճ եմ տեսնում, ինձ դուր է գալիս, ես ստանում եմ անհավատալի բավարարվածություն Ուզու՞մ ես, որ ես երջանիկ լինեմ, կամ ուզում ես, որ դա քո ճանապարհը լինի »: Այս բոլորը կարևոր կետեր են, և անհրաժեշտ է նրանց հետ խոսել ծնողների հետ. Եթե մայրն ու հայրիկը տեսնեն իրենց երեխայի երջանկությունը, նրանք կհամաձայնվեն իր ընտրած ճանապարհով: Ընտանիք, որը դուք սխալվելու իրավունք ունեիք: Սիրեք ինքներդ ձեզ և հավատացեք, որ ձեզ նույնպես կսիրեն:

5. Parentsնողներից ներքին բաժանումը չի նշանակում, որ պետք է դադարեցնել սիրելիների հետ շփումը, պետք է սովորել ապրել սեփական կյանքով ՝ հեռու նրանց համոզմունքներից և կարծիքներից:
6. Վերցրեք իմ դասընթացը «Apni ինքնագնահատականը»: Դուք կմշակեք բաժանման բոլոր նրբությունները, ձեր սեփական ցանկությունները, կսովորեք հետևել ձեր սեփական ճանապարհին, այլևս շուրջը չնայել ուրիշի կարծիքը, ստանալ ձեր ծնողների ցանկալի աջակցությունը: Եթե թույլ չտաք ինքներդ ձեզ ձևավորել ձեր ինքնագնահատականը ՝ անկախ որևէ գործից և առաջադրանքից, նևրոզը ժամանակի ընթացքում միայն կուժեղանա և կխորացնի ձեր կյանքի խնդիրները, որոնք, ի վերջո, կվերածվեն հոգեսոմատիկայի: